Тишина заставляет тьме закрадываться в душу человека

Когда слишком долго откладываешь признание, его всё труднее и труднее сделать, и наконец наступает такой момент, когда оно становится просто невозможным
(МОЯ СИТУАЦИЯ)

Не знаю почему, но в последнее время я стала очень много думать…обо всём…Я устала…устала всё время что-то придумывать, удивлять, радовать кого-то…Не понятно? Сейчас объясню…вернее постараюсь объяснить. Всё дело в том, что я очень ценю слово «дружба» и стараюсь сделать всё, чтобы моему другу было хорошо. Я считаю, что друзья должны быть откровенны друг с другом, помогать друг другу в беде (именно в этом пункте у меня отсеялись все друзья) и делать друг другу приятные сюрпризы. Вот лично я, когда у братика был День Рождения, думала, что бы такое ему подарить. Нашла в магазине грамоту «Самому лучшему брату», потом оббегала все магазины, чтобы купить подходящую рамочку. В итоге он был так рад, мне аж самой до потолка прыгать хотелось…теперь она висит на самом видном месте. Ещё…одна моя подружка всё говорила, что мечтает, чтобы ей написали поздравление на асфальте под окнами. Так я (одна), потому что остальные постеснялись написала поздравление….Могу ещё приводить примеры…Но мне надоело всё делать односторонне, только от себя…Хочу, чтобы и мне делали такие же сюрпризы…Что-то действительно от души…для меня и ради меня. Я не чувствую любви в открытках, написанных на скорую руку; в подаренном фотоальбоме, купленном в ближайшем магазине в последнюю минуту…Ну, почему, если я что-то делаю, то делаю это от всей души, а все мои знакомые (да, именно знакомые), так, как я писала выше. Мне надоело утешать всех, когда им плохо. А меня кто-нибудь утешил, когда мне было грустно? Нет, все считают, что я просто всегда хожу с улыбкой на лице. Может мои чувства и порывы износились без подпитки их такими же порывами, только направленными в мою сторону? Ищу ответ, но не нахожу. Вообще, здесь я пишу только те вопросы моей души, на которые не нахожу сама ответа, или не могу никому о них сказать и спросить…Вот так

Хочу любить, по-настояящему. Я устала без любви...

Нет громче звука, чем молчание телефона.........:(

А я оказывается люблю ветер. Сама от себя такого не ожидала. Вот вышла на улицу одна вечером, с собакой прогуляться. На улице был ужасно сильный ветер. Но это так классно, когда ты стоишь, а потоки тёплого ветра ласкают твоё лицо, уносят куда-то далеко от всех проблем. Это супер ощущение. Особенно. когда вокруг никого. Только ночь, Я и ветер. (нет, солнышка там не было ;))

Вот у меня вопрос? Эта неразбериха во всём когда-нибудь кончится?

Чувство какое то странное внутри. И сон такой клёвый приснился, я до сих пор не могу отойти.....К чему бы это? Хорошо мне как-то очень, что даже волнение внутреннее какое-то в предвкушении чего-то....хорошего

Привычка любить уже давно вытеснила саму любовь.......

Весна……Да, я действительно не люблю весну. А за что любить то её? За грязный снег, лужи и холодный дождь? Я прошлась по дневничкам, почти везде видела записи типа: «С первым днём весны», «Неужели кончилась весна». Я не понимаю этого….Плохо? Но такая я…..Вы скажете: «А как же романтика, пора любви?». А я просто отвечу, что любовь не зависит от погоды и времени года, романтика тем более…..Ещё мне отвечали, что зимой все чувства заморожены, и выглядим мы хуже, чем в остальное время….ЧЕ-ПУ-ХА!!!!!!! Это же от нас самих зависит!!!!!!!!!!!!!!!!
P.S. Бред? Нет, это мне навеяла погода на улице сейчас……….когда я гуляла с собакой…..

Я залезла в коробки со своими старыми тетрадками, мне нужно было достать лекции по праву, но тут наткнулась на тетради по литературе. Начала листать за 9 или 10 класс. Нашла вот это. Странно, тогда я это писала, потому что заставляли, а сейчас по настоящему задумалась. Это сочинение называлось: Моё восприятие рассказа И.А. Бунина «Антоновские яблоки». «Я даже не знаю, каково моё восприятие рассказа. Я считаю неправильными рассуждения Бунина, но не согласиться с ним тоже не могу. Этот рассказ заставил задуматься меня над тем, что всё в мире меняется и надо привыкать к новому. Не нужно рисовать себе мёртвую картину и любить её. Нужно всегда добавлять что-то новое, чтобы картина не надоела. Тем самым мы будем подпитывать любовь, чтобы она не умерла. Но люди мало задумываются над этим, поэтому всё движется по кругу: ранняя осень, «конец сентября», поздняя осень, а затем всё сначала. И каждый раз новая любовь кажется сильнее прежней, а угасает быстрее».

Скучаю……
Скучаю по прошлому. В прошлые выходные ездила в гости к бабушке. Уже два года прошло с тех пор, как умер дедушка. Раньше в их доме я знала каждую вещь, что где лежит, в доме всегда была чистота и порядок. Но бабушка очень сильно переживала по поводу смерти, от чего стала просто панически бояться умереть, теперь по каждому поводу бежит к врачу. За эти два года столько всего произошло…..Вот, когда я последний раз приехала, то обратила внимание, что калитка как-то странно покосилась, снег не убран, всё как-то уныло. Совсем не так, как должно было быть. Мне так захотелось вернуть то время, когда мы всей семьёй 1 января приезжали в гости к бабушке с дедушкой, обменивались подарками, играли в снежки во дворе, потом парились в бане, хотя я это совсем не любила….На каждый большой праздник мы всегда были там…..А сейчас мы уже не ездим туда так часто, всё не так…..не так…..и от этого грустно как-то очень….Хочу вернуть то время и исправить все свои ошибки и отговорки, по которым мне не хотелось приехать к ним….друзья были важнее, которые оказались вовсе не друзьями…..а время не вернуть….и дедушку тоже…..Надо жить будущим, скажете вы, я и живу, только…..сама не знаю, что значит «только»…….грустно……..

Вчера разговаривала с человеком…. Запуталась ещё сильнее….Я говорила, что терпеть не могу весну, а он мне что-то про романтику и всё такое….Вообщем я вообще пожалела, что затеяла этот разговор. Вечером отправляю смску:
Я: не обращай внимания на меня сегодня, просто настроение плохое
Он: нужно завести тебе человека, который бы поднимал тебе настроение в любое время года, в любое время суток
Я: бум искать:)
Он: если бы у меня не было девушки, я бы тебе помог
………………………………………….
Потом я долго думала, почему не может существовать ПРОСТО дружбы между парнем и девушкой? Ответа так и не нашла……

Вот иногда мне хочется убежать от всего, испариться, чтобы никто не мешал мне побыть одной и подумать....Но этого никогда не происходит, а я очень хочу, хотя бы на день....Но в то же время я сомневаюсь, что как только это случиться, что я не буду скучать по всем родным и дорогим мне людям....Не понятно....??....Но я не знаю как сказать яснее......

Хочу, чтобы меня любил тот человек, который бы нравился и мне. Но обычно привяжется кто-нибудь, что даже и общаться с таким не хочется……..Уж лучше быть одной, чем с кем попало. Но у меня, если подумать, все «кто попало» => очень боюсь остаться одна, аж до слёз боюсь, но ещё раз говорю, ЛУЧШЕ Я БУДУ ОДНА! А одиночества я боюсь больше всего. Очередной ДСВ пройдёт, как обычный день, который ни чем не отличается от остальных 364…обидно…но это так….И есть ли она - ЛЮБОВЬ вообще?

Создала себе имидж вечно смеющейся девчонки. Теперь как только я перехожу порог института, я всегда должна быть в хорошем настроении, с улыбкой на лице, а иначе это буду не я. Вот опять история повторяется. Но больше всего я боюсь, что люди подумают, что я пустоголовая, легкомысленная блондинка, а я НЕ ХОЧУУУУУУ этого. Я НЕ ТАКАЯ!!!!!!!!Но всё получается само собой. Такое чувство, что за меня мной управляет кто угодно только не Я сама, это ещё один круг, из которого всё труднее и труднее вылезти…

Блин, вот вчера осознала опять, мне всегда так больно в такие минуты, что нет на свете человека, который бы понимал меня и знал на 100%. Вот пытаюсь я поверить, что вот он, этот человек, который любит меня и понимает, но в какой то момент я снова и снова убеждаюсь, что опять ошибка. Сейчас я уже начинаю сомневаться в том, есть ли такие люди…..Я одна в этом мире, надеюсь, что так будет не всегда….Ну почему, когда находится такой человек, он сам же всё портит, и опять возникает стена между этим человеком и моим доверием к нему, вот если он скажет что-то не то, то я как ракушка, просто закрываюсь и всё, непроизвольно?????

Поэтому опять я здесь...

Пишу только когда мне плохо.У меня с прошлого года все пошло наперекосяк.Всё дело в том,что наша семья всегда была просто образцом семейной жизни.Но тут мой папа решил как он сказал "отдохнуть".Он снял себе квартиру,купил всю бытовую технику и два месяца жил там. Он говорит,что никогда не изменял маме и не сделает этого. но тут на НГ приходит мне смска от папы :"Привет снежинка,желаю тебе стать незавасимой.целую".У меня был шок.Папа никогда не обращался ко мне иначе как по имени.А потом,когда я пришла домой он сказал,что это было адресовано не мне-телефон скосячил.ну чтож,я промолчала.А что я могла сказать?Все считали,что он просто не умеет выражать свои чувства.А ведь умеет же.Мне так обидно.А ещё обиднее за маму,которая каждый день мне говорит,что папа сказал,что любит только её,ему было так одиноко,пока он жил отдельно.кстати,когда он жил отдельно,мама ездила к нему в гости на ночь(!)Боже мой,как всё запутано.....А я должна молчать, хотя иногда это так трудно!!!!!!!И я буду молчать,потому что я такая.

Почему я должна говорить всем,что у меня всё хорошо,когда на душе у меня всё плохо?Такая я есть?Для этого я и создала этот дневник,чтобы писать сюда всё,что я думаю на самом деле....И я не буду извиняться и говорить,зачем я это написала....мне это очень нужно: советы,поддержка и ЛЮБОВЬ...которой пока нет...или есть,но безответная....