«Я-то воображал, что владею единственным в мире цветком, какого больше ни у кого нигде нет, а это была самая обыкновенная роза. Только всего у меня и было, что простая роза да три вулкана ростом мне по колено, и то один из них потух, и, может-быть, навсегда…Какой же я после этого принц?..»
Он лёг на траву и заплакал.

Маленький принц сел на камень и поднял глаза к небу. – Хотел бы я знать, зачем звёзды светятся, - задумчиво сказал он. – Наверное, затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою.

«Когда он зажигает свой фонарь – как будто рождается ещё одна звезда или цветок. А когда он гасит фонарь – как будто звезда или цветок засыпают. Прекрасное занятие. Это по-настоящему полезно, потому что красиво».

Она такая таинственная и неизведанная, эта страна слёз…

Если любишь цветок – единственный, какого больше не ни на одной из многих миллионов звёзд – это довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живёт мой цветок…» Но если барашек его съест, это всё равно как если бы все звёзды разом погасли! И это, по-твоему, не важно!

В последнее время я абсолютно счастлива только во сне. Вот,кажется, позавчера, приснился мне просто супер-сон! Он был такой явный, правда, когда проснулась, остались только какие-то вспышки в памяти. Только помню, что были бассейны, горки, что-то типа аквапарка, жили мы (с друзьями) в гостинице. Самое интересное, что друзьями были герои сериала Беверли Хилз 90210 (:)). Может из-за того, что я всегда мечтала и до сих пор мечтаю о таких друзьях? Потом была набережная, какое-то представление, огромный фонтан (опять вода). Мне было хорошо и надёжно. Прошло уже несколько дней, а впечатления всё ещё сильные...Почему я не могу себя чувствовать так же хорошо проснувшись, неужели мир снов намного лучше, чем реальный????

Это было написано года два назад, прочитала и так захотела туду, прямо сейчас...
"Поздний вечер. На улице ни ветерка. Только чувствуется, как приятный ночной холодок овевает лицо. Я иду по аллее парка (напротив своего дома). Вокруг никого и мне приятно осознавать это. Совсем не страшно. Мне так хорошо, что я поднимаю вверх руки, запрокидываю голову и кружусь, кружусь, кружусь.…Сейчас нет на свете человека счастливее меня. Небо чистое, гладкое и прозрачное как стекло тёмно-синего цвета. На этом небосклоне сияет месяц, а рядом с ним маленькая звёздочка (это моя любимая картина, я частенько наблюдаю её из окна своей комнаты). Такое чувство, что для того, чтобы создать всё это, понадобилось множество мастеров, которые трудились долгое время, чтобы воздух, месяц и небо сделать такими прозрачными и чистыми как леденцы. Сегодня я чувствую себя свободной как никогда. Мне нравится, что я ощущаю даже малейшее дуновение ветерка всем своим телом. Немного холодно, но это и придает остроту ощущениям…
Ну вот, знакомая мелодия. Родители уже беспокоятся. Пора отправляться домой. Вот и задумываешься: «Много ли для счастья надо в круговороте городской жизни?» Всего лишь пять минут свободы и глоток свежего, чистого воздуха :)"

Запуталась совсем....Ну вот, что мне от жизни нужно? Наверное, как это банально, простого человеческого счастья...А где его взять? Вот смотришь на других, всё у них есть: и любимая работа, и любимый человек. А я, учусь в этом институте, хожу туда через силу, а почему, потому что мама так сказала. Училась бы на старом факультете и училась...А тут они все чужие, я их терпеть не могу. А молодые люди, по крайней мере те, которых я встречала: вроде хороший, хороший, а стоит на едине остаться, всё...то руки не туда лезут, то ещё что-нить...Дура! Я как в песне - не виноватая я, что не могу я без любви любить....Каждый день задумываюсь, зачем живу?

Мда...написала, а потом посмотрела последнюю дату, когда я писала свои мысли, да, давненько это было....дайте мне что - нить, чтобы нервы успокоить, а то аж сил нет...Я поверю в чудо, только тогда, когда почувствую себя счастливой.....Сколько ж можно ждать?*????

Если честно, это просто пи…..ц. Вообще я не выражаюсь, но в исключительных случаях….Дело в том, что мой дядя сошёл с ума, если так можно сказать. Он уже несколько дней ведёт себя, как - будто домогается меня. Ёпт, ну как так можно, я его племянница!!!!!! Началось всё с того, что 29-го числа они братом заехали за мной на работу на такси, чтобы поехать к ним домой, потому что у брата был ДР. Артём (брат) сел вперёд, а дядя пересел ко мне назад. Ну, я как всегда ля ля ля… Потом начались поглаживания по коленке, причём настойчивые и пощипывания, я просто офигела, отдёрнула ногу и поставила сумку. Когда мы шли к дому он всё пытался обнять меня и погладить по….заднему месту. Мне противно!!!!!!! Утром следующего дня я поехала от них в институт, а потом на работу. В обед он звонит (хотя за всю жизнь на телефон он звонил мне от силы раза три, да и то, как говорится, в экстренных случаях) и что-то там говорит, когда он может увидеть меня…ЗАЧЕМ????? Вечером позвонил и сказал, что в 9 часов заедет за мной на работу, я спросила по какому поводу, да и зачем гонять машину с одного конца города в другой, ответ был, просто хочу поговорить….Так и не приехал, или приехал, но домой я вышла только в половине одиннадцатого и с мамой (я работала с ней неделю перед новым годом на её работе), думаю, что если б что-то надо было нужное, он бы позвонил, что приехал и довёз бы нас вместе….он что, сошёл с ума…..сегодня мы приехали поздравлять их с Новым Годом, я пыталась держаться от него подальше, но, когда я села переставлять диск в двд, он сел рядом помочь и опять поглаживания….Сижу и зажимаю рукой рот, мне не верится, что такое может быть, родной дядя!!!!!!! Скажи кому-нибудь, не поверят, скажут, что это всё мои фантазии, да я и сама до сих пор не верю, честно, в голове не укладывается!!!!! Ну почему не одно, так другое, с кем поделится, кому всё рассказать? Не кому!!!! Как вспомню всё это, аж на изнанку выворачивает!!!!! За что???? Новый год, а всё так……Мне страшно, куда бежать и кто меня защитит?

Он любил Её. Она любила Другого.
Он отдавал Ей всего себя. Она этого не ценила. Её любовь также была безответной... Он делил с Ней слезы, когда Она прижималась к Его плечу, проклиная Другого за равнодушие. Он успокаивал Её, а сердце щемило от боли. Он видел в Ней беспомощного ребенка, чистоту души и прелесть очарования. Она видела в Нём лишь друга...
Она кидалась под поезд. Он останавливал поезд и уводил Её домой. Они ходили в кино, но Её мысли всегда были с Другим. Она серьезно болела. Он сделал все, чтобы от болезни не осталось и следа.
И Она опять плакала, а Он дарил Ей цветы, и лицо Её озарялось улыбкой.
Она была солнцем, а Он - всего лишь луной. Она была небом, Он - всего лишь звездой. Она была. И был Он, незаметный и тихий.
И вот к Ней пришло счастье. Она осталась с Другим. Другой не дарил Ей неба, Другой не дарил Ей звезды, Другой ничего Ей не дарил, даже любви. Она же этого не понимала.
Он пытался уйти. Но петля говорила, что Он не трус. И Он спускался на землю. Он пытался забыться. Но алкоголь говорил Ему, что надо бороться. И Он разбивал стакан. Он пытался бежать. Но поезда убегали от Него сами, говоря тем самым, что жить надо дальше. И Он жил. Нет. Он существовал. Он забыл Её. Он... вылечился.
И однажды Она пришла. Она была вся в слезах. Другой Её бросил.
Она не находила себе места, Он - тем более. И Он забыл про обиды, и Он забыл про боль, Он опять успокаивал Её, когда Она всем своим хрупким телом прижималась к Нему. Он дарил цветы, и лицо Её озарялось улыбкой. Они ходили в кино, и на последних рядах ели апельсины. Он был счастлив. Она тоже, но Она этого не понимала.
Ветер распахнул окно. За окном стоял Другой. Другой поманил Её опять. И Она вернулась к Другому. Другой снова не дарил Ей неба, Другой снова не дарил Ей звёзд, Другой снова не дарил любви. Она же этого не понимала.
А Он... Он не нашел в себе сил, чтобы справиться с болью во второй раз. Он закрыл окна, Он закрыл двери, и... ушёл.
Она в это время была с Другим. Другой Ей врал, Другой Ей нагло льстил, Другой был таким, каким был и раньше. Другой с холодом обнимал Её, Другой с холодом целовал Её. Что Ей было нужно? Но Она оглянулась по сторонам, и наконец поняла, что Другого не любит. Она бежала, бежала, задыхаясь слезами счастья от прозрения, задыхаясь встречным ветром от восторга. Она поняла, что Её нужен только Он.
Она распахнула двери, Она растворила окна, но было поздно...

Взяла в дневнике Святая_Любовь, очень интересно и поучительно, хотя и грусно...

Я никогда не забуду тот день. Так странно один единственный день может повернуть течение твоей жизни в совершенно непредсказуемую сторону. Мне всегда казалось, что человек сам вершитель своей судьбы, что лишь он может влиять на ее повороты, но нет... все мы зависим от случая. Не произойди того или иного, мы бы не жили так, как живем. Случай заставляет нас действовать, он подвигает нас на спонтанные решения. Часто мы затем сожалеем о содеянном, но еще чаще о том, что чего то не сделали. Вот и я до сих пор ужасаюсь своему бездействию. Жизнь не стоит на месте, она течет, она бежит вперед и если ты вдруг по необъяснимым причинам остановишься она не заметит тебя, она лишь может смести тебя со своего пути, потому что ты мешаешь ей двигаться.

Произошедшее потрясло и удивило меня, я могла все изменить, но я предпочла остаться в стороне.

Диана была моей лучше подругой на протяжении долгих 19 лет. мы познакомились с ней еще в садике, в возрасте трех лет и с тех пор не расставались дольше, чем на неделю. Тот день все изменил, он заставил нас начать удаляться друг от друга. Смотря на все это с вершины прожитых лет, я понимаю, что произошедшее довольно банально и случается сплошь и рядом. Вот только никогда не думаешь, что подобное может случиться с тобой.

Я познакомила ее со своим парнем. С первого взгляда они оба понравились друг другу, а я была безумно рада тому, что два самых любимых мной человека нашли общий язык. Весь вечер после этого знакомства прошел в беседе. Мне было важно мнение подруги. Диана видела, что я прямо свечусь от счастья и мне казалось была рада за меня. Я и поныне не могу понять зачем, да и почему она лицемерила?! Я до сих пор не могу простить себя за то, что не увидела зависти и ярости в ее глазах. Дианочка, милая, зачем ты так поступила со мной и с ним???

Несколько недель после того вечера были самыми счастливыми в моей жизни, а затем даже я в своих "розовых очках" начала замечать, что происходит что то странное. Мы словно стали отдаляться друг от друга, все трое разом. Я видела, что Виктор замкнулся в себе, а Диана при наших разговорах тоже витала где то в облаках и больше молчала да слушала меня. В один день я почувствовал, что она злится.

- Диан, милая, что с тобой? - спросила я тихо, но ответа не последовало. - Диан, что то случилось? Расскажи. - на этот раз ее прорвало.

- Нет, Наташ, не случилось, просто мне надоело слушать твои ахи и охи на счет того, как все прекрасно и замечательно, на счет того, как потрясающ наш мир. Меня достали вы оба. Ну почему, почему я должна выслушивать все это, а?!

- Но мы подруги. Я привыкла, что мы делимся и горем и радостью.

- Подруги?! Да послушай себя, что ты говоришь. Я я я, я привыкла, мне хорошо. Ты хоть раз за это время подумала обо мне??? Ты хоть раз задумалась о том, что чувствую Я?? Нет, Наташ, ты, как и все люди в этом мире эгоистична. Все вы вампиры, которые высасывают энергию из окружающих, так и ты тянешь ее из меня. Тебя надо поддержать, тебе надо улыбнуться в тот момент, когда улыбаешься ты сама. Но все!! Я истощена, во мне не осталось сил, а тебе все мало. Подумай какую боль ты причиняешь мне, зная, что я тоже его люблю!!

Услышав все это я была поражена. Сердце разрывалось на части от боли, от этих несправедливых нападок, но вместе с болью в душу пришел страх. "Что же сейчас будет? Я люблю их обоих, мы обе любим его. Но откуда мне было знать, что она тоже влюблена? Откуда??" Очнувшись от этих размышлений я прошептала.

- Подружка, прости, я действительно не знала.

- Не называй меня подругой, - вскричала Диана, взвизгнув при произнесении последнего слова - забудь что было, забудь... сейчас мы злейшие враги, а главное соперницы, запомни, - ее крик сорвался на рыданья - я ни-и-и-икогда не отдам тебе его!! - хлопнув дверью, Диана вылетела из моей квартиры.

Несколько часов я просидела в полной тишине. Я не заметила, как сгустились сумерки, лишь звонок в дверь привел меня в чувство. Я чисто машинально встала и пошла ее открывать, на пороге стоял ОН, с букетом цветов и бутылкой шампанского.

- Натальчонок, любимая, я просто подумал, что в последнее время мы как то словно отдалились, и решил наверстать, - тут он запнулся - прости, а почему у тебя не горит свет? Да и ты сама не своя, что случилось? - его голос задрожал.

- Сейчас, - начала я почти неслышимо, казалось он только по движению моих губ понял, что я что то говорю - зайди, я все объясню.

Я медленно, словно во сне, взяла у него из рук цветы и поставила в вазу, бутылку просто оставила на кухонном столе.

- Наташ, я включу свет, - послышалось уже из комнаты.

- Не надо, - был мой ответ. Я слишком много плакала, глаза опухли и ужасно болели, они бы просто не перенесли яркого света. Я так же медленно, как и до этого зашла в комнату и зажгла свечи. - Так лучше. Спокойный не режущий глаза свет.

- Малыш, - он наконец увидел мое лицо - что тут произошло? - спросил он и ласково провел тыльной стороной ладони по моей щеке и далее к шее - милая, присядь. - я и сейчас чувствую как его сильные и в то же время нежные руки прошлись вдоль спины и вернулись к плечам. Ооо!! Как мне был необходим этот массаж, как долго я еще не смогу забыть прикосновения его любимых рук?? И снова слезы хлынули из глаз.

- Ну, милая, что с тобой, не плачь, - он нежно развернул меня лицом к себе, прижал к своей широкой груди и я почувствовала как весь мир начинает исчезать, остаемся лишь мы... о если бы в тот момент остановилось время! Но этого не случилось, а тихий, ласковый, чуть с хрипотцой голос Виктора, шептавший на ухо нежные словечки, потихоньку стал возвращать меня к реальности. Я немного отстранилась от него и медленно без каких либо эмоций начала рассказывать, что же произошло до его появления.

- Наташ, я представляю, что ты чувствуешь, сложно поверить, что такое случилось и уж тем более понять почему. Не мучай себя, ведь с нашей любовью не может ничего случиться, она прочна, как сталь.

- Вить, мой хороший, я верю в это, но мне ужасно больно из за того, что я потеряла свою лучшую подругу, а еще хуже от мысли, что на протяжении этих недель своими словами, пусть не намерено, я причиняла ей боль.

- Пойми, жизнь сложна по своей природе, она любит преподносить нам сюрпризы, которые так редко бывают приятными...

Мы долго говорили на эту тему. Незаметно прошел вечер, за ним неизбежно последовала ночь. Словно специально к моему настроению за теплыми стенами родного дома, началась гроза. Но я уже ничему не удивлялась, мне даже показалось странным, что я не слышу воя одинокого волка...
Утром я проснулась в его объятьях и первой моей мыслью было то, что все это мне приснилось. Тихонько выбравшись из постели и окинув комнату взглядом я увидела огарки свечей, а за окном мокрый асфальт, поломанные деревья и как на зло светящее солнце. Зайдя на кухню я обнаружила нетронутую бутылку шампанского все так же одиноко стоящую на столе. Машинально я поставила ее в холодильник и начала возвращаться ото сна в реальных жестокий мир. Приготовив две чашки кофе, я вернулась в комнату. Он, как и ожидалось, тоже проснулся. Протянув одну кружку с дымящейся жидкостью Виктору, я присела на краешек постели. День с неотвратимыми проблемами навалился на меня со всей своей тяжестью, под которой я согнулась. Витька притянул меня к себе и начал равномерными движениями поглаживать мою спину. Приятное тепло растеклось по всему телу, так хотелось снова погрузиться в сон и больше никогда не возвращаться обратно. Но я знала, что это желание невыполнимо. Жизнь продолжается и мы как послушные ей люди должны заниматься своими повседневными делами. К чему после выпитого кофе мы и приступили...

Так незаметно пролетела неделя. За эти дни я ни разу не видела Дианы, не попадалась она и Виктору. Я уже было стала забывать последние ею оброненные слова: "Я никогда не отдам тебе его!!", как она снова появилась в моей жизни. Вся такая цветущая, похорошевшая, загоревшая. Теперь все встало на свои места. Семь дней нужны были ей на привидение себя в надлежащий вид, чтобы можно было начать охмурять Виктора. Надо бы отдать ей должное, она постаралась на славу. Я никогда еще не видела Диану в таком хорошем расположении духа. И на сколько ей становилось все лучше, на столько мне становилось хуже. Это заметили все. Многие недоумевали, что же все таки произошло и лишь мы трое знали правду...

С того дня ни я, ни Виктор не знали покоя, Диана появлялась везде, где и мы, она словно тень преследовала нас по пятам, и я снова и снова вспоминала ее слова, я уже готова была отдать его, лишь бы только ничего не случилось, но я бездействовала, я просто ждала, ждала случая, который сдвинет все с мертвой точки. Но шли дни, недели, месяцы, а жизнь была все той же, как же надоели эти вечные стычки, как надоело одно и тоже, изо дня в день. Диан, зачем было так мучить нас???

- Вить, уйди.. . я больше так не могу, понимаешь?! Мне надоело, я уже не понимаю своих чувств, и уж тем более не пойму твоих, ежели ты хочешь, иди к ней, только оставьте меня в покое, только не тревожьте, я устала, как можно на протяжении стольких дней бороться за свое счастье и не видеть этому конца? А может нету его, нету счастья? Ты не задумывался? А может просто нам не быть вместе? - мне было больно, я перестала быть уверена в его чувствах, я плакала.

- Наташенька, милая, ну что такое, солнышко, я же люблю тебя и никакой Диане, да что там ей одной, всему миру нас не разлучить. - боже!! какие теплые слова и господи почему мне надо было ему поверить, скажи, ответь чЁрт тебя подери!!

- Я верю, я всегда буду в это верить. - этот вечер я провела в нежных его объятьях, моя голова мирно покоилась на его груди и я слышала стук его сердца, такого дорогого, такого любимого...

Последующие часы все изменили...

Боже!! будь проклят тот час, та минута, когда я выпустила его из своей постели, и закрыла за ним дверь. Будь проклят тот день, и я вместе с ним, не прощу бездействия, не прощу молчания сердца и души.

Случилось это около полудни, я первая была там. Как это получилось? Видимо все же я почувствовала. Где то в пол двенадцатого я ощутила страшную боль в груди, я была уверена, что что то произошло, что то произошло с ним, но ведь он только полчаса как ушел (кричала душа), нет я знаю, случилось. Ноги сами понесли к выходу, по дороге я накинула плащ, я знала, надо спешить, я могу еще успеть... могла ли я? В последствии узнала, что нет. Эксперты заверили, что нет, но я знаю, я чувствую, что могла. О!! ежели бы кто знал как я любила в тот момент и как ненавидела одновременно.

Спустившись на первый этаж, я увидела его в луже крови... Диана была рядом с ножом. Почему??? Когда то лучшая подруга убила его, за что, почему??? А главное, я до сих пор не могу понять, почему она осталась? Почему не ушла, почему упала там, рядом с ним, в эту лужу...

Я тихонько наклонилась к ним обоим, я знала, что он мертв, что ему уже ничем не поможешь, что жизнь его оборвалась, я так же знала, что она жива и что это ее вина. Но ее ли? Не я ли сама подвигла Диану на этот шаг, не я ли спровоцировала все, иль в этом повинен случай. О как легко всю тяжкую вину сваливать на него, легко... но почему то мне больно.

Кто то вызвал полицию, ее забрали в камеру, меня тоже доставили в участок. Как они поняли, что это ее рук дело? Ах да, нож, нож в ее руках. Мне сказали, что процесс был самым легким в истории криминалистики, мне сказали, что доказать ее вину было просто, мне сказали, что я выйграла, что это победа, что мне теперь должно быть легче!! Легче??? Черт, разве так сложно понять, что мне никогда не будет легче, что любовь не проходит за час, что невозможно смириться со смертью обожаемого человека... что невозможно перестать ненавидеть??? Ненависть... я вспомнила старую любимую поговорку моей матери: "То сердце не умеет любить, которое умеет ненавидеть." Мое умело! Оно разрывалось от боли, по нему текли тоненькие ручейки крови и раны из которых они сочились не заживали годами, но в нем остался и черный твердый островок, без ран, без увечий, на нем и покоилась ненависть... но видимо и он стал разрушаться, время лечит... время заставляет забыть, все забыть...

Однажды я получила письмо из тюрьмы. Я никогда не забуду выражения лица моего мужа, когда он принес его мне, он не знал этой истории, я не рассказывала, я молчала, потому что не просто не могла поделиться этим ни с кем... это прошлое, а оно принадлежит смерти, так зачем же его ворошить, мы живем надеждами, живем будущим, кому какое дело до того, что было в нашем прошлом... но письмо, вот оно:


"Милая Наталья,

может ты уже не помнишь меня, может забыла, какая дружба предшествовала тем страшным событиям, и это было бы даже к лучшему, но сердце подсказывает, что ты помнишь все, мельчайшую деталь нашего общего прошлого так, как помню это я. Мы всегда были похожи, мы даже полюбили одного и того же человека, в одном лишь различие, ты никогда не поступила бы так, как я. Прости, я каюсь. Я знаю, что раскаяние пришло слишком поздно, что я разрушила твою жизнь, но и моя пошла наперекосяк. Я поняла свою ошибку уже тогда, только поэтому и не ушла. Ведь ты же мучила себя вопросом, почему я осталась. Наташ, просто я не смогла... человек эгоистичен по своей природе, имея многое, он хочет еще больше. У меня была такая подруга как ты, но мне было мало. Зависть закралась в сердце, прости... все эти годы я проклинала себя, все эти годы я просила прощения у господа, но главное мне нужно твое прощение, без него я не смогу спокойно умереть... Пойми, нам уже по 43, большая часть жизни прошла... твоя там на свободе. Она могла бы быть счастливой, не отними я у тебя его. Моя - тут за решеткой и тоже без него. Чего я в конечном счете добилась, я сделала несчастной не только себя, но и человека, которого любила больше всего на свете... истинная дружба реже истинной любви, я одним движением руки уничтожила и то и другое... Натальюшка, милая, родная, прости... Ты нужна мне. Узнав что случилось, от меня отвернулись все, родные, друзья, знакомые... я одна, а одиночество хуже смерти, за 20 лет ни разу не навещенная... за 20 лет я ни разу не получила ни одной открытки, ни одного поздравления, ничего... Наташ, мне страшно, я боюсь всего мира, помоги... пожалуйста, помоги мне...
Через неделю меня выпускают. Ежели сможешь приди. Прости.

Диана."


Я так и не рассказала мужу, что произошло, но завтра я пойду в тюрьму. Я хочу ее увидеть, я хочу взглянуть ей в глаза. Прощу ли я?? не знаю, может уже простила, может мне просто нужен человек, который знает, что случилось, человек, который поймет, что я чувствую, мне нужна моя подруга...

Из книги «Бриджит Джонс. Грани разумного».
«12 сентября, пятница
Минут, прошедших с тех пор, как я в последний раз занималась сексом, -
0 (ура!).
День моей мечты, кульминацией которого был поход в "Теско Метро" вместе
с Марком. Невозможно было остановить его, когда он загружал тележку
продуктами: малина, упаковки пралине и мороженого и курица, на ярлыке
которой значилось: "Особо жирные бедра".
Когда мы подошли к кассе, оказалось, что еды мы набрали на 98 фунтов.
- Потрясающе! - удивился Марк, вытаскивая кредитную карточку и
недоверчиво глядя по сторонам.
- Да уж, - жалобно отозвалась я. – Хочешь, я заплачу часть?
- Боже, нет. Это удивительно. А надолго этого хватит?
Я с сомнением взглянула на него.
- Примерно на неделю?
- Но это потрясающе, невероятно!
- Что?
- Стоит меньше сотни. Меньше, чем один обед в "Ле Пон де ля Тур"!
Мы с Марком готовили курицу вместе, и этот процесс его полностью
захватил. В перерывах между резкой курицы он широко шагал по кухне.
- Нет, какая прекрасная была неделя. Люди, наверно, все время это
делают! Идут на работу, а потом возвращаются домой, и там есть другой
человек, а потом они болтают, смотрят телевизор и готовят еду. Это
потрясающе!
- Да, - согласилась я, оглядываясь и гадая, не сошел ли он с ума.
- Надо же, ни разу не кидался к автоответчику, чтобы выяснить, помнит
ли кто-нибудь, что я существую в мире! - продолжал Марк. Мне не надо идти, и
сидеть в каком-нибудь ресторане с книгой, и думать, что, в конце концов я
умру, и:
- :Через три недели тебя найдут наполовину съеденным овчаркой, -
закончила я.
- Точно, точно! - Марк смотрел на меня, как будто мы только что
одновременно открыли электричество».

Один в один, только вместо автоответчика мобильный телефон…Я тож хочу такой хэппи энд. Вот вроде не весна, а мне так захотелось любви и ласки, что даже здесь всё это выплеснулось. Ну, думаю, что это вполне естественно…

Прочитала свой дневник и подумала, да, интересно какое впечатление сложилось обо мне у тех, кто ЭТО читает…Нет, мне не стыдно, я не буду извиняться, что за бред я пишу тут. С самого начала было сказано, что это лишь одна сторона моей души, есть и другая. И не обязательно, если я люблю привлекать к себе внимание, громко говорю, что это маска и стремление быть как все. Нет, период «КАК ВСЕ» давно прошёл. И это не маски, мне это действительно нравится. Я не люблю дискотеки, но повеселиться в кругу друзей, совершая всевозможные глупости, это доставляет мне огромнейшее удовольствие. Просто не хочу, чтобы ВЫ подумали, что раз уж я пишу только плохое, то по-другому и не может быть в моей жизни, что я девушка, которую все ненавидят, наверное, это просто мне постоянно так кажется…Мда…но, что любви нет у меня, это самая большая моя проблема…Скоро Новый Год, может заказать её в подарок Деду Морозу;)

Стыдно за саму себя. Со стороны, наверное, и правда кажется, что все у меня плохие, одна я хорошая. Временами я на самом деле так думаю. В данный момент я уверена, что у меня есть друзья. Хммм…может, через день передумаю, но что бы мне не приходило в голову, эти человечки любят меня, и моей благодарности нет предела, потому что я их тоже люблю. Для меня дружба и любовь – это два чувства, которые не требуют, не знаю, как выразиться, то есть, нет там принципа «ты мне, я тебе». Среди парней такого не встречала, ну не могу я так. Вот идёте вы вместе, ты что-то рассказываешь ему как другу, а он смотрит на тебя влюблёнными глазами, а ты не испытываешь ничего кроме дружеских чувств, мне становится неловко, и тогда уже не хочется ничего рассказывать. Теперь я просто уверена абсолютно, что дружба между парнем и девушкой возможна лишь в том случае, когда был период каких-то близких отношений, а потом расставание и «мы остались друзьями», вот тогда ДА, но не иначе. Но у меня есть друзья, для кого-то это естественно, для меня в принципе тоже, но почему-то сегодня мне от этого так хорошо, что аж слов нет:)

Решила, что без риска скучно жить…Уж лучше быть отвергнутым, чем терзать себя всё время и думать, что, «вот если бы Я тогда решилась», ну и всё в этом духе. Написала ЕМУ. Зачем? Не знаю. Люблю его? НЕТ. За что ЕГО любить…ну, может раньше что-то и было, но «привычка любить уже давно вытеснила саму любовь»…Забыла на какое-то время, не вспоминала совсем…А сейчас стало скучно и грустно оттого, что ни к кому никаких чувств не испытываю…ОН просто оказался человеком, который был мне не безразличен КОГДА-ТО. Думаю, а напишу ка я ему, пусть как будет, так будет…Мой номер у него не был записан. Написала что-то типа как дела, как учёба и подписалась. Ответа не дождалась. Написала второй раз: «Значит, теперь ты даже не хочешь со мной разговаривать. Обидно». Подписываться не стала, подумала, что номер сохранил, а отвечать не хочет. Получилось всё КАК ВСЕГДА =( Оказалось, что у НЕГО другая симка, а ту он периодически проверяет. А смски хранятся в центре всего три дня, вот и получилось, что первую смску удалили, а вторая была прочитана. Так что смска пришла ЕМУ не понятно от кого. Начались звонки со всех подряд телефонов, меня чуть с пары не выгнали за раздражающую всех вибрацию. Ответила, что у меня пара. Когда я поняла, что это ОН, написала, чтобы не звонил сейчас, т.к. ответить не могу. Оказалось, что его телефон сел, поэтому пишет и звонит он с другого. Тишина…интересно, последует ли ответ после зарядки телефона…Вот пишу и думаю, зачем всё это мне, ведь всё, пути наши разошлись, от наших (моих?) чувств остались лишь тёплые воспоминания. И всё-таки обидно, когда что-то не находит конца, а ведь всё так хорошо начиналось…

Вот иногда задумываешься над тем, а для чего мы живём? К чему все эти переживания, страдания. Учимся, готовимся к чему-то… А какой у всёго этого конец? ЖИЗНЬ – какое короткое слово, а сколько в нём смысла. Для меня это радуга, да, в ней всего 7 цветов, но каждый цвет всегда разный. Зелёный смешивается с красным, получается коричневый, и такие смешения происходят постоянно. Поэтому меняется ВСЁ каждую минуту, секунду на 360 градусов. Полоса светлая сменяется тёмной (звучит банально, но это так), и так долгое время, а может и недолгое, а потом неизбежный КОНЕЦ. Ведь у всех своя радуга, у одних она длинная, у других короткая. Но каждая единичная радуга ОБЯЗАТЕЛЬНО может один раз, а может несколько, пересечёт чью-то радугу, которая, скорее всего, очень похожа на вашу. Тогда происходит вспышка и они сливаются, образуя одну длинную и яркую РАДУГУ :).

ПлохаЯ Я? Может быть…В последнее время какая-то злая, что ли стала, но в то же время не могу понять в чём. Думала писать или не писать, решила что писать, а потом посмотреть, как всё повернётся. На днях поругалась со своими новыми одногруппниками, не люблю, когда думают одно, а говорят другое, при этом выделываясь очень много. Вообщем, практически всё высказала одой барышне в лицо, да, именно почти, потому что если бы сказала всё, что думаю, игнор до конца учёбы был бы обеспечен. Но это то ладно, меня очень разозлила девочка, которую я считала своей подругой, она просто стояла рядом, слушала всё, о чём я говорила и просто молчала. Мне стало обидно потому что, думает она то же самое, потому что сама говорила аналогичное мне. А крайней и плохой оказалась я, истеричка, которая несёт чушь несусветную. Повернулась и ушла…Вышла из института, на лавочке сидят две мои одногруппницы. Тут одна другой что-то сказала, указывая на меня, последовал хохот. И зовут меня к себе. Подошла…Одна из них сообщает мне, что «Настя мне только что сказала, что, я, говорит, МЕНЯ боюсь больше, чем собственную маму». Я у них староста. В голове сумбур. Шутка? Да, смешно…Но, как известно, в каждой шутке…Шла по улице, а слёзы лились сами собой, и это при том, что я никогда не плачу…Решила, что НИКОМУ, НИКОМУ никогда не понять меня, а мне их…ПЛОХАЯ для НИХ, ПЛОХАЯ для СЕБЯ…А самое ужасное – ОДНА…И опять слова «не знаю», не знаю, что делать, не знаю, как жить, а главное – для КОГО жить…Год прошёл, а ничего не изменилось…Начинаю сомневаться. Что изменится…Не думала, что бывает так плохо не физически, а морально.

Учитель сказал: «Мы все нуждаемся в любви. Любить – часть человеческой природы, так же, как и есть, пить и спать. Иногда, когда мы остаёмся совершенно одни, наблюдая красивый закат солнца, мы думаем: «Эта красота не важна, поскольку мне не с кем разделить её». В такие моменты мы должны спросить: как часто нас просят полюбить, а мы отворачиваемся? Сколько раз мы боялись сблизиться с кем-нибудь и без сомнения сказать, что мы любим этого человека? Берегитесь одиночества. Оно подобно зависимости от самого опасного наркотика. Если закат солнца больше не имеет для вас смысла, станьте скромнее и отправляйтесь на поиски любви. Знайте, что – как и другие духовные благословления – чем больше вы хотите дать, тем больше вы получите».
- Пауло Коэльо. Мактуб

Учитель сказал: «Если ты должен заплакать, плачь как ребёнок. Ещё когда ты был ребёнком, одна из первых вещей, которую ты узнал в жизни – это плач, поскольку плач является частью жизни. Никогда не забывай, что ты свободен, и показывать свои эмоции не является позором. Крик, громкое рыдание, делают самый быстрый способ успокоить свои сердца. Ты когда-нибудь обращал внимание, как дети перестают плакать? Они останавливаются, потому что что-то отвлекает их. Что-то зовёт их к следующему приключению. Дети перестают плакать очень быстро. И так же это будет с тобой. Но только, если ты сможешь заплакать так же, как это делают дети».
- Пауло Коэльо. Мактуб