Антон занимается английским.
Аккуратным почерком выписывает в блокнотик новые фразы, делает упражнения, сверяется с ключом, расстраивается и несется ко мне с возмущенными криками, требуя объяснений для себя и пыток для англо-американских грамматиков. А на месте составителей учебников издательства Longman я бы уже наняла себе парочку телохранителей, потому как Антон Юрьевич скачал их фотографии из Интернета, распечатал, присобачил к Дартсу в своем офисе и теперь с наслаждением коротает рабочее время, кидая дротики в портрет очередного мучителя.
- Вот,полюбуйся, - заявил он сегодня, услужливо подсунув мне под нос учебник, - почему здесь Past Perfect использовали!? Если по логике вещей должен быть Past Simple?
Уже давно привыкнув к тому, что "логика вещей", которой руководствуется Антося противоречит общепринятой логике, я вздохнула и посмотрела на предложение, в которое муж нетерпеливо тыкал пальцем. Предложение меня заинтересовало. Текст заинтересовал тоже.

- Секса нет. Я сейчас живу своей работой! - сказала Викуся, широко открыла рот, осознав, какую пошлость она только что сказала, и добавила, - девочки, если я еще раз произнесу вслух что-либо подобное, пристрелите меня.
- Ну, - повернулась ко мне Ленка, - а у тебя какие новости?
- Девочки, у меня уже семь месяцев одна новость - Денис. Ах, ну да, вчера вот сексом классным занималась.
- Это самая бестактная гадость, которую ты когда-либо мне говорила, - надулась озабоченная работой Виктория.
В любой женской дружбе наступает момент, когда девичники устраиваются не ради обмена новостями и сплетнями, а ради того теплого и безумно приятного чувства, которое возникает при встрече с давнишними подругами: чувства спокойного молчания, - все уже сто раз обговорено и обсплетничано; чувства локтя - каждый раз, когда Елена вот-вот заденет меня локтем, я инстинктивно отодвигаюсь, чтобы не пролить сок на юбку; чувства защищенности от неожиданностей, - знаем друг друга, как облупленных, знаем, чего друг от друга ожидать.
- А я в следующую субботу выхожу замуж, - сообщила Елена, залезла своей ложечкой в мое мороженное и начала выковыривать оттуда кусочек киви.
В любой женской дружбе наступает момент, когда чувство комфортного молчания, чувство локтя и чувство защищенности от неожиданностей бесследно пропадают, уступая место визгу и возмущению, перемешанному с восторгом.
- Откуда я знаю "за кого? - удивилась Елена, как только мы с Викулей отвизжали восторг и перешли к возмущению. - Я его сама еще не видела. Что смотрите? Про фиктивный брак никогда не слышали?

Кошмар! Ребенку уже почти полтора года, а я до сих пор не решила, какой свекровью буду. Вернее, какими именно изощренными способами буду портить невестке жизнь. Этому учат где-нибудь?.. А кроме как в школе жизни?
Моей школы жизни в этом отношении оказалось недостаточно.
Мамы молодых людей из детского садика меня любили, потому что я хорошо кушала. Мамы одноклассников души во мне не чаяли, потому что каждый раз, когда я звонила одноклассникам, чтобы пригласить их на очередные блядки погулять, я всегда представлялась и называла маму по имени: "Здравствуйте, Анна Владимировна. А Павел дома? Это Алиса, его одноклассница"
Мамы расцветали, находясь в блаженном неведении, - телефоны одноклассников, вместе с именами их родителей, я всегда переписывала из классного журнала.
Первым серьезным барьером на пути к замужеству стала мама Костика.
Наталья Васильевна изображала неземную любовь ко мне так гениально, что Сара Бернар почувствовала бы себя рядом с ней старлеткой погорелой киностудии. Она (Наталья Васильевна, не Сара) расплывалась в широчайшей улыбке при виде меня и лезла целоваться. Костик был счастлив, я ждала часа икс. Часа, когда Натаха официально объявит войну

А вы, мужики, те еще штучки, как я погляжу! Да?
В глаза смотреть!!!
Живет тут рядом со мной один представитель вашего племени.
Отправился вчера гулять с собакой. Вернулся через час. Трезвый, щечки с мороза красненькие, одеколоном, который я ему подарила, пахнет, улыбается в свои белые тридцать два зуба! Одним словом, убила бы!
Подмышкой держит коробочку.
- Что это, дорогой Антося? - спрашиваю я, натачивая свой верный нож амазонки.
- Что? Ах,это! - отвечают красные щечки. - Да так, сладости.
- Годовой запас? - интересуюсь я и аккуратненько, бочком,подбираюсь к подмышке.
- Нет, что ты, - отвечает наодеколоненная ошибка природы, - всего лишь "Заварное ассорти".
Заварное ассорти - шесть штук пирожных с заварным кремом.
- Побежали быстрее на кухню, - кричат щечки, - у нас всего двадцать минут, чтобы все это съесть! Через двадцать минут Великий Пост начинается!
- Ты собираешься поститься? - радостно интересуюсь я.
- Нет, конечно! Но хочется же хотя бы двадцать минут не во грехе прожить!
Через двадцать минут щечкам, ничтоже сумняшеся сожравшим пять из шести пироженных, плохо! Щечки развалились на подушке и стонут:
- Я переел!
- Я заметила.
- Почему ты меня не остановила?
- Я пыталась. Но ты ругался, прятался под шкаф и хрумкал свои пирожные! Тебе пора записаться в общество анонимных сахароголиков!
Легендарная совесть мужа (все о ней слышали, но никто не видел) медленно просыпается. Открывает правый глазик, обиженно моргает, сладко зевает, переворачивается на другой бок и возвращается в свое обычное сонное состояние.
- А ты, что, не помнишь? - заявляет Антон. - Во времена Екатерины Великой все народонасление за день до поста наедалось от пуза! Некоторые даже помирали от обжорства!..
Уж не знаю, лежит ли путь к сердцу мужчины через желудок, но то, что мозги и желудок связаны напрямую - неоспоримо.
Как я, девушка, недавно отпраздновавшая свое шестнадцатилетие, могу помнить времена Екатерины Великой??? Как?
Я дала обиду! Теперь Антону Юрьевичу строгий пост обепечен!

Пользуясь предоставленной возможностью, я бы хотела попросить прощения у обаяшки-послушника Свято-Покровского мужского монастыря.
Много лет назад, в суровую февральскую ночь, он на свой страх и риск впустил двух Божьих созданий на территорию святыни.
Создания приплясывали в предвкушении плотских удовольствий, которые сулил мужской монастырь. Обаяшка-послушник провел их под покровом темноты к туалету и тем самым спас если не души, то тела заблудших созданий.
А вот настоятелю монастыря, фигура которого вынырнула из покрова ночной темноты в тот момент, когда из туалета раздавались стоны наслаждения, хотелось бы указать на то, что дергать за дверную ручку туалета, вопрошая при этом громовым голосом: "Что делают женщины в монастыре ночью?" - крайне невоспитанно и вообще нервирует писяющих Божьих созданий.
И, кстати, мы с Ленкой были никакие не пьяные! Всего по две бутылочки пива выпили!
Да и вообще, очень надо соблазнять ваших монахов бородатых!.. Вот разве что послушника-обаяшку...

Старые аватары пришлось убрать. Особенно с теткой, сверкающей голой попой, съезжающей вниз по перилам. А все из-за кого? Из-за Дениса Антоновича, разумеется!
Полиция нравов, взобравшись ко мне на колени, визжит от вострога, рассматривая аватары во френдленте.
- Дядя! - сообщает мне Денис Антонович, глядя на фотографию юзера Роста.
"Слава Богу, что ты еще не умеешь читать," - думаю я.
- Тетя! - возбужденно! радуется он, увидев фотки моих лирушных подружек.
- Нося!
- Это не Норис, Денис! Это еноты! И они...гм...играются.
- Мама! - сообщает Денис, разглядывая жирафа на аватаре юзера Опа_Опа...
Выводов два:
1) жирафоф больше не занимать
2) Лирушник, выбирая аватар, помни! На тебя смотрят дети! :))

Три раза в неделю ходите в солярий? Регулярно делаете себе маникюр и педикюр?Мажетесь кремами для ножек, ручек и лица!? Губы напомаживаете гигиенчиеской помадкой, чтобы не потрескались!? Скупаете обувные магазины и придирчиво оглядываете себя в зеркале, примеряя очередной топик? А в тренажерный зал приходите в лосинах?
Ну, так вы - стопроцентный мужик!!!
Приятная новость! В Англии наконец-таки поступила в продажу мужская тушь для ресниц! Теперь можно красивее моргать и девчонкам глазки строить!
Блин, нет слов! Пошла паковать свои пиджаки, брюки и галстуки и срочно выезжать в Англию. Занимать престол. Они там вообще без меня с ума посходили!

Современную женщину на каждом шагу ее легкой походки подстерегает стресс. Стресс, насупив брови, смотрит на нее с голубого экрана. Стресс летит на бедняжку с высоты птичьего полета, смеется с ценника, прилепленного к понравившейся паре туфлей, дышит перегаром в общественном транспорте и выглядывает из плавок незнакомца на пляже. Стресс повсюду!
Как же бороться с этим неприятным феноменом!?
У новомодных женских библий - женских журналов - есть ответ! Аутотренинг! В каждом "откровении от Лизы-Натали", есть страничка, которая гонит читательниц к зеркалу: "А ну-ка, неудачницы паршивые, живо смотреть на свое отражение и хвалить себя, дуру безмозглую!"
Безопаснее признаться в убийстве, чем в том, что ты не занимаешься аутотренингом. Убийством-то в наше время никого не удивишь!
Не испытывая желания прослыть белой вороной, я каждый вечер напоминаю себе: "Надо бы завтра попробовать аутотренингом заняться!.." и каждый раз забываю.
Но сегодня, когда я отвлеклась от рутинного восхищения собой на сборы Дениса Антоновича на прогулку, я случайно взглянула в зеркало.
- Вот он, - подумалось мне, - великий момент, когда надо начать голосом похоронной плакальщицы повторять: "Весь мир - муравьи у моих божественных ног!"
Муравьи меня насмешили. Я широко улыбнулась своему отражению в зеркале и подумала: "И за что я так себя люблю? Прямо сама не знаю!"
В общем, аутотренинг сорвался. Завтра снова попробую!

Извините, что отвлекаю от раздачи и чтения валентинок, выбора подарков, покупки цветов, поедания тортов, выпивания шампанского и распевания любовных серенад, размышлений на тему "какой это все-таки прекрасный-дураций-чудесный-тупой-любимый-буржуйский праздник", но, скажите же ради Бога! Когда сексом заниматься положено? В полночь? Я не могу так долго ждать! Я же сегодня серьезно настроена успеть три раза отметить праздник и постирушку устроить!

Викторина! Викторина!
Итак, какой же сюрприз подарил Антон Юрьевич своей молодой соблазнительной супруге, у которой, стыдно сказать, до сих пор нет бриллиантовой диадеммы?
Бриллиантовую диадемму!!! Yes! Да! Наконец-таки! Я знала!
Вариант номер два:
ключи от черного BMW, с прилагающимся авто (BMW, как ни странно) и инструкцией
Вариант "ве":
Шиншилловую шубу.
Вариант "ге":
Блинницу фирмы TEFAL.

Первый участник, ответивший правильно, может забрать блинницу в любое удобное для него время и в любом месте.
Учтите только, что Антон Юрьевич сам готовил в ней вчера блины, поэтому, возможно, аппарат уже не фурычит.