http://photo.ni4ego.net
оно даже работает ^) у мя там метров пицот осталось. надо будет - доплачу. квота юзера - 6000кб. макс. размер фоты - 300 кб. кому нужно больше - в личку :)

http://www.ni4ego.net

ой блин оказывается на даче есть одна симпотичная 15 летняя девушка которая обозвала меня симпотичной забавной деточкой все отлично продолжаем отрываться :) у вас то как дела?

http://www.ni4ego.net
кто хочет помочь - обращайтесь den@ni4ego.net
всё я уехал до фторника или панидельника. обращаца по асе.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей... Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит: - Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: - Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? - Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. - Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. - И тебе, бабyля, до свидания. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою. - Девушка, вам сколько лет ? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь ! - Дам. Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, х@ясе...

шестилапый пятихуй

Я вот так думаю: не надо запрещать машины с рулём на правой стороне. Не демократично это. Просто надо предписать им ездить в соответствии с ПДД страны-производителя. Тогда проблема самоустранится. ресурс

Новый сервис "спутниковые карты".. Под ссылочкой сразу москва :) http://maps.google.com/maps?ll=55.756474,37.616501&spn=0.108147,0.131836&t=k&hl=en

Забавная подборочка кинопостеров на тему "перепутали фильм" http://www.guru-film.com/gallery/thumbnails.php?album=search&type=full&search=confuse

Люди любят хвастать, какие они пиздатые. Как они хорошо зарабатывают. Как они ловко разводят женщин на секс и как они доводят их до любовного изнеможения. Какие они смелые и отважные. И благородные притом. И щедрые. Как они ловко ставят на место других людей. Но есть вещи, в которых люди хуй когда признаются окружающим. Например, никто не расскажет в кругу друзей, что имеет привычку пердеть себе в ладошку, а потом нюхать. Что любит на досуге перемерять свой хуй сантиметром, не вырос ли невзначай. Что дрочил своей собаке. Что пробовал свою сперму на вкус. Что любит, когда в постели женщина называет его боренком и крысенком. Что допивает по утрам полувыдохшееся пиво, оставшееся в бутылке с вечера. Что ебал отвратительную толстуху и попытался нассать ей в рот. Что ему нравится ковыряться в носу, рассматривать на свету козявки и размазывать их под столом. Что носит одни и те же трусы уже четыре дня и они воняют бомжом, а ему это нравится. Что постоянно чешет яйца. Что не ебался целый месяц. Что зарабатывает копейки. Что на днях обоссался, будучи пьяным в говно. Что не может контролировать количество выпитого и постоянно нажирается, а нажравшись вечно несет какую-то хуйню. Что ссыт получить пизды от соседа и вообще частенько кого-нибудь ссыт. Что любит почитывать дешевые детективчики про Бешеного и желтую прессу. Что жадничает и считает на кого сколько потратил. Что имеет обыкновение пиздеть за спиной у людей всякую хуйню о них и занимать мелкие суммы не отдавая. Что он ни хуя не понимает, о чем пишут в умных книжках. Что грызет ногти в гостях, а огрызки прячет в складках дивана. Что у него частенько не стоит. Что он не сдерживает обещания. Что он любит припиздеть. Что он обожает, когда ему баба засовывает в жопу палец а то и два, во время минета. Что любит ковыряца между пальцев на ногах, а потом нюхать наковыренное. Я вот никогда бы в таком не сознался. Слава богу, что я не такой. :)))

Это пиздец скажу я вам Японцы еще те извращенцы.. http://www.dumpafile.com/item/46FU8MnN/3

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

"Вот и всё. Кончено. Я больше видеть её не могу. Одно упоминание о ней рождает во мне отвращение. Как мог я её любить?! Так преданно, так безотчётно… Отдавать ей лучшие минуты моей жизни, вдыхать её нежный аромат, ласкать губами и чувствовать её тепло… Я знаю, что когда-нибудь, когда повседневная суета и фальшивые чувства станут комом в горле, я снова захочу её. И вспомню то время, когда я был так близок к ней, моей ранней любви, всепоглощающей, всесильной… Но сейчас… нет, мне нужно уйти. Я должен покинуть её такой, ещё горячей от нашей страсти, ещё ждущей моего прикосновения… Что заставляет меня так поступить с ней? Может быть, то, что я повзрослел… вот так, сейчас, внезапно. Я перерос её. А она всегда будет такой же наивной дурочкой, верящей в то, что любовь бесконечна… Я разлюбил. Она мне надоела. Всегда ждущая, любящая, безотказная и покорная мне… всегда одна и та же… Мне стало скучно. Я жажду нового, неизведанного! Я рвусь на волю свежих ощущений!.. А она… она забудет меня, как забывают всё. И холод её печали отогреет чья-то чужая любовь, не моя… И кто-то совсем посторонний будет так же ласкать её, наслаждаться её ароматом, вкусом… Прощай, манная каша!"

переписка: я: Спокойной ночи, солнце. Целую. Люблю. Жду с нетерпением. Вечно твой. она: Нет. Больше вообще не мой. Приеду, объясню. я: когда приедешь? она: Приеду 5, но поеду потом к Кольке в лагерь. Когда освобожусь, позвоню. я: ты хочешь сказать, что у тебя есть парень, и тебе на меня совершенно насрать? она: Да, именно это я и хочу сказать. И ты в этом частично виноват. я: Окей спасибо удачи тебе с этим парнем ты не представляешь как я рад больше не буду врать и притворяться ангелом СПАСИБО ----------------- вот такая весёлая тема :) угадайте, кто это был ? :)

всех искренне прошу :)

В Летнем Саду обитает животное Кухельклопф. У животного Кухельклопф нет ни рук, ни ног, ни глаз, ничего нет — круглое. Рассказывают, будто бы целый мешок животного Кухельклопф купил сам царь-пётр у одного голландского жулика, думал, что это картошка. Но это врут, скорее всего. В Петербурге вообще так: они когда не знают откуда взялось, то значит царь-пётр привёз из Голландии. Животное Кухельклопф живёт под землёй на глубине метров пятьдесят, не меньше, дальше копать не пробовали. По ночам оно выкапывается и скачет. Вреда от него особенного нет. Только однажды несколько животных Кухельклопф спиздили галошу у ночного сторожа и забросили в речку-фонтанку, но он ничего не заметил — это старая была галоша, он её уже давно не носил. Ещё говорят, что двух животных Кухельклопф видел на рельсах машинист поезда в районе станции метро лесная, как раз перед тем как там случился Провал, но это уже точно врут. От животного Кухельклопф может быть польза: если его изловить, высушить и натереть на мелкой тёрке, то этот порошок можно добавлять в соления — огурцы или помидоры. Тогда огурцы будут хрустящие, помидор ни один не полопается, и баночки простоят лет пять запросто, даже не помутнеют. Одна женщина (опять врут) поймала животное Кухельклопф и принесла домой, чтобы истолочь. Залила кипятком и пошла в магазин за лавровым листом. Вернулась, а оказывается, к ней в квартиру приходили другие животные Кухельклопф: всё в доме переломали и нарисовали на стене Жопу. В действительности же никому ещё не удалось изловить животное Кухельклопф: уж очень оно скачет. Просто пиздец как скачет. Так что никто не знает, что там у этого животного внутри — может быть, действительно картошка. Ресурс