Дверь

Один мудрец искал способного и талантливого ученика, который обладал бы достаточными навыками и умениями, чтобы передать ему свои знания, когда умрёт. Он решил собрать всех учеников.
И вот собралось множество учеников.
Мудрец сказал им:
— У меня возникла проблема, и я хочу знать, кто из вас сможет её решить. Видите — в стене позади меня находится самая большая, тяжёлая и массивная дверь в городе. Кто из вас сможет открыть её без посторонней помощи?
Некоторые из учеников просто опустили голову: проблема казалась неразрешимой. Другие исследовали дверь более тщательно, обсудили возможность использования рычага и особенности материала и пришли к выводу, что решить эту задачу невозможно.
Все сказали, что сделать то, что просил мудрец, невозможно.
Только один ученик подошёл к двери и подверг её тщательному исследованию. Он простучал её поверхность, пытаясь оценить её толщину и плотность материала, отметил, из чего сделана дверь и насколько надёжно смазаны петли. Он тщательно проверил её, используя свои глаза и руки. Он стучал по ней, нажимал, давил на определённые участки.
Все предполагали, что дверь была закрыта или её заклинило. А на самом деле она была лишь слегка прикрыта. Ученик глубоко вздохнул, сосредоточился и мягко толкнул дверь. Дверь с лёгкостью и без малейшего сопротивления открылась.
Она была разработана и сконструирована так безупречно, что достаточно было легчайшего толчка, чтобы она открылась.
Мудрец нашёл себе преемника. Он повернулся к остальным ученикам и произнёс следующие слова:

— Успех в жизни и работе зависит от нескольких ключевых факторов, и сегодня вы могли наблюдать их в действии. Во-первых, позвольте своим чувствам полностью исследовать и понять реальность, которая вас окружает. Во-вторых, не делайте поспешных и потому неправильных выводов. В-третьих, будьте достаточно смелы, чтобы принять решение. В-четвёртых, приняв его, действуйте уверенно и без сомнений. В-пятых, сосредоточьтесь и вложите в это действие всю вашу силу и энергию. И, наконец, не бойтесь совершить ошибку.
 

Пару дней назад впервые пожалела о том, что так варварски изменила свой привычный рыжий цвет волос на блондинистый. Теперь и я знаю, не на словах, а на деле, что волосы могут отваливаться. Раньше такими байками меня пугали, а в понедельник я сама лично смысла половиу своих волос в ванной :-( Пришлось идти и те волосы что остались приводить в более или менее божеское состояние. Правда еще пришлось дать своему парикмахеру волосы не красить в ближайшее время.

Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки? - Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит...
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся...
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
- Я согласна!
- Меня тоже устраивают все условия контракта.
- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
- Да. До свидания, любовь моя.

- До завтра, любимый...

Ляпота. Сегодня утром уехали на дачку. Дети сами развели костер, когда угли были готовы позвали меня жарить мясо. Поздне приехала сетсренка и вместе сдетьми пошла собирать кулубнику. На свою беду я тоже пошла им помогать. Как итог мое тело сейчас выглядит так будто его кошки драли. :-(

Вечером с ребятами поехали на водохранилище. Там народу ничуть не меньше чем на городском пляже. Водичка прекрасная. Сына наплескался от души.

День удался.

Мндя. такое впечатление, что наша компания катится в тар тарары и никакой двухгодичный контракт с Патрисией Каас нас не спасет.  ЗП снизили, день заработной платы перенесли с 10 на 12,  отдел обучения оплачивает 1 из 20 обучений все остальные за наш счет,инвентаризацию в этом году посчитали по розничным ценам.  А про бюджет магазина я вообще молчу.

Надо продаться в какой-нибудь Рив Гош.

Цвет глаз? Не помню, помню только взгляд,
Пугающий, как рокот водопада........
И мне бы, дуре повернуть назад,
А я вперед, как будто так и надо!

Ему, о нем, к нему и для него,
Он наполняет время новым смыслом.
И сердце просит только одного-
Чтоб обгоняли разум эти мысли.

Изголодалась по мужской любви,
Как дикая, взбешенная волчица.
Я прсто умоляю-позови,
И прдолжай мне сниться, сниться, сниться.......

Держи меня в плену безумных глаз,
Тяни к себе неодолимой силой,
Я в жизни влюблена была не раз,
Но никогда так башню не сносило!!!!!!!!!!!!!!

Какого цвета у него глаза,
Опасные, как рокот водопада?
Эх, мне бы, дуре повернуть назад,
А я вперед, как будто так и надо.

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

  

50.Я уже скоро или "покончу в себя или наложу себе в руки"!!!!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Блин, меня эти брянские уроды скоро в гроб загонят. Сегодня вечером обнаружили на крыльце магазина весы. Первая мысль, кто-то забыл. Простояли они там час. Люди идут оглядываются. Мы позвонили в милицию и знаете, что они там сказали: "А зачем вы нам звоните?". Ну, мы тоже не дураки, задали ответный вопрос: "А куда нам звонить? В стол находок? И заодно попросить, проверить вдруг кто в этих весах бомбу оставил!".

Встретились как-то Любовь и Дружба.
    Любовь спросила :
 -Зачем на свете нужна ты, если есть я ?
   Дружба ответила ей :
 -Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слезы !

30.05.2008 09:20 | "Новые известия"
В последний день весны в мире во второй раз отметят День блондинок. По мнению ученых, праздновать его жители планеты будут не слишком долго: к 2202 году светловолосые люди вообще исчезнут с лица Земли. Лишь за полвека их число сократилось с 49 до 14% от общего числа жителей планеты.

Последний обладатель светлых волос появится в Финляндии, где белокурых жителей больше всего. «Причин тому две. Во-первых, генетически темные волосы доминируют, так что блондины появляются только в тех семьях, где оба родителя светловолосые, – пояснил «НИ» старший научный сотрудник Лаборатории антропологической реконструкции Института этнологии и антропологии РАН Александр Пестряков. – А во-вторых, прирост населения в странах с преобладающим светловолосым населением очень маленький».

Возможно, из-за своей малочисленности натуральные блондинки всегда были окутаны мифами и баснями. И комары, мол, их едят охотнее, и на мужчин они гипнотическое действие оказывают, а уж о пресловутой логике белокурых женщин говорить нечего. Анекдоты про уровень интеллекта представительниц этой категории, по мнению психологов, придуманы не завистливыми брюнетками, а джентльменами, которые, как известно, предпочитают светловолосых барышень. «То, что «джентльмены предпочитают блондинок» – доказанный факт, – рассказал «НИ» врач-психотерапевт, сексолог Александр Полеев. – Правда, не очень понятно, почему. Ведь белокурые женщины куда менее темпераментны, чем брюнетки. Так что, высмеивая блондинок, мужчины пытаются уменьшить их влияние на свои умы, подобно тому, как сочинение анекдотов про правителей снижает степень зависимости от власти».

Женщины, цветы и звери -
Все они к теплу стремятся.
Пусть пока закрыты двери -
Просто надо постучаться.

Может, там впустить откажут,
Спросят, мол, с какой же стати?
Но, быть может, кто-то скажет:
«Заходите, места хватит».

Хватит места, хватит света
И тепла, чтоб отогреться...
...До чего же трудно это -
Постучатся в чье-то сердце!

Стих про ежиков на их родном наречии:

Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!

В стихе говорится о том, как хорошо быть ежиком. О том, что ежики умные и талантливые создания. О том, что ежики умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежиком, это значит зря прожить свою жизнь. О том, что ежики могут спать, свернувшись клубком, а могут не спать вообще. О том, что ежики любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.

 

Наверное, это один из немногих цветов, о котором столь много легенд и сказаний.



По словам Анакреона, роза родилась из белоснежной пены, покрывшей тело Афродиты (Венеры), когда эта богиня любви во всей своей дивной красоте вышла после купанья из моря. Увидев на ней этот прелестный цветок, очарованные боги обрызгали его нектаром, который и придал ему чудный запах. Однако дававший бессмертие нектар, вследствие зависти некоторых богов, не дал его розе, и она осталась такой же смертной, как и все, что рождается на земле. Явившуюся во всей девственной прелести и чистоте белую розу жрицы Афродиты снесли в храм этой богини и украсили розой алтарь и окружавший их сад. И роза оставалась белой до тех пор, пока сердце Афродиты не было поражено ужасной вестью: ее возлюбленный Адонис лежит раненный насмерть вепрем.

Забыв все, в неописуемом горе устремилась богиня в рощу Пифона, где находился ее любимый. Она бежала, не обращая внимания на попадающиеся по пути розы и на покрывающие розы шипы, которые ранили ей до крови ноги. Несколько капель этой божественной крови попали на розы и из белых они превратились в красные.



По другой легенде, белая роза сделалась красной во время одного из пиршеств богов на Олимпе.

Порхая в веселом танце. Амур как-то нечаянно опрокинул своими розово-красными крылышками сосуд с нектаром, который, разлившись на цветшие тут же белые розы, окрасил их в красный цвет и сообщил им прелестный запах.



Еще поэтичнее предание о сотворении красной розы богиней Флорой.

Не любившая и избегавшая долгое время Амура, Флора была все-таки поражена его стрелой и воспылала к нему с этой минуты страстной любовью. Но хитрый божок, добившись желаемого, начал тогда, в свою очередь, избегать Флору, и вот тогда-то, в неудовлетворенной страсти, она решила создать цветок, который и смеется и плачет - соединяет в себе и грусть и радость.

Увидев выраставший в руке своей чудный цветок, богиня в восхищении хотела, воскликнуть: "Эрос" (так звали греки Амура), но, застенчивая от природы, запнулась, покраснела и, проглотив первый слог, крикнула только: "рос". Росшие вокруг цветы подхватили это слово, и с той поры цветок этот и стал называться розой.



Наконец, ещё по одному сказанию, роза происхождением своим обязана богине охоты Диане.

Влюбленная в Амура, богиня эта приревновала его к дивно красивой нимфе Розалии. И вот однажды в диком гневе схватила она несчастную, повлекла в ближайший куст терновника и, изранив страшными шипами этого колючего кустарника, лишила ее жизни.

Узнав о горькой участи своей возлюбленной, Амур поспешил на место преступления и, найдя ее бездыханной, в неутешном горе залился горючими слезами. Слезы его капали, капали из глаз на терновник, как роса, и - о, чудо! - орошаемый ими куст начал покрываться дивными цветами. Цветы эти были розы.



В коране говорится, что роза возникла из капель пота пророка Магомета.



Есть, еще история, почему роза стала красной – она зарделась от удовольствия, когда ее поцеловала гулявшая в Эдемском саду Ева.



Шипы розы тоже имеют не простое происхождение.

Как – то Амур, вдыхая аромат розы, был ужален пчелой; разгневанный, он выстрелил в цветок стрелой, и стрела превратилась в шип.



По другим преданиям, происхождение шипов розы связано с Вакхом, который погнался за нимфой и неожиданно оказался перед непреодолимой преградой из терниев. Чтобы нимфа остановилась, Вакх превратил тернии в розы. Однако перепуганная нимфа продолжала бежать, не обращая внимания на их красоту…Тогда рассерженный Вакх наделил розу шипами, чтобы израненная шипами нимфа обессилила и стала добычей Вакха.



А еще по одной из версий, роза обросла шипами тогда, когда Вакх захотел овладеть нимфой. Своими шипами роза хотела сказать, что красота должна защищаться.

Единственная мысль, которая приходит мне в голову при мысле об Илюшке " Умная голова, да дураку досталась!".

 И снова свои выходные провела на работе. На этот раз натаскивала девчонок по работе с нашими внутренними программами. Надеюсь это поможет пройти первый этап аттестации грозящий им уже в эту среду. Следующий этап будет в июле. По результатам двух этапов региональным директором будет приниматься решение о чистке наших рядов.

Исренне желаю всем своим девочкам удачи. Она им точно пригодится. Я же в свою очередь буду держать за свех кулачки.

Вот такое у  меня сейчас настроение

1. Мужчина должен перестать смотреть на каждую женщину как на сексуальный объект.  

 2. Мужчина должен интересоваться содержимым мозгов женщины, ее увлечений, желаний.

 3. Пусть мужчины перестанут превозносить себя над женщинами, выделять свой род как превалирующий.

 4. Мужчина должен сам уметь готовить, стирать, убирать - хотя бы за собой.

 5. Мужчина не должен себя считать умнее женщины.

 6. Мужчина не должен заниматься любовью с девушкой, если он не уверен в своих серьезных намерениях по отношению к ней.

 7. Мужчина должен извиниться перед девушкой, если почувствует, что обидел её.

 8. Мужчина никогда в жизни не должен оставлять девушку одну на улице ночью, а должен её провести домой, до двери.

  9. Мужчина должен советоваться со своей возлюбленной и говорить всегда правду.

 10. Мужчина не должен быть как все мужчины... он не должен курить, выражаться нецензурными словами... и к тому же выпивать...

 11. Мужчина должен уметь решать, умно решать... а не говорить «реши ты за меня»… или мужчина и женщина вместе должны все решать проблемы, которые могут возникать... не перебрасывать друг на друга.

 12. Мужчина должен быть мужчиной, а не тряпкой.

 13. Мужчина должен уметь постоять за себя и за свою половинку.

 14. Мужчина должен быть опрятным и приятным.

 15. Мужчина должен говорить умные слова, а не бесполезности, и быть интересным.

 16. Мужчина должен постоянно заинтересовывать свою девушку, а не воспринимать ее как покоренную вершину или прочитанную книгу.

 17. Мужчина не должен бросать девушку, если так случилось, что общие темы исчерпались. Найдите их.

 18. Мужчина должен беспокоиться о средствах предохранения.

 19. Все должно быть вместе и пожеланию... девушка хочет она стирает мужчине, не хочет - не стирает, она не рабыня, у каждого есть ЖИЗНЬ.

 20. Мужчина должен за собой следить, а не ходить в 20 лет с пивным брюхом!

 21. Мужчина должен бриться два раза в день.

 22. Он должен чётко говорить о том, чего именно хочет от своей девушки.

 23. Мужчина не должен быть болтливым.

 24. Мужчина должен быть внимательным, но не навязчивым.

 25. Мужчина должен быть с хорошим чувством юмора, но не комиком.

 26. Мужчина должен быть мудрым, но не скучным.

 27. Мужчина должен уметь говорить и любить молчать.

 28. Мужчина должен уметь слушать.

 29. Мужчина должен отвечать за свои слова и поступки.

 30. Мужчина обязан пройти букетно-конфетный этап знакомства.

 31. Мужчина не должен быть меркантильным, он также должен соизмерять свои возможности со своими запросами.

 32. Мужчина не должен обижаться, если у женщины успешней идут дела на работе, чем у него самого.

 33. Мужчина должен принимать активное участие в воспитании детей и домашних заботах. Потому как женщина она же не лошадь.

 34. Мужчина должен считаться с желаниями женщины, а не ставить свои как приоритетные.

 35. Мужчина не должен считать себя ПУПОМ земли.

 36. Мужчина должен принимать женщину такой, какая она есть, а не пытаться переделать ее «под себя».

 37. После секса мужчина обязан позвонить девушке и сказать что-то хорошее, если не хочет даже продолжения отношений. Можно просто поговорить спокойно на эту тему, чтоб ни у кого не было никаких иллюзий.

 38. Мужчина должен быть предельно откровенным в отношениях с женщиной. Если его чувства охладели к ней, и он захочет оборвать отношения – то нужно так прямо и сказать, а не просто перестать звонить, приходить и т.д.

 39. Мужчина должен быть готовым к тому, что женщина может весьма неспокойно отреагировать, если он попытается сделать то, о чем пишется в пункте 38 лучше ему переселиться на другую планету или бросить эту затею.

 40. Мужчина должен понимать, когда женщина говорит, что не хочет сейчас заниматься сексом.

 41. Мужчина не должен упрекать женщину в том, что он тратит на нее свои денежные средства.Не хочешь тратить - живи вообще сам!

 42. Мужчина не должен упрекать женщину, когда она честно признается, что разлюбила его и полюбила другого.

 43. Мужчина должен, в конце концов, понять, что ЖЕНЩИНА тоже ЧЕЛОВЕК.