иногда приходится делать так, как будет лучше для твоего друга, даже если обратный выбор очень важен тебе и ты это понимаешь, даже если придётся показать то, чего не хотел, а сохранить в себе

очередной пост раз в пол года
фигова туча мыслей и ничерта, точнее совсем в малом объёме их реализация
всё снова и снова бьётся мысль о том, как хотелось бы стать эдаким "народным целителем", лечить не медициной а энергетикой, иголками, да и просто взглядом. да, я верю в это, но верю не просто так, а потому что уже не раз это видел и не раз сам был лечим этим делом. порой в голове не укладывается как такой "целитель" может мне о человеке, с которым даже не знаком и не видел рассказать больше, чем узнал бы ты сам, пообщавшись сто лет. ну и иногда предсказывать будущее, куда ж без этого. взял, посмотрел, предупредил и радуешься, а не хреначишь среди ночи на нефиговой скорости в больницу. или посмотрел на человека и понял кто это. много примеров привести можно.

в очередной раз убедился как это погано, когда ты за чем-то долго ухаживаешь, вкладываешь душу,а когда отдаёшь и через, допустим год, видишь во что всё превратилось хочется нажать eject

а, ну и главное- образ нашёлся! и оказывается всё это время был рядом со мной, только вот не сложилось. не то это совершенно. может и слишком много накрутил,а может это просто и вправду не то. и сны вновь прекратились об этом. всё больше снится альп теперь. эта непонятная мысль "хочу в альпы" в этот период сверлит мне мозг.
хех, очередной "эмо-пост" готов

"не верю поступкам не верю словам, я верю только своим снам =)))" Лена Воронина,а она возможно взяла ещё откуда-нибудь,в любом случае замечательный человечек, живущий сегодняшним днём и богатым внутренним миром))

З.Ы. а девушка,точнее образ, всё снится.....))))

и всё-таки,а о чём же мечтают покорившие небо?

надо что-то срочно менять в своей жизни.
это непонятное желание проедает мой мозг

В колонках играет - Third Eye Blind Jumper
редко бывает,что какой-то фильм я могу пойти смотреть повторно уже на следующий день. тем более который хочется смотреть вновь и вновь. и уж совсем ясно что от него в мозгу происходит очередной щёлчёк в изменении своего сознания/мироощущения/вобщем всей этой ебулды.

последние пол-года моей жизни прошли очень бурно.у одного хорошего человечка в инфе я прочитал "Я - совместное усилие всех тех, кого я когда-то знал..." не знаю на сколько я изменился за это время и знать не хочу, но лишь знаю одно на многие просьбы теперь стал отвечать так же почти не задумываясь "да". не всегда это приводит к чему-то хорошему, но зато это почти всегда безумно весело. немножко совсем неправильно сравнивать себя и его,но всё-таки так хочется)) а ещё безумно люблю голубые глаза или глубоко синие у девушек. да да да,старый образ опять всплывает медленно,но верно.

недавно рассуждали с подругой на вечную тему " как бы нам хотелось бросить всё нафиг и пожить пару лет как хотим и понять чего нужно от жизни" я понял что во-первых я не вернулся бы к нынешней жизни и во-вторых не нашёл бы чем заниматься. когда времени выше крыши ничего не тянет делать и лишь когда его в обрез безумно хочется попробовать и то и это.

хочу жить в сказке. хочу искренне надеяться что парочка сказанных "да" круто изменят мою жизнь в лучшую сторону или ещё в какой-нить подобный бред

I wish you would step back
From that ledge, my friend.
You could cut ties with all the lies
That you've been living in.
And if you do not want to see me again,
I would understand,
I would understand.

какое-то странное состояние. смесь таких казалось бы несовместимых чувств и эмоций. блин,чтот-то ещё хотел написать,да забыл.

месяц,два,может три и будет поддержка на всю жизнь,надо лишь поднапрячься. мой лучший друг всегда говорил-если чётко поставишь себе цель,то разобьешься в лепешку,но добьешься. не хочется быть лепешкой,но надо

сегодня что-то перещёлкнуло во мне. днём,так и не понял почему и что это. но ощущения стали резко другими,отношения ищменились.даже настроения такого у себя не помню. тем более не меняющееся к вечеру. странно.

В колонках играет - ПОНИ-В свете(газовой плиты)
в моей жизни было очень много позитива,хороших людей,поездок,ситуаций,да всего, поэтому во время очередного дерьма стоит лишь вспомнить их и понять,что всё это фигня и бред. есть моменты,ради которых хочется бросить всё и держать их пока не произойдёт момент ещё лучше.
З.Ы. какой-то эмо-дневник последние запись пять наблюдается)

кто-то давно сказал-не стоит ездить быстрее,чем летает твой ангел-хранитель.это была последняя фраза после покупки,которую я ей сказал
чёрт,год и вправду високосный

спать? нет,только не это. опять кошмары. которую неделю одно и то же. тормоз,тормоз,ТОРМОЗ! итог один и тот же.я жив, она мертва. она это собирательный образ той самой девушки,которая мне раньше снилась,которую я всё мечтал найти,которую я всё мечтал сохранить,которую сам же по глупости и потерял. Сны всегда были в основном отображением каких-то моих страхов,боязней,иногда, редко,предсказаний. Но что-то слишком часто в них бывает что-то страшное и по несколько раз.
если чего-то боюсь,надо самому через это пройти,иначе никак,иначе так и останется. Поэтому пойду бороться и с ним-спать.

В колонках играет - ДДТ Дым
Настроение сейчас - хорошее

длинно,нудно и скучно,но тем не менее здесь,т.к. в других местах потеряю
Читать далее

Написал большой пост о том,что творится в душе. Стёр. Стал очень закрытым в последнее время. Обстановка сильно влияет на внутренний мир.

Пара выжимок из него в краткой форме:
Ушёл с работы, как выяснилось, очень зря.
Ничто не может стимулировать меня сильнее,чем страх.
И всё-таки меняются не люди,а отношение к ним,мы просто узнаём их больше.
Все болезни от нервов, пора перестать портить здоровье другим.
Мечты стали банальными до нельзя.
В мыслях,да наверное и не только,слишком много "Я".
Из неисправимого оптимиста превращаюсь чёрт знает во что.
и т.д и т.п.

и всё-таки, жизнь без проблем-не жизнь,живём)

раньше дома в основном лишь ночевал(как казалось),думал "дом-это место где я сплю" и только сейчас утеряв это спокойной место "где я сплю" в очередно раз отмечаю,что надо ценить всё,чем обладаю,пока это не отнимут

достаточно давно в моём сознании прописалось ощущение,что я делаю что-то не то,нахожусь не там,не стеми,не за тем. кажется,что что-то очень важное упускаю в данный момент,мог бы сделать больше, что-то полезное,нужное. Это ощёщение появляется у меня вне зависимости оттого что я делаю или наоборот если ничего не делаю

немного бреда,валяющегося в голове и никак не успевающего доходить до сюда видать так и не успеет сюда перекчевать,т.к. по дороге он теряется.
Наверное глупо писать от раза к разу о том,как всё хорошо или наоборот.


1. Вы отмечаетесь у меня в комментариях.
2. Я выбираю 3 Ваших интереса.
3. Выбранные мной интересы Вы иллюстрируете у себя картинками на тему.
мне попалось:
общение

мечты

музыка

со стороны всё хорошо,красиво,правильно,а разберёшься в себе, обдумаешь хорошенько, сдуешь отмазки и отсанется один он-эгоимзм.
если всё хорошо,надо радоваться, даже если не у тебя,а у других,за них,не сидеть и не представлять как всё должно было произойти и чего делать следовало.

она меня скоро убьёт,она уже меня убивает

давно хотел написать этот пост,но всё никак не получалось.
у меня есть 3 не скзать чтоб мечты,но вещи,которые очень хочется осуществить,причём они не могут быть одновременно, ни все три,ни две,лишь одна.
прекрасно знаю,что ни одна не может сбыться,прекрасно знаю,что ничего не светит и серавно убиваюсь, пытаюсь что-то сделать для их продвижения
одна весёлая,беззаботная,но не практичная, такие не существуют долго
вторая более реальная,но отнюдь не в плане достижения,просто более реальная,полезная
и наконец третья-самая заветная, сидит в моём мозгу уже несколько лет, причём с каждым днём,отпущенным на неё, уходящая всё дальше
пора бы уже давно доверять фактам,а не своему разуму,интуиции и чувствам.
почти окончательно бросил фотографию, пропало это желание
хватит доказывать что-то другим