.

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья…

"Почему не позвонил?!"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад! Не любишь ты меня!"
"Где гвоздики? Че за хня?!"

"Шуба где? Ты обещал!"
"Ирку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая, нафиг, встреча?!"

"Я хочу как та, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?…
Мужики, с Девятым Марта!!!

.

Кошмар Фрейда — фаллос Мёбиуса.

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

28 февраля освободился пост Папы Римского. Сергей Кужугетович, тихо матерясь, идет в ателье заказывать белую сутану ...

Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский...
А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать!

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Руководству МВД запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

Долой восьмое марта
Закрытое письмо

------------------------------------------------------------------—

Я не знаю что хочет женщина … мало того – я уже вышел из возраста, когда пытался это понять …

А сегодня хвать с утра – а любимой моей рубашки нет … ну, конечно, в чём же ещё тебе пойти на работу, как не в рубашке мужа … и дочка вон щеголяет в моей рубахе …

А помнишь, как мы с компанией на Урале зимой ходили в баню … и я залез в прорубь … гордый был … и только потом узнал, что ты решила от мужа не отставать и единственная из женщин залезла туда же …

Я на байдарке – и ты за весло … я дрова колю и тебе вишь ли топором помахать охота …

А то – эмансипация! … равенство полов, понимаешь! …

И только в одном ты однажды прокололась … когда я в три часа ночи приехал из командировки на дачу, ты, заспанная и ещё ничего не соображающая со сна, встретила меня вопросом спрятанным в подсознание – "есть будешь?"

Я не знаю, что подарить тебе на восьмое марта … цветы ??? … зачем нам для этого официальный день … цветы я принёс тебе вчера и видел как засияли твои глаза … а мне большего и не надо …

Я не знаю что хочет женщина … мне же нужно лишь немного … мне только нужно видеть счастье в твоих глазах и услышать фразу "Есть будешь?" … и ради этого я готов для тебя на всё …

Я не пытаюсь тебя понять, да и не хочу … я просто тебя люблю … и восьмое марта это или десятое роли не играет …

follyflly отсюда

.

Цитировано отсюда


Ровно год назад стартовал проект по совместному производству РОСНАНО и ООО «Ниармедик Плюс» инновациооного нанопрепарата «Кагоцел^®». Общий обьем финансирования составил 4 млрд. рублей.

Цитата:
«Кагоцел» представляет собой соединение активной молекулы растительного происхождения (госсипола) с наноразмерным полимером.

Я не буду рассуждать по поводу теоретических выводов об эффективности данного препарата и всех иммуномодуляторов, лучше расскажу о его "безопасности".

Госсипол является естественным фенолом, полученным из хлопкового растения (род Gossypium). Госсипол является фенольным альдегидом, который действует как ингибитор для нескольких ферментов дегидрогеназы. Это желтый пигмент.

История исследования:

В 1929 году исследования в провинции Цзянси показали зависимость между низким уровнем рождаемости у мужчин и использованием сырого хлопкового масла для приготовления пищи. Соединение вызывающее контрацептивный эффект было определено как госсипол.

В 1970 году китайское правительство начало исследовать использование госсипола в качестве противозачаточного средства. Их исследования задействовали более 10.000 испытуемых, и продолжались более десяти лет. Они пришли к выводу, что госсипол в виде таблеток дает эффект надежной контрацепции, и не нарушает баланс мужских гормонов. Госсипол также имел серьезные недостатки. Исследования обнаружили аномально высокие темпы развития гипокалиемии среди испытуемых. (Гипокалиемия - низкий уровень калия в крови - вызывает симптомы усталости, мышечной слабости, в тяжелых случаях - паралич.) Кроме того, около 7% испытуемых сообщили о влиянии на их пищеварительную систему, и около 12%  на повышенную утомляемость. Большинство испытуемых восстановились после прекращения приема госсипола и принятия калия. Более позднее исследование показало, что прием препаратов  калия совместно с госсиполом не помешал развитию гипокалиемии у приматов. В 1986 году китайские исследования были прекращены по причине побочных эффектов.

В середине 1990-х годов, бразильская фармацевтическая компания Хеврон объявила о планах выпустить на рынок препарат с низкими дозами госсипола под названием Nofertil. Его выпуск  было отложен на неопределенный срок в связи с недопустимо высоким уровнем постоянных бесплодий. Около 25% мужчин страдали азооспермией по прошествии года после прекращения лечения. Исследователи предположили, что госсипол мог бы стать хорошей неинвазивной альтернативой хирургической вазэктомии.

В 1998 году исследовательская группа Всемирной Организации Здравоохранения по методам регулирования мужской фертильности рекомендовала отказаться от исследований госсипола. В дополнение к другим побочным эффектам, исследователи ВОЗ были обеспокоены токсическим действием на приматов при дозе в 10 раз меньшей, чем применяемая ранее при  контрацепции. Этим докладом фактически закончились дальнейшие исследования госсипола в качестве временной контрацепции.

Исследования использовании в качестве альтернативы вазэктомии продолжается в Австрии, Бразилии, Чили, Китае, Доминиканской Республике и Нигерии.

Кагоцел

Препарат разработан в НИИ эпидемиологии и микробиологии им. Н. Ф. Гамалеи РАМН под руководством академика Ершова Ф. И. и Нестеренко В. Г. В 2000—2003 гг.

Зарегистрирован в 2003 году.

В 2005 году компанией ООО «НИАРМЕДИК ПЛЮС» было налажено производство и дистрибуция Кагоцела как безрецептурного препарата в аптеках г. Москвы и Московской области.

С 2010 года входит в перечень жизненно необходимых и важнейших лекарственных препаратов (ЖНВЛП). С 2011 года препарат разрешен у детей с 3 лет для лечения гриппа и ОРВИ.

Если верить сайту производителя, то исследований безопасности препарата практически не проводилось.

Никаких исследований на приматах! Только грызуны (исследования репродуктивных функций только на крысах). Причем известно, что токсичность госсипола ощутимо различна для разных видов. EFSA  опубликовала в 2009 году предельные дозы (LD50s):

Мг/кг

Крысы                                2400-3340

Свиньи                               550

Морские свинки            280-300

Исследование репродуктивных функций крыс проводились при дозировке в 25 раз превышающую терапевтическую (250 мг/кг).

Данные методики исследования мне кажутся преступно наивными.

Заявлениям вроде «Кагоцел не госсипол»  при таких «исследованиях» - не доверяю.

Или заявление мирового масштаба и вселенской глупости:

Кроме того, высвобождение свободного госсипола из субстанции Кагоцела в реальных условиях приема препарата также исключается.

Пищеварительные ферменты человека или назначаемые в качестве лекарственных средств другие ферментные препараты также не способны разрушить химические ковалентные связи, связывающие госсипол и КМЦ, в силу высокой специфичности каждого такого фермента, осуществляющего гидролиз только строго определенных типов химических связей. В молекулах Кагоцела отсутствуют связи, которые опознавались бы пищеварительными ферментами.

Видимо ООО «НИАРМЕДИК ПЛЮС» уже получило Нобелевскую за изучение всех ферментов пищеварения бактерий микрофлоры кишечника человека.

Не хотите внуков – кормите сына Кагоцелом.

Цитировано отсюда

Вопрос правительству:
Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Федеральная налоговая служба подтвердила, что в этом году почти все российские чиновники поголовно опять оказались бессовестными альфонсами.


— мужики, меня жена из дому выгнала.
— а ты разве женат?
— а кто сказал, что моя?


Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.


Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как правильно: "сдесь" или "здесь", — пишете "тут".

Ольга Громыко. Супчик "Из головы "

Я вернулась с работы, разделась, прошла на кухню и открыла холодильник. Закрыла. Снова открыла. Еда не появилась.
Я пригорюнилась. В принципе, есть мне не хотелось - перекусила на работе, но вечером должен был прийти муж, который почему-то всегда приходил голодным. Денег у меня не было ни копейки. Все известные мне блюда отпадали по причине отсутствия то сыра, то майонеза, за которыми нужно было идти в магазин, а в кредит белорусские гастрономы пока не отпускают. Подумав, я открыла морозилку. Ни котлетного мяса, ни суповых костей. Я задумчиво посмотрела на крутившуюся под ногами кошку, которая громко требовала жрать. Кошка выглядела на редкость костляво. Тут я приметила в морозилке какой-то подозрительный сверток размером с мой кулак, извлекла на божий свет и стерла намерзший снег.
На меня тоскливо глянули два выпученных глаза. Я чуть не выронила страшную находку, но вовремя вспомнила, что у меня в руках ободранная кроличья голова. Кролика я приготовила еще летом, а голова осталась - выкидывать вроде жалко, может, кошка будет есть…
Кошка радостно заорала, но я пнула ее ногой и пошла к шкафчику за кастрюлей, решив сварить из нежданного подарка судьбы наваристый супчик. Кошка попробовала было возражать, но я пообещала сварить супчик из нее, и Шушка ретировалась под стол.
Пока вода с утонувшей головой закипала, я пробежалась по комнате с пылесосом и в воспитательных целях налила в ванну воды до середины - кошка с недавних пор повадилась писать в ванну, и я решила избавить ее от этой нехорошей привычки.
Когда я вернулась на кухню, кошка сидела на краю плиты и когтистой лапкой шарила в кастрюле, пытаясь подцепить мой драгоценный навар.
-Псик!!! - Дурным голосом заорала я, бросаясь на выручку.
Кошка прыснула на пол, по дороге свалив пустой чайник, испугалась сама и удрала в комнату.
Тем временем вода закипела и голова почему-то всплыла, подражая магазинным пельменям и кое-чему еще... Она крутилась в кипятке и косила на меня голубым глазом, из-за чего я чувствовала себя как-то неуютно. Но потом я вошла в роль, представила себя ведьмой, варганящей в котле отворотное зелье, и процесс пошел. В холодильнике сыскались лук, морковь, картошка и зеленый горошек, в ящике - рис и специи. Не мудрствуя лукаво, я отправила всю добычу в кастрюлю, доварила и с чистой совестью села за комп писать очередной рассказ. Спустя пять минут я с немалым злорадством услышала, как кошка прыгнула в ванну, зашипела, заплескалась и заскребла когтями по скользкой эмали. Из ванной она вышла мокрая с ног до головы, смущенная и злая. Укоризненно мяукнув на хихикающую хозяйку - мол, ну ты там и н….ла!, - Шуша улеглась сохнуть на батарею.
Торжество человеческого разума над примитивными инстинктами животного придало мне творческих сил и, когда муж открыл дверь своим ключом, я бодро простукивала клавиатуру, не обращая на супруга ни малейшего внимания. Муж поцеловал меня в затылок, получил в ответ некое бурчание и робко спросил:
-А покушать есть чего?
-Нет. - Солгала я, решив сделать мужу приятный сюрприз.
Пока же приятного было мало, что и отразилось на вытянутом, голодном лице мужа.
-Совсем? - С угасающей надеждой спросил он.
-Совсем! - Отрезала я, выстукивая описание царского застолья. Бояр как раз обносили печеным поросенком с хреном. Или под хреном? Или в хрене? Хренотень какая-то… Муж вчитался, сглотнул слюну и решил покачать права:
-Ты во сколько, жена, пришла?!
-В шесть. - Беспечно ответила я, заменяя поросенка уткой с яблоками. Антоновками.
Муж нервно дернул щекой. На часах одиннадцать, а эта стерва в потертом спортивном костюме так и не удосужилась сготовить ему ужин!
-А сама покушала? - Продолжал он допрос.
Я сыто и довольно кивнула.
-Так… - Задумчиво сказал муж.
-И что мне за это будет? - Жизнерадостно поинтересовалась я.
Муж посмотрел на любимую жену, вздохнул и, скрепя сердце, вынес окончательный вердикт:
-Ничего… Пойду кофием поужинаю и спать лягу…
Я чуть не прослезилась от умиления. Оторвавшись от компа, я обняла мужа за шею и нежно прошептала:
-Муж, ты у меня самый-самый лучший, я тебя люблю!
Этого муж уже не вынес:
-Нет, - заорал он, - это я тебя люблю, а то как вмазал бы - мало не показалось!
Я покатилась со смеху, а голодный муж пошел мыть руки. Тем временем я быстренько накрыла на стол - налила суп в глубокую тарелку, отрезала ломоть хлеба и выложила на отдельное блюдце голову с глазами и зубами, художественно украсив ее веточкой квелой петрушки из супа.
Нежданное изобилие поразило мужа наповал. Обсохшая кошка крутилась у него под ногами, ябедничая на злобную и жадную хозяйку, но он ее словно не замечал, потрясенный великолепием вареной головы.
-О господи… - наконец сказал он. - Только не говори, что под нашей ванной водятся крысы такого размера…
Я обиделась.
-Сам ты крыса, на что заработал, то и ешь!
Муж смирился. Денег не заплатили ни мне, ни ему, а посему нечего воротить нос от диетического мяса. Он покорно похлебал супчик (очень, кстати, вкусный, я пробовала) и смело взялся за страшный предмет на тарелке. Спустя десять минут перед ним высилась груда костей, увенчанная глазами, тоскливо смотревшими куда-то вдаль.
-Угощайся. - Предложил сытый и значительно подобревший муж.
-Спасибо, что-то не хочется. - Вежливо отказалась я.
Самой небрезгливой оказалась кошка. Она съела все, что осталось на тарелке, после чего, забывшись, попробовала еще раз сходить в ванну - с тем же результатом…

О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!


Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!


В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка. Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

6. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

7. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

8. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

9. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

10. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”

11. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.


с форума на www.sib-sad.info

За достоверность этой истории, когда-то рассказанной мне приятелем, проведшим много времени в историческом архиве, но еще больше в пивной по соседству, я ручаться не могу. Но юмор, присущий эпохе Петра Первого и Екатерины Второй, безусловно в ней звучит.

У Екатерины был обычай: прежде чем издать какой-нибудь указ, она обращалась к архивам великого предка, где чаще всего уже имелись его соображения на эту тему. И порой было довольно лишь несколько подправить их или дописать с учетом новой обстановки.
Начало же сей истории восходит к поражению Петра от шведов при Нарве, где русские потеряли почти все их пушки. Петр удрученно сидел в Новгороде, руководя там строительством оборонительных сооружений и не зная, чем отбиваться, если нагрянет супостат – а он скорей всего нагрянет. Демидовских железных заводов на Урале еще не было в помине; а те, что остались от отца Алексея Михайловича, давали оружейного железа кот наплакал.
И как-то поутру царю доносят, что некий посадский человек, одетый дурно и, похоже, с перепою, хочет его видеть, да молвить некие заветные слова.
Ну, нравы тогда были простыми: хочешь – молви; складно сказал, алтын дадут, нет – подзатыльник. Подводят того малого под царевы очи, вид у него точно скверный, и он бух царю в ноги:
– Хочу, всемилостивейший, помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где добыть литье для новых пушек.
– То правда, – отвечает царь, – но чем ты мог бы пособить? Вижу, и сам себе нынче не подмога.
– А вели мне чарку поднести, пропился я и задолжался, с похмелья умираю, денег ни полушки нет.
Велит царь подать ему вина, при этом говорит:
– Ну, гляди, коли без дела мою чарку выдул, дорого ж тебе она станет! Башкой заплатишь!
– А я того не боюсь, такова немочь в телесах. Но уж смилуйся, дай и вторую – ужо для смелости, ибо хочу сказать тебе дело неслыханное, дерзкое, но для тебя великое спасение.
Подали ему еще чарку, выдул он и ее, очи его заполыхали, и он, перекрестясь, и шепчет государю:
– Так слушай: литья того у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придет, он те колокола снимет да увезет – так он в лихое время уже делал. А снимем-ка их сами, отольем с них пушки и одолеем ворога: Бог сильных любит! А как побьем его, и Богу все вернем.

Такая мысль уже мелькала и у самого Петра, да больно казалась несусветной: а коли то войдет не в зуб народу – и воевать тогда придется уже с ним, а не со шведом? Но этот голодранец, показавшийся Петру посланцем Божьим, и доубедил его. Наградил он его аж тремя алтынами, облобызав его хмельную харю. И тут же написал указ: переплавлять колокола в пушки не только в Новгороде, но и по всей Руси. После чего в битве при Полтаве шведы и были разбиты из тех перелитых, не без помощи того пьянчуги, пушек.
А тот на этой царской монете, под которую никто не смел не дать ему в долг, расторговался так, что вышел при Петре в первые купцы в Новгороде. Но сразу после смерти Петра местные святоши его и всю его семью жестоко затопили в Волхове…

Минуло с тех пор еще 60 лет, и уже к царице Екатерине являются посланцы от новгородского священства. И бьют ей челом: «Ваш предок Петр Алексеевич изволил ради победы над шведами перелить наши колокола на пушки, а потом обещал их вернуть. Да так и не вернул. Не изволит ли ваша царская милость исполнить его обещание?»

Екатерина по ее обыкновению спросила, не осталось ли по сему делу каких рескриптов от Петра?
Ей тут же откопали челобитную еще его времен от тех же новгородских иноков, а на ней такая резолюция: «А х..я вам моего не надо?» И подпись: «Петр». Тогда царица взяла перо и своей нежной ручкой написала: «Я же, как женщина, и того предложить вам не могу».
И отдала сию бумагу ошарашенным попам.


из дайрей приехало

Астрал – отговорка, чтобы не объяснять, где шаталась всю ночь.
Благовония – травка, не запрещенная законом.
Варево – все то, что не попало в зелье: как правило этим кормят мужа.
Волшебство – удачное самовыражение.
Вуду – наметка платья на манекене.
Дом – место, где оставила котел.
Дочь – единственная приемлемая наследница.
Жаба – первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание – эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье – все то, что не попало в варево (или то, после чего исчез муж)
Книга Таинств – личный дневник( все подробности любовных похождений по традиции опускаются).
Колдовство – то, что удается творить время от времени.
Колдун – ведьма, которой не очень повезло.
Котел – любимая посуда.
Кот – друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня – любимое место для работы.
Лысая гора – засекреченная явка.
Мифология – недосказанные исторические факты.
Метла – дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж – вампир, любящий чеснок.
Ночь – время для себя.
Оргии – миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние – критические дни.
Порча – нанесение вреда чужому имуществу (части тела включительно).
Рок – приезд свекрови.
Сглаз – остаточное явление тика с дурными последствиями.
Сын – любимое наказание за грехи юности
Хеллоуин – международный ведьмин день.
Черный – цвет униформы.
Шабаш – посиделки с подругами.
Дарья Яшина (с)

Пол Леонард Ньюман (англ. Paul Leonard Newman; 26 января 1925 — 26 сентября 2008) — американский актёр, режиссёр, продюсер, которого называют одним из столпов Голливуда и обладателем самых знаменитых голубых глаз в истории кино.
Бизнесмен и общественный деятель, собрал и пожертвовал более 250 миллионов долларов на образование и благотворительность. Известен также как спортсмен-автогонщик, выиграл несколько национальных чемпионатов США по автогонкам как водитель, а также как глава и владелец лучшей команды в чемпионатах Champ Car.



Как много вы знаете честных людей? Отделите святых от грешников, и на руках у вас останется только Авраам Линкольн.

Я был в списке персональных врагов президента Никсона. И это величайшая честь, которой я был удостоен.

Обнаружить правду в газетах так же сложно, как найти хороший гамбургер в Албании.

Ты растешь только тогда, когда ты одинок.

Если у тебя нет врагов — значит, у тебя нет характера.

Быть актером — не значит создавать что-то. Это значит что-то объяснять.

Если, играя в покер, ты оглядываешь всех игроков за столом и не можешь понять, кто из них лопух, значит, лопух — это ты.

Люди подолгу живут в браке только потому, что хотят этого, а не потому, что двери заперты.


Не надо жать на тормоза, если уже перевернулся.

Я хочу, чтобы меня помнили как человека, который старался — старался быть частицей своего времени, старался помочь людям наладить общение друг с другом, старался быть порядочным в своей жизни, старался расти как человек. Надо всегда стараться — это главное.


Ну и ...Rain Drops keep falling on my head (отрывок фильма «Буч Кэссиди и Сандэнс Кид»)

Пришли с обыском к Собчак — там Яшин, пришли к Васильевой — там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой — никто из оперов на обыск идти не хочет.


На заседании кабинета было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить Табуреткина (вора по закону), да тот отказался, мол «там не министерство - стреляют внатуре».
— Опять меня? – обреченно спросил старик Кожубетыч.


- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Нестле" - это, по вашему, пустяки?!!


Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.



Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Опытная мать так завязала сыну галстук на выпускной, что напиться он не смог.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

.

- Помочь?
- Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки?!
- Ой!
- ПООМООГИИИИИИИИИТЕЕ!!!
- А что, я где-то ошибся?
- Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
- Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
- А я его выбросил...
- Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал?!
- О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
- Бррр... куда подевалась левая башня?
- (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
- В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
- Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
- Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
- Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
- Котел? Я думал, там был суп...

гуляло по дайрям
автор, возможно, Дарья Яшина

О нарушении прав русского народа

Международный Пакт от 16.12.1966
"О гражданских и политических правах"
Пакт вступил в силу для СССР с 23 марта 1976 года.

Статья 1
1. Все народы имеют право на самоопределение. В силу этого права они свободно устанавливают свой политический статус и свободно обеспечивают свое экономическое, социальное и культурное развитие.
2. Все народы для достижения своих целей могут свободно распоряжаться своими естественными богатствами и ресурсами без ущерба для каких-либо обязательств, вытекающих из международного экономического сотрудничества, основанного на принципе взаимной выгоды, и из международного права. Ни один народ ни в коем случае не может быть лишен принадлежащих ему средств существования.
3. Все участвующие в настоящем Пакте государства, в том числе те, которые несут ответственность за управление несамоуправляющимися и подопечными территориями, должны, в соответствии с положениями Устава Организации Объединенных Наций, поощрять осуществление права на самоопределение и уважать это право.

Часть II
Статья 2
1. Каждое участвующее в настоящем Пакте государство обязуется уважать и обеспечивать всем находящимся в пределах его территории и под его юрисдикцией лицам права, признаваемые в настоящем Пакте, без какого бы то ни было различия, как-то: в отношении расы, цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национального или социального происхождения, имущественного положения, рождения или иного обстоятельства.


МОИ вопросы дня:
— Где и как реализованы права русского народа на самоопределение в Российской Федерации в Гл.3 Конституции Российской Федерации, поскольку структура федерации обусловлена национально-территориальным принципом (ч.1ст.3, ч.3 ст.5)? – Где регион с указанием права на компактное проживание РУССКОГО НАРОДА по национально-территориальному признаку, с правом принятия своей Конституции (ч.1 ст.66)?
МОИ ответы дня:
-На сегодняшний день РУССКИЙ НАРОД лишен права на свое самоопределение и форме своей республики в составе РФ; РУССКИЙ НАРОД лишен права на принятие своей Конституции – в отличие от татарского, Мордовского, Башкироского, Чеченского и других братских народов!!!

МОИ вопрос дня:
— Как реализовано право распоряжения русского народа на распоряжение своими ресурсами?
МОИ ответы дня: — В ущерб РУССКОМУ НАРОДУ!!!

По поводу комментариев:
Этот пост правого содержания. Каждый может выразить свою точку зрения и аргументировать свою позицию оппоненту. В комментарии я вмешиваться и отвечать на них — не буду. Комментировать «комментарии» не имею права, поэтому сообщаю – Ваши комментарии – это Ваша точка зрения.

Цитировано отсюда:
http://blog.fontanka.ru/posts/121788/
в исходнике по ссылкам тоже интересно пройти.

.

Казалось бы, довольно невзрачная особа. Однако при пятидесятикратном увеличении в руках умелого фотогрофа все кардинально меняется.
Только вчера в подъезде поймал. Как вы могли догадаться, ничем хорошим для насекомого это закончится не могло. Зато вы, теперь, можете во всех подробностях рассмотреть грозу шуб и пиджаков. Увеличение 50x.




Потырено в ЖЖ от(с)юда

Heaven Or Hell (оригинал Osmo Ikonen) Рай или ад (перевод София Ушерович из Санкт-Петербурга)

So hard to keep up with the trouble Everyday they just seem to double Being down is a permanent state of mind I'm just trying to be a good friend But you don't talk and don't listen Just keep everything inside And you're falling down at the speed of sound Don't even know you have the parachute ‘Cause the only thing bringing you to the ground Is your “I can't do it” attitude [Chorus:] ‘Cause if you don't believe it you just can't achieve it Heaven or hell is just a state of mind Any kind of depression is out of the question Keep moving ahead and never press rewind Glass is half full not half empty Second chances, you got plenty It's never too late to start again Sometimes life might be a struggle But hold on, don't reach for the bottle The road is long but there's light at the end [Chorus 2x] Don't come falling down, 'bout to hit the ground Don't need to fear, I'll help you land on your feet If you'd just open your eyes and take a look around You'd see you already have everything you need [Chorus 2x]

Так трудно быть в курсе проблем, Каждый день они будто удваиваются, Настроение постоянно хуже некуда. Я просто пытаюсь быть хорошим другом, Но ты не говоришь и не слушаешь, Просто держишь все внутри. И ты падаешь со скоростью звука, Даже не догадываясь о том, что у тебя есть парашют, Потому что единственное, что прижимает тебя к земле – Это твоё "Я не смогу этого сделать”. [Припев:] Потому что, если ты не веришь в это, ты никогда этого не достигнешь. Рай или ад – это просто состояние души, Всякая депрессии – это даже не обсуждается, Продолжай двигаться вперед и никогда не нажимай перемотку. Стакан наполовину полный, а не полупустой. Второй шанс, у тебя их было много, Никогда не поздно начать сначала. Иногда жизнь – это борьба, Но держись, не хватайся за бутылку, Дорога длинна, но в конце всегда виден свет. [Припев 2 раза] Не падай, чтобы не удариться о землю, Не надо бояться, я помогу тебе приземлиться на ноги. Если бы ты просто открыл глаза и посмотрел вокруг, Ты бы увидел, что у тебя уже есть все, что тебе нужно. [Припев 2 раза]

.

Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16.
Если да - то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное.
Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания — детский.

прислано в аську

.

Оказывается, одновременно с предоставлением российского паспорта французскому актёру Президент Путин подписал ещё несколько указов и законов. В том числе «О внесении изменений в Федеральный закон «О правовом положении иностранных граждан в Российской Федерации». Согласно этим изменениям, «работодателям и заказчикам работ (услуг) предоставляется право привлекать и использовать для осуществления трудовой деятельности иностранных работников, временно проживающих в Российской Федерации, без наличия разрешения на привлечение и использование иностранных работников. Одновременно указанной категории иностранных граждан предоставляется право осуществлять трудовую деятельность без разрешения на работу».

Понимаете, что это значит? Т.е. теперь любая строительная компания (к примеру) для того, чтобы нанять себе на работу очередную сотню таджиков, больше не должна будет морочиться с оформлением разрешения на «привлечение иностранных работников». В свою очередь, и эти таджики спокойно смогут обходиться без разрешения на работу. Им теперь достаточно просто въехать на территорию РФ — и всё. Ну, может, еще оформить временную регистрацию. И можно устраиваться на работу на тех же основаниях, что и граждане нашей страны.

В любое другое время новость о подобном законе взорвала бы инет. А на фоне Депардьё её просто тупо не заметили! Элементарная двухходовка, которой разведчиков (к числу которых относится большая часть нынешней элиты во главе с Президентом) учат ещё на начальных курсах. А блоггеры, разумеется, повелись. К нам приедут еще несколько миллионов гастарбайтеров из Средней Азии? Ерудна! Главное, Депардьё теперь наш соотечественник!

отсюда
http://v-fedotov.livejournal.com/137314.html

- Так как тебя, говоришь, зовут? – пожилой потасканный демон Урий с куриным пером за волосатым ухом вяло шуршал препроводительными бумагами мелкого беса нижнего звена, который скромно стоял у стены в ожидании вердикта.

- Азазель, - робко пискнул бес и нервно щелкнул хвостом по колонне, вырезанной в виде бычьего фаллоса.

- Та-а-ак, значит…- Урий разбирал с трудом куроляпицу канцелярской секретарши Геллочки, пишущей на адском албанском с ужасающими ошибками. – Портил ка... казенное имущество, превращая его в свиней и жаб, как-то: пыточных стульев 5 штук, котлов для варки грешников 1 штука, цистерна с маслом на три тонны - 2 штуки. Сыпал ведьмам в зелье ненужные компоненты, сводя на нет все усилия по обработке людской массы. Завел кота, методом генетических экспериментов отрастив ему лишнюю голову и крылья…

Тут демон с изумлением поднял глаза на подотчетного шкодника и продолжил: - … и крылья. Назвал кота Гаврюшей... Ишь ты... Это в честь Гавриила, что ли?

Азазель шмыгнул носом и робко сказал: - Крылья для мобильности. Кличка в честь троюродного дедушки.

Список злодеяний затянулся. Мелкий бес заскучал и, вытащив откуда-то из мохнатой подмышки бритву, начал вырезать на колонне голую женщину. По мере законченности, рисунок начал оживать и подмигивать художнику, а также показывать неприличные жесты.

Урий, увлекшись чтением, впал в риторический экстаз, потрясая свитком, как дамокловым мечом и подвывая в особо выразительных местах.

Последним пунктом в канцелярском шедевре Гелллочки был самый тяжелый, в списке возможных злодеяний, проступок - Азазель ухитрился выпустить из ада закоренелую грешницу, попутно ее обрюхатив.

- Даааа, - потрясенно пробормотал демон-нарядчик, засунув себе в ноздрю здоровую понюшку горючей серы и чихнув на провинившегося мелким ядерным грибом.

Азазель смотрел чистыми желтыми глазами на Урия, всем своим видом показывая, что он образец послушания и адовой исполнительности.

- Так, котлы ты мыл. Грешников варил. Был загребным у Харона, до тех пор, пока тот не обнаружил, что ты тыришь у него золотые монеты. Выгуливал Цербера. Он сдох от перегрузок, пришлось у Великой Сyки просить щенка.. Ну и куда тебя девать, а? – Урий раздраженно засопел и шмякнул хвостом по колонне, которая от мощного удара треснула в трех местах и покосилась. Картинка-девушка лишилась ноги и зарыдала.

- Может быть, снова к проституткам? – робко спросил Азазель.

- Вот уж хрен тебе, умник мелкий, - и демон ожесточенно начал колотить копытом по кнопке на телефонном аппарате – белом с золотом, стоящем в центре массивного чугунного стола, заваленном распоряжениями, циркулярами и прочими адскими писульками.

Когда на том конце провода сняли трубку, Урий, не здороваясь, заорал: - Ханаим респект, Гаврила ! Забирайте в свои круги этого пакостника, не портьте мне годовую отчетность такими шлемазолами! Пусть с Михаилом драконов гоняет. А еще лучше - в люди его определите, пусть там срокА мотает!

В трубке что-то тихо, успокаивающе булькнуло, в ухо демону ударил луч света и тут же потух. Урий придавил трубкой телефонный аппарат и удовлетворенно повернулся к Азазелю.


- Ну что, вопрос решен. Пойдешь на Землю, в люди. Пока на тысячу лет, а там посмотрим. А чтобы тебе служба медом не казалась – поменяем тебе пол на женский. Ничего, замуж выйдешь, попортишь кровь какому-нибудь мужику, а он тебе - лицо, глядишь, и образумишься…. Свободен!

© паласато

..

.

.

А вот и праздничный салют. Наводим курсор, и ...
для переключения режимов кликаем мышой

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

"Неужели так сложно понять, что такое критическая масса?" - простонал Саурон, погребаемый под обломками башни, когда Кольцо, сделанное из урана-235, упало в реактор мордорской АЭС Ородруин-16.
(с просторов интернета)