Девушка, живущая в сети....

Вчера собралась с силами и сожгла свой дневник. Дело в том, что я никогда не вела дневники,а потом инетная привычка перешла в жизнь. Но за этот год,даже за эти полгода произошло столько всего, чего даже и впоминать не хочется,а некоторые люди просто комом в горле стоят, так что хотела избавиться, и избавилась. Интересно, уничтожив днвник, я уничтожила весь негатив, написанный там. Ведь пишу я только тогда, когда мне плохо, отсюда и вывод, что ничего хорошего на его страницах не было. А хорошим я делюсь с близкими людьми, не хочу загружать их своими проблемами...Вот такая я...
А на самом деле стало легче,теперь, надеюсь память сгладит плохие впечатления последнего времени...

Утро….сегодня я встала, выглянула в окно и…ничего не увидела!!! :) На улице стоял такой туман, какого я ещё не было. Рассеялся он ближе к трём часам дня. Но само ощущения СЕБЯ, когда ты идёшь в тумане, чувствуя, что ты полностью в его власти, это что-то. Да, Я ИДУ… Но куда? Знакомой дороги не видно, но всё равно Я ИДУ… На улице тепло, на лице чувствуется приятная прохлада от влажного воздуха. Я пожалела, что остановка недалеко от моего дома, и вышла я поздно для того, чтобы пройти побольше пешком… Это чувство свободы, когда вокруг только туман и никого больше, придаёт сил… Но в то же время тревога присутствовала тоже, подгоняемая мыслями: «А ЧТО или КТО ещё может быть в этом тумане?»…
Зато сейчас на улице светит солнышко, температура +15 (тепло :)), и ощущения от сегодняшнего утра становятся всё слабее…
P.S.Удивительно, что ДТП в сегодняшнем тумане произошло меньше, чем при 100% видимости :) Это плюс, однозначно :) Может такое природное явление усиливает бдительность водителей? ;) Если так, то это однозначно плюс, учитывая как гоняют газелисты…

Неизвестность пугает…Это можно сравнить с тем, что едешь ты на машине. Скорость зашкаливает. Вдруг перед тобой знак: направо – ровная дорога, а влево – скалистая. Ты сворачиваешь влево, рискуя жизнью, но на данный момент считаешь, что так надо. И вот твоя машина несётся по краю обрыва. И тогда уже появляются в голове отголоски мыслей: «Правильно ли был выбран путь?..»Теперь всё зависит от того, сумеешь ли ты вовремя затормозить , впишешься ли в следующий поворот…А за этим самым поворотом может ведь быть каток, усыпанный снегом, и машина вряд ли вырулит, тогда ВСЁ полетит в пропасть, увлекая за собой придорожные камни; но можно же и совершенно легко преодолеть и этот поворот, лишь бы обстоятельства позволяли. Жизнь состоит из миллионов поворотов, где местность чередуется – то ровное и широкое шоссе, то камни и обрывы. Меня же сейчас интересует вопрос: по правильной ли я дороге поехала, может нужно было просто повернуть направо? Каким будет этот предстоящий поворот? Жаль, что датчик скорости мне не подвластен… На моей машине под маркой: «Жизнь» всё управляется автоматически, только можно поворачивать руль…А ведь так хотелось бы увеличить скорость, чтобы повернуть быстрее, а потом снова сбросить её до 60 ударов в минуту…

"Она справилась с второстепенными своими проблемами и недостатками, но при этом потерпела поражение в самом главном. Ей удалось создать впечатление о себе, как о девушке независимой, в то время как в глубине души она остро нуждалась в обществе. Где бы она ни появлялась, взоры тут же устремлялись к ней, и всё равно спать она ложилась, как правило, всегда одна… На своих знакомых она производила впечатление человека, которому все должны завидовать, и при этом растрачивала свою энергию на усилия соответствовать тому образу, который сама для себя создала. Именно поэтому у неё никогда не оставалось сил на то, чтобы быть самой собой – человеком, которому, как и всем в мире, нужны другие. Но с другими так трудно. Надо считаться с их непредсказуемыми реакциями, они живут в окружении запретов, ведут себя так же, как и она, делая вид, что им всё нипочём. Вот и получалось, что, с одной стороны, она просто поражала многих своей силой, решительностью, а с другой – чего она достигла, к чему в итоге пришла? К пустоте. К полному одиночеству".
- Пауло Коэльо "Вероника решает умереть"
P.S. Это в точности про меня до такой степени, что аж странно как-то, только здесь прошедшее время,а у меня настоящее...

И не дождь по стеклу,
А дрожь...
И не стрелка часов,
А нож...
Каждый звук на себя
Не похож...
Так бывает, когда ты
Ждёшь...

Я уверена, что он позвонит...Рано или поздно...

Хватит мне жаловаться на жизнь, мне самой несладко, надоело всех успокаивать…Кто б меня успокоил…

Прошу вас, не становитесь психологами и не давайте советов…Обычно они не помогают, а раздражают, потому что всё это искусственно…далеко…Всем лишь бы побольше симпашек и звёздочек, хорошо, что здесь мне этого не нужно…

Описала сторону души, которая до недавнего времени не была известна даже мне. Смешно, но со стороны я выгляжу саамы счастливым человеком на свете…Да, бывают моменты, когда я счастлива по-настоящему, но сейчас довольно редко…Нет, я сама не понимаю, что мне ещё надо: друзья есть, любящие люди тоже…что ещё надо? Любви ответной, с моей стороны…В моей душе на этот счёт тьма…Кто зажжёт искру, где этот человек? Надеюсь, что недалеко уже…
Да, наверное, моя проблема именно в отсутствии любви и всё…устала….

Всё чаще хочется плакать от обиды на родного человека…Шли с мамой по улице, хорошо, что было уже темно…Говорили о папе, вернее я жаловалась, почему он так ко мне относится… Ответ, как всегда один: «Он тебя любит, просто человек такого типа, что не может выражать свои чувства открыто»… А я шла – в горле стоял ком, а слёзы жгли глаза. Мне хотелось не заплакать, а зарыдать просто… Откуда ждать поддержки? Из будущего? Боюсь, как бы мои чувства не остыли ко всем людям, особенно самое главное чувство в жизни: ЛЮБОВЬ. Я и так никого к себе не подпускаю, ближе дружеского расстояния, это трудно, но я всё жду ЕГО. Наверное, в этом сущность всех нас…

Пишу всё это здесь….зачем? Чтобы меня пожалели? Нет, я этого просто не вынесу…. Я хочу, чтобы меня поняли…Нужен люди, которые говорят от сердца, а не дежурные фразы типа: «Скоро всё будет хорошо» или «У тебя депрессия»…Всё это бред… По-моему нет в просто в моём окружении человека, любящего меня всей душой, чтобы я могла чувствовать это…А будет ли он?

Боль…физическую боль вынести гораздо легче душевной…Это я понимаю…мне больно…

«Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. Пребывая в изгнании на чужбине, мы любовно лелеем в памяти любую малость, напоминающую об отчизне. Тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем на улице видим мы дорогие черты». (Пауло Коэльо)
В глазах слёзы… что это? Упущенное счастье или просто обида на то, что ребёнок не смог выпросить игрушку, которую очень хотел. А теперь не может забыть… И в дело вступает принцип: «она нужна ему». Для чего? Чтобы польстить самолюбию? Получить и выбросить? Я «человек, внутри которого пусто и страшно»…Это выписка из дневника девочки-самоубийцы…Нет, об этом шаге я даже и не думала никогда. Всё та же гордость останавливает…это просто мои чувства….

«Самая сильная любовь – та, которая не боится выразить свои чувства».
Вывод: или я не любила, или я слишком гордая.

Одинока из-за самой себя? Да, может быть… Но почему всегда должна быть виноватой я, а другие оправданы мною? Я устала от одиночества. Боюсь… сама не знаю чего и кого… Мне нужен кто-то, кто придавал мне сил, а не отнимал их у меня. Люди говорят мне «люблю» постоянно… Но я не верю. Все стали разбрасывать 3 эти магических слова направо и налево, по любому поводу. Итог, нужны не слова, а действия…Не верю в слова… Не верю, похоже уже не в какие чувства.
Курсор мигает, а я не знаю, что написать ещё…
На ум приходит только выписанная строчка из книги «11 минут»: «Она никогда не найдёт то, что ищет, пока не сможет выразить то, что думает». Я бы изменила конец: то, что чувствует…

Почему-то стала реже писать сюда...Просто я пишу не для того, чтобы у меня были постоянные читетели здесь, а уж тем более симпатии, а чтобы выговориться не от своего имени, почти анонимно..да..сложно...

Блин,как же сложно открыть душу человеку в письме,а потом смотреть ему в глаза...

А вообще я люблю жизнь и хочу жить…и живу.

Иногда мне хочется что-нибудь сделать с собой: например, покрасить волосы в красный цвет или нарисовать несводимую татуировку. Но мама говорит, чтобы не вздумала. Ну, я слушаюсь, вообще то. Правда, возникают сомнения. Ну, к чему это всё: «не порть волосы», «татуировка надоест». Наша жизнь так коротка, хотелось бы попробовать всё, чтобы потом не жалеть, что была возможность, но ты не воспользовался ей. Всё когда-то умирает, портится и надоедает. Мне скучно так жить – как все, хочу, чтобы меня поддерживали в моих идеях и начинаниях, а не говорили: «не вздумай» или «делай, что хочешь». Теперь, сделав такой вывод, набраться бы ещё смелости, чтобы потом выдержать все упрёки и выговоры со стороны родителей.