Интересно, может ли любовь изменить человека?

Ситуация тут такая дурацкая получилась. Вообщем, один человек мне прохода не даёт, мне приходится обходить место, где я могу с ним встретиться за километр. Я ему сказала: «нет», но он не понимает. Честно сказать, мне реально стало страшно за себя. Я всё рассказала родителям, сказали, что увидят его – разберутся. Когда я прохожу мимо, делаю вид, что не замечаю его, а он сигналит мне из машины, кстати эта машина меня больше всего пугает, и его дружки… Первый раз вижу такую назойливость. Кому-то смешно, а мне совершенно не до смеха. Боюсь…правда. Надо что-то делать. И ещё осознаю, что нет человека, который реально мог бы защитить меня, кому бы я была очень дорога…грустно и страшно…

Мне иногда бывает очень одиноко. Сейчас именно такая ситуация. Хотя и не понимаю почему. Вроде есть люди, которым я могу позвонить, и они придут. Но не хочу. Странно, для самой себя странно. Просидела полдня в нете, в чате пообщалась со знакомыми и незнакомыми людьми, но толку никакого. Как было, так и есть. Блин, если я «сама себя не понимаю», то кто же вообще тогда меня поймёт?

Никто не обязан любить нас и хорошо к нам относиться, точно так же, как и мы, вовсе не обязаны любить всех и хорошо относиться абсолютно ко всем.

Хочу написать что-нибудь, а не могу…или наоборот? Мне, кажется лень…Эта неуверенность в завтрашнем дне сводит меня с ума…

Приняла решение: не снижать планку. Но дело то в том, что с каждым днём планка становится всё выше :)

Хочу чуда…. Посмотрела фильм «Спеши любить» и захотела ещё больше. Скорее не чуда, а человека, который совершит это чудо для меня. Я верю, что чудеса случаются, поэтому жду :)

Полдня проплакала...А сейчас настроение пофигистское просто...

Не ожидала я, а вы, оказывается мне очень нужны...

Вот пишу сейчас в этом дневнике и понимаю, что здесь мне есть о чём писать, но я никак не могу придумать, что бы такое написать в старом дневнике, чтобы было и от чистого сердца и в том же духе, как я раньше писала. Скажу честно, что с каждым разом мне всё труднее туда писать что-нибудь действительно меня интересующее. Иногда хочется удалить его, но меня останавливает то, что благодаря тому дневнику я поддерживаю связь со многими из моих ПЧ в реале. Даже не знаю, как и поступить. Вот лично я сама бы не стала читать дневник, в котором последнее время кроме записей «Не знаю, что и написать», «Приветствую нового ПЧ», «Как вы тут без меня поживаете», «Спасибо за очередную симпашку» и т.д., ничего и нет. Веду я тот дневник больше года уже. Всё-таки это срок. Кстати, некоторые человечки из этого дневника уже стали ПЧ и там. Хочу узнать их мнение.

Совсем недавно у меня появилось две новых мечты: во-первых, хочу написать книгу; во-вторых, - сыграть в театре. И одна старая осталась – это прыгнуть с парашютом. А какие у вас есть мечты, может кто-нибудь расскажет? ;)

Я тут на днях переборола саму себя. Произошла такая история, что во мне боролись два чувства: чувство ревности и обиды на то, что есть человек лучше меня, и чувство дружбы. Дружба победила, хотя сначала злость брала верх :). Но потом я всё таки решила, что судьба, это судьба, будет и на моей улице праздник. Я горжусь собой. Интересно, человек, ради которого я мучилась почти неделю, оценил это? Я не могу написать открыто всю суть этой истории, потому что не хочу, чтобы этот человек нечаянно прочитал, как я на самом деле переживала, скрывая то, что я чувствовала на самом деле.

Не знаю почему, но в последнее время я стала жутко бояться пожаров. Связать с чем-то я это не могу. Мне даже на днях сон приснился, что по всему городу начались пожары. Мы, с моим младшим братом, были дома. Спаслись благополучно. А родители ехали где-то в машине. Потом я узнала, что с папой всё нормально, а маму спасти не удалось. Папа даже время её смерти назвал. Сон был такой ясный. Я прямо чувствовала, как у меня внутри всё разрывается, я не могла поверить, что это может случиться. Проснулась я оттого, что плакала на самом деле. Говорят, что слёзы во сне, это к радости, а если умирает родной человек, значит, он ещё долго жить будет. Конечно, я немного успокоилась, но чувство невосполнимой утраты до сих пор ещё не прошло, хотя приснился мне этот бред 3 дня назад. А пожаров я и правда стала очень бояться. Бррррр…..

Сегодня уже 1 июня. За эти майские праздники я поняла, что действительно изменилась. 9-го числа я встала с полным разбродом мыслей в голове. А всё из-за того, что меня позвали отмечать с собой мои старые знакомые (слово друзья я не употребляю в последнее время никогда) и новые, и я не знала с кем бы пойти. Новые – это мои одногруппники, с которыми я почти каждый день вижусь, а старых я уже лет сто не видела. Вообщем я решила днём погулять со своими бывшими одноклассниками, а на салют с одногруппниками пойти. Так я и сделала. Только немного разочаровалась в тех, с кем раньше неразлучно общалась. Они оказались слишком скромными, а может просто неуверенными в себе. Не знаю… Флагом махать – мы стесняемся, кричать «браво», да вы что, зачем же так позорить себя, а когда я начинала подпевать песням, которые в День Победы играли на каждом углу, они мне чуть ли не кляпом рот закрывали…Да, кстати, в этот день и капли не выпила. Тогда то я и задумалась, и увидела, какой я была раньше. К чему эта скромность. С ней в наше время не выжить. Теперь я не удивляюсь, когда мне говорят, что я очень изменилась. Я стала уверенней в себе, стала раскованней. Если раньше я говорила так тихо, что мне учителя всегда делали замечания, теперь же я чаще слышу, что «Я и тишина слова несовместимые». У меня появилось много новых знакомых. Конечно, я не могу сказать, что я добилась всех тех качеств, которые хочу для себя. Нет, я всё ещё комплексую по некоторым поводам, но прогресс уже чувствуется, и я довольна собой. Прогресс чувствуется даже с того времени, как я начала вести этот дневник. А как насчёт вас?

Так долго ничего не писала. Нет, это не потому, что времени не было и всё такое. Просто у меня дома скорость нета просто супер медленная, я трачу больше нерв и времени на то, чтобы просто открыть страницу => в итоге последние несколько месяцев счета за телефон приходили космические, родители запретили мне выходить в сеть. Сказали, что если мне надо что-то найти или почту проверить, чтобы я шла в Интернет - кафе. Но дело то в том, что дома ты можешь посидеть, подумать о том, что ты хочешь написать, а там атмосфера всё равно не та. Тем более у меня бывают такие моменты, когда тебе хочется сесть прямо сейчас за компьютер и написать свои мысли, а нельзя. Вот поэтому я так на долго пропадаю…Сейчас я в гостях у брата. Купила карточку, и решила сразу заглянуть сюда, посмотреть, что у вас нового, рассказать про себя. Спасибо всем, кто, несмотря на то, что я тут довольно редко стала бывать, всё равно остался со мной.

Мне тут придётся пропасть на некоторое время.так что не теряйте меня,ладно:проблемы как всегда с нетом,люблю вас:)

Весна в самом разгаре,на улице -13, сугробы по колено, холодина брррр.....снег в лицо Где же лето?

прям сейчас,прям туда.

У меня ПЧ то появляются, то исчезают...не могут люди правду читать.......ну и ладно......
Так не хАчу в институт ехать,а надо.....Даже краситься неохота,а такое наверное впервые,правда плохо мне,когда со мной так.......

Вот у меня есть такая дурацкая черта, что если я люблю, то сильно, если ненавижу, то по поводу. Я не могу раз и забыть. Мне больно, когда меня обижают, очень больно. Вчера поругалась с подругой, вернее она на меня обиделась, из=за того, что я не согласилась купить бантик на подарок (мы с ней отвечаем за подарки в группе), мне просто было совсем не по пути , и она позвонила за 5 минут до выхода. Она мол бедная и подарок купила, и открытку подписала, хотя её некогда было...млин, я могла купить свободно, но меня кто-нить просил. Зато теперь она меня просто игнорирует и молчит. А мне так беспонтово,аж слов нет. Нельзя играть моими чувствами, ведь для неё это просто:сёдня обиделась,а завтра всё ок, и почему я такая?