Теперь, когда весь мир знает, что предвыборный сайт "вевеве medvedev2008 точка ру" был зарегистрирован в 2005 году, я наконец-таки поняла, кто и зачем выпустил десять лет назад Ларису Черникову на экраны телевизоров с песней:
Я люблю тебя, Дима
Что мне так необходимо
Ты возьми меня в полёт
Мой единственный пилот.

У кого-нибудь, кстати, есть этот нетленный хит в mp3? Хотелось бы загодя разучить будущий гимн державы Российской.

Антон Юрьевич храпит. И если вы находите это смешным, то пойдите на свиноферму, и пусть вам в уши похрюкает парочка свиней, помычит стадо коров и государственный симфонический оркестр республики Бангладеш исполнит увертюру Глинки "Арагонская охота"! Я, правда, не знаю, откуда на свиноферме возьмётся симфонический оркестр, но, извините, у меня голова в последнее время совершенно другими мыслями была занята.
Сначала, конечно, едва заслышав звуки Иерехонской трубы, раздающиеся с соседней подушки, я цокала языком, передразнивала храп и изящно материлась, - не помогло.
- Переворачивай его на бочок, - посоветовала мудрая свекровь. - Человек, который на боку лежит, храпеть не может!
С грустью в глазах и кухонным ножом в руке, я смотрела на Антона Юрьевича, лежащего на боку и храпящего так музыкально, что Глинке вместе с оркестром республики Бангладеш и не снилось.
Мне тоже не снилось! Ничего! Поэтому я перешла к народным средствам.
Каждый вечер я скармливала супругу измельченные капустные листья с мёдом вперемешку с запечённой морковкой.
- Я прямо как козлик! - радовался Антон, поедая сладкую овощную смесь и, едва улегшись в постель, начинал храпеть.
Вот же козёл!
Затем пришло время фонетических упражнений, и муж, выставив вперед нижнюю челюсть, долгих пять минут тянул букву "Ы".
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, - гудел Антон, перелистывая в кровати очередной детективный роман.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, - вторила ему я. - Всё равно не поможет!
И вот на днях я наткнулась на интереснейшую статью, в которой сообщалось, что австралийские ученые, дай Бог им здоровья и сексуальной гармонии, сконструировали прибор, который даёт стопроцентную гарантию избавления от храпа.
- Антон! - счастливо заорала я. - Дай три тысячи долларов! Я куплю тебе прибор!
- Какой?
- От храпа! Стопроцентная гарантия!
Антон Юрьевич сказал что-то неприличное и ушел спать. Уже дня три не храпит. Совсем! Как на зло!
Так, в очередной раз, мне не удалось потратить деньги с пользой.
Сладких вам снов, дорогие!

За моим окном свой чарующий танец на крыльях ветра-проказника танцуют снежинки, поэтому расскажу вам, как я однажды влюбилась в уголовника.

Сто тысяч лет назад я коротала зимний вечерок в ночном клубе художественном музее. Приняв на грудь двести грамм боржоми, дабы лучше оценить волшебную силу изобразительного искусства, я пошла в пляс и сшибла с ног импозантного мужчину, который целый вечер крутился вокруг меня.
- Вы так эксцентрично танцуете! - сказал он, поднимаясь с танцпола, и погрозил мне пальцем.
Вот по этому "эксцентрично" я сразу поняла, что имею дело с благородным испанским инфансоном, но виду не подала, а только глупо захихикала и представилась:
- Антуанетта. Любительница дорогих коктейлей.
- Намек понял, - хмыкнул он и купил мне литр "отвёртки"
Уже через час алкоголь и страсть накрыли меня с головой, поэтому когда мой осанистый спутник предложил продолжить наше высокоинтеллектуальное знакомство у него дома, я немедленно согласилась и протянула ему руку:
- Вези же меня в свой родовой замок, мой славный рыцарь!
Первое разочарование настигло меня, когда величественный замок оказался одноэтажной полуразвалившейся халабудой на окраине города.
Скрипнула калитка, из своей будки затявкала собака.
- Засохни, Звонок! - приказал рыцарь.
- Звонок? Ой, какое смешное имя! - демонстрируя врожденное чувство прекрасного воскликнула я.
- Что? А, нет! Звонок - это собака по-нашему!
По-нашему? Хм... Какой красивый и загадочный этот рыцарский язык.
Мы вошли в дом. За большим столом и бутылкой самогона сидела

Мне вчера подарили перчатки из замши...
А вам подарили?..
Вот, видите, как тяжела и несправедлива жизнь!

В кафе было шумно, поэтому посетители не слышали моего восторженного визга, обращенного к перчаткам и к Машухе.
- Нравятся? - спросила она и подставила ногу для поцелуя.
- Обалденные, - призналась я. - Дзенькую бардзо.
Мария уже долгое время живет в Польше, приезжает к нам крайне редко, но всегда радует отменными подарками. В знак признательности я приглашаю её на ужин и веду с ней светские разговоры:
- Маша, говорят, что ты два года назад пыталась покончить жизнь самоубийством!
Она кивнула.
- Но почему же у тебя не получилось? - в отчаянии воскликнула я.
В кафе было шумно, поэтому бармен выключил музыку, официанты перстали греметь тарелками, а посетители вежливо замолчали, чтобы я могла выслушать в условиях абсолютной тишины историю Машкиного самоубийства

Не помню, говорила я вам или нет, но у меня идеальная память!

Вчера я и еще одна девочка, с которой мы дружим вот уже двадцать лет, решили творить добро на всей Земле.
Я не могу вам рассказать, сколько мы выпили почему мы так решили, скажу только, что погода на улице была омерзительная, и выполнить столь благородную миссию мы могли исключительно в условиях домашнего уюта. Поэтому творить добро мы отправились на порносайт

Я не люблю менять дизайн в дневнике, потому что однажды к нам пришла тётя Оля. Понятно? Ой, ну это же так просто! Сейчас объясню.

Однажды к нам в гости пришла тётя Оля. Она с порога стала многозначительно смотреть на холодильник, шмыгать носом, чесать парик и грудь. Я не очень любила эту тётю, поэтому пошла к себе в комнату и встала в угол. В знак протеста!
- Алиса, - позвал меня папуля, - собирайся. Поедем в бассейн.
Папа совершенно не понимал, что четырехлетних девушек полагается водить в рестораны, казино и на ипподром, но я очень любила папулю, поэтому претензий не предъявляла и безропотно позволяла водить себя в бассейн каждое воскресенье.
- Мама сегодня с нами не поедет, - объяснил папа и, взяв меня за руку, нежно потащил на улицу.
Я сначала посокрушалась, мол, как можно оставлять мамулю в обществе тёти Оли? Но потом рассудила, что мама у меня красивая и добрая и, в случае чего, сможет задушить тётку Ольку или превратить её в жабу.
Папа довёз меня до бассейна, но я и на этот раз ни капли не утонула. Даже наоборот: попыталсь утопить парочку особенно надоедливых мужчин и стала подавать надежды тренеру Олегу Борисовичу.
Однако, Олег Борисович не замечал ни надежд, ни прочих страстных взглядов, поэтому домой с папулей мы вернулись в расстроенных чувствах.
Дверь открыла наша гостья.
- Здравствуйте, тётя Оля! - сказала я, потому что я была очень воспитанной девушкой, несмотря на то, что меня не водили в рестораны, казино и даже на ипподром. - А мама дома?
- Алиска, это же я! - сказала тётька Олька и почему-то засмеялась маминым смехом.
И тогда я всмотрелась в её лицо. Лицо было мамино; голос - родной, мамин; вот только шикраные мамины длинные волосы превратились в прическу-каре. И тогда я поняла, что случилось непоправимое: злая ведьма тётька Олька превратила маму в себя! Ужас и отчаянье переполнили меня, и я заревела, чтобы им всем стало стыдно.
- Может, привязать волосы обратно? - растерянно прошептала мама.
Отец сидел передо мной на корточках и пытался объяснить, что мама у меня прежняя, просто причёска у неё другая! Но у меня не было ни сил, ни желания вникать в столь сложные философские сентенции и метамарфозы, поэтому я продолжала реветь, отпихивать от себя настоящую тётю Олю и называть её коровой. Да, называть незнакомых тёть коровами - это невоспитанно, но вы же знаете, меня не водили в рестораны, казино и на ипподром!

Вы только, пожалуйста, не принимайте этот эпизод моей биографии близко к сердцу. Он ведь всего лишь нанёс непоправимую травму моей психике. Тем более, что к сердцу его близко приняла мамуля.
Когда моей младшей сестре Юльке исполнилось чуть больше трёх лет, папа решил сбрить усы. В знак протеста!
Памятуя о печальном эпизоде с волосами и тётей Олей, а также о том, что Юлия ни разу в жизни не видела папу без трусов усов, мама посчитала нужным

В те редкие дни, когда нам не удается напиться до положения риз или хотя бы нажраться в зюзю, проблема бессоницы становится особенно актуальной.
В таких случаях, вместо того, чтобы считать прыгающих через заборчик овечек или голых Брюсов Уиллисов, я всегда пользовалась проверенным способом, который подсказала мне бабуля.
Закрыв глаза, я представляла себе какое-нибудь животное. Скажем, жирафа. Затем, неимоверным усилием воли и воображения, я раскрашивала ушки жирафа в фиолетовой цвет, а хвост - в красный. Потом я мысленно меняла жирафье тело на слоновье  и делала ему рыбьи плавники по бокам. Обычно, на этом моменте я засыпала, и мне всю ночь снились увлекательные кошмары.
Только я собралась запатентовать этот уникальный способ борьбы с бессоницей и получить наконец-таки  Нобелевскую премию, как совершенно случайно  увидела вот это

Когда мне будет сто сорок девять лет, я быстренько наведу порядок во всем мире, а потом отправлюсь в кругосветное путешествие на роликах. Даже, если буду беременной!

Третьего дня, вместо того чтобы вязать крестиком, готовить салат "Лесная сказка", разбирать гербарий и исступленно делать аппликации из осенних листьев, я с интересом прислушивалась к новому рингтону, который недавно установила на мобильник. Когда мелодия отыграла четыре раза, я окончательно решила, что рингтон мне не нравится и наконец-таки ответила на звонок:
- Привет! - кровожадно сказала в трубку Сашенька.
- Хрен тебе! - поздоровалась я. - Пить я не буду! Даже не умоляй!
- Но ты же знаешь мои семейные обстоятельства, - захныкала моя колясочная подруга.
Семейным обстоятельствам Сашеньки могла бы позавидовать любая девушка: удачно вышла замуж за подающего большие надежды программиста, родила очаровательного Филиппа, научилась готовить гламурный борщ, - вот только некоторые из достижений Александры за последних три года. Единственной тучой на горизонте была свекровь, которая вместо того, чтобы провалиться к чертям собачьим или, скажем, иммигрировать в Зимбабве, зачем-то жила вместе с Сашкой в одной квартире и профессионально омрачала ее счастье.
Конфликт с Ниной Андреевной был настолько масштабным, что молодым пришлось установить замок на дверях собственной комнаты и, пробив брешь в бюджете, купить себе новый холодильник.
И вот сейчас, когда Сашкин супруг уехал на неделю в столицу, бесчестно оставив ее в окружении свекрови, подруга остро нуждалась в поддержке:
- Я вообще-то занята, - без особого энтузиазма заметила я.
- Чем?
- Гербарий хочу разобрать!
- Ха!
"Почему люди всегда так скептически воспринимают эту мою нереализованную страсть?" - печально думала я по дороге к Сашенькиному дому.
Печаль рассеялась и сменилась тревогой, как только Александра провела меня в свою комнату, закрыла с таинственным видом дверь на ключ и предъявила