Можно задуматься о природе невезения. С тем же успехом можно не задумываться, но этот вариант мы отбросим изначально.
Отчего же маршрутки уезжают прочь, захлопывая двери, чуть было не прищемив, по-меньшей мере, нос?
Отчего же если едешь на один мост, должный быть разведенным, выясняется, что разведен другой?
Отчего же ни одна попытка найти работу не увенчалась ничем, кроме череды забавных и не очень казусов?
Наверняка потому, что, в принципе, это не важно. А важное ждет впереди. Вполне вероятно, что именно так и обстоят дела.
"-Как ты думаешь, Смилла, мы сами все определяем в своей жизни?
-Только детали, - говорю я. - Серьезные вещи происходят сами по себе."
Можно тешить себя надеждой в то, что невезение, будучи рассредоточено по всей протяженности жизни, между тем затрагивает лишь те самые детали. А с серьезным все в порядке. Будет.

Настроение сейчас - слегка утомленное

Дальнейшие серии фильма "Таинственные исчезновения" не заставили себя ждать. В субботу с самого раннего утра меня мучило желание выпить сока. Оно было практически осязаемым и преследовало неотступно, чем бы я не вздумала заняться. Дома сока, конечно же, не было.
Обстоятельства лишили меня возможности реализовать эту мечту ранее, но в 3 часа, наконец удалось выбраться из дома вместе со всем семейством. И сделала я это с твердым желанием приобрести хотя бы что-нибудь сокообразное в ближайшем ларьке. Ларек этот мистическим образом всегда отличался большим количеством соков, нектаров и детского питания, в общем, всего того, что было способно занимать мое воображение вечь недолгий, однако и не столь краткий, чтобы о нем не стоило упоминать, путь до этого вожделенного пункта. В 30 метрах от ларька я ускоряю шаг, я практически бегу, я бросаю позади опечаленную семью, я несусь навстречу баночкам, бутылкам и бумажным пакетам, судорожно нащупывая в сумке деньги...
С лицом, которое стоило бы если не нарисовать, то по крайней мере сфотографировать, я поворачиваю за угол, и...
Там не было ничего. Вернее, было все, кроме ларька. Мусор, газон с редкими островками травы, вороны, собачники, но ларька - не было. Темный прямоугольник на асфальте, вот и все.
Это не может не наводить на мысли, что вот однажды приду я домой, а дома-то и нет. Хотя это было бы слишком просто. Дом есть, но вот квартиры идут 1,2,3,4,5,7,8... А вместо номера 6 какой-нибудь проход непонятно куда. Между мирами, ага.

"Это был один из тех дней, когда можно задать вопрос, в чем смысл существования, и получить ответ, что никакого смысла нет."

Питер Хёг "Смилла и ее чувство снега"

Настроение сейчас - неспокойное
В колонках играет - Messer Chups - Intro Monstro Crechendo

Я знаю, что о стольком стоит написать. Мелочи, сложившиеся в четко изложенные сообщения. Но так болят глаза! Честно говря, я не знаю, как люди могут работать за компьютером каждый день. Два дня - и скоро по этому миру я буду передвигаться на ощупь...
П.С. Кто-нибудь знает, склоняются ли мужские фамилии типа Касянец, Козелец и т.д.?

Настроение сейчас - уставшее
В колонках играет - Ангел дорог - Не надо слез

Мне хочется плакать, мне хочется смеяться... Чего-то нет, и это ой как чувствуется. Особенно по вечерам. Особенно после Фиделя. Особенно дома в одиночестве(относительном, понятное дело). Особенно на Петроградской.
Но вообще-то это вечерний бред, и только. Песня про утренний бред у нас уже есть, почему же не посвятить очередное творение бреду вечернему? Впрочем, этой темы тоже лучше не касаться. Таким образом, скоро останется очень мало тем, которых касаться все-таки стоит.
Мне хочется прыгать, валяться и брыкаться...

Настроение сейчас - переменчивое
В колонках играет - Сплин - 3 цвета

Ничего не могу делать. НИ-ЧЕ-ГО. Выходные - заповедное время, и правда...
Мне так хочется описать все произошедшее, но - увы - мозг отказывается даже от таких проявлений активности.
Сегодня мы ходили на выставку Пьера и Жиля в Мраморный дворец. Вчера мы посетили фестиваль Современного Искусства. Позавчера мы были в Фиделе. Сегодня мы гуляли по городу. Вчера мы были в гостях у друзей моей двоюродной бабушки(только об этом можно написать целый рассказ). Позавчера мы играли в бадминтон и смотрели, как горит дом напротив.
Я ничего не могу делать сейчас. НИ-ЧЕ-ГО.Я только могу повторять эту фразу, пока не надоест(а поскольку разум в этом вообще участвует вряд ли, не надоесть может очень и очень долго), или же пока не упаду с этого стула, скончавшись от переутомления, недосыпания, жаажды и голода. От чего сначала?
Я ничего не могу делать. НИ-ЧЕ-ГО. Надо мной висит маленькая тучка обязанностей, из которой время от времени на голову сыпятся увесистые напоминания с текстами необходимых к выполнению вещей. И тем не менее...
Я ничего не могу делать сейчас. НИ-ЧЕ-ГО. Мне хочется выйти на улицу, и чтобы там было тепло, и легкий ветер, и цветы на деревьях, и смутное ощущение чего-то хорошего...
НО...

Настроение сейчас - расфокусированность

Таак. Теперь, вероятно, заботой о свежести дыхания Юкины понятия о девичьей красоте не ограничиваются. Вслед за очередной упаковкой жевачки из комнаты пропал дезодорант. Поймать собаку с поличным мне, конечно же, не удалось, но все улики указывают на нее. Поэтому, пользуясь случаем и интересом, который она проявляет к компьютеру вообще и к Интернету в частности, обращаюсь напрямую к виновнице столь щекотливого положения с просьбой вернуть пропажу, а также ко всем, кто может сообщить что-либо о местоположении краденого.

Настроение сейчас - полное сил

Эх, хорошо!

Настроение сейчас - довольное

Вечером мама решила поддержать затихшую было беседу и милым голоском сообщила: "Встретила вчера твою первую любовь(вернее она-то, понятное дело, называет имя, но посредством условного рефлекса мозг моментально заменяет его на тот самый избитый ярлык (стоит заметить, весьма далекий от истины)). С девушкой.". "С кем, - говорю, - с папой?" (переговариваться через стенку с маленьким окошечком наверху, пытаясь перекричать шум воды и шкворчание чего-то безумно аппетитного, судя по запаху - не самая лучшая идея, и правда). "Да нет, с девушкой." "А, - говорю, - скучная такая?"(последняя барышня, которую я видела и правда была скучной, честное-пречестное слово!).
"Нет, симпатичная, я бы даже сказала красивая. И глаза такие, ну... не такие, как у тебя, а большие, и широко распахнутые. В общем, лицо очень запоминающеееся. И ресницы такие длинные, тебе тут, конечно, не очень повезло...Молодец он, в общем."
Так, наверное, и рождаются комплексы.
Шучу.

Настроение сейчас - бодрое

Добравшись домой в подмокшем состоянии решаю надеть что-нибудь уютно-домашнее. Извлекаю с полки, на которой разве что не написано "Уютно-Домашние вещи, применить в случае крайней необходимости" рубашку с какими-то непонятными рисунками, надеваю ее и пишу письмо. Примерно через полчаса понимаю, что как-то прохладно стало в наших широтах и решаю застегнуться на все пуговицы, до самого горла. Повожу рукой раз, стараясь не отвлекаться от набивания текста, провожу рукой два. В раздражении отрываюсь от клавиатуры и с восклицанием "Что, даже пуговицы уже не нащупать?!", опускаю глаза. И понимаю, что пуговиц и правда нет. Есть аккуратные белые хвостики и дырочки тоже, в общем-то есть. А вот пуговиц - ни одной. Вероятно, пуговичный вор (пуговичный барабашка - тоже вариант) срезал их все за эту ночь и устроил ритуальные пляски. Странно все это.
П.С. После долгих и упорных стараний все-таки удалось разобрать, что же на этом чуде изображено. Так вот, это охотник с ружьем и собакой, который выслеживает дичь в камышах. Или же старый негр в тюрбане и с каким-то узелком в руке, который пришел набрать воды на всю свою многочисленную семью. Или усатый китаец в шапочке, который держит в руках нечто вроде аквариума. Камыши присутствуют во всех трех вариантах, равно как и собака, которая меланхолично пьет воду из озера/ручья/моря(вычеркиваем), в общем из водоема. И ей, судя по всему, глубоко наплевать, кто там ее хозяин, охотник, негр или китаец. Чудесный пример легкого отношения к жизни.

Настроение сейчас - чудаческое

Ветеринар сказал, что у нее сейчас период страхов. По-моему, больше всего моя собака боится собственного несвежего дыхания. Стоит лишь на минуту оставить без присмотра сумку/карман/или где-там-еще-хранят-жевачку, как эта самая жевачка тут же будет оттуда извлечена, слегка погрызена, исключительно для приличия, а потом... А потом Юки аккуратно вытаскивает из пачки одну подушечку, запихивает ее в пасть и с мудрым видом отправляется по своим делам. И это ей еще 3-х лет нет по нашим меркам, что же будет дальше?

Настроение сейчас - "я был просто в шоке":)
В колонках играет - Brainstorm - French Cartoon

Ай, ладно! Признаем, что я стала участником реалити шоу и покончим с этим. Примем как данность. Единственная проблема в том, что такая ситуация вызывает нездоровое отношение к происходящему. Все это - очень хрупкие вещи. Не стоит, наверное, быть такой легкомысленной. (Месяц назад я писала ровно противоположное, помнится. Что состояние ни-о-чем-не-переживания и иже с ним - "высшее агрегатное состояние женщины", как писали в одном журнале). Это открытие первое.
А окрытие второе заключается в том, что давно уже я не подозревала за собой способности так искренне радоваться делам институтским. Даже, можно сказать, успехам. Впрочем, несколько раньше я открыла способность по той же причине огорчаться и переживать. И все же это тенденция, безусловно, положительная. Мне бы еще работу - и времени думать о всяких...ммм... глупостями это язык не поворачивается назвать... в общем, не будет времени обо всем этом думать.

Настроение сейчас - весеннее
В колонках играет - Joe Dassin:)

Опять грибной дождь!
2 часа молчания навели на безумные мысли.
Вещей в доме становится все меньше - скоро придется вынужденно вступать в какую-нибудь партию нестяжателей.
Состояние окружающего пространства удручает.
Собака съела Деда мороза.
И какой из всего этого следует вывод?

Настроение сейчас - предбезумственное

Как назвать человека, которому в минуты финансового кризиса удалось обрести определенную сумму денег в собственное распоряжение? Ладно, опустим, дело не в этом. Но вот как назвать человека, который эту самую сумму и полдня не сумел продержать в своих руках, потеряв ее еще по дороге в институт?.. Иного определения, кроме как "лошпед" в голову не приходит.
П.С. Не могу больше сидеть дома. С этим нужно срочно что-то делать.

Настроение сейчас - довольное

В такие дни в голове крутится только один вопрос: "Долго еще дерьмо будет пребывать со мной?". Как и большинство людей, наверное, я ненавижу три вещи: когда что-то не получается, причем СОВСЕМ; общение с неприятными людьми, которым ты, между прочим, неприятен ничуть не меньше (а может быть даже и больше, кто знает...); и невозможность отправиться туда, куда хочется, по велению ГЛАСА СОВЕСТИ (как вариант необходимость не делать того, что хочется, или делать то, что, соответственно, делать никакого желания нет). Ан нет, еще есть пункт четвертый - когда не дают спать. Проверка сегодняшнему дню на гадкость, а мне - на прочность, по этому пункту еще предстоит.
Институт вгоняет меня в транс, попутно вызывая идеи о собственной бездарности, невезучести и чуть ли не абсолютной бессмысленности существования. Визит к родственникам, реализуемый всего 3 раза в год во избежание взрывов, скандалов и столкновений, способен заставить усомниться в существовании здравого смысла в этом мире и каких либо минимальных дипломатических способностей у меня; ну а сам факт того, что сижу я сейчас в чудесной компании немецких предлогов, говорит о том, что вечер тоже не особенно удался. А впереди маячат только лишь дебилы с имбецилами - необходимость сдавать завтра полусеместровую (или как там это называется) вынудила меня углубиться в иерархию их умственных способностей и выяснить в чем же состоят различия в восприятии окружающего мира данными персонажами. Не самое приятное чтение, скажу я вам.
Все происходящее в последние дни, начиная с пятницы, наводит меня на мысль, что еще немного, и я буду выражаться исключительно нецензурно, перемежая свою речь всхлипами и расбрасывая во все стороны горькие слезы. Но пока еще держусь, так что шанс избежать этой неприятной участи, наверное, все таки есть. Говорят, надежда умирает последней.

Настроение сейчас - мрачное

Посетило меня сегодня неожиданное ощущение - смутного ожидание чего-то хорошего. Нет, не так. Сначала я решила, что если обо всем этом думать, можно немного свихнуться. Потом осознала, что из всех долгосрочных планов, которые были при мне озвучены в последнее время, не реализовался ни один. (Искренне надеюсь, что личность того самого человека, которому раскрывают свои карты, ни в коем случае не при чем, и я не являюсь Демоном Разрушителем Надежд). Исходя из такого явного примера гнусного вмешательства реальности в тонкую ткань нашего иллюзорного видения будущего, было принято решения постараться долгосрочных планов почти(куда уж без уступок) не строить. Ну и еще что-то про мимолетность.
Меньше иллюзий - меньше разочарований - так, наверное.

Настроение сейчас - дремотное

Медленно, но верно превращаюсь в человеконенавистника. В жизни, в которой было не очень-то много дел, но очень много встреч и времени, проведенного исключительно в целях собственного развлечения, все изменилось. Теперь дел стало много, а все прочее... а всего прочего не стало совсем. И как будто бы тяжелее терпеть маленькие недостатки окружающих, быть хорошим собеседником, чувствовать себя внутри каких-то событий. Теперь мне рассказывают, а я равнодушно киваю. Как легко оказалось перестроиться, разве это не страшно?..

Настроение сейчас - в ожидании...

Да ну что же это такое происходит, в конце-то концов!

Если бывает "грибной снег", то сегодняшнюю погоду назвать по-другому язык не поворачивается. Впрочем, попытка понять, почему так сложно представить одновременно падающий снег и солнце, провалилась без единой надежды на успех, но тем не менее, дела обстоят именно так. Мироощущение сразу стало каким-то безумным. Что последняя психоделическая лекция, на которой преподаватель явно впадает в нирвану, но нас с собой не берет, что эта самая погода, что какие-то невнятные мысли и огорчения, все это породило ощущение какой-то печальной незащищенности.
Когда стоишь вроде бы под солнцем и оно греет щеку, и ты, насладившись этим, меняешь позу и упускаешь этот редкий теплый луч... И холодом по лицу, и будто бы обманули в лучших ожиданиях, и вот здесь-то и появляется это чувство заброшенности.
И тут появляется хороший человек с двумя яблоками(хочется добавить, "в кармане", но это было бы художественным преувеличением). Красным и желтым, чтобы не заскучать. А ведь и правда стало легче...

Настроение сейчас - оттягивающее неизбежное
В колонках играет - Сплин - Сухари и сушки[/url]

А вот отчего так выходит, что столько интересного вокруг, и ты об этом знаешь, но все проходит мимо?..
Когда читаешь афиши, всегда обнаруживается столько всего безусловно обязательного для посещения, но... Спектакли, выставки, концерты... Все это кажется таким далеким... Кто ответит, когда я последний раз была в театре?... В январе еще, ну не позор ли? Почему, несмотря на наличие и времени, и желания - все это остается лишь планами? "Дорога в ад вымощена благими намерениями" - вот уже не подберешь более точного определения. Все дело в том, что уже давно я неспособна(да и была ли, немаловажный вопрос) встать и спонтанно отправиться куда-либо одна. Гулять-ладно, это еще можно себе представить, впрочем, одними играми воображения здесь дело и не ограничивается. А кино? У меня полдня дома, а вместе с тем и возможность смотреть по три фильма в сутки... Когда это было реализовано, по крайней мере, во втрое меньшем объеме? Вспомнилось и еще одно: "Нужно наконец-то сходить в школу". "Да уж, давно пора" - по меньшей мере пять последних месяцев этот диалог повторяется с завидной регулярностью...
А потому что я все жду, что придет кто-то добрый, возьмет за руку и проникновенным голосом скажет:"А сегодня мы идем..." Вероятность появления этого "кого-то доброго", примерна равна, я так думаю, вероятности появления принца на белом коне.
В принца на белом коне мы не верим, почему же и в остальном не придерживаться столь же разумной позиции?

И вот сижу я здесь и не знаю... Ни что мне делать, ни что будет дальше. Не знаю даже, чего мне и самой хочется... В очередной раз запуталась, на этот раз по-весеннему, да уж, это, по крайней мере, интереснее... Правда, не сильно легче, но все же...
И какая-то смутность внутри, сумбур... "Прочь из моей головы" - боюсь только, что если все, там находящееся, ликвидировать, то и не останется ничего. Чистый лист. Перезагрузка. А так поступать страшно, да и какой уж тут смысл...
"Бред какой-то" - не моя фраза, но единственно верная, способная описать происходящее.
Хочется как всегда сказать, что устала, и что жду чего-то постоянно, ну да, так оно и есть в очередной раз. Ожидание это бессмысленное, сколько может уже продолжаться, черт побери! Не пора ли остановиться, и довольствоваться тем, что есть? Начинать надо было раньше, когда приятного было больше, но и сейчас тоже можно. В качестве тренировки, по крайней мере.
Ведь все неплохо. Все правда неплохо. Просто надо, наверное, учиться радоваться простым вещам, маленьким достижениям, спокойствию, хорошему настроению, приятным встречам.... Погоде, хорошим книгам, интересным фильмам, забавным людям, городу, собаке, Господи, да мало ли чудесных вещей вокруг?.. Главная проблема в том, что сказать об этом несравненно проще, нежели добиться хотя бы какого-нибудь результата... Потому что усилия воли мало. Что-то внутреннее должно добавиться, от меня малозависящее. Мало, но все же зависящее?

Настроение сейчас - непонятное

"В голове моей опилки, да-да-да..."
Но нет, в моей голове даже не опилки. Там какие-то осколки размышлений, обрывки мыслей, клочья воспоминаний и много-много грусти.
Не знаю, это какой-то бред. Чем больше я пытаюсь что-то сделать, тем больше путаюсь. Зыбучие пески, ага. И вот мне так хочется сейчас почувствовать гармонию и спокойствие и не вспоминать вчерашнее и не думать о завтрашнем(институт!..), а просто...уснуть?уйти?уехать?
Не знаю...

Настроение сейчас - тоскливое
В колонках играет - Сплин - Иди через лес[/url]

За последние сутки по мнению общественности у меня обнаружены следующие таланты: все усложнять, все путать и все перечеркивать. С достоинствами, по крайней мере, теперь все ясно.:)
***
Безумно стыдно за то, что ни разу за сегодняшний чудный день не вышла из дома. И даже не собираюсь... Тихий вечер, вот как это называется, наверное...

Настроение сейчас - спокойствие

Нет, мир сошел с ума окончательно. Но мои жалкие попытки описать вчерашний вечер провалились, единственное, что можно сказать, что это был первый день в моей биографии(не особенно бурной, впрочем), когда я с утра проснулась в таком забавном состоянии духа, что в институт решила не идти - исключительно по психологическим причинам. Поход на кухню за стаканом воды сопровождался такими взрывами хохота и подозрительными движениями ног, что о более дальних походах думать даже не стоило.
Но я все помню: и танец с розой(не мой:) и пение(мое(но не только)) и безумный фотограф с еще более безумной девушкой и жестокий вопрос "Тряпка ты или человек?"(ответ ищу до сих пор) и удивленное лицо подруги, когда она внезапно оказалась на барной стойке, и разговоры на французском(как ни странно, с французами) и разговоры на английским(со знакомым) и походы в банкомат, и беседы с тем, с кем совсем не нужно было беседовать, и то, как писала сообщение(с самым идиотским текстом за всю историю существования мобильных телефонов), а буквы зверски наползали друг на друга, и то, как мы ловили машину в течении доброго получаса, и фраза: "А сейчас будем изображать влюбленных", и прогулка по Дворцовой площади и мосту(это я уже запуталась в хронологии)и чудесный домашний диалог: "Разбуди меня утром, пожалуйста" - "Утром - это через полтора часа, ты в курсе?", и чудесные новости касательно чудесного праздника, и замечательные песни, и безумная собака, которая меня встречает, когда бы мне не пришло в голову явиться, и крепкий мон без сновидений...

Настроение сейчас - солнечное

Проснуться, позавтракать, уснуть. Проснуться снова, отправиться на прогулку. Качаться на качелях, гулять у залива, сидеть на скамеечке под кустом, лежать на каком-то пеньке и загорать. Вернуться домой, приготовить обед(здесь мои заслуги не особо велики, впрочем), съесть его(а вот по этому пункту конкурентов уже давно не осталось:). Сидеть на солнце в ожидании, трястись в жуткой маршрутке на каждой колдобине(остатки духа чуть было нас не покинули), радостно тупить(с),и, в самом конце пути, спать в метро. А дальше уже совсем другая история, как говорится.
Все таки устроить себе 5 весенних дней отдыха - чудесная идея. Хорошо(?), что скоро похоладает, иначе вернуться в прежнюю колею будет очень сложно.
И даже не грустно. И даже в определенное злачное место идти вовсе не хочется(один раз - кто ж это считает!), но самое главное, что за сегодняшний день целых два раза(а, может быть, и все три) удалось поймать ощущение гармонии. Когда хочется взмахнуть волшебной палочкой(или хотя бы зубной щеткой-локатором из сумки), и сделать так, чтобы это мгновение длилось, и длилось, и длилось...

Настроение сейчас - умиротворенное

Нет, в такую погоду положительно нельзя сидеть в городе!

Настроение сейчас - в предвкушении

Я сама ничего не понимаю. Откуда появляется эта апатия, уныние, плохое настроение и тоска? Неужели причиной этому вчерашний замечательный день? Или вчерашний же чудесный вечер(кальян спасет мир:))? Или утренняя прогулка, плавно перешедшая в дневную? Что? А то я даже не знаю, против чего бороться...
Обычно в случае плохого настроения лучше всего себе потакать какое-то время и исполнять все желания. "Я хочу загород!" - "Конечно, поезжай, все равно в этом институте делать нечего!". "Я хочу сладкого!" - "Конечно, в придачу к этому огромному куску торта и двум шоколадкам можешь открыть еще банку варенья" - "Я хочу зайти к кому-нибудь в гости". "Так, кто у нас тут рядом живет? Будем надеяться, что он еще не спит в начале третьего ночи..."
Но поблема в том, что даже эта политика мягких уступок уже не помогает. Вероятно, придется с пряника перейти на кнут. Здравствуй, Герберт Уэллс!

Настроение сейчас - сонное

Я попыталась стать ближе к природе. Первым результатом стала смола, равномерно покрывающая всю заднюю часть моих джинсов(которые при посадке/подъеме с сидений маршруток/метро издавали характерный чпокающий звук:). Затем последовал провал в озеро - я пошла на него купаться, а оно еще льдом покрыто, вот незадача! Но вся эта грязь на кедах; труха на курте и т.д., ставшая следствием того, что мне показалось совершенно необходиммым обнять это большое дерево; даже веснушки на носу(опять нос!) - все это может послужить чудесным напоминанием о счастливом дне. Это напоминает культурный шок - лошади, зеленая трава и в то же время снег, чудесный закат, "изотопный блок", возможность загорать на балконе, старые пни(смолистые, ага:), безумные псы, ледяное озеро, давно знакомые яблони - ах!
Вот только возвращаться было совсем не надо. Человек, ради встречи с которым, я, собственно, и явилась - отменил ее все равно. Люди в метро выглядят и толкаются как всегда. На улице темно и холодно. Настроение медленно меня покидает...

Настроение сейчас - в ожидании торта

Ну вот, утренним порывом все точки над i расставлены. Но! Мне грустно!Это уже какое-то сердечное движение не по плану... Что ж, придется, видимо, бороться с этим неоднократно проверенным способом: переменой мест. Поэтому уезжаю прямо сейчас, в связи с этим и запись такая сумбурная... Если бы не моя чудная ролевая модель, я бы сейчас разрыдалась, а так только выпью горячего чая и съем дневную порцию шоколада.
П.С. Небо - голубое! Совсем. Звучит как откровение после вчерашнего хмурого дня...

Настроение сейчас - дорожное

Там так тепло, на улице... Полное ощущение летнего вечера...Пусть даже и без солнца...
А на меня чем дальше, тем больше этот день нагоняет тоску, уже не в первый раз все происходит именно так. Когда просыпаешься в чудесном настроении, и все идет так хорошо, и кажется, что впереди еще столько всего чудесного - это необычно. Ухудшение настроения днем вполне можно объяснить походом в институт, вернее, встречей с людьми, которых и раз в месяц-то видеть для психики очень вредно. Но вот то, что чем ближе вечер, тем больше негативных эмоций и недовольства появляется - мне это не объяснить никак. Все же должно быть наоборот! Вечера на то и нужны, чтобы позволять отдохнуть и сбросить накопившуюся за день пыль. Ан нет, вечера, видимо, необходимы для того, чтобы погрустить...
Впереди четыре выходных... Можно будет максимально расщирить границы понятия "утро" и поробовать добиться того, чтобы день сразу же перешел в ночь. Ночью, по крайней мере, можно спать и стараться не думать ВООбще ни о чем.

Настроение сейчас - кхм...утомленное
В колонках играет - Сплин - Двуречье[/url]