И всё-таки я сволочь....

Вот только как с этим бороться?

Два дня назад просто от счастья прыгала, а сейчас сижу и пытаюсь не зарыдать, скорее всего, мне просто противопоказано сидеть дома, а это второй день уже, потому что завтра экзамен, и, типа совесть не позволяет гулять, в итоге всё сначала, слава богу завтра на работу...

Как хочется послать всё к чёрту. ДосталИ ВСЕ!!! ДосталоО ВСЁ!!! Есть мечта, да, на днях она появилась. НО, всё дело в том, что она уж оЧЧЧень трудноосуществимая …Не знаю…В принципе, я уже ничего не боюсь, правда это очень сильно сказано, но в общем, ПРАВДА. Попробовать? А если не получится? Боже, это ужасно… И трудно… Я, конечно, попробую…Но не обещаю )))) Примерно так всё в моей жизни выглядит в настоящий момент…Если я ЭТО сделаю, то может, наконец-то, стану настоящим человеком и начну жить, начну опять к чему-то стремиться…Блин, надо ведь только НАЧАТЬ…
P.S. потеряла последнего НАСТОЯЩЕГО ли друга, это большой вопрос…

Слёзы всё не могут пролиться, и опять предательство лучшего друга...
Ну зачем?
Правильно мне только что человечек сказал: "Везёт тебе на таких"....
А в итоге - одна....
Абсолютно одна...
Телефон молчит...
А внутри всё просто наизнанку выворачивается...
А на лице улыбка, которая горще слёз...

P.S.у меня нет друзей....что тут ещё добавишь...

Ненавижу, господи, не думала, что ТАК можно ненавидеть, но я и не думала, что ТАК можно и предавать. Это просто немыслимо, меня душит обида и непонимание того, ЗАЧЕМ? А также ПОЧЕМУ? Ещё и от человека, которого я любила, да, любила, по-настоящему любила. Жалко, что нельзя вычеркнуть те 5 лет из моей жизни, а именно этого человека, не знаю, за ЧТО я могла полюбить его, уже миллион раз задавала себе этот вопрос. Зато точно убедилась в том, что от любви до ненависти один шаг, всё-таки хорошо, что именно сейчас, и именно так получилось. Мне обидно до ужаса, не верю, что это случилось, а ведь я до последнего верила, а зря...
2 апреля 2006
P.S.как ни странно, сегодня настроение уже отошедшее, ведь всё, что ни делается к лучшему, пусть мечты разбились в дребезги, но тем самым освободили место для следующей мечты.

Уверенность в том, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, помогает мне жить!

В колонках играет - Reflex,Я тебя всегда буду ждать
Настроение сейчас - уверенное

Только что гадала по книге Ричарда Баха «Карманный справочник мессии», получила ответ: «ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать». Так что пуст не говорят, что я делаю что-то не так, моя жизнь, мне её и ломать, мне делать ошибки и расплачиваться за них.

День ни о чём…Всё вроде бы ровно, спокойно. Замечаю, что в последние дни мне на всё наплевать, особенно на учёбу, всё чаще хочу курить (а я ведь уже давно бросила). Боюсь, очень боюсь. Будущее пугает, потому что рушится всё, мечты разбиваются вдребезги, срываясь со скалы, и отдаваясь звоном в ушах. Всё, больше не могу, устала. Сил нет. Я как телефон, который сначала разрядят полностью, а потом включив на зарядку, вспоминают, что нужно бежать, и всё, энергия на исходе, а времени для подзарядки нет.
Я боюсь за себя, а ещё больше за других. В себе то я уверена, но, если что-то случиться с кем-нибудь из родных, я этого не переживу. Каждый день живёшь, как-будто в кошмаре, который закончившись, начинается снова.
Выход, где он? Я не знаю. Такое чувство, что с каждым днём ты закручиваешься по спирали, и каждый виток всё круче…а что же в конце?
Я не вижу себя в будущем. Мне кажется, да я почти уверена, что умру молодой. Почему? Сама не знаю. Может интуиция? Скорее всего мне это подсказывает одиночество. Ведь одинокие люди долго не живут, поэтому такие мысли.
Я не знаю, что будет дальше, но знаю, что конец близко, интересно, хороший или плохой?

13 марта 2006

Сейчас мне не только улыбаться не хочется, а вообще ничего не хочется. Это кошмар, всё вдыхаю и вдыхаю поглубже, а толку никакого, раньше помогало, а сейчас нет.
История. Попросила довезти дядю и брата меня до дому. Поехал. Едем, идут впереди четверо солдат. Не знаю даже как его назвать (ДЯДЮ), вообщем посигналил им, отошли. А ему вломы было немного свернуть, хотя дорога широкая, УРОД! В итоге задето зеркало, просто задето. Вылез, начал орать на них! А кто виноват-то, ОН!!! КОЗЁЛ!!! Говорит брату, чтобы записал его фамилию, типа доберётся до него, СВОЛОЧЬ!!! Сказал, что СОЛДАТЫ НИКТО, а по-моему это ОН никто. Мне было жутко обидно, в принципе, как и сейчас, во-первых за Солдатов, ведь, как никак, у меня мальчик, которого я очень сильно любила, и, кажется, и сейчас люблю, служит в танковых войсках, правда это ВУЗ, а во-вторых за себя, потому что была кинута реплика, что я общаюсь не с настоящими мужиками (как мой дядя), а «с одними лохами», на что я ответила, что с ними я также общаюсь как и со всеми…

5 марта 2006
P.S. от брата я такого потакания этому придурку не ожидала, на что я до сих пор в обиде на него, а ведь я так его люблю, но мне ведь обидно, очень и больно слышать, как он оскорбляет моих друзей.

Позавчера приснился сон, что у меня родился мальчик. И я…была счастлива, да, именно, счастлива!!! Я понимала, что мне сего 18 и это очень трудно, но, увидев его (да, я его видела), погладив по маленькой головке, я влюбилась. Понимала, что это частичка меня и любовь моя безгранична. Я стала мамой во сне, и уже успела ощутить какую-то долю материнских чувств, которые, дай бог, мне ещё придётся испытать. Я просто не понимаю теперь как можно не любить своего ребёнка, нет, это невозможно.
Оказывается, это такое счастье, быть МАМОЙ!!!

27 февраля 2006
P.S. я осознала, что хочу ребёнка, очень хочу, даже сейчас.

Я действительно устала и морально, а от этого скорее всего и физически. Уффф…На днях писала: «Почему-то хочется улыбаться и улыбаться, давненько такого не было со мной перед сном! Господи, как бы я хотела, чтобы это было началом чего-то нового и счастливого, что это белая или какая-то яркая полоска, пришедшая на смену той, мрачной, которая прицепилась ко мне в начале этого года…Всё плохое когда-нибудь заканчивается, а хорошее начинается, мда, надеюсь, это мой случай;)Всё, хватит лить слёзы, ведь тогда это не ТЫ, ведь ТЫ никогда так себя не вела, будь собой».

22 февраля 2006

Поняла одну вещь, которая мучает меня аж с 31-го декабря. Оказывается можно так обидеть человека, что всё то время, которое было хорошо вместе, может перечеркнуться всего лишь одним поступком, а именно нежеланием выполнить одну просьбочку, которая настолько смешна, и доказывает лишь уважение ко мне. Всё, я ничего больше не чувствую!!! Почему??? Мне ведь так нужна была эта любовь…

Ну вот, я снова здесь…И как всегда потому, что мне ужасно гадко на душе, хотя нет, уже просто спокойно, пугающе спокойно…Сначала сессия, нервотрёпка с одним из экзаменов, лан, сдала, даж без потери стипендии. Потом родственники мои, а именно бабушка, так умеют ныть и нудить, что, по-моему, просто любого вывести из себя можно. Плюс ко всему переругалась со всеми, с кем только можно. Ну почему люди бросают слова на ветер, это что, всегда обязательно что - ли????? Не понимаю, никого не понимаю, себя тоже не понимаю, меня никто не понимает….Млин, ну как так можно жить? Последнюю неделю просто каждый вечер ругались с родителями, и каждый из этих вечеров заканчивался для меня таким потоком слёз, что, наверное, такого количества у меня и за всю жизнь не пролилось…Я, Я подумывала об уходе из дома, расскажи об этом кому-нибудь, все просто посмеются мне в лицо. Ни один человек в этом огромном мире НЕ ЗНАЕТ меня, от этого ещё больнее….Ну кто ответит, для чего я живу???? У меня никого нет, а особенно с началом этого года меня покинули все, кого я так сильно любила…Может я недостойна любви? Тогда ещё вопрос, почему? Без любви невозможно жить, а я уже столько времени живу…Интересно, чем всё это кончится….

У каждого человека есть свои звёзды. Одним – тем, кто странствует – они указывают путь. Для других это просто маленькие огоньки. Для учёных они – как, задача, которую надо решить. Для моего дельца – они золото. Но для всех этих людей звёзды – немые. А у тебя будут особенные звёзды…< >Ты посмотришь ночью на небо, а ведь там будет такая звезда, где я живу, где я смеюсь, - и ты услышишь, что все звёзды смеются. У тебя будут звёзды, которые умеют смеяться…< > Как - будто вместо звёзд я подарил тебе целую кучу смеющихся бубенцов.

На твоей планете, - сказал маленький принц, - люди выращивают в одном саду пять тысяч роз…и не находят того, что ищут…А ведь то, чего они ищут, можно найти в одной единственной розе, в глотке воды. Но глаза слепы. Искать надо сердцем.

Светильники надо беречь: порыв ветра может их погасить…

Самое прекрасное – то, чего не увидишь глазами.

Одни только дети знают, чего ищут.

Ты всегда в ответе за всех, кого приручил.

Лучше приходи всегда в один и то же час, - попросил Лис. – Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трёх часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить своё сердце.