Пишет Svengaly
http://67917011.diary.ru/:

Легенды о соседях

Вы думаете, греческие мифы — это просто мифы? Вы ошибаетесь. Их персонажи живут рядом с нами. Нет, не в переносном смысле. Они — наши соседи.

Над моей прежней квартирой обитали Дедал и Минотавр.
Каждый день, в девять утра Дедал начинал строить лабиринт. Должно быть, Минотавр боялся жить в простой квартире, ему требовались стенки и загородки. Дедал строгал, прибивал, дрелил и возюкал досками по полу. К ночи лабиринт бывал готов. Минотавр, цокая копытцами над моей головой, забирался в его центр, долго возился и засыпал. Счастливый Дедал принимал ванну, смывая с себя опилки и трудовой пот.
В семь утра Минотавр, опрокидывая хрупкие фанерные стенки, мчался в туалет. Он очень торопился и всякий раз забывал, что лабиринт — не каменный. И ломал его нафиг. Иногда он не успевал добежать. Тогда Дедал скреб по полу веником, собирая навоз, и шумно вздыхал.
В девять утра Дедал принимался возводить лабиринт заново.

Мой нынешний сосед сверху — Сизиф.
Вечером он выкатывает свой камень из-под стола и начинает нарезать с ним круги по комнате. В четыре часа ночи он понимает, что больше не может, и включает телевизор, желая подбодриться. В шесть утра он закатывает камень обратно под стол, после чего шумно принимает ванну. Днём Сизиф спит.
Герои греческих мифов вообще предпочитают вести ночной образ жизни.

Ещё в подъезде живут гарпии. С наступлением темноты они вылетают на лестничные площадки, гулко гогочут, хлопают крыльями, лузгают семки и гадят. Туда же, на площадки, Авгий выгоняет своих лошадей. К утру все они прячутся по квартирам. Ещё никому не удавалось застать гарпий и Авгия на площадке — лампочки они вывинчивают, а влезть в стаю гарпий, чтобы поглядеть, каковы они в лицо, решится разве что Геракл.

Сирены перешли на автомобильный образ жизни: они носятся по улицам в компании весёлых милиционеров или бумбоксают в больших чёрных джипах. Оказавшись в жилом доме, сирены немедленно врубают караоке. Спастись от них можно только древним одиссеевым способом — вставив затычки в уши.

У нас тихий подъезд. У нас нет ни менад, после очередной оргии убивающих очередного любовника тимпаном, ни Полифема, который, залив единственный глаз водкою, вышибает соседские двери вместо своих, нет у нас и тихих китайцев или таджиков, живущих по пятнадцать человек на сундук мертвеца… впрочем, это уже другие мифы.
И слава Зевсу.

А я-то, я-то кто? Пробудившись и поглядев в зеркало на вздыбленную шевелюру, я шепчу окаменевшими от ужаса губами: «С добрым утром, Горгона!»

URL записи
http://the-best-of-thebest.diary.ru/p83541605.htm

Для желающих быть несчастливыми (с)

О том, как всего достичь и жить в кайф, написано море информации. А вот как себе максимально испортить жизнь, как сознательно удалить всё удовольствие от жизни, пишут, почему-то, мало.
Понятно, почему. Эта тема не популярная, да и не любим мы читать о плохом, о том, что оказывается, мы - хозяева своей судьбы, можем сами все изменить и.т.д. Сложно в этом себе признаться, вот в чем дело. Если виноваты во всем мы, то уже не получиться списать наши беды на внешние обстоятельства.
В этом будете виноваты вы и только вы. Это - всего лишь небольшая памятка тем, кто хочет жить именно так, ну а кто не хочет — достаточно делать все наоборот. Ведь свою жизнь делаем мы сами. И... всем удачи в выборе.

1. Как можно чаще жаловаться на жизнь
Постоянно спрашивайте себя: "Ну почему со мной…? Ну почему не я…? Почему не меня…"
Жалуйтесь по любому поводу, если не будет повода, жалуйтесь на погоду,
В любой ситуации ищите негатив

2. Избегайте трудностей
Не решайте возникшие проблемы, избегайте их, как только можно,
Сделайте вид, что ничего не произошло,
Спрячьте голову в песок, как страус.
Сила воли не нужна,
Как можно дольше оттягивайте их решение и жутко переживайте по этому поводу

3. Старайтесь быть похожими на окружающих
Наблюдайте за своими знакомыми и сравнивайте себе с ними,
Ищите их достоинства и вспоминайте свои недостатки,
Чем меньше ваша самооценка, тем лучше.

4. Бойтесь будущего
Вы должны держать у себе в голове все дела, которые нужно сделать,
Плюс к этому вы должны опасаться, и беспокоится за будущий результат,
Вдруг что-то пойдет не так? Да я же не смогу все спланировать? Не стоит и начинать, если на 100 % не уверен — вот ваши любимые вопросы.

5. Чем больше у вас проблем - тем больше вас будут жалеть
Из любой мелочи старайтесь создать огромную неразрешимую ПРОБЛЕМИЩУ,
Кричите направо и налево что у вас много проблем, и что удовольствий не осталось,
Найдется человек, который объяснит Вам, что во всем виновато правительство и глобальное потепление.

6. Делайте то, от чего вас "тошнит"
Ходите на ненавистную работу,
Общайтесь с людьми, которые вам противны,
Обжирайтесь на ночь,
Будьте рядом с тем кого не любите.

7. Делайте всем приятно
Угождайте всем,
Никогда не будьте эгоистом,
Исполняйте чужие желания,
Следите за чужой модой и чужими привычками,
Ваше собственное "я" ни в коем случае нельзя показывать - вдруг о вас подумают плохо?!

8. Никаких изменений
Изменений вы должны, боятся как огня,
Никогда в жизни не меняйте себя, свою работу, своих друзей,
Главная мысль: "Кто его знает, что будет, лучше оставлю все как есть?"


Это - далеко не полный список того, что вы должны делать если хотите быть несчастливы. Но вы вполне можете его дополнить своими рецептами

От(с)юда

Вот оригинал:
http://video.sibnet.ru/video1282373-Eduard_Surovyiy___Ischu_vo_mhu_enota/

А вот что получилось :

Некоторые выражения чрезвычайно удачны.

Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — Бобыль; Бирюкъ
Большой п*здец — Свѣтопреставленіе

Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и у*бать — Яти да зѣло поразити
Все п*дорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блѣдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь; Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ; рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ)
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь; Дѣтище умомъ скудное; Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодѣюка; Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелѣпые; словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо; Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать; Бить челомъ
Респект — Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ; Звѣрушка неспѣшна; Неспѣшунъ; Тварь зѣло медленная
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зѣло веселяща
Тролль — Лѣшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сѣча свѦщѣна
Хороший, годный — Благій, лѣпый
Школота — Отроча; Дѣтва неразумная; Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно

И несколько заимствованных:
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди

http://holmogor.livejournal.com/5592172.html

Вышла из мрака ночи пышноштанная коша.
Гордо подъявши свой стяг над просторами кухни.
Мягко ступают ее когтеобутые ноги,
что устрашают два кресла, диван и кушетку в прихожей.
Да и хозяев ея держат в страхе великом.
Грозное мяу летит над пустыми котлами,
Рыку подобное льва, побежденного храбрым Гераклом.
"Эй вы, хозяева, бросьте перины боками утюжить,
и подушки курячьего пуха оставьте.
Срочно несите быка, на вертеле крученого долго,
рыбу несите, что вышла из стогн Посейдона.
Птицу скорей подрумяньте, ягненка зарежьте,
дабы на жарких углях приготовить с шафраном и луком.
Сливок от пестрых коров, чье вымя раздулось
От молока на зеленых лугах беотийских,
Быстро несите сюда, ибо коша здесь алчет -
Скромных даров не вкушала она с полуночи.
Значит, часа три уже голодает, бедняжка.
Этак недолго и спасть полноценному брюшку!"
На сей призыв появились хозяева в кухне -
Бледные ликом, с торчащими врозь волосами,
Видно, нагими удрали они из объятий Морфея...
"Что же ты, киса, вопишь и дерешь свою глотку так рано! -
Стали они укорять ее громко.
Вот тебе Вискас, текущий и медом, и млеком,
Полный, смотри, рацион, таурин, витамины...
Уж до рассвета продержишься как-то, обжора!"
"Ладно, - в раздумьях тяжелых ответила коша,
толстой ногой почесав свою шею. - Вискас несите,
а я до утра на диете".

автора сего гениального шедевра пока ещё не знаю

Считается, что люди еще пока не владеют искусством мгновенного исполнения желаний только из-за работы подсознания, которое препятствует этому. Не верит оно. Есть несложное упражнение, позволяющее это самое подсознание "воспитывать".

Как только вы проснулись утром, возблагодарили Вселенную за щедрый дар жизни. Затем встаете и говорите вслух:
«Я хочу сделать зарядку».
И делаете зарядку на самом деле.

После чего говорите обязательно вслух и громко:
«Все мои желания исполняются!».

Идете в ванную и говорите:
«Я желаю помыть руки и вытереть их полотенцем».

Обязательно моете руки вытираете их. Затем провозглашаете:
«Все мои желания исполняются!».

Идете на кухню и говорите:
«Я желаю выпить кофе со сливками».

И на самом деле пьете кофе со сливками. Громко подтверждаете затем:
«Все мои желания исполняются!»

Ну и так далее. Еще несколько раз.

Вы понимаете, что происходит? Вы тренируете свое подсознание на постоянное и спонтанное исполнение ваших желаний. Происходит важнейшая "сцепка" желания и его претворения в жизнь. Вы показываете своему подсознанию, что все ваши желания исполняются. То, что они пока такие незначительные, совершенно не важно. Главное — это начать процесс.

из аськи

Китаец приятный лцом женился на красавице, и у них пошли рождаться дети. Один страшнее другого. Наконец, родилась дочь такого неслыханного уродства, что отец уж не в силах был этого вынести. Он обвинил жену в том, что она изменяет ему: от него ну никак не могли родиться такие страшилища. Однако анализ ДНК показал, что все эти дети — его.





Разборки показали, что страхолюдиной была в свое время его жена, котрая воспользовалась услугами косметических хирургов. До встречи со своим мужем она съездила в Южную Корею и там сделала себе пластическую операцию за 100 тыс. долларов.



И благополучно вышла замуж, сияя красотой. Теперь этот китаец подал на жену в суд, требуя компенсации за моральный ущерб и обман. И суд присудил выплатить ему 120 тыс. долларов!



Ну что сказать... сам дурак, надо было детские фотографии жены смотреть. Мужчины, будьте бдительны.

Песня из альбома 2008 года. Автор песни- Сада Масаши, песня была очень популярна в начале 80х, ее перепели чуть ли не все известные японские вокалисты, включая таких монстров как Фукуяма Масахару и Кэн Хираи.





Никайдо Казуми родилась в городе Отакэ префектуры Хирошима 14 февраля 1974 года. Ее отец - буддийский священник, мать - преподаватель. Отец Казуми принадлежит к школе буддизма Джёдо-Шиншю и девочка сама обучалась практикам этой школы в родном городе. Закончила старшую школу и Университет Ямагучи по специальности "искусство". В 16 лет стала вокалисткой студенческой группы, копировавшей "Ганз энд Роузес". Говорят, у Казуми хорошо получалось копировать манеру исполнения разных артистов.
В 1995 году была вокалисткой локальной поп-группы. А в 1997 году начала петь одна, аккомпанируя себе на гитаре.
В 1998 году уехала из Ямагучи в Токио. И в следующем году вышел первый альбом песен Казуми бешеным тиражом в 600 экземпляров.
До 2004 года успела выпустить еще пару альбомов с записями, поучаствовать в разных живых концертах. А в этом самом 2004 решила вернуться домой, в Отакэ.
Дома продолжала записывать свои альбомы, писала песни для других исполнителей, участвовала в разных совместных проектах, вела свою радио-передачу на радио Хирошимы... В общем, обычная жизнь малоизвестного самодеятельного автора, зарабатывающего популярность медленно и упорно.


От(с)юда

С 1-го октября в силу вступили поправки в статью 152 Гражданского Кодекса Российской федерации. Он позволяет защищать честь, достоинство и деловую репутацию – всё то, про что обычно кричат те, у кого эти понятия отсутствуют.
Нас и всех этих поправок больше всего волнуют две: расширение круга ответственности и статья 152.2 — Охрана частной жизни граждан.

По тексту, статья 152 изменилась крайне мало, дополнившись всего одним пунктом, зато каким! Все части статьи, включая право на опровержение, удаление, уничтожение тиража и право на компенсацию ущерба теперь распространяются не только на порочащую, но и на ЛЮБУЮ недостоверную информацию. То есть, банальный пример: написал кто-то, что Вася Пупкин женат уже 10 лет. Вася Пупкин это прочёл и возмутился: я женат уже целых 10 лет, 2 месяца, 7 дней, 14 часов и 38 секунд! А ваша информация нанесла мне ущерб, тесть на меня обиделся, я у него брал денег на свадьбу. Вы теперь виноваты, я пошёл подавать иск в районный суд. (Sic! к этому примеру мы ещё вернёмся) И, самое смешное, что формально он будет совершенно прав.

Возможные последствия для СМИ таких "нововведений" легко представить: если ранее избегали печатать только порочащую информацию, то теперь любая спорная информация — повод отказаться от публикации. Ну, или загреметь на хороший штраф. Например, написали в статье, что "чиновник уволен" а он на деле написал заявление "по собственному желанию" — и всё, СМИ опорочило какого-нибудь "Мосина" и подвело себя под статью. Информацию удалить, тираж уничтожить, компенсацию выплатить. Закономерный итог — сокращение числа публикаций. То есть, СМИ больше не смогут придать гласности какой-либо скандал или ославить взяточника.

Зато "В Багдаде всё спокойно!".

Продолжим мы второй немаловажной статьёй: 152.2 "Охрана частной жизни гражданина".

Если иное прямо не предусмотрено законом, не допускаются без согласия гражданина сбор, хранение, распространение и использование любой информации о его частной жизни, в частности сведений о его происхождении, о месте его пребывания или жительства, о личной и семейной жизни.

То есть, банальный пример: написал кто-то в блоге, что Вася Пупкин женат уже 10 лет. Вася Пупкин это прочёл и возмутился: Вы разрушили мою семейную жизнь! Я уже 7 лет не живу с женой и всячески скрываю от новых женщин свой семейный статус, а вы разрушили любовь всей моей жизни! (последних её двух недель). Новая подружка меня сразу бросила, как только узнала, что я на ней не женюсь!

И всё, здравствуй, суд, запрос от суда в адрес владельцев блога, раскрытие данных о блогере, его поиск и немаленькая компенсация оскорблённому и получившему моральную (а может быть, и физическую, если женщина с характером) травму Васе Пупкину. И снова выпил информации отовсюду. А даже если Вася Пупкин скоропостижно двинет кони от тяжелейшей моральной травмы, его законное дело продолжат дети или супруг. А может быть, даже возмущённые родители, статья даёт им такое право.

В общем, дорогие коллеги, ещё раз хочу напомнить: думайте, что пишете в блоги. Не дай всем (перечисление ответственных за недопущение лиц, явлений природы и вымышленных персонажей) попасть на такого знающего свои безграничные права в сфере удаления информации о себе Васю Пупкина.

Засудит, и будет прав, спасибо сумасшедшему принтеру.

отсюда:
http://blog.fontanka.ru/posts/144054/

.

Фестиваль "СОПОТ - 77".
Ансамбль "Червоны гитары" - "Не успокоимся" ( "Czerwone Gitary" - "Nie spoczniemy")

Текст: A. Osiecka, Музыка: S. Krajewski

Nieutulony w piersi żal,
Bo za jedną siną dalą - druga dal.
Nie spoczniemy, nim dojdziemy,
Nim zajdziemy w siódmy las.
Więc po drodze, więc po drodze
Zaśpiewajmy chociaż raz.

Nienasycony w sercu głód,
Bo za jednym mocnym chłodem drugi chłód.
Nie spoczniemy, nim dojdziemy,
Nim zajdziemy w siódmy las.
Więc po drodze, więc po drodze
Zaśpiewajmy jeszcze raz.

Niewytańczony wybrzmi bal,
Bo za jedną siną dalą - druga dal.
Nieuleczony uśnie ból;
Za pikowym czarnym królem - drugi król.

Niepocieszony mija czas,
Bo za jednym czarnym asem - drugi as.
Nie spoczniemy, nim dojdziemy,
Nim zajdziemy w siódmy las.
Więc po drodze, więc po drodze
Zaśpiewajmy chociaż raz.

Niewytańczony wybrzmi bal,
Bo za jedną siną dalą - druga dal.
Nieuleczony uśnie ból;
Za pikowym czarnym królem - drugi król.

Czy warto było kochać nas?
Może warto, lecz tą kartą źle grał czas.
Nie spoczniemy, nim dojdziemy,
Nim zajdziemy w siódmy las.
Więc po drodze, więc po drodze
Zaśpiewajmy jeszcze raz.







1977











Русская версия в исполнении Льва Барашкова







Северин Краевский двадцать лет спустя - 1995 год






Сайт Червоных гитар:
http://czerwonegitary.pl/

Сайт памяти Льва Барашкова
http://www.levbarashkov.ru/

Текст: A. Osiecka, Музыка: S. Krajewski Nieutulony w piersi żal, Bo za jedną siną dalą - druga dal. Nie spoczniemy, nim dojdziemy, Nim zajdziemy w siódmy las. Więc po drodze, więc po drodze Zaśpiewajmy chociaż raz. Nienasycony w sercu głód, Bo za jednym mocnym chłodem drugi chłód. Nie spoczniemy, nim dojdziemy, Nim zajdziemy w siódmy las. Więc po drodze, więc po drodze Zaśpiewajmy jeszcze raz. Niewytańczony wybrzmi bal, Bo za jedną siną dalą - druga dal. Nieuleczony uśnie ból; Za pikowym czarnym królem - drugi król. Niepocieszony mija czas, Bo za jednym czarnym asem - drugi as. Nie spoczniemy, nim dojdziemy, Nim zajdziemy w siódmy las. Więc po drodze, więc po drodze Zaśpiewajmy chociaż raz. Niewytańczony wybrzmi bal, Bo za jedną siną dalą - druga dal. Nieuleczony uśnie ból; Za pikowym czarnym królem - drugi król. Czy warto było kochać nas? Może warto, lecz tą kartą źle grał czas. Nie spoczniemy, nim dojdziemy, Nim zajdziemy w siódmy las. Więc po drodze, więc po drodze Zaśpiewajmy jeszcze raz.

Не отдохнём. текст Игоря Кохановского Не знать покоя нам в пути Очень в жизни мы хотим себя найти. Нам ведь мало старо истин, Все в них ясно, спору нет. Мы отыщем, мы отыщем На вопросы свой ответ. Примеры других нам сил придаст, Но чужой житейский опыт не для нас. Нам ведь мало старо истин, Все в них ясно, спору нет. Мы отыщем, мы отыщем На вопросы свой ответ. Опять на сердце холод лег, Это голод неизведанных дорог, Нам ведь мало старо истин, Все в них ясно, спору нет. Мы отыщем, мы отыщем На вопросы свой ответ. Пока живет в нас непокой, Песни нам в пути не надобно другой, Она как вечная мечта, Не померкнет в нашей жизни никогда. Нам ведь мало старо истин, Все в них ясно, спору нет. Мы отыщем, мы отыщем На вопросы свой ответ.

На дорогах жизни Перевод А.Поперечного За далью снова будет даль, На дорогах жизни радость и печаль. За горами, за лесами, за полями - снова даль... А с годами, а с годами радость дальше, чем печаль. А если тронет сердце боль, Словно солнце, в тучах скроется любовь. Только сами, только сами мы вернем любовь с тобой... За далью снова будет даль, на дорогах жизни радость и печаль. За горами, за лесами, за полями - снова даль... А с годами, а с годами радость дальше, чем печаль. Всей жажды нам не утолить, По дорогам жизни будет нас кружить Метель и звездный листопад, Словно пламя, обожжет опять твой взгляд! Еще поспорю я с судьбой На дорогах жизни - только будь со мной. За горами, за лесами, за полями снова даль. Мы с годами верим сами больше в радость, чем в печаль.

1


Девица пулей вылетела за ворота замка, поддерживая руками юбку.

— Чудовище, чудовище!

Зверь выскочил следом за ней из ворот замка, сделал два или три длинных прыжка, пытаясь догнать, но потом остановился и посмотрел вслед, провожая девицу взглядом. Когда она скрылась в лесу, Зверь сплюнул на землю и побрел обратно. Вернувшись в замок, он поднялся по длинной винтовой лестнице, ведущей наверх башни, и осторожно постучал в дверь.

— Заходи, — донесся до него голос. — Я не сплю.

Зверь отворил дверь и с трудом протиснулся в слишком узкий для него проем.

— Доброе утро, — сказал он. — С тебя десятка.

Принцесса села на кровати.ДАЛЕЕ >>>>>" target="_blank">http://alex-aka-jj.livejournal.com/146259.html[/more]



.

За вовлечение несовершеннолетнего в процесс потребления табака в Кодексе об административных правонарушениях — статья (ст. 6.23). Одна сигарета в таком случае будет стоить от тысячи до двух. Если вы при этом родитель или опекун, то пачка обернется для вас стоимостью нового iPhone.
За рекламу сигарет, а того пуще — их раздачу бесплатно в виде подарков — частное лицо потеряет свой дневной заработок (до трех тысяч), должностное - до 15, а юридическое — до 150 тысяч рублей.
А вот в офисах и других объектах, где с 1 июня запрещено курить, полиция теперь будет не только выписывать протоколы, но и их взимать — статья 6.24. Покурил - будь добр, заплати от 500 до 1500 рублей. А если зашел с сигаретой на детскую площадку — до 3 тысяч рублей.

.

Что остаётся, Господи? Вброд перейти поток,
в чьей-то случайной комнате бросить на стол ключи
и, упираясь теменем в скошенный потолок,
долго стоять над пропастью выгоревшей свечи;

в тёмных горстях настаивать пепел и сердолик –
лица, сердца и улицы. И доливать настой
взятой в сосуде жидкостью. Выбор не так велик.
Белой, чужой, разбавленной. Красной, своей, густой.

http://www.shiryaev.com/

Чаще всего лишний вес набирается из-за неправильного обмена веществ, в таком случае организм требует восстановить нормальный метаболизм и очиститься от вредных накоплений. Так помогите ему похудеть простым народным способом - вареньем из тыквы. Для изготовления варенья "стройности" вам потребуется:
- 3 кг тыквы;
- 2 апельсина;
- 1 лимон;
- сахар.
Рецепт: сначала тыкву очищенную от кожицы и внутренней мякоти необходимо порезать кусочками, затем добавить апельсины и лимон с цедрой. После этого перемешать с сахаром по вкусу и сварить в 2 приёма на медленном огне. Получится очень сладкая диета для похудения, не оторвешься.

А вот народный рецепт сбора трав, который поможет вам похудеть. Нацелен он, прежде всего, на очищение организма, что очень правильно (в скобочках указано количество частей):
- кора крушины (3);
- кориандр (3);
- корень солодки голой;
- лист сены (4);
- трава горца перечного (2);
- трава фиалки трехцветной (2);
- лист толокнянки (2).
Этот набор трав нужно с вечера заварить в термосе в пропорции: 1 ст.л. смеси стаканом крутого кипятка. Утром отцедить и выпить. Так нужно делать в течении 4х недель.

Народные целители знали, что увеличивают эффект похудения травяные ванны, которые усиливают метаболизм. Для них нужен следующий сбор:
- кора крушины (3);
- трава фиалки трехцветной (3);
- корень солодки голой (2);
- корневище пырея (2);
- трава горца перечного (2).
На 1 л воды добавить 4 ст. л. сбора, довести до кипения и варить ещё 15 минут, после чего процедить и добавлять в ванну ежедневно. Температуру воды желательно держать в пределах от 37 до 40 градусов. Принимать такие ванны можно в течении 10-15 дней.

Ещё для одного народного рецепта, помогающего быстро избавиться от нескольких лишних килограммов, требуется:
- яблоко;
- корень сельдерея;
- стакан простокваши;
- корень хрена;
- соль.
Тертое яблоко нужно смешать с корнем сельдерея в соотношении 3 к 1. Мелко натереть корень хрена и добавить его вместе с простоквашей к яблоку с сельдереем. Посолить можно по вкусу. Съедайте это каждый вечер в течение недели, и похудение не заставит себя долго ждать.

К рецептам похудения можно добавить истинно народный метод, называемый русская баня. Пар очищает кожу, выводит шлаки, лишнюю воду, заставляет кровь бегать быстрее, придает тонус, добавляет иммунитет.

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю…
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!»

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня… Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!»
А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник….

Отличить фальшивку от настоящей купюры легко можно с помощью собственных глаз.

1. Водяные знаки. Об этом методе слышали почти все, но не все знают, что проверять лучше не просто наличие рисунка, а его похожесть на настоящий водяной знак. Если у вас совершенно случайно оказалась в кармане еще одна пятитысячная купюра (ну, мало ли), сравните знаки на обеих — они должны быть одинаковыми.

2. Краска. Герб Хабаровска (или Ярославля, если речь о купюре в 1 000 р.) поменяет свой цвет, если вы повращаете банкноту под разными углами к свету.

3. Кипп-эффект. Одно из самых надежных средств защиты, которое практически не подделывается, — это орнаментальная лента, что вьется у нижней кромки банкноты. Если посмотреть на нее под углом, то на свету проступят две светлые (или темные — в зависимости от угла) буквы «РР». И это не название журнала, а «российский рубль».

4. Защитная нить. Она проходит поперек всей купюры. На свету сливается в одну темную полоску.

5. Тиснение. И наконец, есть особо изощренный способ, для которого вам понадобится лупа. Если приглядеться, то можно заметить, что справа от слов «билет банка России» есть тонкие коричневые (зеленые для 1 000 р.) полосы, которые переходят в бесцветное рельефное тиснение. В подделках этот рельеф симулируется серой краской.

Кроме того, важно никогда не ограничиваться одним-единственным признаком и проверять наличие трёх-четырёх признаков.

.

"Му**къ"... Как много в этом слове! На него обижаются, за него банят, его произносят с удовольствием и смаком. Еще его по-разному трактуют. В общем — слово-загадка со своим глубинным смыслом, аудиторией поклонников и ненавистников. Вот две версии:

1.
М***к — слово "м***к" по "Толковому словарю" В.И.Даля обладает следующим лексическим значением: "Охолощенный осел". Слово "м***к" происходит от слова старославянского "мудо" — яйцо, в том числе в смысле "физиологический орган мужчины". Поскольку в природе оных есть числом два, то называются они словом "муде" (старая форма двойственного числа; в старославянском языке сугубо парные предметы наряду с множественным числом, имели число двойственное, zB: око — очи — очеса, ухо — уши — ушеса и т. д. Появление множественного числа знаменовало собой развитие абстрактного мышления, когда люди отвлеклись от отдельной пары ушей и поняли, что есть уши как факт всеобщей человеческой жизни. Для слова "мудо" довольно долго была приоритетной форма двойственного числа. Поскольку оные муде не показывают прилюдно, то абстрагирование от конкретных "мудей" шло медленнее: форма множественного числа — "муди" зафиксируется XIX века). В настоящее время чаще всего используется в значении— "нехороший человек".


2.
Никто и не подозревает, что слово "м***к" имеет глубинное и осмысленное значение и, кстати, вовсе не матерное, как мы привыкли к этому с детства (к сожалению, с детства). Кто такой м***к все-таки? Об этом и расскажем далее.

М***к – это, пожалуй, единственное слово, пришедшее к нам из карачаево-балкарского языка. Это тюркское слово переводится примерно как "человек без цели, который не ищет смысла в жизни" и в оригинале звучит как "мыдык". Когда оно пришло в русский язык и сохранилось ли в употреблении в современном карачаево-балкарском, точно сказать не могу. Но было весело узнать его происхождение и значение из статьи ученого-тюрколога.

Кто такой м***к в современном жаргонном смысле? Это дурак, совершающий глупые и необдуманные поступки, которые доставляют много неприятностей окружающим, или раздражающий своим внешним видом и поведением некоторых людей. В таких ситуациях обычно говорят: "Ну ты и м***к!", "Ну ты м***ла!". Может употребляться в насмешливо-уничижительной форме, например, в компании приятелей, может быть и ругательным словом. Можно также быть м***м по жизни, вести образ жизни м***ка. (с)

Что делать несчастным модераторам, если им попадается это слово в комментариях? Им нужно изучать мат.часть, впрочем, это касается любых слов, по поводу которых они не совсем уверены.

http://blog.fontanka.ru/posts/137032/

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.

Нам в восьмом классе подсунули какую-то тетку, которая якобы вела некую "натуропатию". Что там было - точно не помню, но бред редкостный. Это даже я в 13 лет понимал. Но даже те, кто не понимали - это же форменное издевательство, матклассу, 8 или 9 уроком ставить этот кошмар.
Мы (лично я) доругались с этой теткой (не могу назвать ее учительницей, ибо предмета такого не знаю) до того, что я ушел прямо с ее "урока", хлопнув дверью.
Этим же вечером папа писал заявление директору, чтобы его ребенку не подсовывали всяких негосударственных предметов. Причем ради прикола написал в двух вариантах - обычном и со стилизацией под старославянский.
Посмеялись, пошли спать...
На следующий день я захожу к директору, отдаю ему это заявление, директор его читает... И лицо у него медленно вытягивается. Смотрит на меня, на бумагу - и только тут я понимаю, что не помню, которое из заявлений я взял из дома.
А директор так медленно произносит:
- Батюшке своему передайте, что терзать его отрока науками сверх означенного царским велением не будем.

Дышать я смог лишь по другую сторону двери )


(с)тянуто

Дорожное.
Двухполосная дорога в обоих направлениях по направлению к виадуку. В правой полосе медленно крадется доисторический "Москвич". Если не ошибаюсь - 407-й. Душераздирающего голубого цвета. За рулем - дед. Седой и в солнцезащитных очках. Судя по скорости, садится в авто раз в год. Два. До дачи весной и с дачи в сентябре. За дедом едет "Камаз". В силу перегруженности едет со скоростью деда. Уйти в левый ряд и обогнать - никак - груз. Тащится и поскуливает дудкой от несправедливости мира.

За Камазом едет джип. Не то чтобы он не торопится... Нет. Просто боится пропустить нужный поворот направо. Левый ряд абсолютно свободен. Но. За джипом крадется иномарка. В ней не дед, не груз и не поворот. В ней категорический россиянин. У которого смекалка. Ибо он накрепко знает, что если левый ряд свободен, а все тошнят в правом. Значит так надо. Смекалка! И встроенное чувство подвоха.

За иномаркой едет нашемарка. Водитель которой понимает что это какой-то автодорожный флэшмоб, про который он не прочитал в соцсетях. И, на всякий случай. А ведь стопудово снимает скрытая камера же! Открывает окно. Высовывает в него локоть в красивой футболке. Приглаживает вихры и уши. И улыбается. Долго. Ибо, кто его знает - с какой точки снимают.

А дед. А дед, наверное, думает про толпу идиотов. Пристроившуюся за ним. Потому как, в силу возраста, про понятие "троллинг" даже и не слыхал.

(c) Nata_Blackcat

.

.

Однажды Счастье сидело в глубокой придорожной яме. Ехал мимо велосипедист. Увидел. Приблизился.
- Чего тебе? - спросило Счастье
Велосипедист попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он уехал счастливый.
Потом подъехал автомобиль. Водитель его попросил красивую женщину. Тут же получил и умчался вместе с ней вне себя от счастья.

А байкер подъехал к самому краю и наклонился над ямой:
- Что тебе? – спросило Счастье
- А тебе что нужно? – спросил в ответ байкер.
- Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Байкер, не слезая с мота, протянул руку, вытащил Счастье из ямы и поехал прочь.
А Счастье ехало за его спиной...

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.


Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством - ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя

- Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало?
- А ты попробуй порыбачить в ванной или поохотиться в холодильнике.

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Если в России вы не материтесь за рулём - значит, вы не следите за дорогой.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка.

.

2013-07-03 12:44

#423308
Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пиздюлями.

Отчего у нас падают ракеты

Мне тут пару дней назад рассказали историю, отлично характеризующую нашу российскую действительность.
Итак, место действия — один из "гинзовских" ресторанов. Достойная обстановка, денежные клиенты, солидные цены. Девочка-официант при подлете к столику посетителей задевает фужером за висящую лампу и фужер вдребезги разбивается. Посетители, естественно, требую заменить другое блюдо, стоящее на подносе, так как в него могли попасть осколки. Официантка, естественно, соглашается и уносит поднос с содержимым на кухню. И уже там ей приходит в голову, что заказ нового блюда скорее всего окажется за ее счет. Поэтому она тщательно осматривает тарелку, убеждается что все чисто и выждав паузу, снова выносит эту тарелку на стол.
Итог — посетительница вытаскивает кусок стекла прямо из своего горла, ее муж орет на весь ресторан, туда приезжает все руководство сети, извиняется перед гостями и выговаривает менеджерам. Официантку тут же увольняют, из-за экономии в 300 рублей она лишается стабильного месячного дохода в 70-80 тысяч, при том, что работа не ежедневная.
Мораль этой истории — можно годами завоевывать себе репутацию, выстраивать схемы научной организации труда, внедрять системы контроля качества — но все это может в одночасье разбиться о дебилизм и алчность конкретных исполнителей на местах.

отсюда