Однажды, буквально на днях, я родилась в роддоме.
Только государство собралось устроить по этому поводу народные гулянья и приказало зарядить салютные пушки, как родился ты.
Ты - такой! - с самого начала все делал неправильно.
"А-а-а," - материлась я на пеленальном столике. - "Где салют? Почему мне до сих пор не предложили бокала шампанского по поводу моего счастливого появления на свет? Кто у вас тут ответственный за организацию праздника? УВОЛИТЬ!"
Но люди не обращали на меня внимания. Столпившись вокруг только что нагло родившегося тебя, они

Дешево продам или обменяю на корону Британской империи:
1) светлые спортивные брюки, в свежих и необычайно живописных пятнах кофе;
2) дядю с сексуальным голосом, который живет у меня в компьютере и без всякого предупреждения орет: "Вирусная база обновлена!!!";
3) стопроцентно действующий рецепт "Как сделать врага заикой!"

Как-то раз я сидела на качелях и эротично качалась.
- Вот, - думалось мне. - Я живу на белом свете уже долгих шесть лет. Другие женщины за это время успели по три раза влюбиться и два раза понарошку выйти замуж, а я что же? Лучшие годы безвозвратно уходят. Скоро меня отдадут в школу, а там и старость не за горами. Неужели я так никому и не успею отдать руку-сердце и показать трусы в горошек?
И тут появился Женечка из четвертого подъезда. Он был кудряв и одет в сексуальные хлопчатобумажные синие шорты:
- Слезай с качели! - заявил Женечка.
Меня как током ударило. Тело, которое Евгений пытался стащить с качели, тонуло в сладкой истоме. Хотелось кричать от счастья! Но, как истинная леди, кричать я не стала, а сразу перешла к главному и показала Женечке свои трусы в горошек.
И разгорелась страсть!
Держась за руки, мы с Женечкой пошли вместе по жизни и в кино на "Марию и Мирабеллу". Так начались мои жаркие девять с половиной недель.

Когда я стану Владычицей Мира, то первым делом я выпущу декрет, запрещающий использование строительных кранов.
Потому что надоело! Из моего окна открывается вид на девять! уродливых строительных кранов, которые к тому же двигаются и, будто этого мало, что-то там строят. Смотреть в окно стало совершенно невозможно!
Подумайте, каким прекрасным будет мир без строительных кранов.
- Люся, - скажете мне вы, - но как же сооружать все эти великолепные здания и дворцы без строительных кранов?
Да мне всё равно! Сооружайте, как хотите! Пока я Владычица Мира, строительных кранов вы не увидите.
Извините, но я так решила.
Спасибо.

Скажите, а почему я обо всём должна думать?
Почему я волнуюсь, что случится с Владимиром Владимировичем после выборов, а никто больше не волнуется!?
Мне что? Больше всех надо?
Нет слов, нет слов!
Все понимают, что в случае проигрыша, жена выгонит Вову из государственной дачи, и через суд запретит ему приближаться к дочкам и, особенно, к лабродору Кони.
И куда он пойдет? Под дождем! Один! Совсем один!
А между тем Интернет-проект "Невеста для Путина" до сих пор не начат!
В общем, я тут уже начала работу. Вспомнила навыки свахи, которые мне передала по наследству бабуля.
Научно просмотрела любовный гороскоп господина Путина, из которого узнала, что он балдеет, когда его "ТИХОНЬКО трогают за яички".
В общем, у меня пока полное фиаско. Никто из опрошенных не готов трогать Путина за яички... Даже тихонько!
Жаль!..

Юрик рассказывал мне непристойный анекдот, дети ковырялись палочкой в куче опавших листьев, Норис хохотал над Юркиным анекдотом, я скучала.
Сегодня выдалось сонным. Утренний кофе меня не взбодрил; Юрик, который предложил устроить совместную детскую прогулку, не порадовал; Денис Антонович, целующий телевизионное изображение Анны Курниковой, не удивил.
Зевая, я открыла дверь подъезда, выпустила Дениса и собаку на волю и, напоследок, поёжившись перед выходом в холодный туман, попросила консьержку:
- Антонина Васильевна, ко мне должна подруга приехать. Я скорее всего к этому времени вернусь, но вы, если что, скажите, что я по аллее возле школы гуляю.
- Конечно-конечно, - заверила меня консьержка и сделала пометку в своем секретном блокноте, который каждый жилец нашего дома мечтает выкрасть, чтобы потом шантажировать других соседей.
Консьержка баба Тоня - местная знаменитость. Пару лет назад наши соседи Двосковы уехали на юг и оставили друзьям ключи от квартиры, - цветы поливать. Полив цветы, друзья решили позаимствовать из квартиры пылесос. Мол, пока Двосковы тонут в море-океане, мы их пылесосом наведем марафет в собственной квартире.
На выходе из подъезда друзья Двосковых были остановлены оскалом, рыком и яростной дрожью, которые сотрясали тело бабы Тони.
- Куда пылесос несете? - прорычала она непринужденно поигрывая нунчаками и вызвала милицю.
Друзьям Двосковых пришлось провести в отделении почти двое суток, пока, наконец, сами Двосковы не вернулись с курорта и лично не подтвердили "право заимствовать пылесос".
Скандал был громкий. Некоторые особо развратные товарищи предлагали выгнать Антонину Васильевну с работы, но в конечном итоге было решено, что такой Цербер, как баба Тоня, - ценное приобретение для нашего подъезда и отпускать ее на улицы города без смирительной рубашки было бы глупо и опасно.
Наши друзья, перед тем как приехать в гости, до сих пор интересуются: "А кто там у вас сегодня на входе дежурит?" и, услышав в ответ: "Баба Тоня", плаксиво упрашивают: "Ты...это...может, лучше, выйдешь и встретишь меня?"
В общем, на бабу Тоню можно положиться

Вот вы же вчера пили, да? Сидели с друзьями в своей "секретной" кафешке, попивали пивко, сплетничали о футболе и философствовали о мужиках! А гости вашего города тем временем носятся с высунутыми языками по улицам в поисках приличной забегаловки, потому что вы шифруете место... Подумайте, какой вред наносит вашей карме подобное поведение!
Колитесь, где там у вас в городе можно культурно пивка выпить?

Когда я была маленькой девочкой с голубыми глазами, я тоже спала с кем попало. В моей постеле побывали зайчики, слоники, Хрюша и даже пожарная машина.
Но когда я увидела этого мальчика, то поняла, что он меня переплюнул и у него большое

На днях я разглядывала сковородку на предмет того, можно ли с её помощью вправить кое-кому мозги. Я очень красноречиво умею разглядывать сковородки, - это приходит с опытом. Кое-кто посмотрел на меня испуганно и льстиво предложил поехать в шоппинг. Пока я безразлично прыгала от радости до потолка, Антон собрал Дениса, и мы отвезли его к бабушке-дедушке:
- До свидания, сынок, - сказала я. - Мама уезжает в увлекательную поездку по магазинам. Не забывай меня! Кушай хорошо, занимайся безопасным сексом и ни в коем случае не записывайся в музыкальную школу, - вот тебе мой материнский завет. Увидимся... как-нибудь.
К тому моменту, когда мой супруг прошел сложный и тернистый путь от невинного вопроса "А зачем нам в мебельный?" до истерично-саркастичного "А шопоголизм лечится?", я выбирала шарфик. Я очень долго умею выбирать шарфики, - это приходит с опытом.
Антона я застала в отделе мужской одежды. Он занимался неприличным

Вот раньше меня Антон Юрьевич часто за попу щипал, а теперь в основном целует в макушку. Это что доказывает? Это доказывает то, что мужчины с возрастом всё меньше ценят интеллект, и все больше думают о сексе.