еду сейчас в электричке,машинист говорит:
-Поезд следует до...

и пропал,до кудова едем не ясно,но едем до...

М: как ты себя чувствуешь?
Все переживаешь?
Я: нет Мам,у меня все хорошо.
(у меня уже все хорошо)
М: я надеюсь ты не пьешь?не ушел в запой,а то знаешь как легко спиться в такой ситуации.
Я: нет,я не пью,все хорошо.
(я уже уходил в запой,потом вернулся,еще раз ушел и теперь все действительно хорошо)
М: я переживаю за тебя,ты же там совсем один...
Я: не мам,я не один,иногда надо чтобы в жизни случалась большая хуйня,чтобы узнать один ли я...
М: может всетаки вернешся?
Я: нет не смогу,дорогу снегом замело,ты же знаешь...

я мог бы быть еще в 2 раза спокойнее...
Моя кисельная невесомость,когда едешь в стальном вагоне ...люди кажуться,чужими,но теплыми,напряжение и уязвимость в их лицах...консервируют музыку внутри себя,это моя боль и только я один буду ее слушать...
когда рассматриваю человека он становиться для меня более живым,я даже начинаю о нем думать...

Средний человек видит мудреца и считает его жизнь,столь же обычной,как и свою собственную,в то время как просветленный человек,видит нечто святое в жизни среднего человека...

меня всегда пугали длинные женские ногти,острые и тупые...когда она сжимает их на моей спине,я вижу их и чувствую...сжимает,так что кожа трещит...
Помню в детстве мама так сильно хватала меня...леди ин ред,не страсть...агония
ты так переживала,когда ломала ноготь,ты считала,что они украшали тебя,делали более желанной...никак не могла наиграться со своей женственнотью.А я сделал бы из тебя Венеру Милоскую...
Не плачь,я шучу...

хм ситуация как в Б.К.
Тайлер отпустил руль,а я сижу рядом и ору на него,хотя руль отпустил я сам.
Ты хотел послать все к чертям,что же ты теперь истеришь?...или всетаки твоя "дерьмовая" жизнь тебе дорога?

Каждый день,каждую минуту происходят события разной степени сложности,но на все это ты реагируешь по максимому...ты типа трансформатора,кажется так эта хрень называется,забираешь энергию и отдаешь сразу,ничего не задерживается,ты погибнешь если исчезнут люди,от которых ты зависим,и погибнут те которые от тебя зависят...

ну в общем то не так со мной все плохо,я начинаю понимать что проблемы у всех есть.надо перестать пульсировать как эгоистичный центр вселенно.Да еду по встречной уже 2 месяца...и буду ехать дальше пока не успокоюсь...и не перестроюсь в нормальное движение.

загляни в мои глаза
и ты увидишь другое небо,
посмотри на мои губы
они смогут любить не здесь,
а здесь меня все меньше и меньше,
здесь меня осталось чуть-чут,
отпусти меня,дай уйти
туда куда я хочу...

ты все никак не можешь решить и решиться,а я просто хотел бы,чтоб ты полежала со мной не слышно рядом...без резких движений,тебе ведь тоже холодно...
Я ничего не жду,и не о чем не прошу.Ты же знаешь я сам не готов.
Ты хорошая и я хотел бы,сделать тебя счастливой...как тогда,это вылечило бы меня.
а дальше будет долгая перенасыщенная жизнь,от которой я буду уставать..скучать...

Денис сказал,что хочет назвать следующую фотовыставку "ЗИМА"

вот мои размыщления по этому поводу...

и ты там вроде прижилась...
только молчала много..все думали что с тобой что-то не так...было не ловко

ну мы с тобой очень много переговорили,чтобы теперь понимать друг друга без слов...

мы просыпались в 6 утра и фотографировались...
ты мало спала в москве,видимо слишком выспалась в самаре...

глаза щипет..
Над слонами надо много работать,за год я совершенно забыл как производить их на свет.Это плохо,но алкоголь помогает сосредоточиться когда рисую.
Хорошо рисовалось лежа на стульях.
хорошо,что вы есть ...

моя жизнь похожа на блокбастер...отличные кассовые сборы эмоций...

модифицировать ребра,сделать из них батарею,внутри тела...пусть мне будет теплее...впереди очень долгая зима...

я люманю блюню!

спасибо моему другу,который любит блевать в мои кеды,за то что он разбирается в специях.Я теперь бухаю чаек по утрам с молотым имбирем! И это есть кайф,бодрит и просветляет,не то что душегубительный кофе.
Весь поезд спит,а мне хочется быть танцующим слоном..
А еще очень ненавижу банальные,затертые,засаленные выражение,типа вот щас услышал,две бабищи:
"повезло ведь этой дуре,живет за ним как за каменной стеной"
я очень люблю понимать это буквально...хоть веселит,а то люди это серьезно и у верянны,что через эту метафору очень точно передают ситуацию...вобщей хуй с ними

у меня там в предыдущем посте промелькнуло слово жадность,мне написали комент,с сылкой на пост про жадность,в нем говорилось о каких то балванках которые кто то комуто не вернул,очень подробно...так вот хочу обьяснить вам, что я имел в виду.

моя ночная угрюмая жадность это не то, что я хочу все съесть,чтобы никому не досталось.Это типичное проявление стресса,все дико банально просто люблю словесно обмусоливать все свои душевные колебания.все очень просто.

целый день я ничего не ем,только нервничаю и курю...зато когда надвигается ночь,я превращаюсь в черную дыру,поглащающую все подряд...я начинаю есть,причем угрюмо и с какой то жадностью.Ем дрянь,пельмени,лапшу доширак,бутерброды с мелкими икринками и много крепкого сладкого чая...ем до 2 ночи потом не заснуть,еда ворочиеца внутри,не может найти удобное положение и я ворочаюсь вместе с ней..так встречаю расвет.Еще будят слоны,просят нарисовать их...

я несу её нежно,мою страшную тайну...

Всё идёт как должно...я видимо доживу до глубокой старости...потому что жизнь любит меня...слишком любит...поэтому проводит через все терни...я ободранный,но заживу..но выживу...я попробую всё...я найду тебя...и снова потеряю...
я найду себя и снова потеряю...

только бы не отпускало меня это чувство...