Супермаркет выносят....Методично, неотвратимо и лавинообразно сгребают себе в корзины тонны бухла, консервов, майонезов, копченостей.... и обязательно в каждую корзинку 4 баночки активии.... Неужели они думают, что их это спасет?
Бугага....

Ты пускаешь меня в свой дом:
- Проходи, вот диван. Хочешь чаю?
Тут смотри, я картинку повесил твою,
А здесь я рассвет встречаю.

Всем этим дышу. будь что будет потом...
Как будто всю жизнь ошибалась.
и чувствую: только с тобой - это Дом.
Не знаю... но я бы осталась...

Совсем разомлев от такой теплоты
Твоим откровеньям киваю.
В глазах отражается вечер и ты,
тебя как себя понимаю...

Темнеет. Тебе бы меня не пускать.
Но ты как всегда односложно:
-Прости, но мне завтра рано вставать...
-Позвонишь?
- Наверно. возможно...

КАК КОВЫРЯЮТ В НОСУ РАЗНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу . Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу , досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу . Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу , ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу , Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу , делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа . С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа . А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

поэзия от биофакеров)


Закон Архимеда:

Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды,
Телом, впёрнутым туды!
_________________

Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу-
Хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман!
_____________________

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
___________________________

В каждой красивой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Вскроются рано иль поздно,
Блядские гены прабабушки.
_________________________

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет+ хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Сука главврвч только пахнет баблом…
______________________________

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ)))
_____________________________

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь.
Дядя всплыл, всплывет и мяч.
____________________________

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад,
Полюбил амебу Веру одноклеточный Кондрат.
И гуляя в чистом поле, он однажды, светлым днем
Ей до самых вакуолей свой засунул хромосом,
И от этого приятно и теплее стало им,
Так под всхлюпы цитоплазмы на Земле возник интим...
_________________________________

Если мальчик любит мыло и зубной порошок,
То у этого дебила будет заворот кишок.
______________________________________

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…
_______________________________

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ...
_______________________________

АРМЕНИЯ – Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ – Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ – Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ – Виначар Пухашвили
ДАНИЯ – Винни Пухсен
ИНДИЯ – Виннира Пуханди
ИРАК – Виннидам Пухеин
ИТАЛИЯ – Винсенте дель Пухини
ИСПАНИЯ – дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН – Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ – Вин Ни Пух
ЛИВАН – Винин Пухнан
РОССИЯ – Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА – Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ – Виниус де Пухле
ШВЕЦИЯ – Вин Пухсен
ЭСТОНИЯ – Вини Пукка
ЯПОНИЯ – Винихоту Пухинага
____________________________

она:-Оля, твои планы весьма сомнительны, не нужен тебе никакой коллектив, потомучто сливаться с тобой могу только я....

я: - ваше личное сублемированное Я, с ее устойчивыми и динамическими подструктурами, выразительно будоражит мою психомоторную активность личности, вплоть до активизации социально-приемлимого контакта в качестве личностного способа разрядки в стрессогенных ситуациях....

она: - хм... иди лучше рисуй дальше....

а собственно больше ничего и не добавить....
разобрало минут на 15))))

Как ни странно, но для мужика женская красота имеет намного меньшее значение, чем для женщины ( не путать с аккуратностью и чистоплотностью)... им не это надо)
Любого (подчеркиваю: любого!) мужика может свести с ума обаятельная дурнушка, при правильном подходе и знании психологии отношений...
Так какого, уважаемые дамы, вы так паритесь, проводя часами у зеркала, а не в штудировании поучительных книжек? Эффект-то пади был бы если не больше, то уж продолжительнее - это точно)

я далека от политики как от северного полюса.... но вот чето с утреца проперло....
длинно, тупо и ржачно!!!



«Я знал, что сегодня в зале будет аншлюс»

4 декабря самый короткий анекдот украинской политики «Янукович – спикер» может стать страшной реальностью.



Будучи самым крепким хозяйственником отечественного политического Олимпа, Виктор Федорович вряд ли питает какие-то особые иллюзии насчет своих способностей к красноречию и наверняка в душе мечтает о том, чтобы миновала его чаша сия. Но деваться некуда – по условиям будущего коалиционного договора с БЮТ, как известно, Партии регионов отходит именно кресло председателя Верховной Рады. Отдать его какому-нибудь другому члену партии – значит сильно потерять в политическом весе, а в канун президентских выборов это даже для Януковича роскошь, прямо скажем, непозволительная. Понятно, конечно, что Виктор Федорович будет вести пленарные заседания только в особых случаях, предоставив право отдуваться первому вице-спикеру, тому же Лавриновичу, например. Но эти самые случаи обещают быть поистине незабываемыми – по вполне понятным причинам…

«Обком» попытался представить себе, как будет проходить первое заседание парламента во главе с председателем Януковичем В. Ф., и у нас получилась вот такая стенограмма:

Сесійний зал Верховної Ради України

4 грудня 2008 року

Веде засідання Голова Верховної Ради України В. Ф. ЯНУКОВИЧ

ГОЛОВУЮЧИЙ. Доброе утро, уважаемые народные депутаты. Регистрируемся в темпе, работы, как говорят, под горло. Включить систему «Рада».

ГОЛОС З МІСЦЯ. Державною мовою, будь ласка!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Я щас кому-то дам державною мовою! Хватит уже, наговорились мовой, всю страну разворовали, демократы ср… (нерозбірливо) Короче, кто не понимает по-русски, подходите к Николаю Яновичу Азарову, он переведет. Николай Янович, встаньте, пусть, кто вас не знает, тот узнает. Все, базар окончен. В зале зарегистрировались 450 народных депутатов… Скока-скока?! (піднімає окуляри і пильно дивиться в зал). От это вы мне хотите сказать, что вас тут 450 человек? Нет, я, конечно, как говорят, знал, что сегодня в зале будет аншлюс…

ГОЛОС З МІСЦЯ. Аншлаг.

ГОЛОВУЮЧИЙ. …но чтоб столько карточек зарегистрировать… Молодцы, сразу видно, дисциплина налаживается. И это только первый день нашего, как говорят, прихода к власти! Как сказал знаменитый поэт Борис Жеваго в своем романе «Доктор Пастернак», «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». (Аплодисменти фракції Партії регіонів). Яценюк тут?

ЯЦЕНЮК А. П. Тут.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Что, завидно?

ЯЦЕНЮК А. П. Та що ви таке кажете? Не переживайте, Вікторе Федоровичу, не переживайте, все буде добре, не переживайте.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Слушай, ну чего ты такой умный, а? Ты читал Достоевского «Горе от ума»?

ЯЦЕНЮК А. П. Я читав Достоєвського «Ідіот».

ГОЛОВУЮЧИЙ (зацікавлено). Что, прям так и написано? «Идиот»?

ЯЦЕНЮК А. П. Гадом буду.

ГОЛОВУЮЧИЙ. А кто автор? (в кишені головуючого звучить музика з художнього фільму «Бумер»). Извините, сын звонит. Але, Витя, ты где?.. А, ну купайся, купайся... Да я на работе, бл... (нерозбірливо). Ты карточку кому отдал?.. Дяде Мише?.. Ага, хорошо. Ну давай, сынок, будь здоров… Чечетов!

ЧЕЧЕТОВ М. В. Я!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Смотри, если с Витькиной карточкой чего случится, ноги переломаю.

ЧЕЧЕТОВ М. В. Есть!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Так, ну что у нас в программе дня?

ГОЛОС З МІСЦЯ. В повестке.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Слушай, ты, я тебя запомнил. Ты с какой фракции?

ГОЛОС З МІСЦЯ. Не скажу.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Тогда я тебе скажу. Пока я тут спикер, никаких повесток в Раде не будет, понял? Давайте все-таки интеллигентно называть вещи своими именами, а не разводить тюремный жаргон. Короче, так. Предлагаю выступления по минуте каждому представителю фрикции…

ГОЛОС З МІСЦЯ. Фракции.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Так, встал и вышел. Я сказал – встал и вышел отсюда!

ГОЛОС З МІСЦЯ. Не маєте права. Я депутат Кириленко, голова фракції «Наша Україна – Народна самооборона»!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Депутат Тедеев, покажите товарищу приемы народной самообороны.

(Грюкіт і страшні зойки. Депутат Кириленко залишає зал засідань Верховної Ради України).

ГОЛОВУЮЧИЙ. Галстук кто-нибудь подберите и вынесите ему, а то еще расплачется в кулуарах (гомеричний регіт у фракції Партії регіонів). Так, что это еще за бикса в шапке сидит в помещении?

ЛЯПІНА К. М. Народний депутат Ляпіна Ксенія Михайлівна. Обрана по багатомандатному загальнодержавному округу. Блок «Наша Украна – Народна самооборона». Порядковий номер у списку 8.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Да сядь ты. По какой статье осуждена?.. Ладно, проехали. Так я говорю, чего в шапке сидишь?

ЛЯПІНА К. М. Боюсь у гардеробі залишати, ще вкраде хто.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Можно подумать, что тут нихто нэ вкрадэ, ха-ха (змовницьке шепотіння у фракції Партії регіонів). Ладно, вернемся к выступлениям. Кто хочет первый?.. Давай, Ганя, греби на трибуну.

ГЕРМАН Г. М. Шановний український народе! Сьогодні відбулася непересічна подія у історії україньского парламентаризму! На зміну облудному шахрайському помаранчевому керівництву Верховної Ради прийшла людина, для якої на чільному місті – інтереси українського народу. Я нині дякую Богу, що його промисел звів мене з цим Гераклом українського державотворення. Ви знаєте, шановні колеги, що кілька років тому, коли на нашу партію лили бруд, коли «регіоналів» переслідували за їх переконання, я поклялася собі – за будь-яких обставин говорити українському народові лише правду. І зараз я скажу новому спікеру цю правду відверто в очі. Вікторе Федоровичу, ви – надзвичайно талановита, толерантна, системна людина, справжній титан української політики, лідер, до якого з повагою придивляються президен...

ГОЛОВУЮЧИЙ (мрійливо). Дайте продовжити.

ГЕРМАН Г. М. Від усього українського народу мушу сказати: Вікторе Федоровичу, ви – геній!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Кончила?

ГЕРМАН Г. М. Кончила.

ГОЛОВУЮЧИЙ. После работы зайдешь за конвертом... Э, а ты куда прешь, губастый? Ты кто?

СИМОНЕНКО П. М. Народный депутат Симоненко Петр Николаевич.

ГОЛОВУЮЧИЙ. С какой партии?

СИМОНЕНКО П. М. Фракция Коммунистической партии Украины! Дорогие радиослушатели! Уважаемые телезрители! Компрадорский режим Ющенки...

ГОЛОВУЮЧИЙ (підозріло). Какой-какой?

СИМОНЕНКО П. М. Компрадорский.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Еще раз ругнешься – отключу микрофон.

СИМОНЕНКО П. М. А вы меня с мысли не сбивайте!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Ага, тебя собьешь (дружний сміх у залі). Ладно, давай, бухти мне про то, как космические корабли бороздят просторы Большого театра.

СИМОНЕНКО П. М. Дорогие радиослушатели! Уважаемые телезрители! Пока оранжевая свора бандита и агента ЦРУ Ющенки под шумок кредита МВФ убивает ветеранов Великой Отечественной войны и скармливает их трупы жертвам так называемого Голодомора…

ГОЛОВУЮЧИЙ. Ну-ка подожди… Тарасюк! Вы что там зубы скалите? У вас юмор? Я вам покажу юмор!

ТАРАСЮК Б. І. Ізвінітє, я больше нє буду.

ГОЛОВУЮЧИЙ. А, гад, так ты по-русски понимаешь?! Что ж ты все это время неграмотным прикидывался?!

ТАРАСЮК Б. І. Так я ж теперь к Тимошенко переметнулся, с вами, можно сказать, в одной коалиции! В натуре!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Ну, давай, давай, очкарик. Ты у меня теперь на хорошем счету. Будешь себя хорошо вести – станешь членом Партии регионов!

ТАРАСЮК Б. І. Спасибо, спасибо, дорогой Виктор Федорович!

СИМОНЕНКО П. М. (єхидно) Мне уже можно продолжать?

ГОЛОВУЮЧИЙ. Продолжай.

СИМОНЕНКО П. М. Дорогие радиослушатели! Уважаемые телезрители! Банда Ющенки украла ваши деньги и перевела их на иностранные счета!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Ну все, регламент.

СИМОНЕНКО П. М. Я протестую! Я не закончил! Дорогие радиослушатели! Только что вы стали свидетелями…

ГОЛОВУЮЧИЙ. Кто-нибудь, снимите с трибуны этого губошлепа…

(Грюкіт і страшні зойки. Депутат Симоненко залишає трибуну Верховної Ради України).

ГОЛОВУЮЧИЙ. Спасибо, Эльбрус… Ну что, кто следующий хочет выступить?.. Депутат Ващук, пожалуйста.

ВАЩУК К. Т. Передаю слово депутату Гриневецкому.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Пожалуйста, депутат Гриневецкий.

ГРИНЕВЕЦЬКИЙ С. Р. Передаю слово депутату Шарову.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Пожалуйста, депутат Шаров.

ШАРОВ І. Ф. Передаю слово...

ГОЛОВУЮЧИЙ. Щас если еще раз здесь кто-то что-то передаст, я тому голову оторву.

ШАРОВ І. Ф. ...народному депутату Литвину Владимиру Михайловичу.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Напередавались?

ЛИТВИН В. М. Напередавались. Люди добрі, шо ж ми робимо?!!

ГОЛОВУЮЧИЙ. А шо?

ЛИТВИН В. М. Та то я не вам. Люди добрі, шо ж ми робимо?! Поки ми тут ділимо посади...

ГОЛОВУЮЧИЙ. Ты уже пролетаешь.

ЛИТВИН В. М. Та не треба мені вашого спікерського крісла! Навіть не пропонуйте.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Чувачок какой-то неадекватный.

(регіт в залі).

ЛИТВИН В. М. А я вам ще раз кажу: я не хочу бути спікером! Не хочу! І відчепіться всі від мене! Як ви мені всі впеклися!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Да ты тоже задолбал, честно говоря. Садись на место. От БЮТ кто-то хочет выступить?

ТОМЕНКО М. В. Не, у нас все нормально.

ГОЛОВУЮЧИЙ: «Наша Украина»?

ЗВАРИЧ Р. М. Депутат Зварич, фракція блоку «Наша Україна – Народна самооборона». Ви знаєте, дорогі виборці, мені соромно за все, що зараз відбувається в цій сесійній залі. Щоб оце... оце одоробло, яке сиділо у тюрмі, зараз сиділо у кріслі спікера...

ГОЛОВУЮЧИЙ. Если я сейчас отсюда встану – то ты у меня ляжешь… Минутку. Яценюк, что такое?

ЯЦЕНЮК А. П. Депутат Лук‘янов украв у мене картку.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Так ты уже бегом и настучал, да? Эх, Сеня, так ты ничего и не понял. А еще в правовом государстве хочешь жить. Лукьянов!

ЛУК‘ЯНОВ В. В. Я здесь, шеф!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Объясни мне, на фига ты украл у человека карточку.

ЛУК‘ЯНОВ В. В. Да сам не знаю. Как-то само собой получилось...

ЯЦЕНЮК А. П. Ага, само собой, как же. Врет он все!

ЛУК‘ЯНОВ В. В. Я не понял, ты чего, косяк на меня вешаешь, стукач позорный? Да я тебя сейчас...

ГОЛОВУЮЧИЙ. Разберитесь по-мужски.

Народний депутат Лук‘янов радісно підстрибує і намагається поцілити кулаком в око народного депутата Яценюка. Яценюк майстерно кидає його через стегно. Депутат Лук‘янов невдало падає і втрачає свідомість. З його кишень висипаються картки депутатів від фракції блоку «Наша Україна – Народна самооборона». Зчиняється масова бійка.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Уважаемые коллеги. Утреннее заседание Верховной Рады объявляю закрытым на обед. Встретимся в следующий вторник в 10.00.

- как вы так можете? любить двоих сразу! черти шо! ненавижу вас за это....
- ну вот так уж у нас получается... наверно потому что в женском сердце найдется ячейка для каждого... так оно устороены специально, чтобы любить... у каждого есть свое местечко и никто никому не мешает... и чем больше в сердце жителей, тем полнее ощущение жизни...

........................................ты извини попрошайку, Мастер, но память сжигает мне грудь.............
........................................ мне не нужно ни славы, ни денег, а лишь покоя чуть-чуть,.................
.........................................дай мне силы и холода, огради надежной стеной............................
..........................................ну а если ты правда всесилен - сделай так, чтоб он остался со мной............................

Развесила листики со шпаргалками по немецкому по всей верней части стола и теперь когда включаешь подвесную лампу становиться так уютно... по новогонему...

Среди влюбленных нет спокойных.
Они порывисты,чудны.
Как будто тяжело больны
И так блаженно богомольны.
Среди влюбленных нет застоя.
О крайности колени стерты.
Воспламеняются аорты
От страсти рваного покроя.
Среди влюбленных нет сомнений
Они уверены в одном.
И если гибнуть суждено,
Мы не услышим сожалений.
В любви нет слова *оптимальный*.
В любви нет слова *вариант*.
Любить способный - гениален.
Хоть это роковой талант.

Если я не думаю о любви, то думаю о еде.
Если не думаю о еде, то думаю о любви...

Гороскоп для «Лирулин» на 19 ноября 2008 Неравномерное свечение ауры блогосферы подталкивает ваши мысли в сторону того, чтобы прогуляться с Oceansoul. Третий такт Яндекса воздействует тормозяще на такие стремления, как почитать первые страницы дневника Felomena. Вас может неприятно удивить поведение отдельных людей в дневнике Infringer.

Получить свой гороскоп

Ну вот, все сходиться....
Во всех фильмах конец света наступает именно при черном президенте Америки...Раньше это казалось нереальным... А теперь?

забавный кин... компания холенных тинейджеров пытаются изображать стильных первобытных людей... а заодно и любовь....
вобщем помоему я зря потеряла полтора часа времени....

Оказывается я еще способна на кое-какие выкрутасы...
Хотя если честно, после первого занятия, чувствуя себя не заполеннным высшей светлой энергией сосудом, а просто перееханной танком старой больной женщиной, я твердо сказала себе больше туда не ногой, но моя спинка жалобно заскулила и сказала, что ей, мол, теперь хорошо, понравилось, и она наконец почувствовала себя настоящей женщиной... ну я ей уступила... тем более сидяче-неподвижный образ жизни и все такое... ну и купила абонемент на месяц....
хожу....
и все больше мне кажется, что йога - это мягко выраженная форма мазохизма...
ну, то есть подвешивать себя за соски на цепях - это грубая, а тут такая... мягкая...потомучто стоять вывернувшись наизнанку на одной ноге в созерцательном блаженстве забыв о времени, да и еще при этом умудряться дышать не как-нибудь, а чтобы божественная прана могла циркулировать по всему телу... ну вобщем в моем понимании это не должно приносить удовольствие нормальным людям... ну даже если будет не так больно все-равно не должно... а они счастливы....наслаждаются...
А может я просто еще не влилась в тему? может и мне откроется рано или поздно Просветление и путь к Нирване?