Знаете, я, пожалуй, напишу сейчас депрессивный пост, потому что такие посты вызывают же ажиотаж и радость!
Так вот... Я, между прочим, проживаю в девятиэтажном доме, в котором, по дьявольскому замыслу эмо-архитекторов, разместились четыре подъезда.
Сейчас в моей пустой и мрачной квартире часы загадочно и гулко показывают 21:50.
И вот подумайте...
Сколько жильцов моего дома сейчас пьют водку?
А сколько занимаются любовью?
А сколько читают "Войну и мир" Толстого и "Капитанскую дочку" Пушкина!?
То-то же! Теперь вы понимаете весь масштаб бескультурья, в которое меня забросила жизнь!
Пойду, пожалуй, грустно поужинаю.

На днях я сидела в кресле и увлеченно проектировала вечный двигатель. В уме.
- Делу - время, а потехе - час! - напомнила я себе и решила наконец-таки заняться делом.
Взяв с журнального столика научный американский журнал для женщин, я приступила к изучению серьезнейшей статьи "Как сделать ваш брак счастливым". Автор  - величайший ученый современности, домохозяйка со стажем, - утверждает, что каждая супружеская пара обязана тратить в день десять секунд на поцелуй, двадцать - на нежные объятия, и тридцать минут - на задушевный разговор. Те супруги, которые не будут следовать этому простому как пень правилу, обязательно разведутся, если не поубивают друг друга к этому радостному моменту.
Не откладывая дело в долгий ящик, я приступила к созданию счастливой ячейки общества и отправилась к Антону Юрьевичу, который лежал на диване и наверно размышлял о том, где достать деньги на бриллиантовую диадему. Я прильнула к супругу и поцеловала его в сахарные уста.
 - Дзиньк, - сказал внутренний таймер. - Десять секунд истекли.
Чётко выполняя инструкции, я тут же прервала эти пошлые мещанские поцелуйчики и заключила несколько ошалевшего Антона Юрьевича в свои нежные объятия. Ровно через двадцать секунд таймер дзинькнул снова.
- Дорогой, как дела на работе? - начала я задушевный разговор.
Но вместо того, чтобы поддержать меня в стремлении сделать наш брак счастливым и устроить разговор по душам на полчаса, Антон Юрьевич зачем-то замурлыкал и без предупреждения начал заниматься тем, чем, если верить автору статьи, нужно заниматься только по заранее составленному расписанию!
- Первый блин - комом, - успокоила себя я и на следующий день повторила эксперимент.
Следуя уже ставшему рутинным обряду, поцеловала, заключила в нежные объятия и поинтересовалась работой.
Результат тот же! Муж совершенно не желает вести со мной получасовой задушевный разговор и тратит это драгоценное время на разного рода глупости, о которых я даже писать тут стесняюсь.
Я что-то неправильно делаю, да?  Другими словами, как спасти семью???

Кстати, автор статьи - величайший ученый современности, домохозяйка со стажем, - давно уже махнула на нас с Антоном Юрьевичем рукой и дала следующую рекомендацию: "Представляйте себе секс с мужем, пока занимаетесь стиркой!"
Может попробовать?

Дорогой Иисусик!
В этот прекрасный морозный день я от всего сердца поздравляю тебя с Днем Рождения! Желаю счастья, здоровья, любви, много денег и исполнения всех-всех твоих желаний!
Твоя лучшая подруга,
Люся.

P.S. А все остальные, которые тебя не поздравили, - тоже хорошие. Просто им никогда не стать Мамой Римской, правда?

Еще раз крепко целую!
Твоя верная подруга,
Люся.

Туфли я купила за три часа до свидания. Остроносые черно-белые красавицы с перепонкой-жабо и любимой шпилькой! Увидев это произведение искусства, Патрик обязательно умрет, а потом сделает мне предложение.
Но вместо Патрика мучительной смертью храбрых умирали ноги, которыми я пыталась идти по всегда людному Сохо. Ноги и туфли, очевидно, не сошлись характерами. Возможно, они решили поспорить, кто из них красивее. Так или иначе, гримаса боли и отчаяния исказила моё лицо. Бездушные англичане, вместо того, чтобы на руках нести меня в морг, начали шарахаться в стороны. Жизнь подходила к концу. Ноги в туфлях подходили к бару, в котором я планировала живописно скончаться на глазах у изумленной публики.
- Один звонок, - умоляющим голосом обратилась я к немолодому бармену, и набрала Ружену, когда трубка оказалась в моем распоряжении.
Несмотря на столь грозное имя, моя чешская подруга, с которой мы делили кров, харчи, радости и беды лондонского жития, была необыкновенно нежным и чутким созданием:
- Срань Господня! - закричала в трубку Ружена. - Ты что? Плачешь?
- Я скорблю по утерянным ногам. Их, возможно, придется ампутировать. Вместе с туфлями.
- Иисус негритянский! - расстроилась набожная Руженка. - Что делать-то теперь!?
- Вези сюда мои старые туфли!
- Ад кровавый! Так я и знала, что сегодняшний вечер не будет спокойным.
Пока бармен диктовал подруге название и адрес бара, я огляделась

В канун Нового Года я не пошла с друзьями в баню, хотя меня туда неоднократно и настойчиво посылали.
Вместо бани я отправилась под ёлку, вооружилась ручкой, листом бумаги формата А4 и принялась за дело.
- Чем это ты занимаешься? - поинтересовался супруг, примерявший перед зеркалом новогодний колпак с сексуальным бубоном.
Я объяснила мужу, что составляю для него список желаний, которые ему следует загадать аккурат в полночь.
- А с наступлением Нового Года ты этот список съешь и запьешь шампанским!
Антон Юрьевич возмущенно затряс бубоном, в очередной раз попытался отправить меня в баню и напомнил, что по традиции список полагается сжечь, пепел развеять над рекой Ганг выкинуть в шампанское и выпить эту адскую смесь под бой Курантов. Мол, так делали еще древние славяне и прочие пещерные австралопитеки.
- Вот еще! - начала спорить я. - Что за глупость? Устраивать крематорий собственным желаниям!?
Но Антон Юрьевич был непреклонен и есть лист формата А4 отказывался, потому что это глупо. А бегать по дому в новогоднем колпаке с бубоном - это, надо думать, умно!
Трепетное уважение к новогодним традициям и Кама Сутре, которое испытывает hubby, в который раз портит мне праздник. Из-за этой маниакальной зашоренности, я и в этом году не смогла подать борщ на стол в качестве основного блюда, соблазнить Снегурочку и украсить ёлку красочными дилдо.
Новый Год пришел традиционно! Об этом я и сообщила Викуле, которая позвонила из далекой и морозной России, чтобы пожелать мне сдохнуть счастья и денег.
Викуля щебетала в трубку поздравления, клялась в вечной любви, женской дружбе и травила мне душу другими традиционными методами.
- Этот Новый Год я встретила феерично, - без видимого перехода сказала она.
- Прекрасно! - искренне обрадовалась я и решила положить трубку, от греха подальше.
Но не успела. Оказалось

Как только беременный живот моей подруги Ленки важно вплыл в нашу квартиру, я сразу заподозрила неладное. И неудивительно! В последнее время мы все стали чересчур мнительными, и причина этому - Ленкин предродовой психоз, которым она щедро делится с миром.
Психозом Елена успела заразить родителей, мужа Димочку, подруг, соседей, случайных прохожих и Деда Мороза, который непредусмотрительно явился пред Еленой в одном из харьковских супермаркетов(кстати, учтите, что Деда Мороза больше нет, и причина тому - Ленкин предродовой психоз).
Живот продолжал вплывать в квартиру, и вся моя жизнь проплыла у меня перед глазами. Три раза... В деталях... А потом появилась Ленка:
- А вы знаете, что у меня не будет молока? - не спросила, но заявила она с порога прокурорским голосом.
- Как не будет? Почему не будет? - заволновался Антон.
- Если верить современнейшей литературе, - оседлала своего конька Ленка, - то...
В последнее время Елена читает слишком много современнейших книг, которые, несмотря на разность в обложках, авторах и оформлении, сходятся в одном: рожать - трудно, быть матерью - невыносимо, мы все умрём.
Антон сопровождал Ленкин живот в гостинную и пытался убедить подругу в том, что после родов у нее будет достаточно молока, чтобы накормить пару-тройку континентов.
- Я - боюсь! - призналась Елена в конце своего трудного путешествия из коридора до гостинной.
- Чего боишься? - изобразил классический приступ родового психоза Антон Юрьевич. - Из тебя получится прекрасная мать! Мы уже сто раз с тобой об этом говорили.
Кроме современнейней литературы, Ленка очень любит обращаться за советом к моему супругу, который, даром что литературы читал мало, на советы не скупится:
- Главное, когда родится малыш, - использовать любую возможность для того, чтобы поспать, - советует Елене он.
- Поспать, - задумчиво протягивает она и записывает что-то в специальный блокнотик.
Но специальный блокнотик не успокаивает, а наоборот бередит Ленкину беременную душу:
- Я боюсь! - снова повторила она. - И, вообще, рожать - больно!
- Кто тебе такое сказал? - завизжал совсем с ума сошедший Антон Юрьевич, собираясь разразиться длинным и занудным монологом на тему: "Рожать - это экзотично и приятно".
Мой взгляд его остановил, но супруг тут же нашел новую тему для разговора:
- Настройся на позитив! Малыш сейчас чувствует, что ты волнуешься и тоже начинает волноваться!
- Хорошо! - согласилась Ленка, закрыла глаза, глубоко вдохнула и настроилась на позитив. - А вы возьмете его к себе на воспитание, если я умру?
- Ну, хватит! - прервала этот диалог я и, усевшись на полу, прямо перед беременным животом Ленки, дала подруге единственный разумный совет для всех будущих мам, страдающих родовым психозом

Не хотела вам рассказывать, но вы же все равно узнаете, черти!
Да и мне пора навести порядок в своей тонкой душевной организации, потому что мой персональный исповедник после нашей с ним первой встречи трусливо сбежал заграницу, где сначала стал отшельником, а потом закономерно попал в дурдом.
А ведь я рассказала святому отцу всего лишь о некоторых пунктах своего суперсекретного списка под названием "За что мне мучительно стыдно"

Не знаю, как вы, а я, например, с утра душ принимала.
Горячии струи воды ласково сбегали по важным системам и органам моего организма. Я жизнерадостно напевала похоронный марш, строила грандиозные планы на день грядущий и как раз закончила обшампунивать свой самый важный орган - голову, когда выключили горячую воду.
Мир огласился из-душа-раздирающим воплем! Я орала и не могла сдвинуться с места. Холодная вода текла на органы и системы, с которыми я уже мысленно прощалась. Антон Юрьевич попытался вломиться в ванную комнату, потому что он же лелеял надежду, что из сливного отверстия появилась египетская кобра, или в унитазе плавает дохлая крыска, но узнав, что это всего лишь отключили горячую воду, разочаровался и ушел на кухню, подло хихикая.
До меня, конечно, доходили слухи о том, что контрастный душ полезен для здоровья, но я никогда не думала, что настолько. Чувствую себя как огурец! Даже пупырышками такими же покрыта!
Так что, если вам надо обои переклеить или поднять народное восстание, - обращайтесь! Я чувствую в себе силы совершить пять-шесть подвигов сегодня.

Когда я решила, что Антон Юрьевич хочет на мне жениться, он клятвенно пообещал, что будет воровать для меня по одной звезде в день с неба, целовать песок, по которому я ходила и регулярно выносить мусорное ведро. Я, конечно, не очень поверила ему насчёт мусорного ведра, но, поскольку всё остальное звучало вполне правдоподобно, я согласилась выйти за него замуж. Жених тут же сошел с ума от счастья, и я провела долгие годы с этим душевнобольным и счастливым человеком.
А намедни супружник мой прекратил излучать счастье и захандрил.