Мой муж старше меня на десять лет. С его стороны это большое свинство, конечно, потому что эта разница в возрасте очень потрепала мне нервы в самом начале наших с ним отношений.
Каждый день я мучилась вопросом: "А вдруг ему со мной скучно? Вдруг считает меня малолетней дурочкой?" и поэтому с умным видом, по поводу и без (очень часто, без) цитировала Уайлда и Вольтера, бессовестно присваивая себе авторство. Тот факт, что Антон в моем авторстве не сомневался, а, следовательно, Уайлда и Вольтера не читал, меня почему-то не насторожил.
- Иногда ты меня пугаешь, - признавался он. - Бывает разговариваю с тобой и не могу избавиться от ощущения, что говорю с человеком, который намного меня старше.
Я начинала судорожно задыхаться... от счастья!
- Хоть кто-то научит нашего шалопая уму-разуму, - радовались друзья-сверстники за Антона.
Я падала в радостные обмороки.
А когда Богдан, старший брат будущего мужа, отвел меня в сторону и спросил: "Послушай, ну о чем ты с ним разговариваешь-то? Неужели он тебе действительно интересен?" я умерла от морального оргазма, не забыв перед смертью записать Богдася в лучшие друзья...
Сегодня утром Антон сидел с перепачканной физиономией (ел шоколадные вафли) перед телевизором, радостно хохотал над приключениями Тома и Джерри, пролил какао на свою пижамку, внимательно рассмотрел денежное дерево ("Ура! Два новых листика появилось!"), а перед самым выходом вспомнил, что вчера у него отлетела пуговица от пальто, которую, разумеется, подобрать от не удосужился!
Я пришивала пуговицу к пальто, улыбалась и думала: "Господи! И чего я волновалась-то?" :-))

Скажите, это я одна такая наивная, как рождественская сказка, или кто-то еще читает, что написано на кробочке с фильмом, который вы берете в прокат?
Взяла сегодня "Сестрички Бэнгерс" с Голди Хоун и Сьюзан Сэрэндон потому, что на коробке было написано: "Чертовски смешно - от начала до конца. Variety".
Там Хоун играет такую себе взбалмошную тетку, которая решает навестить подругу юности Сэрэндон, с которой они курили травку и развращали рок-музыкантов. А Сэрэндон уже к тому времени живет в большом доме, с мужем и двумя дочурками, ведет тихий образ жизни, дует на семейный очаг, чтобы он, Боже упаси, не затух, но при встрече со старой подругой она вспоминает молодость. Женщины разглядывают коллекцию фотографий пенисов и Сэрэндон понимает, в чем смысл жизни...
Уважаемый кинокритик журнала Variety, на работу надо ходить трезвым!!!

Мы сидели с Антоном на диванчике и вели непринужденную беседу о смысле жизни, карьере, трудолюбии, таланте и прочих невинных глупостях.
В этой связи рассказала мужу о Светочке, - небесном создании с голубыми глазами, которая училась со мной в музыкальной школе.
Моя учеба в музыкалке складывалась в основном из прогулов. Любимая учительница пыталась научить меня игре на фортепиано. С форте еще что-то получалась, с пиано дела обстояли намного хуже, поэтому большу половину тех уроков, на которые я все-таки удосуживалась прийти, мы с училкой тратили на кофе и разговоры о нелегкой женской судьбе. За неделю до академконцерта я начинала проявлять слабый интерес к тому, что же я собственно должна на нем сыграть; за день до экзамена - кое-что даже выучивала напамять.
- Если где-то что-то забудешь, просто экспрессивно лупи по клавишам, - советовала мне учительница, - у тебя это классно получается!
Отыграв программу на экзамене, я спускалась со сцены с таким видом, что у комисси просто не хватало совести поставить мне оценку ниже четверки. А на выпускном экзамене (там я лупила по клавишам с особой экспрессией, поскольку в выпускном классе разговоры о нелегкой женской судьбе становились все боле и более интересными) мне даже поставили пять с минусом! Аттестат о полученном музыкальном образовании я до сих пор не получила, поскольку у меня остался долг в школьной библиотеке. Директрисса музыкальной школы до сих пор хранит его у себя в сейфе, как особо ценный раритет. В последнюю нашу встречу даже предлагала мне его забрать (фиг с ним, с библиотечным долгом!), но я отказалась, мол, в следующий раз.
Другое дело - Светочка. Девушка проводила за инструментом по восемь часов в день! Все рояли мира мечтали родить от Светланы такие чудесные звуки, которых еще мир не слыхивал. Светлана была трудолюбива, талантлива и подавала громадные надежды, завоевывая премии во всевозможных детских музыкальных конкурсах. А потом, неожиданно для всех, закончив школу, влюбилась, забросила музыку, вышла замуж, попала в очень плохую историю из-за мужа и оказалась в местах лишения творческой и физической свободы.
Вот и получается, что я спокойно себе занимаюсь домашним хозяйством, в то время, как Светочка сидит на нарах.
Вы спросите, а при чем тут талант и трудолюбие? Вот именно! Талант и трудолюбие тут совершенно не при чем!

На завтра запланирована жестокая акция. Меня собираются окультурить, - в театр ведут. На все мои отговорки, мол, я не готова к встрече с великим и прекрасным, потому как не успела "сгноить" помидоры и "стухлить" яйца, муж не реагирует. Настроен решительно и даже билеты заранее купил (показал мне их издалека... так, на всякий случай).
Самый веселый поход в театр я совершила на втором курсе, вместе с Ленкой и Юркой. Давали Риголетто. Юрочка был изрядно пьян, а когда зашел с холодной улицы в теплый зал, то его разморило, и наш с Ленкой кореш уснул под первые же звуки увертюры. Музыканты играли, певицы орали, Джузеппе Верди переворачивался в гробу, а Юрка посапывал...
Через какое-то время, заглушая оркестр и актеров, на весь зал раздался богатырский храп, - Юрий улыбался блаженною улыбкой. Среди зрителей, к тому времени уже порядком уставших от разглядывания в бинокль декораций и сисек оперной примы, началось оживление. Тут и там раздавались смешки, на Юрика стали оборачиваться. А он храпел.
На всех парах, с красным от возмущения лицом к нам неслась бабулька, бойко торговавшая биноклями на входе в храм Мельпомены. По-моему, она даже не собиралась пытаться разбудить Юрку, а хотела сразу его удушить.
- Успокойте вашего товарища, девушки, - зашипела торговка оптикой. - Если ему спектакль не нравится, то пусть уходит.
Юрик захрапел еще громче, заулыбался еще шире, всем своим видом давая понять, что он в полном восторге от оперы.
Мы с Ленкой будить товарища отказались, мотивируя это тем, что он - единственный, кто тут развлекает публику. Тогда настырная бабулька сама затрясла горемыку за плечо. Юрка храпеть перестал, открыл мутные глаза, испугался, увидев перед собой бабкину недружелюбную физиономию:
- Где я?
- Юрик, мы же в театре, - напомнила ему Ленка.
- Да? - удивился Юрик. - А что дают?
- Риголетто, - сурово ответила бабуля.
- В тему, - обрадовался Юрик и громко заявил. - Мне как раз надо в туалет. Доведите меня, девочки, а то сам не дойду.
Мы с Ленкой, поддерживая Юрочку за ручки, вышли из зала в фойе, где одногруппник заявил:
- Молитесь, девки, на меня! Молитесь! Как я ситуацию-то спас, а? Вы бы в жизни не додумались, как оттуда сбежать. А я вон какой повод придумал!
Мы с Ленулей удивились:
- Юрка, а зачем?
- Как это зачем? Вы что, не знаете, что выходить из зала посреди первого акта только потому, что спектакль не нравится - это... неприлично!!!??

Так что, если захотите уйти со спектакля, соблюдая все приличия, просто громко объявите зрителям, что вам надо выйти в туалет, поблевать-с...
:-))

Отправилась сегодня в книжный магазин ЗнакЪ с твердым намерением приобщиться к достижениям мировой литературы. С выражением крайнего презрения на лице обошла полки с выставленными на них трудами Донцовой-Куликовой-Серовой, всунулась в узкое пространство между двумя нужными стеллажами и начала выбирать шедевр.
Краем глаза увидела, что за мной наблюдает продавец. Правильно делает! Под страхом страшной смерти, одна знакомая продавщица из книжного магазина рассказала мне как-то ужасную тайну - как правильно воровать книги.
Ведь в большинстве книжных лавок стоят пищалки, которые начинают противно пищать, если кто-то пытается вынести книгу, не заплатив за нее. Многие думают, что пищалки реагируют на ценники, которые приклеены на обложках книг (ведь именно на ценники тетки-продавщицы светят волшебным фонариком, когда мы платим за покупку). Так вот, если верить продавщице, пищалки реагируют на специальный клей, которыми ценники клеят к обложкам!!! Поэтому магазинные воришки иногда просто отрывают обложку вместе с ценником и спокойно выносят книгу из магазина... (я вообще умею плохому научить).
Так вот, продавец-наблюдатель стоял и выполнял свой профессиональный долг, чем ужасно отвлекал от выбора шедевра. Через время я заметила, что он, глядя на меня, улыбается так, как-будто в недалеком прошлом я пообещала ему родить трех здоровых сыновей-богатырей! А в ответ на мой суровый взгляд, расплылся в улыбке еще больше!
И тогда я задала сугубо мужской вопрос:
- Мы с вами знакомы?
- Нет, - замотал головой парень, - но вы зашли, и сразу такая весенняя атмосфера у нас!
И этим людям позволяют торговать шедеврами?!?
Из-за него купила себе "Сто великих любовниц", - надо же комплименту соответствовать!!!

- У меня вши, - гордо объявила с порога Ленка и ввалилась в мою квартиру.
- Ты только к собаке тогда не подходи, - забеспокоилась я.
- Нет, серьезно! Сама подумай. Голову я с утра вымыла, песком и пеплом ее не посыпала, перхоти у меня нет, а голова чешется жутко!
Объяснила Ленке, что такое может быть, если сильно понервничаешь или съешь много сладкого.
- Сладкого не ела, - уверенно сказала Ленка. - А нервы. Сама знаешь, какая работа у меня нервная. Как у тебя-то дела?
Я сообщила Ленке об открытии, которое сделала сегодня утром. Оказывается, я очень сильно ошибалась, когда думала, что у проституток относительно легкая и непыльная работа. Сегодня, эксперимента ради, прислонилась я спиной к стене, согнула правую ногу в колене и состорила своему отображению в зеркале глазки. В такой позе удалось простоять меньше минуты - и спина, и нога, и глазки устали.
Ленка задумчиво почесала голову:
- Фигня! Засекай время.
В позе проститутки Ленуля отстояла целых десять минут, почесывая голову, и сделала вывод:
- Вот! Не на той работе работаю! Надо срочно в проститутки переходить.
В этот момент пришел Антон. Я встретила мужа в прихожей, совершила целовательный ритуал, предупредила, что у нас в гостях завшивленная Ленка. Когда мы вошли в комнату, Ленуля заняла исходную позицию дамы легкого поведения:
- Антон! Ну, скажи, я же выгляжу, как настоящая путана.
Муж оглядел подругу и сообщил:
- Ты выглядишь, как девочка-подросток, которую никто танцевать не приглашает. А особое сходство тебе еще и эти прыщи придают!
Я посмотрела на Елену и обалдела. На лице подруги за пару минут появились крупные уродливые красные прыщи! В течение следующих десяти минут они появились на груди, животе, руках и ногах Ленки.
- Ветрянка, - сообщил муж. - Ты ей что, в детстве не болела?..

Ленка только сейчас покинула нашу квартиру, - отказывалась уезжать до наступления темноты.
- Лучше б все-таки вши, - сказала она на прощанье, - их хоть не так видно!
:-))

Прямо на меня, толкая перед собой тележку с продуктами, неслась Ленкина тетка.
- Закрой меня, - попросила я Антона, пытаясь спрятаться за широкую мужскую спину.
- От кого? - ревниво поинтересовался муж. - Вон от того усатого мужика?
- Вон от той усатой тетки, - шепнула я, - которая сыр сейчас выбирает.
- А зачем? - поинтересовался муж, наконец-таки закрывая меня от всевидящего ока.
На этот вопрос я ответила ему уже в машине.
Лет семь назад Ленкина тетка сломала ногу, и попросила племянницу приехать и помочь по хозяйству.
- Я в домашнем хозяйстве ни хрена не понимаю, - обратилась ко мне подруга, - ты, впрочем, тоже, поэтому поедем вдвоем, может быть вместе у нас чего-нибудь и получится.
В тетушкиной квартире я сразу заметила двух грызунов в клетке. Размером с мизинчик, очень симпатичные, они сидели в уголке и смотрели друг на друга влюбленными глазами.
- Это джунгарские хомячки, - объяснила нам тетя Маша. - Ромео и Джульетта. Джульетта сейчас беременная, ждет первого приплода.
Судя по взгляду, которым обменялись Джульетта с Ромео, у них в планах было нарожать хомячий Китай.
Кстати, держать таких джунгарских хомяков очень выгодно: маленькие, неприхотливые к еде, легко приручаются и не издают неприятного запаха...
И началась уборка. Я мыла окна, Ленка драила туалет. Я выносила мусор, подруга готовила суп. Я стирала, а Ленка пылесосила.
Когда я зашла в комнату, Ленка водила пылесосом по ковру с таким усердием и злобным выражением лица, как-будто собиралась протереть там дырку. Очевидно, помощь по хозяйству пришлась подруге по вкусу: она не оставила без своего внимания ни один уголок комнаты, даже заставила меня приподнять кресла, для того, чтобы высосать из-под них ненавистную пыль. Ну, а напоследок, прежде чем я успела ее остановить, Ленуля решила пропылесосить хомячью клетку...
Оказалось, что джунгарские хомячки не только очень маленькие, но еще и очень легкие животные... Ромео исчез в трубе пылесоса прежде, чем Ленка успела сказать: "Ой!"
Выключили пылесос, судорожно его открыли и, среди прочего мусора, обнаружили трупик хомячка, не успевшего познать всю прелесть отцовства. На наших с Ленкой лицах отразился ужас!
Ужас усилился, когда мы решили проверить, как чувствует себя Джульетта. Несчастная вдова то ли не смогла пережить смерть возлюбленного, то ли стала излишне впечатлительной на фоне собственной беременности, но только вид исчезающего в трубе пылесоса мужа оказался ей не по зубам. Бедняжка скончалась!
Скандал с Ленкиной теткой получился громкий. Усилился он после предложения Ленки не делать из хомячков слонов, а просто выкинуть их хладные трупики в мусоропровод...
Антон припарковал машину и затрясся.
- Ты чего? - повернулась к нему я.
- Дай отсмеюсь, - взмолился муж. - На дороге же гололед!!! Нельзя такие истории рассказывать человеку за рулем. Быстро скажи мне что-нибудь серьезное.
- В принципе, - сказала я, - тетя Маша сама виновата. Думать надо было, прежде чем такие имена хомякам давать. Им на роду, видно, было написано умереть в один день!..
Дальше мы поехали только через пять минут.

А что? На концерты Ирины Аллегровой еще кто-то ходит, да? Это ж как надо себя не уважать, чтобы позволять называть себя "бабоньки" за свои же деньги!?

А хотите я вам расскажу, почему у Таньки-сучки не задалась половая жизнь? Тут, конечно, начать и кончить, но если вкратце...
В доме у Таньки пахнет водкой. Не потому, что она алкоголичка. Водкой она протирает дверные ручки и мебель, - спаивает до смерти ненавистных микробов.
Когда Танька сломала руку, она долго сопротивлялась врачам, которые хотели наложить ей гипс.
- Вы что? - кричала Танька-сучка. - Как вы не понимаете!? Под гипсом же микробы разведутся!
Смертоносные вирусы и бактерии преследуют Таньку-сучку по пятам. В каждом человеке, попадающем в ее квартиру, она видит рассадник инфекции. Поэтому-то для того, чтобы пройти, скажем, в гостинную, вам придется сначала вытереть ноги перед входной дверью, потом сделать тоже самое, едва войдя в квартиру, одеть тапочки и снова вытереть ноги перед входом в комнату.
Всю эту сложную и трудоемкую процедуру с переобуванием и вытиранием ног героически проделал Толик. Видно, трахаться мужику хотелось так, что дым из ушей шел.
Когда дело дошло до ответственного момента - укладывания Таньки-сучки в постель, она задала Толику вопрос интимного характера, мол, а когда ты, дорогой, в последний раз купался?
- Сегодня утром, - ответил обалдевший Толик (вопросы о личной гигиене он не причислял к категории возбуждающих).
- Давно, - хмуро заметила Танька и потащила несчастного мужика в ванну.
Сначала, пока Толику мыли ушки, ручки, ножки и шейку, ему даже нравилось. Но, когда Танька-сучка приступила к мытью жизненноважных органов, дым из чистовымытых ушей Толика начал идти заметно меньше.
Сначала пенис вымыли бактерицидным мылом, пользуясь при этом жесткой щеточкой. Толик сжал зубы от боли, но терпел. Потом писюн щедро обработали марганцовкой. Толик начал сомневаться в целесообразности своего визита в этот дом. Ну, а когда Танька взяла в руки баночку с дефицитным медицинским спиртом, мужик, ойкая и матерясь, пулей выбежал из ванной и был таков.
Не стоит упрекать Анатолия в том, что он рассказал об этой истории всем друзьям и знакомым. Предупредить мужчин о грозящей им со стороны Таньки опасности было делом мужской чести.
Поэтому-тьо у Таньки-сучки никогда не было постоянного мужчины. Одиночные контакты, разумеется, время от времени случаются, но никто больше чем на один раз не задерживался. Ноги, видно, задолбались вытирать.

Эх, люблю я все-таки день всех влюбленных!
Когда еще увидишь колонии мужиков, которые рассматривают женские трусики так скурпулезно, как-будто собираются, купив их, сделать самое выгодное капиталовложение в своей жизни!?
А сегодня еще на улицах города страшный гололед. Поэтому те, кто пожлобился купить даме сердца приличное нижнее белье, идут походкой пьяной коровы в коньках, трепетно прижимая к груди торты, бутылки шампанского и цветы, с трудом удерживая равновесие, и произносят слова, которые едва ли можно было бы отнести к жанру любовной лирики.
Над городом царит любовь!
Сегодня утром, уходя на работу, Антон честно меня предупредил: "Только ты ничего не готовь! Я приду и сразу будем праздновать!"
Главное, не назвать его своим Валентином во время праздника. Некоторые обычаи и традиции иногда просто неуместны! ;-)