оказывается ко всему можно привыкнуть. халаты спасают. молодые врачи осваивают пространство

все те же лица, улыбки, шутки. веселый смех моей группы разлетается по психиатрической больнице, преподаватель задает направление. нас готовят к выходу в свет, т.е. к запуску в отделение. шум и суета, мы обсуждаем наши халаты, а также ежедневные поездки сюда. нас предупредили о возможных трудностях с персоналом - больница - учреждение консервативное и психологов не любят, даже клинических. главное самим здесь не оказаться в иной роли.

обратила внимание на такую закономерность: когда я начинаю общаться с новыми людьми, то сначала преподношу все самое плохое и лишь потом, если человек не перестал еще со мной общаться я начинаю вести себя прилично, и чем больше мне понравился человек, тем хуже я себя веду. почему так происходит?!!! мне аш потом за себя стыдно бывает. я это ведь ненароком делаю!!

сегодня меня испугалась собачка, а потом старушка. смешно. видно я хорошо отдохнула.

ну вот меня удалили из списка друзей и перестали быть моим постоянным читателем. наверное, мне должно быть обидно, но почему-то нет. как это не грубо, но мне плевать. я заметила, что есть несколько очень близких человек, способных причинить мне боль. мы близки, знаем друг друга, поэтому и можем ранить, задеть. да, дружба и любовь дорогого стоят, некоторые раны долго болят, но это действительно того стоит.

Как же противно глядечи на себя бывает..... и не только на себя. так тяжело бывает быть искреннней с собой, с другими. НО главное, что это оказывается никому не нужно. может со мной что-то не то. я не ищу причин во вне. просто пытаюсь понять себя, но что-то не получается. у меня ничего в последнее время не получается. я не знаю чего я хочу. чего вообще я здесь делаю. зачем я заброшена в эту жизнь??!! зачем я родилась!???
мама, возьми меня обратно!

но ты меня конечно же не услышишь!!!

Ложь, наверное, она повсюду. Я часто не ожидаю ее услышать, она режет уши. Да нет, от нее у меня все переворсчивается изнутри. Лучше быть одной, чем слышать ее.... но, так часто случается так, что я ничего не в силах сделать с нею. лучше просто молчать, чем лгать друг другу. ладно. это все со мной. пусть каждый решит сам для себя. НО МНЕ ОТ ЭТОГО ПРОТИВНО!!!

Сегодня День Рождения моего любимого Хомяка. Хомочка, я тебя очень люблю. Ты мой друг. Настоящий друг. Я очень рада, что встретила тебя. Сегодня мы очень хорошо отметили твой день рождения. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты была счастлива, была любимой и любима. С Днем рождения тебя. я не пьяная, ну слегка, но ты знаешь, что это не мешает мне говорить тебе о своих чувствах, я же всегда их выражаю. и от всей своей души я желаю тебе любви и счастья!:девушка:

если так дело пойдет дальше, то моим неизменным спутником станет бутылка вина. праздники затянулись. я даже забыла номер школы, в которую я езжу для исследования к курсовой. также я забыла телефон научного руководителя.... и многое другое... НО я отлично помню, что на этой неделе меня ждет еще три дня рождения и поездка в деревню! главное помнить, что на следующей неделе на практике я не буду чувствовать себя чужой. нужно только не забыть купить белый халат

надоело мне петь на этом терновом кусту, поищу другой. может и песня звонче выйдет

Живешь, строишь планы и даже не задумываешься, что сегодняшний день может быть последним днем твоей жизни. А ты уверен, что завтра наступит? О чем ты думаешь сегодня? Ведь завтра уже наступило. Так редко удается наслаждаться сегодняшним мгновением. Жизнь так коротка, что в ней нет места для завтра, есть только сегодня, здесь и сейчас. Просто жить. Но как порой это бывает сложно!

А перевелись уже ЛЮДИ на Руси. Начинаю убеждаться, что их очень мало. «Эй, девушка, давай знакомиться. Хочешь ты или нет не важно. Я хочу. Какая разница, если у тебя такая задница. Ты говоришь, убери руки!? Да пошла ты на х… , сука. Я так хочу» - как много таких животных, которые трахают все, что движется. Вечер или день – какая разница – «люди» не помешают, им все равно, что происходит вокруг, главное, чтобы их не тронули. Они просто зрители. Зрители и только. Вот в таком зоопарке и живем, и каждый думает, что с ним ничего не случится.

ее взгляд изменился, глаза смотрели как-то иначе, а в глубине виднелась пустота. она сильно изменилась, глядя на нее я уже начинал сомневаться - та ли это девушка, которую я знаю. что-то невидимое пролегло между нами, мешая прорваться навстречу друг другу, застилая глаза. теперь я не мог предугадать какой она станет через минуту, да я думаю, что она и сама этого не знала. мне кажется, что она потеряла себя. это проскальзывало в каждом жесте, мимолетом оброненном слове. это были не ее слова. роль... что за роли ты играешь? зачем они тебе? ... знаешь, я люблю тебя, я с тобой, но никто кроме тебя тут не поможет. ты можешь рассчитывать на мое плечо, но я знаю что ты не будешь плакать. ты просто уйдешь, тихо прикрыв за собой дверь. твои поиски. я не знаю сколько продлятся твои поиски. я лишь молю Бога, чтобы они быстрее закончились, завершились. об одном я тебя прошу - не уходи навсегда...

чем больше проходит времени, тем сильнее я разочаровываюсь в тебе... я..я ненавижу таких мужиков! ты эгоист! ты любишь лишь отражение своей любви в других. то, что ты называешь любовью - не любовь. ты любишь замужних. ты причиняешь женщинам лишь боль. скажи, зачем они тебе - просто потрахаться!!!!? ты сделал хоть одну женщину счастливой? ХОТЯ БЫ ОДНУ!??
пустые слова. много слов. ненавижу. ты так мого говоришь всем, сочувствуешь - не верю - слова ПУСТЫ, ты любишь сплетни. в тебе так много от бабы... а еще больше я ненавижу себя, за то, что так страдала из-за такого человека как ты. но я ни о чем не жалею. спасибо тебе за минуты счастья, которые были у нас. спасибо за любовь. спасибо, что показал мне жизнь, показал ее не в розовом свете...реалистично. я ни о чем не жалею, кроме того, что поняла КТО ТЫ и мне самой от этого страшно...
спасибо Ледяная Леди за эти строчки, в свое время они мне очень помогли
Слишком красивая для тебя -
Грубого и большого.
Ты - великан, исполин,
А я - лилия в легком платье.
Двери закрой и не жди!
Я сама себе дала слово.
Слишком хрустальная для тебя
И твоих гранитных объятий.
Слишком хорошая! Мой,
Бесцеремонный, вульгарный гений.
Я не умею прощать
И любить без звука пощечин.
Так получилось, жаль,
Но любовь для нас -только терний
И не увидеть звезд
В кромешной дождливой ночи.
Я забывать учусь
Вкус твоих поцелуев и запах кожи.
Рву фотографии, письма
И воспоминанья наши.
Слишком крылатая для тебя.
Но как это трудно, Боже!
Я не вернусь:::.
И мне
Самой от этого страшно...

С рождеством! Всем, всем, всем, любви, радости, счастья и не забывайте о том, что Бог смотрит на нас и очень любит. все, что выпадает на нашу долю - нам в силу вынести и переживая это мы становимся сильнее и мудрее. Удачи!

а мы с подругой чудесно погадали в Рождественскую ночь. свечи отбрасывали тени на наши лица, было очень красиво и уютно, а запах ладан создавал особую атмосферу...

Из моего окна больше не видно крыши, на которой раньше жил Карлсон. в темноте за деревьями больше не скрываются злодеи. сказочный свет фонарей давно погас, сменился электричеством. раздавшийся звонок в дверь не оповещает о приходе гостей и празднике. перед сном ты уже не чувствуешь на щеке родительского поцелуя. ты уже знаешь, что родители не всесильны и не смогут защитить тебя от опасности. одна. выросла. постепенно все уходят. так или иначе уходят. кто-то умер, с кем-то пути разошлись. все пройдет... и это тоже. только не разочаровывайся так часто, а то сама уйдешь...

ну вот и начинается январская депрессуха. снова насмотрелась "Грязных танцев" и понеслась... и только какой-то тоненький голосочек внутри пищит: "экзамены! сессия!". но подумать только - такой маленький и ТАК доставать!
а как же красиво танцуют и музыка... красивая сказка!

Я боюсь Цыган, обмана и цинизма. Люблю темноту, ночные звуки, шелест листьев, скрип половицы. Дождь. Мне нравится как капли дождя барабанят по крыше, а ты выглядываешь из дачного окошка и видишь лес. Только лес, насколько хватит глаз. Фонари гаснут и становится совсем темно. Мрак. Ничего не видно. Лишь дождь. И ты видишь его, представляешь капли, падающие на землю. А особенно я люблю майский дождь…

ненавижу себя! стерва.
почему вы продолжаете со мной общаться? Светкин, а ты то меня как все эти годы выдерживаешь? меткость. я очень метко подмечаю соринки в чужих глазах, а в свои мне заглянуть страшно. не знаю, что я там увижу. разве в этой жизни от меня становится кому-нибудь теплее? нет, конечно, нет! я лишь умею цветы топтать ногами, втаптывать чувтва в грязь...

очередной приступ жалости к себе. я совсем одна в этом мире. вокруг так много улыбающихся людей, совершенно чуждых тебе. им плевать о чем ты говоришь, главное сказать самим. их слова - их истина. это у каждого в крови. зачем мы ведем пустые беседы. друзья родственники. да ты же никогда мне не звонишь, ни разу за год. а ты лишь стараешься выглядеть лучше в моих глазах. ты смотришь на меня сквозь призму своей любви и любуешься ее лучами. ЛОЖЬ. не могу. противно. ты часто врешь, потом раскаиваешься, жалуясь мне на свою слабость, а я не могу справиться с собой, настолько ненавижу ложь...

впервые за последние 5 лет я не услышала твоего голоса в эту ночь. не знаю, услышу ли теперь вообще когда-нибудь. не хочу знать. мне все равно. новые встречи повлекут за собой лишь новые разочарования. не хочу снова в тебе разочароваться, мне итак жаль, что пришлось узнать тебя. лучше бы никогда этого не случалось, но повернуть время вспять возможно лишь в сказке. мы можем только плакать, вспоминать и забывать - но это ничего не изменит. постепенно в моей памяти остается все меньше и меньше связанного с тобою. я уже с трудом могу вспомнить черты твоего лица, твой взгляд, прикосновения твоих рук - того тебя, каким ты был прежде, НО не сейчас. теперь ты такой же как все остальные, только к твоему образу примешиваются частички прошлого, причиняя боль. прошлого не вернуть, да я и не хочу его возвращать. все. оно себя исчерпало. только тебя я боюсь совсем забыть...

Новый Год. ожидание сказки. мечты. желания. Рубеж, подводим итоги, строим планы. повод погрузиться в себя и задуматься, что ты сейчас из себя представляешь, чего ты вообще хочешь в этой жизни. конечно, можно думать об этом и каждый день, дело благодарное, но временной рубеж особенно стимулирует рефлексию.
А по утру не получается обнаружить в голове мысли, они все время куда-то ускользают, у них выходной.

такой маленький, а уже такой несчастный...

все равно. зачет, распределение - мне все равно. ни капли волнения, ни надежд, ни разочарований - мне все равно. чувство боли притупилось, практически ничего не чувствую. на критику не реагирую, мнение окружающих воспринимаю холодно и отчужденно. мыслей в голове нет, лишь алгоритм, что я ДОЛЖНА сделать. или не должна? мне все равно...

мне тут знакомый прислал интересную ссылку, очень рекомендую http://www.coolbuddy.com/jokes/irritation.htm
спасибо потом...

"Вы сами отвечаете за то, чтобы заскучать, сойти с ума или сдохнуть" - золотый слова одного человека, я с ней полностью согласна. скука была. на голову я точно нездорова. осталось сдохнуть.

тусклый свет, тяжело разглядеть лицо напротив. тренировка, игра, а может для кого-то и реальность. грани стерты, нет правил, единственное правило - твоя совесть - что ты сам можешь себе позволить. еще одна лампа погасла, значит пора уходить, но мы продолжаем, у каждого своя роль. я вижу ее глаза, азарт передается и мне, и вот я уже не чувствую боли - я на грани - там другой мир, мне сносит голову, еще чуть-чуть и затянет, но в последний момент что-то удерживает здесь, смотришь на происходящее со стороны - "это не со мной", "не верю" - а этого и не требуется здесь - "ты с нами или против нас, здесь наши правила" - правда не нужна, да и правила - они твои, не навязывай их никому, а лучше иди домой, тебе тут не место...

Страшно. Завтра мне предстоит проводить групповое тестировоние подростков. Страшно. Получится или нет. Провалюсь? Нет все будет ОК, главное подготовиться. Я могу и это не самовнушение...

Зима. снег падает хлопьями. вечер, сумерки, темнота. скоро Новый Год, сессия, а потом весна, лето, осень и снова Новый Год. Круг замыкается. Не люблю Новый Год. всегда слишком много ждешь от этого праздника, ждешь сказки. ведь нас с детства приучают, что на Новый Год сбываются все мечты - но это ложь, зачем нас с детства обманывают - приучают ко лжи? к тому, что все в этом мире ложь. все врут друг другу, а главное себе. часто так трудно быть искренней с собой, признаться самой себе!

Нам трудно говорить друг другу правду. Так часто ты просто улыбаешься мне в ответ, не говоря ничего. Да, так и нужно. Зачем причинять друг другу боль. Близкие люди, а на самом деле мы так далеки. Так распорядилась судьба. Но мне так часто хочется уткнуться тебе в колени и плакать или просто крикнуть - "МАМА", позвать тебя утром, но я не могу. А когда мы с тобой изредка встречаемся, то говорим обо всем, не говоря о чем-то важном. Что так разделило нас? Почему мне ком подступает к горлу и становиться так трудно сказать - "Мама, я люблю тебя". Рассказать правду о себе. Мама, ты же меня совсем не знаешь. Ты видишь во мне то, что хочешь видеть, такой какой должна была бы стать твоя дочь. Но я другая. Мне тебя так не хватает, хотя в любой момент я могу позвонить тебе и ты снимешь трубку, скажешь "алё", мы поговорим о ерунде, а услышав телефонные гудки, новая волна разочарования захлестнет меня и я решу звонить тебе реже...

Первые строчки, буквы, рождается что-то новое и чистое, главное - не испачкать. все равно что новая книга, так приятно читать и вдыхать запах свежей бумаги.
Холодно, грязно, люди толкаются, злятся друг на друга. все куда-то спешат, бегут куда-то. зачем? зачем вся эта суета? почему мир такой сложный и опасный? почему реальность кусается!!?? Я все время пытаюсь ответить на эти вопросы и не могу, никто не может.
ты снова звонишь мне. зачем? зачем нам быть вместе, если мы все равно расстанемся? все рано или поздно закончится. кка хочется ценить каждый миг, просто жить, но ты погрязаешь в омуте надежд и воспоминаний и теряешь единственное что есть у тебя - сегодняшний день...