стадии деградации инженера:
- забыл высшую математику,
- не помнит элементарной,
- надел значок выпускника

Лунная кошка по лунной дорожке
Спустится с неба ночного,
Прыгнет бесшумно она на окошко
Тихо пройдется по дому…
В серых глазах две Луны золотые,
Шерсть серебром отливает,
В этой квартире уже не впервые,
Лунная кошка бывает …
Каждую ночь словно ангел незримый,
Лунная кошка приходит,
И у кровати, где дремлет любимый,
Ночь до рассвета проводит …
Ведьмы коварной скупые слова,
С болью она вспоминает:
«Ты будешь рядом с любимым всегда,
Но … он тебя не узнает…»
И не заплакать, и не закричать,
Лунная кошка не может,
Будет лишь сердцем любимого звать,
Веря: услышит, поможет …

Лунная кошка по лунным следам,
В небо ночное вернется,
Перед уходом к любимым губам
Нежно она прикоснется …

дано: человеку на даче плохо.
надо: на его машине вывезти его с дачи в город, в полис осаго не вписан.
вопрос: какие сейчас санкции, если дпс остановит?

ответ юриста
Если владелец машины подписывает водителю рукописную доверенность, то никакие санкции не применяются.
Основание: ч. 2 ст. 4 ФЗ "Об ОСАГО" в совокупности с мнением, высказанным Верховным Судом РФ (см. стр. 4) по делу № АКПИ12-205 (решение от 17.04.2012), текст посмотреть можно здесь

от(с)юда

MIT DEM PAUKENSCHLAG или Cюрприз от Гайдна

Тихо скрипочки запели,
Обещая и маня:
"Полетели, полетели,
Полетели в Ебеня!

В Ебенях прозрачен воздух,
И недороги харчи.
Там кружатся мухи-звезды
Возле Солнечной Свечи:"

А потом виолончели
Засопели-загудели,
Обещая и маня:
"Ну, чего ты, в самом деле, -
Полетели, полетели,
Полетели в Ебеня!

Там всегда на сердце радость,
Бытовуха - гнусь и прах.
В полный рост клубится младость
В этих самых Ебенях!

А потом все вместе, разом,
Загремели медным тазом:
"У-ня-ня! У-ня-ня!
Полетели в Ебеня!!!"

Украина: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Россия: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузия: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Франция: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Италия: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китай: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Япония: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексика: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливан: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индия: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греция: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

Ваша жена — ведьма, если...


1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

форумское

В конце января Иванов поел карасиков. Воссоединение Иванова и карасиков было случайным, как любое гениальное изобретение. Иванов пил пиво в пабе, закусывал. Свиные ушки уютно похрумкивали во рту. Как вдруг на соседний стол принесли на толстом круглом подносе их: маленьких жареных карасиков. Карасики плотно лежали веером и прямо в лицо подмигивали Иванову «Купи меня хозяин. И съешь. Хозяин».

Иванов немедленно карасиков возжелал и съел. И когда хвост последнего карася прощально хрустнул в Иванове, посреди третьей кружки, он дал себе настоящее купеческой слово, что ходить он будет по карасики каждую пятницу каждую пятницу я в говно. И вот тут началась странности, какая-то потусторонняя сила не давала Магомету прийти к горе.

Сначала гадкий генеральный директор организовал в следующую пятницу ужин с партнерами. Виски, блэк- джек и все такое. Пришлось присутствовать. Ели какие-то несусветные изыски, говорили о политике, тонко шутили, в общем как большие мальчики. Под очередной всхлип устрицы во рту Иванов с тоской подумал о карасиках. Не сложилось. Ничего, бодро решил Иванов, в следующий раз поем. Вся неделя расписана, но вот в следующую пятницу – обязательно! Жена Иванова хохотала и говорила, что нельзя так неистово хотеть, особенно еду.

Иванов сначала отшучивался, потом огрызался, и только кот его понимал. Он тоже был мужчиной: он хотел гулять и карасиков.

К концу недели друг Иванова заказал столик совсем в другом пабе. Там не было карасиков, зато в секретном зале можно было курить. Иванов подумал, что друг лучше группы карасиков, и скрепя сердце согласился. На закуску к фирменному пиву подали такое говно, что Иванов чуть не расплакался. Но мужчины не плачут, даже если жена-зараза ржот рядом как припадочная. И Иванов волевым решением забронировал стол на следующую пятницу.

Всю неделю Иванов видел во сне жареную рыбу. Была б тетенька сказали к беременности, а Иванов тихо предвкушал. В пятницу утром он оделся в чистое и ускакал на работу, радостно подрыгивая задней ножкой. А к вечеру Киев засыпало снегом. Весь. Ближе к полуночи Иванов героически преодолел заносы и добрался в родное гетто. Посмотрел на ржущую жену, вытащил из саквояжа четыре сырые дорады и ушел к ноутбуку напиваться в одиночку. И хотя Иванов слушал музыку в наушниках, до него доносились какие-то всхлипы с прихохатываниями из кухни. Это чистила рыбу жена.

В течение двух последующих недель Иванов ел только рыбу. К столу была мойва, форель, судачки и карпики. Рыбки, как пресловутые шарики, Иванова не радовали. Не радовали Иванова также жена, теща, кот, объем продаж и нестабильная мировая обстановка. Словом, своими карасиками Иван задолбал всех. Про карасиков знали подчиненные, бизнес-партнеры и потенциальные дилеры. При слове «карасики» у жены Иванова начинал дергаться правый глаз и сводило ноги.

Наконец звезды стали в елочку. Срочно вызванная теща милостиво согласилась посидеть с ребенком, Иванов затолкал ржущую жену в такси и они поехали в паб. И вдруг жена сказала: «Представляешь, Иванов. Приезжаем мы в пивную, а у них караси кончились» и захрюкала. Иванов мысленно метнул в голову жены сюрикэн, смыл мозги-кровь с кожаного сиденья цвета тела испуганной нимфы (с) и часто задышал в окно.

- Столик двадцать девять, - по-приезду хрипло буркнул ногастой администраторше Иванов, и птицей-лебедью взлетел на второй этаж. Впился в меню и нордическим голосом сделал заказ:
- Бокал сухого, кружку фирменного, цыпленок табака- два, и (тревожная пауза) карасики.
Официант принял заказ и исчез. Иванов скрестил пальцы на всех руках и ногах сразу и на жену старался не смотреть. Ждал.
Через бесконечных десять минут возникший официант принес пиво и просто сказал: - А карасиков нет.
- Как нет? – переступил пересохшими губами Иванов и покачнулся.
-Ааааааа, - сказала жена Иванова из-под стола.
-Не завезли, - ответил официант, внимательно посмотрел на бледного Иванова и добавил, - могу предложить дораду.

Все совпадения случайны, и, да – ни одного карасика не пострадало.

biobalast
от(с)юда

.

Сегодня, 30 апреля, в Петербурге заседает попечительский совет Русского географического общества, объявившего конкурс "Россия 10" – отбор десяти будущих "новых символов России". В заседании примет участие глава совета – президент Путин. Вероятно, ему предстоит узнать о первых промежуточных итогах конкурса. Тогда-то все поймут, почему мечеть "Сердце Чечни" лидирует в конкурсе "символов России", а выбор, который делают жители Северного Кавказа, не оставляет шансов ни Псковскому или Нижегородскому кремлю, ни озеру Байкал, ни Исаакиевскому собору.

Конкурс на "выбор десяти новых визуальных символов России" в конце марта объявили Русское географическое общество (РГО) совместно с телеканалом "Россия". Одной из его важнейших целей, сказано на сайте РГО, "является продвижение имиджа России как уникальной страны с богатейшим культурным и природным наследием". Регионы назвали места, которые считают у себя лучшими, из них организаторы конкурса отобрали 627 объектов – "самые яркие памятники природы, архитектуры и культуры нашей страны" – и выставили их на интернет-голосование. С 25 марта по 29 сентября в нём может принять участие может любой интернет-пользователь.

Те десять объектов, что к сентябрю наберут больше всего голосов, будут названы символами и начнут "продвигать имидж России". Для большего эффекта от такого продвижения разработан проект воссоздания победивших красот в "Парке "Россия". Таком городке миниатюр близ Домодедово. Член попечительского совета РГО, министр обороны Сергей Шойгу обещал, что рядом с символами-миниатюрами в парке насадят сибирскиe кедры и карельские берёзы. Для усиления русской красы.

Если бы итоги голосования подводили по результатам голосования и сегодня, то среди кедров и берёз в Подмосковье красовались бы, в первую очередь: мечеть в Грозном, ингушские каменные замки, водопад в Северной Осетии, Шиханы и памятник Салавату Юлаеву в Башкирии, Храм Будды в Элисте, а также Нижегородский кремль, Смоленская крепостная стена, Псковский кремль и Мамаев курган.

О неожиданной, как тогда казалось, тенденции стало известно спустя 3 недели после начала голосования, 15 апреля: больше всего голосов, на тот момент – 112 тысяч, собрала мечеть имени Ахмада Кадырова "Сердце Чечни" в Грозном. Тогда организаторы конкурса призывали не спешить с выводами, потому что первые недели – не показатель, конкурс будет продолжаться до конца сентября, "рано делать выводы об итогах".

Мечеть хороша, спору нет: она признана одной из крупнейших и красивейших в мире. Но население Северо-Кавказского округа – 9 с половиной миллионов. В Приволжском живёт втрое больше (около 30 миллионов), в Центральном – вчетверо (почти 40 миллионов). Конечно, совсем не обязательно голосовать за достопримечательность на своей территории, но логически Нижегородский кремль или Смоленская крепостная стена должны иметь больше шансов, чем та же мечеть или Долина гейзеров, расположенная в самом малонаселённом округе – Дальневосточном.

Но вот прошло 2 месяца, и теперь можно сказать, что тенденция вряд ли изменится к сентябрю: слишком велик отрыв лидеров. Если, конечно, не случится чудес, какие у нас иногда бывают при разного рода голосованиях… Впрочем, как раз Северный Кавказ и богат на избирательные чудеса.

Сейчас голоса распределяются так:

Первые 3 места занимают достопримечательности Северного Кавказа: мечеть имени Ахмада Кадырова "Сердце Чечни", Грозный – 513665 голосов, два замка "Вовнушки" в Ингушетии – 393055, Мидаграбинские водопады в Северной Осетии – 117849 голосов.

За ними с большим отрывом идёт приволжская тройка: Шиханы и памятник Салавату Юлаеву в Башкирии – 121564 и 121401 голосов, соответственно, и Нижегородской кремль – 92281 голос.

На седьмом месте мы начинаем приближаться к центральной России: Смоленская крепостная стена – 84605 голосов.

Потом движемся обратно на юг: Храм "Золотая обитель Будды Шакьямуни" на улице Ленина в Элисте (построен на месте завода железобетонных изделий) – 79469 голосов.

На девятом месте всё-таки попадаем в Северо-Западный округ: у нас за Псковский кремль отдано 77209 голосов.

Замыкаем десятку опять на Юге: Мамаев курган и скульптура "Родина-мать зовет" в Волгограде – 75335 голосов.

Но в первую десятку в любой момент может ворваться, кого-то вытеснив из будущего парка, ещё одна достопримечательность Северного Кавказа: дагестанское село Кубачи набрало в своём округе всего 5 процентов, но это – 72050 голосов. Учитывая, как интенсивно в этих краях используют интернет для голосования, Мамаев курган или Псковский кремль могут не устоять.

Добавим, что проголосовать на сайте 10russia.ru каждый "избиратель" может не единожды, главное – не больше 3 раз в сутки. После первого клика появляется сообщение: "Спасибо! Ваш голос учтен. В течение 24 часов вы можете проголосовать еще за 2 объекта". После третьего вас извещают: "Вы проголосовали трижды. Теперь вы сможете проголосовать через 24 часа". Назавтра процедуру можно повторять. И так – до 29 сентября.

Всего за первые 3 месяца конкурса на сайте "Россия 10" проголосовало 5,5 миллиона человек. Из них четверть – 1,4 миллиона – на Северном Кавказе. А из них 37 процентов – за грозненскую мечеть, 28 – за ингушские "Вовнушки".

В Поволжье в выборах символа участвовало чуть меньше людей – 1,2 миллиона. Хотя там, повторим, народу живёт больше втрое – почти 30 миллионов. И голоса делились достаточно равномерно: по 8-10 процентов за упомянутые объекты, остальные – за другие достопримечательности.

В Центральном округе проголосовало меньше миллиона человек, Смоленскую крепостную стену считают самой красивой 8 процентов из них.

Южный округ голосовал плохо – всего 284 тысячи человек. Зато Храм Будды в Элисте выбрала треть из них, ещё почти треть – за Мамаев курган.

Вот чего точно не придётся делать создателям будущего "Парка "Россия" – так это рыть среди мечетей и карельских берёз миниатюрное озеро Байкал: шансы сибиряков увидеть свои достопримечательности среди символов минимальны. Очень уж плохо голосует Сибирь.

А хуже всех – Дальний Восток. Да там и потенциальных выборщиков немного: всё население округа, занимающего по площади треть страны, – 6 миллионов человек. Поэтому в будущем "Парке "Россия" не будет, вероятнее всего, не только знаменитой Долины гейзеров, но и вантового моста на остров Русский, построенного в прошлом году к саммиту АТЭС. В список для голосования это чудо технической мысли попало, но выбирать его в символы России люди как-то не очень хотят. А жаль: вполне современный был бы символ.

Наш Северо-Запад проявил умеренную активность – 830 тысяч человек. И большой разброс в пристрастиях: за Псковский кремль проголосовало всего 9 процентов.

В десятку внутри нашего округа вошла только одна петербургская достопримечательность – Петергоф, во "внутрикомандном зачёте" он стоит на 5 месте с 5 процентами голосов. Первая десятка, выбранная нашими соседями, такая: Псковский кремль (9%), Соловецкий архипелаг (7%), Тихвинский монастырь (6%), Кижи, Петергоф, Крепость Орешек, Куршская Коса, Печерский монастырь, Вотчина Деда Мороза, Картуши в Тотьме.

Исаакиевский собор, Екатерининский дворец в Пушкине, Эрмитаж, Казанский собор и Спас на Крови – в аутсайдерах с тремя и меньше тысячами голосов.

Ирина Тумакова, "Фонтанка.ру"
http://www.fontanka.ru/2013/04/29/126/

... праздник, именуемый в России - Вербным воскресеньем. По церковному он называется Вход Господень в Иерусалим. Христос, исполнив древние пророчества, въехал в этот старинный город, сидя на ослике.

Люди радостно встречали Спасителя с пальмовыми ветвями в руках. Ну, поскольку в большинстве регионов России пальмы не растут, то таким праздничным деревом стала верба.

Одно печалит, что определенная часть людей идет в храмы не к Богу, а за чудом: крещенской водой, освящением верб и т.д.. Священник в какой-то момент превращается в Гарри Поттера. Только вместо волшебной палочки у него - кропило. А Церковь в сознании невоцерковленной части общества становится неким агентством магических ритуалов.

Искренне хочется, чтобы люди поняли одну главную мысль. В празднике Входа Господня в Иерусалим ветки вербы играют очень посредственную, второстепенную роль. Более того, не стоит забывать, что иудеи около 2000 лет назад размахивавшие пальмовыми ветвями, спустя несколько дней будут скандировать: "Распни!"

(c)Святослав Шевченко

Удача не любит ленивых людей:
Пока вы лежите вальяжно,
Спокойно пройдет мимо ваших дверей
И пёрнет в замочную скважину

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...

Глядя на авто судей, прокуратуров, милицаев — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Народная примета: если правительство выделяет миллиарды, то это к появлению новых миллиардеров.

Американцам трудно сейчас. Американцы всегда чеченов называли повстанцами.

Повстанцы эти – чечены – убивали русских. За это их американцы ну никак ругать не могли. А только могли возвеличивать и облагораживать по мере сил.

Смотрите:

«Чеченские повстанцы (rebels) в Беслане»;

«Северокавказские повстанцы...»;

«Исламские повстанцы из России...»;

«Чеченские повстанцы взяли на себя ответственность за взрыв поезда»;

«Чеченские повстанцы захватили госпиталь».

А теперь, елки, есть проблема: чеченские повстанцы взрывают американцев в Бостоне.

Но выход быстро нашелся.

Вот он: все чеченцы, которые убивают русских, остаются chechen rebels – чеченскими повстанцами, а все чечены, которые взрывают американцев, сделались fucking Russians.

Забейте хештэг fuckingrussians в «Твиттере» и посмотрите: пару киргизских чеченов, проживающих десять лет в Штатах, записали для удобства в русские.

А вот еще перл: «Путин осуждает двух русских братьев-террористов». Далее в статье подробно о том, что русские атаковали Америку, а также о том, что эта атака развивается на фоне общего похолодания отношений.

Прелестно, не правда ли?

Всего вам доброго.

отсюда

.


.

Равиль Тугушев написал мне:

>>>>>Оказались (вот сюрприз-то!) мусульманами и дагестанцами. <<<<
"Товарищ" Кураев, братья Царнаевы "оказались" ТЕРРОРИСТАМИ.
http://diak-kuraev.livejournal.com/471339.html?thread=118074411&#t118077739


Я не"товарищ", а обычный гуманитарный ученый. У нас в науке принято учитывать тысячи даже неосознаваемых нитей, которыми конкретный человек связан со своим окружением, своим прошлым и с теми идентичностями, которые он в себе осознает и которые через него являют себя и действуют.

Телеинъекции на тему «у терроризма нет национальности и религии», каждый раз с предсказумой очевидностью вспыхивающие после очередного теракта, просто глупы. Не инопланетяне же в конце концов взрывают наши самолеты и школы! С этим «политкорректным» тезисом можно было бы согласиться, если бы верующие мировых религий по очереди устраивали теракты. То буддисты захватят школу и расстреляют в ней детей… То даосы взорвут самолет… То христиане подорвут кинотеатр… Вот в этом случае можно было бы ограничиться повторением банальности о том, что у каждого народа есть право иметь своих подлецов… Но ведь все очевидно не так.

Может быть, терроризм – это следствие искаженного понимания Корана. Но ведь – именно Корана, а не книги о Винни-Пухе. И у истоков этого искажения стоят ученейшие исламские мужи (улемы), а не безграмотные арабские скинхеды. Исламский мир роднят с миром террора не плохие ученики, а отменные и популярные учителя! И если власти Саудовской Аравии только в мае 2003 года были вынуждены отстранить от должностей 1710 человек из духовенства – значит, проблема не в одиночках. При таких масштабах террористическая проповедь – это болезнь уже всего исламского сообщества. И отчего-то если в России, Казахстане или Узбекистане обнаруживают центры подготовки террористов - то эти центры чаще оказываются связанными с мечетями и медресе (мусульманскими семинариями), чем с клубами служебного собаководства.

У террористов нет религии? Но они несомненно и крепко верят в продолжение жизни после взрыва собственного тела. Они прославляют вполне определенного Бога (и это отнюдь не имя великого Вицли-Пуцли). А названия их организаций говорят о готовности воевать за ислам, а не за футбол.

Их можно считать плохими мусульманами. Но это именно мусульмане. Насколько я помню, чтобы стать мусульманином, достаточно произнести формулу «Нет Бога кроме Аллаха и Магомет пророк Его». Неужели эту формулу отрицали террористы в Беслане или Бостоне? Неужели Коран они не считали откровением Всевышнего?

Знаете, когда в западном мире несколько лет назад начался церковно-сексуальный скандал, то католикам и в голову не приходило говорить, будто у них в семинариях преподают гомосексуалисты, «у которых нет национальности и религии», а не католики. Католическая церковь оказалась достаточно честна и мужественна, чтобы в этих грешниках признать своих людей, а, значит, в их грехе увидеть и свою вину. Увидеть – чтобы преодолеть.

Так что Царнаевы - это ваше, мусульманско-чеченское, говно. А пьяный монах на спорткаре, подаренном сановным любовником - наше, русско-православное. Свое надо признавать своим, а не кричать о своей тефлоновости. Иначе от дерьма не избавиться.

Дьякон А.Кураев
http://diak-kuraev.livejournal.com/472029.html

Если при каждом открытии шкафа на вас обрушивается лавина баночек и упаковочек с лекарствами, пришло время избавиться от лишнего. Смело выкидывайте все препараты, срок годности которых истек, а также те, название которых вам ни о чем не говорит, а назначение погружает в задумчивость. В домашней аптечке должно остаться только самое необходимое. Что именно?

Как показывает практика, все самое необходимое в итоге уместится в плотной коробке с крышкой. И даже будет разложено по отдельным отсекам, если хозяйка лекарств не постесняется проявить долю занудства. Хотя чего стесняться, ведь грамотно собранная аптечка однажды может спасти человека. И вот какие средства должны ждать (а в идеале — не дождаться) в ней своего часа:

Перевязочные материалы. Не пластырем единым жив человек, так что бинты и вату со счетов списывать нельзя. Что касается бинта, то его рекомендуют иметь даже в двух видах: стерильный для перевязки ран и нестерильный для изготовления повязок при переломах и вывихах. Если в пионерском лагере вам счастливо удалось избежать уроков по спасению воображаемых пострадавших, приобретите в аптеке резиновый жгут. Иначе попытка остановить артериальное кровотечение шнуром от лампы может кончиться трагично.

Антисептики. Перекись водорода используется для механического промывания и помогает остановить кровь, гной и активность прочих органических веществ (а в малых количествах сгодится еще и для стирки вещей, плохо переносящих хлор). Сильно загрязненные раны скажут спасибо за использование марганцовки, слабый раствор которой также помогает при легком пищевом отравлении. Однако в деле последующей защиты раны от микробов стоит довериться привычному йоду, который действует дольше, но сильнее сушит кожу, чем зеленка. Она, кстати, замечательно подходит для ограничения усиков земляники, хотя это знание вряд ли пригодится вам в экстренной ситуации. Зато понимание того, что ни йод, ни зеленку нельзя лить на глубокую рану, спасет от ожога глубоких тканей.

Средства от ожогов и ушибов. Только после того как обожженное место 15 минут прохлаждалось под проточной водой, к нему можно применить меры. Например, «Пантенол», «Бепантен» или другие средства на основе декспантенола — в том числе и «Корнерегель», созданный для снятия воспаления с глаз. От ушибов помогут «Троксевазин», «Спасатель» или «Арника», а синяки быстро залечиваются бадягой в виде геля или смеси с растительным маслом. Это же средство с не особо благозвучным названием используют для лечения следов акне: отважные экспериментаторы смешивают бадягу в пропорции 1 к 1 с перекисью водорода и осторожно держат полученную смесь в течение 10 минут на пострадавших от акне местах.

Жаропонижающие препараты стоит применять только тогда, когда температура тела превышает 39,0 градуса у взрослого человека и 38,0 градуса у ребенка. В остальных случаях парацетамол, эффералган или нурофен помешают организму задать жару инфекции. Аспирин, самый популярный в мире препарат, который даже Нил Армстронг брал с собой на Луну, мы, однако, использовать не советуем. В земных условиях его нельзя давать детям младше 12 лет и людям со слабым желудком. Кроме того, с задачей жаропонижающего средства тот же парацетамол справится не хуже.

Препараты для приема при простуде. Если не хотите истязать слизистую оболочку носа каплями вроде «Нафтизина», «Галазолина», «Санорина» или «Називина», пользуйтесь ингалятором-карандашом «Золотая звезда». Он вернет не только ощущение детства, но и свободное дыхание. Боль в горле снимает «Гексорал-спрей», «Стрепсилс» или «Ингалипт», а при сухом кашле отхаркивающий эффект оказывает «Пектусин», «Бронхикум», «Пектосол», «Мукалтин» или «Стоптуссин».

Обезболивающие средства. Всем известный анальгин слишком вреден для организма, чтобы применять его в качестве анальгетика. Вместо него для снятия зубной, головной и суставной боли можно принять таблетку парацетамола или ибупрофена (например, «Нурофен»). На случай особо сильной боли храните в аптечке пенталгин. Спазмы помогут снять «Спазмалгон», «Баралгин», «Новиган» или «Но-шпа», но если при болезненной менструации в желудке ничего не задерживается, выход один: ректальные свечи с диклофенаком, например, «Вольтарен». Наконец в аптечке должны быть средства от боли в сердце. С ролью сердечного друга вот уже много лет справляются валидол, валокардин или корвалол.

Помощь при проблемах с пищеварением окажут «Полифепан», «Энтеросгель», «Регидрон» или активированный уголь — при отравлениях; «Мезим» или «Фестал» — при желудочных расстройствах и тяжести в желудке; «Алмагель», «Маалокс» или «Ренни» — при изжоге. Вдобавок в аптечке можно хранить «Имодиум» на случай диареи, а также «Сенадексин», «Тисасен» или «Регулакс», которые помогут при запорах.

Антигистаминные препараты обязательно должны быть в аптечке даже у тех, кто не страдает аллергией. Ведь она может возникнуть внезапно в качестве реакции даже на безобидные с первого взгляда вещества или препараты и за считаные минуты дойти до драматичной развязки в виде отека или анафилактического шока. Чтобы избежать возможных последствий, запаситесь «Супрастином», «Тавегилом», «Кларитином» или «Димедролом».

Полезный скарб типа градусника, грелки, пипетки и резиновой груши может бесконечно долго ждать своего часа в углу коробки, но присутствие этих предметов в вашей аптечке необходимо.

Особо практичные хозяйки считают, что лекарства годны даже после истечения срока годности. Но осмотрительные хранительницы домашнего очага и аптечки хотя бы раз в год проверяют таблетки, мази и жидкости и выбрасывают то, что потрескалось, расслоилось или осело хлопьями на дне бутылочки. Лекарства, конечно, стоят денег. Но здоровье бесценно.


Ольга Севастьянова
смылено отсюда

Принцессы пукают бабочками. А принцы?

вся правда про ...

Власти Абвиля, выполняя решения Евросоюза, приняли решение о сносе архитектурного шедевра эпохи Возрождения - христианского Собора. На его месте планируется строительство комплекса зданий казино (видимо, с фешенебельным борделем) для вип-персон Европарламента и Евросоюза.




Французское сообщество было возмущено поведением муниципальных рабочих города Абвиля, что в департаменте Сомма. Во время сноса церкви св. Иакова было продемонстрировано крайнее пренебрежение к священным предметам.

Как сообщает Седмица.ру, во время сноса церковного здания множество свидетелей видели, как распятие было выброшено в мусорный контейнер для вывоза на свалку. Сеньёр Жак-Люк Буйере, епископ Амьена, назвал такие действия кощунственными.

Блогосфера также отреагировала на поведение рабочих. Было отмечено, что на протяжении последних двух веков подобное отношение к национальному достоянию во Франции постепенно превращается в норму, что вызывает возмущение культурных людей.

Следует отметить, что власти города Абвиля приняли радикальное решение о сносе храма после долгих месяцев молчания. Руководство епархии не было должным образом извещено о планах муниципалитета и не успело вывести церковь из эксплуатации, удалив от туда иконы и утварь.
Храм середины девятнадцатого века пришел в состояние крайней ветхости, так как там давно не было ремонта. Согласно закону, действующему во Франции с 1905 года, государство не выделяло никаких субсидий на поддержание памятника архитектуры. Последнее время в церкви не было возможности осуществлять богослужения.


Сенат Франции согласился с однополыми браками.

Некоторые атеисты требуют снять госфинансирование со строительства церквей, имею ввиду развитие ситуации по французскому сценарию. Может быть, пусть Европа сама покончит с собой? Чего ради России присоединятся к суициду? (с)

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". Увидев ошибку, с криками "Он 3200 стоит!" кинулась в атаку. Маньяк едва сбежал.

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.


Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.


"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Все сто процентов россиян выразили абсолютную уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

Только в России асфальт объезжают по обочине.

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.


Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Вот иду я по улице поводя жалом туда-сюда, смотрю как жизнь кипит и несется. Взгляд останавливается на мужике, который судорожным движением дососав остаток сигареты выкидывает окурок на землю, хотя рядом стоит урна.

А вот идет будущий мужик, а пока щенок несозревший. Идет с девчонкой, оба жуют гамбургеры из макдака. Доели, бумажки скомкали и синхронно бросили их под ноги. Все это спокойно, естественно и как так и надо.

Баба, судя по виду… А хотя хрен их различишь по виду… Но жрет хот-дог в бумажке. И так же, доев швыряет ее на землю.

… Вытащив последнюю сигарету, мужик прицеливается смятой пачкой в урну, не попадает, пачка падает рядом. Кроме этой пачки, около урны больше мусора нет, но мужик даже не глядя попал или нет спокойно идет дальше.

Еду на машине по Новой риге, впереди Жигуль трясется, оба сворачиваем в поворот на Нахабино. Красивый лес, чистота, и тут открывается пассажирское окно и оттуда вылетает пакет с объедками. Догоняю жигуль, там семья, мужик за рулем, баба, которая кинула пакет и на заднем сидении дите. Все веселые, чему то радуются. А пакет… Это так, походя…
далее >>>>>
А жирные, потные и вонючие домохозяйки, которые вытряхивают половички и другие засранные тряпки с балкона? И если ты говоришь, что ты не жирная но тоже вытряхиваешь, то знай, что ты тоже жирная и вонючая домохозяйка, какого бы пола ты не было…

Все мы, походу свиноты. Кто больше, кто меньше. Кто то на людях не мусорит, а когда никто не видит, за милую душу. А кому то вообще на всех положить, сру где хочу.

Мне кажется, что страну погубит не кризис, не Америка, не глобально потепление, катастрофы, чума, педерасты, террористы, мирный атом. А погубят нас свиньи, которые живут в нас.

Спрашиваете, нахера я это написал? Не спрашивайте. Я сам не знаю. Может для того, что бы изгнать из себя немного свиньи? Не могу сказать

Сергей Кобах

Россия гибнет под гнетом снежных завалов. Режим бездействует. Еще неделя снегопадов — и страна неминуемо распадется, потому что из нее все уедут туда, где тепло.

Нам нужна другая погода.

Мы требуем срочного принятия национального законодательства в области запрещения снега в апреле. Снег, который пойдет в апреле, должен быть оштрафован, химически кастрирован и изолирован от общества до зимы.

Мы требуем принятия "Списка снега", состоящего из одного пункта: "Снег". Снегу должен быть запрещен въезд в Россию весной, летом и осенью. Пусть идет в Англии.

Мы требуем введения визового режима со снежными странами и жесткого контроля за циклонами и антициклонами.

Мы требуем жестких мер по отношению к уже лежащему снегу. Он должен уйти.

Снег, уйди сам!

Это не должно повториться.

И если ты с этим согласен, обязательно подпиши эту петицию!

Москва, 1 апреля 2013 года.

Комитет защиты от снега.



Здесь можно подписаться:
http://www.onlinepetition.ru/pogoda/petition.html

.

Министерство труда и социальной защиты предлагает растянуть в 2014 году новогодние каникулы россиян на восемь дней, выделив по четыре дня под праздничные выходные в мае, июне и ноябре. "Период зимнего отдыха составит 8 дней - с 1 января по 8 января 2014 года. В марте будет трехдневный период отдыха, совпадающий с празднованием Международного женского дня (с 8 по 10 марта)", - говорится в проекте постановления правительства РФ, подготовленном Минтруда.

В нем отмечается, что в мае 2014 г. предусматривается четырехдневный период отдыха, совпадающий с праздником весны и труда (с 1 по 4 мая), трехдневный в рамках празднования Дня Победы с 9 по 11 мая.

Еще четыре официальных выходных, согласно документу, министерство предлагает сделать в июне на празднование Дня России (с 12 по 15 июня) и в ноябре, когда четырехдневный период отдыха (с 1 по 4 ноября) совпадет с Днем народного единства.

Таким образом, согласно проекту постановления, предлагается выходные 4 и 5 января (суббота и воскресенье), совпадающие с нерабочими праздничными днями, перенести на 2 мая и 13 июня соответственно, а 23 февраля, учитывая, что этот праздник совпадает с воскресеньем, предлагается перенести на 3 ноября.

INTERFAX.RU

Принцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх - заедает она. — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет,так нет. - кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем,что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! - развеселился принц. — Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу - пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор,вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!». Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну - прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом". И хоть бы стамеску оставила!


Пётр Бормор
http://bormor.livejournal.com/

27 марта 1920 года
Все помнят, что 23 февраля 1944 года выселяли чеченцев, проходила так называемая операция "Чечевица". О том, чтобы все это знали, постарались правозащитники и сами горцы. Но знает ли кто-нибудь о том, что было за четверть века до известных событий?

27 марта 1920 года 70 тысяч терских казаков в течение суток были выселены со своих родных мест. По разного рода оценкам, до 10 тысяч из них были уничтожены по дороге на железнодорожную станцию. Осмелевшие от безнаказанности "горцы" не щадили ни женщин, ни детей, ни стариков. А в опустевшие дома казачьих станиц селились спустившиеся с горных селений семьи "красных ингушей" и "красных чеченцев".
Всех пытавшиеся бежать и тех кто не мог идти, в первую очередь детей и стариков, убивали конвоиры. Вдоль дорог также стояли заранее собранные чеченцы и ингуши, которые, не трогая конвоиров, убивали идущих в колоннах казаков. По словам современников, вся дорога до самого Беслана была покрыта телами убитых. Но и на конечном пункте — станции Далаково мучения выселяемых не закончились. Несколько тысяч человек из-за отсутствия вагонов были расстреляны из пулеметов и изрублены шашками на лугу в нескольких километрах от станции. Тела убитых были захоронены в заранее вырытых огромных ямах.
Истребление терских казаков продолжалось в течении всей весны 1920 года. Точное число погибших во время мартовско-апрельской резни 1920 года неизвестно.
Поставленных целей достигнуть не удалось — скорее были достигнуты прямо противоположные цели. Выселение взбудоражило все терское казачество, возникла серьезная угроза массового антисоветского восстания. Выселение-уничтожение казаков не привело к "союзу горцев и пролетариата". Чеченцы и ингуши, сразу же разграбив выселенные станицы, как правило, имущество (вплоть до оконных рам и дверей) вывозили арбами в свои родовые горные аулы, а в станицы заселяться не спешили. Полуразрушенные, разграбленные, почти незаселенные станицы представляли собой жалкое зрелище. Современники писали, что "на улицах валялись части разбитых сельскохозяйственных машин, дома стояли без окон и рам. Поля были не засеяны, а на уже засеянных хлеб не убирался и осыпался. Часто хлебные поля вместо уборки чеченцы использовали как пастбища, загоняя в осыпающуюся пшеницу скот".
Осетины, жители Беслана, землю на которой произошла бойня 1920 года, никогда не использовали в сельскохозяйственных целях. В 2001 году на месте трагедии был насыпан курган, на котором был поставлен православный крест, а у основания был воздвигнут памятник.

отсюда

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете

.

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .

Президент вот заявил, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие деньги.

Мартовский бред

Обглоданный февраль лежит под батареей,
А на его костях орет блохастый март,
В предчувствии любви, войны и гонореи
Вздымая, точно хвост, потрепанный штандарт.

Он порван в лоскуты – скула, загривок, уши;
Заштопанные швы – парша и киноварь.
Он – жалок и велик, он никому не нужен,
И на его призыв спешит любая тварь.

Он сдохнет, как герой, врагу вцепившись в горло,
Оставив по себе похмелье и котят,
А по небу в зенит торжественно и гордо,
Как журавлиный клин, собаки полетят.

visenna

.