Оно бьётся. Оно всё ещё помнит ритм, в котором билось в такт другому. Оно продолжает жить. Оно продолжает чувствовать.

3 недели спустя. Сердце продолжает выполнять свои функции, но такт начинает подрагивать и сбиваться. Функции его как органа чувств немного затормаживаются.

8 недель спустя. Работа сердца ухудшается. Ему тяжело справляться с грустью, навалившейся на него, оно начинает биться медленнее.

Доктор, пожалуйста, скажите, что мне делать?!.. как мне предотвратить это?...

Простите, но пока нет никаких лекарств, которые могли бы вам помочь. Мне очень жаль… остается надеяться на чудо…

Но чуда не произошло. Состояние ухудшается.

12 недель спустя в 20 часов 34 минуты сердце впало в кому.

Оно находится где-то посередине между этим миром и тем. Оно поддерживает функции, оно гоняет кровь, но не может ничего чувствовать.

Прошло ещё 13 недель.

Простите, но мы ничего не можем сделать. Оттуда ещё почти никто не возвращался, уже бессмысленно что-то делать, я думаю, лучше отключить аппараты и дать ему спокойно уйти..

Но.. как… да, вы, наверное, правы…

 В 23.04 сердце перестало функционировать как орган чувств. Оно больше не может любить. Его больше нет. 

Да, кстати, кто поставил мне симпатию "не грусти)" ? Спасибо большое, очень приятно, но плииииз, кто это? отзовись!))

Настроение сейчас - -25

Так, что-то пылится у меня дневник, бедняжка, надо бы записать хоть что-нибудь, а то всё забуду…
В прошлое воскресенье я пригласила Кирилла в боулинг… договорились встретиться, нас должен был отвезти его брат, а я опоздала как обычно… правда, мы так быстро приехали в Галион, что даже не опоздали ни на минуту… поиграли нормально, вдвоём, конечно, не очень интересно, но всё же вечер был проведён вне дома, где уже невозможно было находиться…
В этот четверг однокурсник пригласил с друзьями из своей группы поехать на каток… я думала, думала и решила согласиться… поехали в Парк Горького вчетвером… блин, как же там классно!..так много места, и вход всего 50 рублей…прямо с удовольствием приехала бы туда одна и гоняла бы по всем дорожкам…
А в пятницу мы с Сашулей встретились в Европейском, посидели, покушали, поболтали обо всём, что нас беспокоит)) и пошли по магазинам выбирать шмотки))… в итоге я купила себе одну юбку, и Саша тоже несколько вещей себе… потом мы встретилась с В., я оставила их наедине)) в общем, хорошо провели время, я только в 21.30 была дома))
А вчера ( то есть позавчера)) я вернулась туда, только с Кириллом и Тёмой)), подарила Кириллу галстук и купила себе ещё платье и блузку.. Тёма поклялся больше никогда туда не ездить))
Сегодня (то есть уже вчера))) мы в пиццерии отмечали день рождения Жени, хорошо посидели там 3 часа, пообщались, посмеялись, а потом почти все пошли гулять, а я направилась к дому…

Но пробыла там 5 минут и вышла обратно. Мне надо было побыть одной… настроение уже второй день отсутствовало, а к вечеру оно появилось, но было ужасным…
В общем-то, я опять плачу…и.. мне даже приятно, что ко мне вернулись чувства. Лучше уж ощущать боль, грусть, чем вообще ничего не ощущать… я скучаю по тому, что было… мне очень грустно, опять… я не скрываю, что люблю и буду любить… мне приятно, что я опять могу плакать…чувствовать, как тёплые слёзы бегут по щекам...поэтому я вышла из дома с плеером в кармане, прогулялась одна, сидела целый час на скамейке в детском саду и чувствовала такое одиночество… кажется, что я никому не нужна… глупости?.. может быть… а может и нет...
Эх, опять сопли, но что поделать, я всегда говорю и пишу так, как есть и не могу скрывать то, что у меня внутри...

Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает. (с) Кулич

Настроение сейчас - -20

Это нельзя передать словами…
То, что произошло, просто нельзя описать…
Сегодня ночью разговаривали по телефону часа 2.. с 2-х до 4-х…
И… Кир сказал, что за выходные, которые мы не виделись, даже почти не скучал… и самое главное, что я чувствую то же…
Что это пришло к Нам почти одновременно, как по щелчку пальцев – только ему – в субботу, а мне – в воскресенье.
Мы расстались.

Боже, ну как же это каждый раз больно, как больно!...
Как же это, сука, тяжело, очень тяжело!....
И очень, очень, невыносимо грустно…
Всё равно есть полное осознание того, что Он мне – самый родной, самый близкий человек, самый умный, самый красивый, самый дорогой… любовь не может пройти в одно мгновение… я всё равно Его люблю…
Но что-то… сломалось. Что-то случилось. Это какая-то мистика. И эта болезнь из ниоткуда, и всё это вообще… всё это ужасно.
Я не понимаю.
Это какой-то бред.
Просто бред.
В тот раз я злилась, поэтому почти не плакала. А в этот раз мне даже злиться не на кого…
И я просто плачу. И не могу успокоиться.
И не хочу, вообще ничего не хочу.
Ничего.

Upd: на самом деле, это так глупо, так ужасно глупо.

Настроение сейчас - -10

У меня кризис.
Во всех смыслах этого слова.
Болезнь и тупая лёжка на кровати сделали своё дело.

А ведь всего неделю назад я хотела писать о другом… о том, как Кирилл ездил со мной в парикмахерскую, где он задолбался сидеть и ждать без дела… о том, как классно мы сходили на встречу выпускников, сколько народу увидели… о том, что потом мы сидели почти 3 часа в кабинете с Ириной Сергеевной и той ничтожной частью моего класса, которая и пришла на концерт, и осталась после него, разговаривали, вспоминали, смеялись… о том, что на встречу даже приехал наш бывший одноклассник Рома, которого мы уже 3 года не видели…
Но нет. Во вторник утром градусник показал 38.5 что ли… а от того, что дома не было нужных таблеток, к 6 часам она поднялась до 39.4… а я-то лежала и думала, что ж меня так колбасит, что ж так крутит-то?...пока не увидела ответ на градуснике… я уже не помню, была ли у меня когда-нибудь такая температура или нет…

И вот только сегодня 36.8… наконец-то… а так дней пять я валялась в кровати, потому что то мне становилось хуже, то лучше, то снова хуже… хорошо, что Кирилл приходил, хоть вечерами мне не было скучно и одиноко…
От чая с лимоном уже тошнит. Видеть его не могу. От Интернета тоже. Подташнивает. 3 дня учёбы уже пропустила… читать что-то из учебного лень, а больше читать нечего, всё купленное новое за каникулы уже прочитано…
Ну и вот. Сегодня вообще.
Кир пришёл. Поговорили минут 5-10 и всё.
Тишина.
Даже сказать нечего.
То ли настроения нет у обоих, то ли не знаю что.
Обычно Алёна хоть о чём-нибудь, но будет говорить. А сегодня...

Иногда мне хочется исчезнуть.

Я не знаю, что делать.

В одну из ночей я очень долго не могла заснуть…и стала вспоминать детство…

 

 

Первое моё воспоминание из него – это мой 4-й день рождения. Я помню, как я проснулась, поняла, что сегодня праздник, увидела пробивающийся сквозь висевшие шторы солнечный свет…
Да, какой только хе… то есть ерундой я не занималась одна, пока не пошла в детский садик… придумывала какие-то игры сама с собой, валялась на полу, рисовала… хорошо помню обои с рисунком «березка», железные полочки, красный ковёр своей детской комнаты…
Думала, что мои игрушки по ночам разговаривают между собой, как только я засыпаю.. у каждой из них было своё имя, своё место на полке или на кровати… помню, как клала каждую ночь рядом на подушку, в ноги, просто рядом часть из игрушек. И чтобы никому из них не было обидно, меняла игрушки – одну ночь на кровати спали одни, потом другие…). Правда, от большого количества игрушек мне было жарко, и бабушка сказала мне их убирать… количество их постепенно уменьшалось до двух-трёх постоянных соседей по подушке..
Обожала своих кукол Барби. Имена у них были незамысловатые – Барби Ч, Барби Б, Барби Ж и так далее… (по цвету волос). Одна была снежной королевой, другая – с волосами до пола, к её голове снизу можно было приклеивать ещё волосы, третья – Барби-фея, у неё были отверстия в спине для больших голубых пластмассовых крыльев, которые можно было использовать как прибор для пускания мыльных пузырей – были специальные тарелочки для них и специальная жидкость. Были ещё Барби, но ничем не выдающиеся..) Кен был один)), но особенный – у него была борода, которую можно было «сбривать» с помощью специальной бритвы и пены. То ли от тёплой воды, то ли от чего-то, входящего в состав пены борода исчезала на некоторое время. К сожалению, у пары кукол через какое-то время были сломаны головы – одну брат нечаянно сломал, другую я своими кривыми руками… а ещё был домик для Барби…аааааа! Блин… такой классный… розовый, складывающийся как чемоданчик, мы отдали его одной знакомой девочке с дачи, когда я повзрослела… но всё равно так жалко…(( и машина для них была… боже, я почти забыла о её существовании… и лошадь…блин, где моя лошадь?... уже совсем не помню, кому её отдали.. белая такая была, красивая, с уздечкой и седлом…
А еще я любила играть в школу… раскладывала на полу несколько книжек, которые заменяли игрушкам столы, рядом с каждой клала ручку или карандаш, для каждого «ученика» заводила отдельную тетрадь и учила их писать и считать.. брала в руку плюшевую лапу или пластмассовую ручку игрушки и выводила буквы и цифры, ставила оценки.
А ещё во врача. У меня был красный чемоданчик с крестом, в котором были врачебные принадлежности: градусник, штука, в которую смотрят уши и нос ))), которой слушают сердце (лень искать названия…))), карточки, на которых можно было писать рецепты, ещё какие-то вещи... эх, где мой чемоданчик сейчас…
А наклейки… у всех были альбомы с наклейками?))  У меня были два с Барби, Король Лев, Сейлор Мун, Бетмен, Кошки и собаки, намного позднее появился альбом с Гарри Поттером.. неважно, сколько мне было лет…)) по-моему, они все сохранились у меня, их не тронула ничья посторонняя рука ))
А лошадки на колёсиках у всех были? У меня была одна, но и то недолго… подарили или просто отдали какие-то родственники, а потом мы поставили её на балкон, и какая-то знакомая моей бабушки проходила со своей внучкой по дорожке около моего дома, и девочка увидела эту лошадь, я ж на первом этаже живу… ну и они попросили её отдать, девочка была младше меня, я типа уже была «большая»…
А ещё я помню, что была какая-то фигня, на которой можно ездить… но прошло уже столько времени, что я даже не помню отчетливо как она выглядела… впечатление, что была похожа на пылесос )), и цвет – то ли синий, то ли тёмно-зелёный.. больше ничего вспомнить не могу )).
А ещё попугай… помню своего игрушечного попугая, который записывал то, что ему говорят, и воспроизводил.. очень классная игрушка. Возможно, и по сей день находится на даче, последний раз именно там я его и видела).

Детский сад… это отдельная тема)). Пришёл – поел – поиграл – поел – поспал – погулял – поиграл – поел… мечта!...) Никогда не спала в тихий час. И у всех наверняка в группе были мальчики, которые, как только воспитательница выходила куда-нибудь, начинали беситься, бегать, развлекаться, залезать в чужие кровати... у нас главным «хулиганом» был Дима Г., царство ему небесное…
Игры на улице – краски, цветы, салки, прятки…

 

На самом деле, так не хочется расставаться с детством, с этими светлыми воспоминаниями… с каждым годом прибавляется новых проблем, начинаешь что-то понимать, становиться серьёзным, хотя так не хочется…

 

Поэтому я не выброшу своих игрушек, которые до сих пор стоят на полках, я лучше отдам их будущим детям… не выброшу свои детские рисунки, свои куклы, свои старые блокноты, многочисленные анкеты, разную мелочь…

Расставание с каждой вещью из детства для меня – это как расставание с частичкой души, которую уже не вернёшь.

Моя сила воли сильно проигрывает лени.

Хотя, конечно, игра в Гарри Поттера, решение судоку, чтение книжек можно назвать неким трудом, пусть и умственным, но всё равно хотелось бы успевать больше… по часу не могу заснуть, встаю не раньше 11… И спортом заставила себя заняться только с середины отдыха… столько всего хотела сделать..Э-ээх… надо что-то с этим делать!
Недавно была героическая борьба глаза с толстой веткой дерева… глаз проиграл в честном поединке, бедняга, фингал украшал несколько дней моё лицо…мда..))
А ещё мы наконец купили мне коньки, и я практически в первый раз встала на лёд… каталась недолго, но мне понравилось..)
Сходили на самый лучший фильм, хорошо, что билеты вообще были, понравился, хороший, только лучше ходить с компанией, так веселее…
Скоро будет встреча выпускников школы, очень хочу пойти, надеюсь, из класса большинство всё-таки придёт, в том году половина пришла, и мы после официальной встречи, так сказать, провели какое-то время вместе с классной руководительницей, поболтали, она нам наши записки «от родителей» показывала и фотографии старые..)

Больше писать пока и не о чем ((

В колонках играет - It's in your eyes...

Собственно, давно хотела написать, но все не доходили руки…

Написать о себе…

О том, что было…
Может, это сейчас уже и неважно и неинтересно…

В общем-то, это то, о чем я не люблю вспоминать… за что мне стыдно…
И чтобы была решена проблема о том, что кому-то я что-то говорила, что-то не говорила...
Так сказать, полная версия происшествий ))

Итак...

 1-е. Май 2005. точнее, 8-е число… мы начали встречаться с Кириллом… но… тайно… я попросила Кирилла о том, чтобы пока об этом никто не знал… процитирую его слова: «На следующий день, когда я её провожал, она выдаёт, что не хочет, чтобы о наших отношениях кто-то знал.. чтобы мы встречались в тайне!! как так можно??!! встречаться втихаря.. любовь в тайне.. Я спросил, почему, зачем так делать... Затем проследовал быстрый и незамедлительный ответ – «я не хочу, чтоб об этом знал Зимов». Мне его жалко.. он тоже хотел со мной встречаться, а я начинаю встречаться с другим.. Это неправильно.. Давай не будем пока никому ничего говорить..". Я взбесился.. Но не сорвался на неё.. Только спросил одну-единственную фразу...: "Неужели я долго ждал...?". Она промолчала...». Да, Кирилл согласился на это… где-то через месяц я наконец сказала Кате о наших отношениях... ну и остальные, которые уже догадывались, спрашивали всё это время, на что получали ответ «это секрет» стали узнавать…
[Зимов – это парень, с которым я встречалась около месяца, который мне нравился только как друг, и с которым я встречалась из жалости, так сказать… я не смогла его полюбить, не смогла представить его своим парнем…и которого Кирилл очень не любит и не любил, из-за которого в своё время уходил из компании на какой-то период, и который, даже после того, как мы расстались, «бегал» за мной, хотел всё равно встречаться.. хотя мы с Киром уже на тот период «мутили»…]
2-е. Тут мы так и не сошлись во мнении на счет того, когда это было.. у меня в дневнике вроде написано, что прямо 8-го мая, Кир думает, что это было позднее… но не суть. Тот же май 2005. Мне написал Зимов и пригласил гулять…а то я типа "В Кирюхе совсем утонула".. в общем, так как мы с Кириллом как бы встречались тайно, было бы странно, если бы я отказалась, то есть мы вроде друзья с Мишей, а прогуляться я не хочу… но Кир попросил написать, если я всё-таки соглашусь и пойду гулять с Зимовым… а я не написала, не предупредила… мало того, что я ВООБЩЕ пошла гулять с другим парнем, так ещё и не выполнила просьбу Кирилла… но он простил…
3-е. Июль 2005. Мы уже с Кириллом 2 месяца как вместе… сидели на Тарелке. Пришли с компанией, которая еще была, все было нормально…потом Кир попросил сделать ему массаж. Я сказала, что не умею. Ну, он сказал, что не умеешь – ладно, потом научу. Потом, когда он ушел купаться с ребятами, а кто-то остался на берегу, Миша З. попросил сделать ему массаж. Опять же я сказала, что не умею.. но он стал меня упрашивать «ну Ален, ну как умеешь, ну сделай, ну пожалуйста!...» Короче, уговорил… и когда Кирилл вернулся, то он увидел, как я делаю другому человеку массаж… и тем более Мише… ну что сказать.. ДУРА! С большой такой буквы.
Честно говоря, я до сих пор не могу объяснить, почему так поступила. Потому что сейчас (ну и давно уже) понимаю, что это было неправильно, ужасно, что моему молодому человеку было очень неприятно, а он почти ничего мне не сказал… понимаю, что сейчас ни за что бы не сделала этого… но он не упрекал меня больше этим потом…
4-е. Декабрь 2006. Случай с фотоаппаратом. Когда Кир меня просил дать ему фотик, он в училище народ хотел поснимать, я сказала, что хорошо, только почищу, память освобожу и дам ему. Потом он ещё раз мне напомнил - я забыла даже батарейки купить, не то что почистить (хотя обещала).А потом мне позвонил Миша и попросил фотик для пары фоток - машину для объявления сфотографировать. Я ему его дала...и Кириллу об этом сказала...вот и получилась хренота такая...Кириллу пообещала, но не сделала, а Мише откликнулась на просьбу...(руководствуясь тем, что ему много памяти не нужно будет)...но Кириллу естественно стало жутко неприятно... собственно, после этого он перестал мне доверять… после фотоаппарата…

 

 Из нового, так сказать, копирую прямо из дневника  – я в феврале 2007 создала в асе другой номер и писала несколько раз Кириллу... просто как незнакомый человек... чтобы узнать, что он ко мне чувствует…когда встречались... это было после этого фотоаппарата, после риска расставания, когда он меня простил… и уже после расставания немного писала, спрашивала, что случилось… а он меня спрашивал, когда ещё были вместе, мол, Алён, а случайно это не твой второй номер?.. а я ему соврала.... сказала, что нет, что ты... а в декабре 2007 он на компе случайно увидел этот номер...и был в шоке... мне стыдно, реально стыдно за этот поступок, за недоверие, нет, даже за само враньё. Но я боялась, мне было любопытно, мне было страшно, что меня не любят… это не оправдание, а объяснение причины, почему я так сделала…

Дальше. Хмм… в симпатии в дневнике я написала одному парню «от Алёнки! Чмафк)))» и это тоже Кириллу не понравилось… что я целую других парней… хотя я в жизни их не целую и по асе не пишу этого слова…

 

 Хмм, вроде всё, ура! Надеюсь, что теперь тема будет закрыта, ибо о себе я всё сказала ))

 

Ну что ж.
Вот и 2008, полным ходом.
Собственно, за 5 дней до Нового года случилось самое ужасное, не буду говорить что… Сам праздник я отметила без родителей, которые уехали в дом отдыха… можно сказать с семьёй, но не со своей…

Потом недолгая прогулка втроём (я, Кир и Тёма), посиделки у Кирилла (всё так же втроём), разговоры…
Позавчера ездила к Сашеньке, отлично провели время, помаялись фигнёй и не только фигнёй ))), посмотрели отличный душевный фильм, поиграли в теннис, болтали ночью долго-долго до.. неважно скольки…)) спасибо за приглашение, всё было супер, я тебя обожаю, Саш ))))

Но то ли когда ждала 15 минут электричку по пути домой и замерзла как цуцик, то ли когда дома вышла из горячего душа и меня из какой-нибудь форточки продуло, но я к вечеру вчера почувствовала себя плоховато.. 37.2, выше слава Богу температура не поднималась…но всё равно, самочувствие не из лучших…
А дни всё идут, проходят с невероятной скоростью, как вода сквозь пальцы, а я все никак не займусь чем-нибудь полезным… читаю книжки, смотрю фильмы, которые давно собиралась посмотреть, но всё не доходили руки, сижу в Интернете, плюю в потолок… Смотрю на часы – а уже почти ночь…

 

«и скучно и грустно и некому руку подать

в минуту душевной невзгоды..

Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
 А годы проходят — все лучшие годы!»

хотели погадать...видели бы вы наши карты, о!...)))

ещё одна

Желаю всем удачи, позитивного настроения, успехов во всех начинаниях, радости, много счастья и любви!.. пусть все невзгоды и печали останутся в старом году, а в новый перенесутся только светлые, чистые, весёлые воспоминания!

 [Дальше лучше не читать..]

  Итогов даже подводить не хочется… самый ужасный год, самый паршивый Новый год…да 2007 для меня прямо самый-самый, йопта!.. никакого настроения, ничего.
Да пусть мне завтра сотрёт из памяти этот год ко всем чертям.
Одно радует – в четверг я поеду к лучшей подруге с ночёвкой. Ю-ху!..
И сессия сдана на пять. И от покупки подарков родителям я получила удовольствие, наверно, все магазины с книгами, особенно самыми-самыми модными, новыми, интересными, действуют на меня так благотворно.

Я злая! Но спокойная как удав.

 

 Пусть новогодняя ночь будет волшебной! (хотя я почти и не верю в чудеса, они бывают только в сказках….)

 

 

Была тихая зима… за окном медленно падал снег, кружась и придавая всему какое-то спокойствие… Она шла, сама не зная куда… что-то внутри направляло её, какая-то неизвестная сила… Шла по каким-то бесконечным тропинкам, дорожкам… Её взгляд был пуст. В Ней вчера что-то оборвалось, сорвалось, как будто вытащили сердце. Без предупреждения. Вырвали так, не спрашивая, не думая о том, больно Ей будет или нет… без наркоза. И теперь Она шла и пыталась понять, как вернуть его, своё сердце, где его теперь взять?.. К горлу то и дело подкатывал ком, глаза наполнялись слезами, которые не спеша текли по Её щекам, смешиваясь со снегом. Ей хотелось потеряться среди этих тропинок, так, чтобы никто не нашёл, уйти и раствориться, просто исчезнуть… она смотрела на тёмное небо и не понимала, просто не могла понять, за что с Ней так... Она уже не помнила, что случилось вчера, какой-то туман покрыл все воспоминания. Ей начало казаться, что пройдёт ещё немного времени, и она даже своё имя забудет. Внутри всё рвало. Рвало и ныло. Слёзы становились всё горячее и шли всё быстрее… Ей не хотелось возвращаться домой. Ей вообще никуда возвращаться не хотелось. Пустота. Одиночество. Она увидела скамейку. Идти уже не было сил. Она села, подтянула колени к себе и застыла… Она не знала, сколько времени прошло. Время перестало для Неё существовать. Вдруг Она услышала шаги. Неспешные мужские шаги. Она долго не осмеливалась поднять головы, но наконец-то решилась. К Ней подходил какой-то незнакомый парень. Сквозь снег Она сначала не могла различить его лица… Он сел рядом. На его лице было столько грусти, что девушке показалось, будто с ним тоже что-то случилось. Тоже вырвали сердце. Безмерно грустные очи. Они смотрели друг другу в глаза, и понимали всё без слов. Они были настолько близки, настолько похожи, хотя ни разу до этого не встречались. Наконец Он произнёс тихим, но уверенным голосом: «Костя»… Она не задумываясь назвала своё имя. Постепенно пустота стала отступать. Будто слова молодого человека её отгоняли. Они вели неспешный разговор. Казалось, что когда-то давно, в прошлой жизни, они были знакомы. Кто знает, может так и есть?.. невидимая связь установилась между ними. Вдруг раздался звонок. Мама. Он был как будто из другого мира, в который надо было возвращаться. Она, не задумываясь, сказала, что только что познакомилась со своей мечтой. Половиной. Она сама ещё этого не осознала, но слова вылетели так, как будто никаких сомнений в этом не было. И сообщила, что вернётся скоро. Совсем скоро. Вместе с Ним. Он взял её за руку. Они медленно встали, всё также не отрывая глаз друг от друга, и двинулись вперёд. В будущее. А что было вчера?.. Ей казалось, что что-то было, но было так давно… Она забыла. Забыла боль и грусть. Счастье наполняло Её. Счастье и уверенность. В том, что Она не одна.

 

Люблю красивые фотографии

Люблю рисовать

Люблю мечтать перед сном

Люблю запах выпечки и курицы

Люблю свежую малину

Люблю слушать радио

Люблю спать

Люблю спать до двенадцати

Люблю мост в парке

Люблю детективы и сказки, и фэнтези отчасти

Люблю свой универ, чтоб его

Люблю думать

Люблю самосовершенствоваться

Люблю помогать

Люблю свою семью

Люблю Кира

;)

 

Хочу рисовать

Хочу фотографировать

Хочу танцевать

Хочу лето

Хочу уехать куда-нибудь вместе с Киром…

Хочу продолжение книг о Фандорине (но увы и ах)

Хочу на каток

Хочу покататься на роликах

Хочу в театр

Хочу работать,

хоть и не очень сильно ))

Хочу новый год. Но не из-за праздника, подарков, а по личным причинам ))

Хочу, чтобы 2008 был лучше 2007

Хочу, чтобы мне стёрли память. Местами. Где больно

Хочу шапку-невидимку. А лучше мантию ))

 

 

 

Итаг.

 

Учеба идет полным ходом.

 

Матстат и английский на 5, остался один экзамен, и я очень-очень надеюсь, что тоже получу 5…

 

И осталось всего 3-4 дня, и всё!!

 

Каникулы. Сон. Отдых.

 

Даже не знаю, чем себя занять на целый месяц..

 

Пошла б на курсы фотографии, но… ит’с импасибль.

 

Вчера не училась, ибо сдала английский ещё во вторник.. выходной. Вот, думаю, дела поделаю хоть какие-нибудь…

 

Ага. Не дали ))

 

Разбудили меня рано утром, в 12.30 )) и позвали в Макдональдс.

 

Часа 2 где-то там сидели с Киром и Андреем, погнобили меня, конечно ))) Но зато и поржали))

 

Правда, я принципиально там не ела, так как иногда просто жалко тратить свои деньги на такую дрянь.

 

 

Лазила тут по дневникам…

 

И… чёрт! Поняла, что мой – просто отстой. Никакого концепта.

 

Веду его уже почти 3 года, и до сих пор нет никакого концепта!..

 

Фак!..

 

Даже от фиолетового цвета отказаться не могу, вообще никак…

 

Но в общем, ол гуд!..)

 

 

Помирились )))
 

Итак…

Я просто ещё раз хочу сказать, то, что думаю.

Я признаю, что поступила некрасиво. Что поступила ужасно. Соврала любимому.

Я просто ещё раз хочу извиниться. За то, что я сделала. Прости меня ещё раз. Как угодно.

Но и ты пойми меня. Тогда мне было страшно, уже после декабря, после первого, пусть и короткого, расставания. Страшно, что ты меня не любишь. Любопытно. И когда ты меня спросил, мне было стыдно признаться в том, что это я тебе писала. Опять же страшно.

 

Ты знаешь, что больше всего на свете я хочу быть с тобой.

Не знаю, как ты провёл эти дни. Я лично даже книгу в руки взять не могу. Тупо лежу на кровати или смотрю в монитор. Или бесцельно лажу по Интернету. Я уже скучаю. Меня ломает...

Не буду тут размазывать сопли, всё и так говорено десятки раз, Кирилл.

Я тебя люблю и буду любить. Хоть тресни.

Ты вправе делать что хочешь.

«любовь прощает всё..»… я знаю, что это для кого как. Я знаю для себя, простила ли я или нет. Ты решаешь сам этот вопрос для себя.

В общем, вот так.

 

я просто пытаюсь бороться.Как могу.

Сам решай, нужна я тебе или нет.

что фотоаппарат был ровно год назад...РОВНО год...12 декабря...

Это что-то....что-то с чем-то...

Как мог поменяться пароль к почте??!!!

Вводила вчера как только могла. Всё перенажимала. Сцуко. Пришлось менять. Грёбаный мейл. То всю почту стирал, то теперь эта хрень. Зашибись.

Плохо.