*

Все проблемы России скоро будут решены: Путин поймал щуку. На подходе - скатерть-самобранка и сапоги-скороходы.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд — "за того парня". Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас — сидит в крутой тачке.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Интеллигентный человек никогда не скажет — да ну её на х.. эту работу!
Он скажет — а не пора ли довести дело до конца?

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Ставьте перед собой нереальные цели!
Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные.

.

Здесь рябина зреет где-то лишь к октябрю,
а июль уже навсегда преклонил колени.
И в незрелых жестах совсем уж случайных рук
слишком много смерти и просто банальной лени.

Впереди весь август и, может быть, даже сентябрь.
Загадать нельзя и нельзя ничего предвидеть...
Может, лопнет ягода, упавшая на асфальт,
может, встанет сердце, не знавшее, как ненавидеть.

Над твоей загадкой не стоит ломать души,
за твоей печалью не стоит искать укора.
В этот полдень сердце уже никуда не спешит,
и рябина тоже созреет совсем не скоро.

© 18.07.2013
Алексей Сапков

Коллектив Агентства "Новости духовности" с удовольствием и патриотическим восторгом представляет произведение самодеятельного коллектива песни и пляски имени Лукреции Борджиа, вечного символа добродетели и чистой любви.





Отсюда

.

Я хотел бы быть добрее, или, как сейчас любят говорить — толерантнее, Но не могу. Я их вижу каждый день, везде, на каждом углу. В основном неопрятных, пьющих пиво, обкуренных, с ненавистью в глазах. Мне говорят что должен их любить и понимать. Не получается. У меня, воспитанного в духе интернационализма. Но наверное это другое. Я просто не люблю людей наглых, невоспитанных, грязных (не в смысле испачканных, я и сам валялся в грязи). Я могу понять бомжа, и никогда не смогу понять наглую скотину, плюющую на мои принципы. Они просты: не хами, не кричи (без надобности), уступай место старшим и немощным, будь человеком. Это ведь не сложно.
Но "гости" воспитаны в других традициях - "Аллах далеко — он не видит".
Тупость на грани идиотизма. Аллах видит всё. Бог видит всё. И каждому вернётся по делам его.
.....
без решения проблемы "гостей" нам не выжить.
Мне могут возразить, дескать они убирают, моют, строят, подметают, и вообще подбирают за нами то, что мы сами нагадили. А давайте вспомним. Не было киргизов, таджиков, узбеков, азербайджанцев, армян, грузин, чечен. Кто убирал? Дворники (ТАТАРЫ, РУССКИЕ, Я ТОЖЕ ПОДРАБАТЫВАЛ) убирали мы сами, без их помощи. А потом появились они и появилась грязь.


цитировано отсюда

начало - здесь

Рубеж Эпох

Менялись языки, менялись берега,
Я привыкал нас звать другими именами,
Я постигал суть слов "всегда" и "никогда",
И сходства не искал с Благословенным Краем

В нехоженых лесах и на отрогах гор,
В которые врастал всем сердцем, как корнями.
Менялось всё и вся, и даже Приговор...
Нет, не менялся он, но мы менялись сами.

...Не быстро и не все, в сомнениях и страхах,
В досаде на себя и боли за других,
Мы привыкали смысл угадывать по знакам
И на полёт стрелы просчитывать шаги.

Менялись языки, чтоб новыми словами
Мы называли то, чему не знали слов,
Менялись имена, и мы менялись сами,
Как линия чужих когда-то берегов...

Мелодии и сны менялись навсегда,
И даже шелест волн здесь по-другому слышен.
Иные языки. Иные берега.
Я помню голос твой, но он звучит всё тише.

Suboshi

Патологический полисемантизм (aka Бред сивой кобылы)

Орел (ор ел ) — верхняя дорога
Беркут (бер кут ) — дай дичь
Сокол (со кол ) -направь рукой
Колбаса (кол баса ) — давить рукой
Таракан (кара хан ) — черный князь
Караул (кара аул) — у татар "кара" имеет 2 значения "черный" и "смотреть" -смотрящий за аулом
Есаул (ес аул ) сын аула
Атаман (ата ман) — отец народа
Тунеядец (тун-шкура , яд — лежать) — лежащий на шкуре
Сахар — песок . Понятно , почему африканская пустыня называется Сахара
Геракл (гера— земля , акл — сила ) — сила земли
Гомер — жизнь
Иерусалим ( ер -люди , салям — привет) — привет людям
Лафа — по тюркскому обычаю , если один хан ехал в гости к другому хану или направлял туда посольство, то принимающая сторона была обязана содержать их за свой счет. Этот обычай назывался "лафа"

http://blog.fontanka.ru/posts/117413/

Девочки за 40 — они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили — именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...

Они красивы. Нет, что вы — они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное — совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни — сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы — себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам — тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали — и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая...

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария...Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им — красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да — именно поэтому они и стали такими красивыми...

Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее..

отсюда

.

Музыка: Б. Гребенщиков.
Выбор музыки, идея: Меган Кейс
Текст: Константин Смелый (http://kostia.wordpress.com/)

Если и есть какое-то существо, которое, кажется, порождено силами тьмы, так это летучая мышь. С перепончатыми крыльями и зловещей мордочкой, они кажутся потомством чудовищного союза птицы и грызуна. В человеческом сознании издревле утвердилось мнение, что эти существа мерзки и противны (и питаются они человеческой кровью), что они обладают рядом сверхъестественных свойств призраков (могут принимать человеческий облик). Не удивительно, что они стали неотъемлемым атрибутом бесчисленных ужасных историй и фильмов ужасов.

Из-за своей ночной активности и «странного» облика летучие мыши были объектами мифологий самых различных народов, от Японии, Филиппин и Австралии до Европы и Центральной Америки. Хотя абсолютно реальные летучие мыши постоянно в течение тысячелетий были на виду у человека (или были бы, если бы он захотел их увидеть), существовало довольно много легенд и культов, так или иначе связанных с этими существами, а кое-какие суеверия продолжают жить и теперь. Очень неплохой обзор этих легенд дают Хилл и Смит в своей книге «Bats. A natural history»

> > > > >

от(с)юда

Если меня чему-то жизнь научила (в смысле, уверена, что права в этом, и все тут) — это не быть скупой на нежность и заботу и не бояться их проявлять. Не бояться хвалить и говорить хорошее. Не бояться делать подарки просто так. Не бояться проявить интерес к человеку («а вдруг он в ответ не проявит?»), не бояться дать понять, что не все равно. Не бояться предложить помощь и сочувствие. Не бояться благодарить. И пусть не все из этого пойдет впрок — что-то все равно сгодится.

Будь терпелив и спокоен. Пытайся не ждать отдачи. Радуйся человеку и радуй его. И будь что будет, ей-богу.

Да, все это звучит не свежо. Хуже того, звучит почти как цитата из песни группычайф или статусы Вконтактике. Но… когда человека не будет рядом с тобой по причинам физическим или метафизическим (а так случится неизбежно, потому что жизнь очень коротка), и сковозь дырку в груди на его месте начнет хуярить ледяной ветер, одной из немногих эмоций, помогающих эту дырку хоть как-то заткнуть, станет осознание: ты очень старался, чтобы с тобой было тепло. "And nothing else matters."


(c) StrayCat aka ЖЖ юзер kshk

- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо конец света переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шквoрчи: все, шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.


Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику:
- Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь?
- Сходите-ка с мужем на балет “Эсмеральда”.


Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - и хрен их теперь Япония когда-нибудь получит!


Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

Судя по последним выпускам новостей - в Турции нашли нефть?


Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..

Терпеть не могу дома отдыха, санатории, гостиницы и прочая ... ну не понимаю я такого отдыха ...
Вот прислал мне тут сейчас дружок фотку из Турции ... Все как обычно ... стены с балконами и лягушатник ... Фуууу ... И это отдых ???
Я из таких мест сбегаю на второй день ...
А эти автобусные экскурсии ... посмотрите налево ... Вах ... посмотрите направо ... Ух ... можете погулять 30 минут ...
А эти лежания на пляжу .... Бррр ...
Нахрен мне такой отдых!!!
Мне нужно, чтобы сносить ноги по колено, чтоб к вечеру спину ломило, чтоб каждую минуту ожидание неизведанного ... Чтоб адреналин плясал и чтоб упав вечером мог сказать — уф, отдых удался ...
Подавай мне ледоруб, палатку, байдарку, велосипед ... подавай извилистые дороги, минимальное количество народа ... Телефоны в речку, телевизоры с интернетами в топку ... если горы — так в небеса, если поля — так в горизонт, если лес — так через паутину, если море — так через борт
И вот тогда — это отдых
А ваши куротные модные тусовки — да на ради Бога ... но меня там не ищите ...
А ищите меня там где движение ... за тем поворотом, куда заглянуть тянет, но страшно ...
Ищите меня там, где природа без комфортабельных коек и куда жо тянет в поисках приключений

отсюда

.

.

Хочешь уничтожить народ — уничтожь его язык. Язык — это национальное мышление.
За каждым словом в мозгу человека встает образ. А тем более — в русской речи, которая работает как переносчик русской идентичности.
Убивая русскую речь, нынешние расейские "элитарии" убивают русскость. Они порождают уродливый воляпюк — видимо, "российский язык".

* * *
Следующая ступень деградации русского языка и превращение его в "россиянскую мову" — насыщение уголовными словечками. Теперь ими сыплют даже высшие чиновники триколорного государства, большинство из коих никогда зону не топтало. И это невероятно уродует и обедняет нашу великую речь. Ненавижу слово «наезд» в его нынешнем смысле! Почитайте русских классиков: Чехова, Тургенева, Толстого. Какой-нибудь Иван Петрович любит бывать у Василия Федоровича наездами. То есть, приезжать в гости — а не являться на веренице джипов, паля в воздух из всех стволов. Есть тьма отличных великорусских слов и выражений-синонимов нынешнему "наезду" — наскок, нападение, бросить вызов, попереть на рожон, покатить бочку. Для каждого случая — свое. А это чудовищное слово "разводить"? Обманывать, объегоривать, дурить, облапошивать — здесь целый арсенал слов нормальной речи. Вся эта "фенизация" великого русского языка – мерзейшее преступление трёхцветных.

* * *
Меня поражает та легкость, с которой нынешние русские утрачивают слова своей родной речи. Словно дурные попугаи, они подхватывают и повторяют нынешний пиджин-рашен. Господи, ну сопротивляйтесь же вы этой колонизации, этому разрушению вашей национальной идентичности! По сравнению с временами СССР произошла дичайшая языковая регрессия.

Теперь я понимаю, как стремительно утрачивалась нормальная латинская речь на обломках Римской империи. Нынешних молодых в Интернете вычисляешь мгновенно: по режущим глаз ошибкам, по воляпюковскому написанию слов. "От куда" вместо откуда, "за чем" вместо зачем. Если видишь такое: ясно — пишущий годков рождения от второй половины 1980-х и дальше. Безграмотность вопиющая. "Не" везде пишется у них отдельно. "Не вкусный" вместо "невкусный", "не даром" вместо "недаром". Разницы между в "в течение" и "в течении" они не ведают. Про все эти "разочерования", "извените", "циган", "девченка", "вкустно" даже говорить не хочется.

Нынешние книги читать невозможно: ошибка на ошибке. Разрушается грамотность — причем полностью. Чувство языка полностью утрачено. Ну, сколько раз объясняли дуракам: "бесталанный" — это несчастливый. Ибо талан — это счастье, удача. Нельзя говорить о талантливом человеке "небесталанный" — он именно талантливый, способный. И точно так же "бедовый" — это не тот, кто в несчастья влетает, а бойкий, шустрый. Всё без толку: хоть кол на голове теши. (Кстати, именно теши, а не чеши. Кол, как известно, топором тесают-тешут, его нижний конец заостряя). Потому с великим удовольствием читаю книги русско-советских лет: там — нормальный язык. Деградация нынешних книг ускоряет гибель великого и могучего. И это — симптом регрессии русских как народа.

Но вот что примечательно: параллельно с деградацией русского языка идет деградация россиянских переводчиков. Наблюдается утрата культуры знания иностранных языков.

* * *
Все вокруг говорят: вот книга "Комитет трёхсот" Джона Колемана. Просто бешусь: ну нельзя быть такими быдляче-неграмотными! Таких фамилий у англосаксов отродясь не бывало. Это — Джон Коулмэн (Coleman). Распространенность "колеманства" удручает. Если по такой логике писать иностранные имена, то автором «Гамлета» будет Виллиам Схакспеаре, а не Уильям Шекспир. В Ялте встречались Сталин, Рузвельт и английский премьер Чурчилл. Или Цсхурцхилл? Или Чарчилл? В общем, никак не Черчилль. Впрочем, тогда уж не Рузвельт, а Роозевелт. А недавно скончался известный американский поп-певец Михаил Яксон. И в "Фантомасе" играл не Жан Марэ, а Джеан Мараис. И первый аэроплан построили братья Вригхт. Слава богу, что книгу про комитет трёхсот написал не Бьюкенен (Buchanan). А то поставили бы на обложке: "Буханан". Или Бучанан. Или Бачанан.

Если советский литературный переводчик был человеком высочайшей культуры и большого кругозора, знавший несколько языков (а русский — особенно), то бело-сине-красный толмач — это полуграмотный студент, не знающий ничего, кроме плохого английского. И с кругозором выпускника школы для умственно неполноценных. Переводные книги, издающиеся в РФ, невозможно читать без карандаша — надо править ляпы на каждой странице.

Некоторые перлы: премьером Японии во Второй мировой был некий Тойо. Финн, что ли? Да нет — это кретин-переводчик так переделал фамилию Тодзио (в английской трансскрипции — Tojo). Президентом Чехословакии накануне захвата её немцами, был некий Хача, а не Гаха (Hacha). Так и представляешь себе матёрого кавказца в кепке-аэродроме. Просто россиянский халтурщик не знает истории, и в справочник ему заглянуть некогда. По страницам шествуют великий китайский полководец Сань Цу (не сразу понял, что имеется в виду Сунь Цзы), подводная лодка "Ксиа" ("Ся") и прочие перлы. На страницах другого романа француза маниакально именуют Николасом. Хотя читается это имя — Николя. Может, вы, уроды, будете писать "кабернет" вместо "каберне", а "Тиссот" всесто "Тиссо"?

Россиянские СМИ тут тоже отличаются местечковой дремучестью. Нет теннисного турнира "Ролан Гаррос", есть "Ролан Гарро" — ибо "с" на конце не читается. Ролан Гарро был великим теннисистом, а также — и лётчиком Первой мировой. И если вы его перекрестили в "Гарроса", то тогда знаменитым оркестром дирижировал Паул Мориат, в океан нырял капитан Коустеау, а Франция выпускает автомобили "Ренаулт" (Поль Мориа, Кусто и "Рено" соответственно). Однажы я слышал, как тупые россиянские спортивные комментаторы упорно именовали французского теннисиста Рауксом. Так они прочли его фамилию — Raux. То, что на самом деле он — Ро, им в башку не пришло.

Я выбросил книги Зефирова, где он расписывает славных пилотов Третьего рейха. Читать их невозможно. Эсминец "Иванхое" (Ivanhoe) — это он так "Айвенго" прочитал. Фамилии немцев перевираются безбожно. Штахл — вместо Сталь, Похлманн — вместо Польман, Махлке — вместо Мальке. И всю эту лабуду пропустили все корректоры и редакторы издательства? Ну, рекорд невежества. Так же отправил в корзину книгу "Тайная миссия НАСА" Хогленда. Перевод — как будто недавно выучившийся русскому нигериец делал. Таких корявых предложений я еще не видел. Но добил меня перл: икона "Наша дама Гваделупе". Блин, это — икона богоматери Гваделупской! "Нотр Дам Гваделупе" — так в подлиннике. "Нотр Дам" дословно — "наша дама", но мне ещё в английской школе № 35 города-героя Одессы, преподавая азы перевода, объяснили, что это — богородица. И даже рассказали историю о халтурном переводчике, который, взяв роман "Собор парижской Богоматери" ("Нотр Дамм де Пари"), перевёл заглавие как "Наша дама из Парижа".

Господи, кого же выпускают россиянские вузы? Полных олухов? И мы, русско-советские, на их фоне — просто гимназисты старых времен. Зайдя в магазин, едва не умер от хохота. На прилавке стояло немецкое вино "Молоко любимой женщины" — если верить ценнику. Блин, кретины — это же "Молоко Богородицы" (Либенфраумильх)! Немцы, хотя народ своеобразный, женщин доить еще не додумались.

* * *
Тупость нынешних переводчиков и сотрудников СМИ торчит на каждом углу. Старого седого дядьку, правящего в Монако, называют принцем. А его дочь, поп-певицу — принцессой Монако. Болваны, они не принц и не принцесса — они князь и княжна. Ибо слово prince — это не только принц, но и князь. Ведь Монако — это княжество.

Но ведь это — всеобщая дурость в РФ. Глядишь фильм про Дракулу — слышишь о "принце Трансильвании". Или о "принце мира сего". Слово "king" везде переводят как "король". Мне говорят о королях древней Персии, античной Греции, ведической Индии. Тупицы, в русской традиции они — цари, а короли появляются лишь в Средневековье. И то — у германских и романских народов, да у кельтов — на Востоке и на Руси королей не водилось. Но я почти навзничь упал, встретив выражение "Античная Русь". Древняя, уроды, древняя!

vladimirkle

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

-В порочных связях не замечена.
-Не было?
-Нет. НЕ ЗАМЕЧЕНА.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Открыл дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустил: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

.

Заметки на запястьях
Продолжаем рефлексировать на тему бессмысленных и беспощадных расставаний с лучшим другом.

... очень тяжело справиться с кризисом доверия и не проецировать поступки одного на поступки всех прочих, в кажом коммуникативном сбое подозревая вежливое вранье. И еще одна огромная проблема есть.
Сообщая, что тебе не просто соврали раз-другой, а врали довольно методично многие годы (т. е. не то что бы врали, а вся правда была... как бы сказать... сиюминутной), человек отнимает у тебя ваше общее прошлое. С этого момента ты никогда не будешь уверен, что из прожитого вместе было правдой, а что — враньем. Стремительно обесценивается все: письма, звонки, прогулки, поездки. Все превращается в "кто здесь?".

Кто обнимал меня за плечи белой ночью между Дворцовым и Троицким?
С кем гуляла по литорали Кандалкшского залива?
С кем пинала листья в Летнем саду?
С кем ахала от восторга, въезжая в рассвет из темноты на сербском серпантине?
С кем грелась горячим шоколадом в холодных осенних улочках старой Риги?
С кем любовалась с красивого холма слиянием рек под Вильнюсом?
Кто лениво курил на площади у Старого Томаса, подставляя лицо последнему в году солнцу?
Кто вслух мечтал, что вот бы нам остаться жить в Картахене?
Кому писала толстые бумажные письма перед каждым днем рождения?
Кто говорил, что "наша нежность и наша дружба..." (далее по тексту)?

Теперь никогда не узнаешь, что и как было на самом деле. И рецепт выдержать это — только один. Забить и не пытаться разобраться, что чувствовал другой человек. Сосредоточиться только на своих чувствах. Если для тебя это было прекрасно — так и было. Если для тебя это было счастье — так и было. Только такая собственная правда поможет красоте не утонуть в говне. Вылови ее, отмой и поставь на место. "Красота никогда не давалась легко", хули.


Когда тяжелейшее расставание не то что бы отболело (не бывать этому), а, скорее, хотя бы частично отморозилось, можно предаться любимому сомнительному развлечению — сделать выводы и разложить по полочкам.


Не верь никому больше, чем самому себе. Если опыт с интуицией подсказывают, что дело неладно и нечисто, — доверься им, а не словам другого человека, каким бы он ни был близким и любимым. Они тебя подведут с исчезающе малой вероятностью, а вот человек... ну, вы знаете.

«Всё это держалось на его словах, выражениях лица и твоей к нему любви» — так и есть. Пора научиться переставать выдавать (глаголы, о да-а!) желаемое за действительное. Очень многое придумывается, дополняется, чтобы близкий выглядел красиво для нас и тех, кому мы его хотим красиво подать. Нет уж, пусть сам. От радости самообмана хуже в итоге только тебе.

Если близкий в чем-то на тебя сильно давит — не пытайся быть идеальным, признайся в этом себе, а потом и ему. Да, вроде бы, есть, ради чего терпеть. Но любая терпелка рано или поздно заканчивается: либо тихо перегорает, либо шумно взрывается.

Что всегда виноваты двое — вранье. Не всегда. И, если близкий откровенно соврал, смудачил, предал, можешь прощать его или нет, но хватит винить себя. Это деструктивно.

Да, бывает так, что ты и хороший, и порядочный, и прав, и старался чрезвычайно, а тебя просто кинули через хуй. Справедливости (как и пресловутой легкости) никто не обещал.

За гадостность ближнего по отношению к тебе будет стыдно почему-то тебе, а не ему. Стыдно так, что буквально краской заливаешься, как подумаешь.

Человек, способный на продуманный говнопоступок по отношению к тому, кого называл ближайшим, как ни обидно, достаточно легко способен об этом своем поступке забыть. Т. е. даже длительными муками его совести ты отмщен не будешь, не надейся.

Всегда оставляй в себе заповедную часть для себя, как бы ни доверял, как бы ни любил, как бы ни дружил. Именно эта часть поможет тебе потом выжить хотя бы в какой-то степени. Именно выжить, а не стать прежним.

Кстати, да. Прежним ты уже не станешь. И тут надо разумом заставлять себя не проецировать поступок одного на всех. Например, в моем случае заставить себя поверить, что, если кто-то что-то не делает вовремя для общего приятного дела, обещая, что, мол, «вот-вот», не всегда это вежливое вранье, «чтоб не обидеть», а элементарное распиздяйство.

Будь готов, что на ситуации подобного расставания отлично (и совершенно спонтанно) проверятся на близость другие люди. Тут-то и станет ясно, кто выберет тебя любого, в том числе, невиданно слабого, лежащего в кусках, а кто — абстрактную справедливость, сообщив, почему так случилось, в чем ты не прав, поведав, как сам бы себя гениально повел в подобной ситуации, и вообще от души поучив тебя жить. Ну, спасибо, что на общем пиздецовом фоне потеря этих людей не будет столь ощутима.

P. S. Что ни напишешь на подобные темы — получается в стиле «"Космо" для интеллектуалов». Ну, тоже жанр, других не хуже...

(c)
kshk aka stray cat

От цветов кошачьей мяты пахнет терпко и приятно, в зарослях кошачьей мяты кто-то ходит не спеша…На поляне возле леса нет ни замка, ни принцессы, и не водятся драконы. Там живет один пушан.
Два больших мохнатых ушка, весь — как мягкая игрушка, умный взгляд невинно просит: я хороший, ну, поверь…Выраженье человечье, только нанести увечья может он вполне зверино, потому что это зверь.
Есть на свете, может, страны, где и водятся пушаны, только здесь совсем не знают про подобного зверька. Просто он пришел однажды по траве сырой и влажной, он пришел и поселился у лесного родника.
Он сноровисто и споро под обрывом вырыл норы, вход и выход хитро спрятав в пышных зарослях травы. Он не виден и не слышен, бродит ночью, ловит мышек, змей кусачих не боится — ест их прямо с головы. За лягушками в болото он выходит на охоту, видно, мясо лягушачье для него деликатес.
Но, как ни был бы он занят, лишь сверкнет перед глазами месяц хитрою улыбкой — и пушан уходит в лес. По песку и мелким ямам устремленно и упрямо, страх загнав поглубже в пятки, пробирается пушан. Через тернии и корни он бежит-спешит упорно. Перед лилией цветущей замирает не дыша.
Звезды свет в ладони лилий до краев почти налили, даже ветер затихает, чтоб его не расплескать. И пушан, шагнув отважно, опрокидывает чашу: серебристый свет стекает по прозрачным лепесткам.
Лилии сияют белым. Звездный свет ползет по телу. Исчезает мех пушаний, начиная с головы, с живота сползают клочья… Происходит что-то ночью под совиное кряхтенье и шуршание травы...
Под пушаньей мягкой шкурой, длинношерстной, рыже-бурой, под уютной легкой шубкой, что мохната и тепла, проступает птичье тело: перья острые, как стрелы, крепкий клюв, два умных глаза, белоснежных два крыла. В лунном свете серебрится, может, зверь, а, может, птица…
Он взмывает над поляной, устремляясь в небеса, улетая прочь из леса, где нет замка и принцессы, но случается, бывают вот такие чудеса.

(c) NeAmina

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? " и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?..

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют кулаком в морду

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— ...А чё я? Чё сразу я? Он первый начал. — набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.
— Вот как? — деланно удивился дракон. — А мне показалось, что этот бедолага всего-лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.
— Я горшок случайно грохнул — ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская — и давай мне лопотать про святое... Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти... — рыцарь почесал шлем в районе затылка, пытаясь вспомнить слышанное когда-то от напарника умное выражение: -...За эти... О! За форс-мажорные обстоятельства?
— Мда... — ящер насмешливо прищурился. — И ты дал купцу в морду...
— И я дал ему в морду!
— Тебе не стыдно? — с укоризной спросил дракон.
— Стыдно. — признался рыцарь. — Надо было мне сразу заметить, что вокруг собралась толпа родственников торгаша. Тогда тебе не пришлось бы разносить треть базара, чтобы вытащить меня из под груды тел этих шакалов.
— Да уж... — крылатое пресмыкающееся с лязгом почесало себя когтем под подбородком. — Знаешь, партнёр, чего тебе там на базаре не хватило?
— Конечно, знаю. — рыцарь подбоченился. — Мне не хватило секунд пяти — я уже почти придушил того прыщавого склочника!..
Дракон покачал головой:
— Нет, напарник, тебе не хватило другого — то-ле-ран-тнос-ти.
— Какой такой "тнос-ти"? — удивился рыцарь.
— Эээээ... Ты по латыни как?
— По латыни? Нихт ферштейн!
— Понял. — вздохнул дракон. — Тогда поясню. Слово "толерантность" происходит от латинского tolerantia и означает терпимость к чужому поведению, обычаям, верованиям, мнениям и идеям.
— Ну? И на фига мне всё это надо? — поинтересовался рыцарь.
— Потому что, когда в следующий раз ты затеешь драку с половиной Иерусалима, меня может рядом и не оказаться. — отрезал дракон. — Толерантность, напарник, это крайне полезная штука...
— А по-моему, эта твоя толерантность — очень нудная штука. — пожаловался рыцарь, листая два часа спустя толстенную инкунабулу под вычурным названием "Толерантность или как нарастить свою терпимость всего за 10 дней. Сочинение преподобного Терпилы Ассизского".
— Почему это — нудная? — задремавший было дракон приоткрыл глаз.
— Картинок нет!..

Прошло десять дней. Вечером одиннадцатого напарники снова появились на иерусалимском базаре. Вернее — на том, что от него ещё осталось...
— ...Совершенно не понимаю, зачем мы сюда пришли. — в который раз заявил рыцарь, волокущий под мышкой дочитанную "Толерантность".
— Ты должен доказать, что стал терпим. — в столь же который раз пояснил дракон, не забывая чешуйчатой грудью подталкивать напарника вперёд.
Наконец рыцарь и ящер оказались перед кое-как отреставрированной лавкой торговца посудой. Последний, едва увидев знакомую парочку, охнул и забился под прилавок.
— Ну, вот. В лавке никого нет, закрыто на переучёт!.. — довольно выпалил рыцарь, крутанулся на каблуках и с размаху врезался носом в тушу дракона.
Ящер терпеливо подождал, пока напарник закончит ругаться, потом очень осторожно постучал когтем по прилавку:
— Эй, есть тут кто? Или мы присутствуем на бесплатной гуманитарной акции "Бери что хочешь — уноси куда хочешь"?
— Е... е... е... есть тут кто. Тут есть я. — немедленно, хотя и с заиканием, отреагировал на "бесплатную акцию" продавец. И высунул из-за прилавка физиономию. С прыщами и следами синяков десятидневной давности.
— Замечательно. — просиял дракон. — Мой напарник хотел бы перед вами извиниться за известный инцидент.
— Да?! Я хотел извиниться?!.. — изрядно удивился рыцарь.
— Хотел-хотел. — подтвердил дракон. — Давай, докажи свою толерантность.
— Чтоб я сдох. — прокомментировал предложение напарника рыцарь, но всё же двинулся к прилавку: — Эй, ты, как там тебя зовут?..
— Саид, ваша милость.
— Так вот, Саид, я хотел бы... Хотел бы я...
Дракон ободряюще подмигнул напарнику, мол — давай, продолжай.
— ...Хотел бы я, Саид, сообщить тебе, что я хочу...
— ...Хвала Аллаху! Вы хотите возместить мне все финансовые потери за разбитую десять дней назад посуду и снесённую к иблисам лавку? — обрадованно предположил торговец.
— Ээээ, в некотором смысле — да... А скажи-ка, Саид, где твои многочисленные родственники, друзья и знакомые, что раньше торговали рядом с тобой?
— О, они при виде вашего чешуйчатого спутника предпочли разбежаться по ближайшим подворотням.
— То есть их тут нет? — педантично уточнил рыцарь, вытягивая из-под мышки "Толерантность".
— Нет. Но я передам им ваши извинения, особенно если вы их сопроводите некоторой суммой...
— Отлично! — перебил торговца рыцарь. — Тогда Саид, у меня для тебя кое что есть. Толерантное!..

В следующий момент рыцарь перехватил поудобнее двумя руками пухлое сочинение преподобного Терпилы Ассизского и с размаху врезал им по лбу торговца. Дождался, пока в лавке стихнет грохот разбитой бесчувственным телом керамики и с довольным видом повернулся к дракону:
— Признаю твою правоту, напарник. Толерантность, это действительно полезная штука. А главное — увесистая!..

Андрей Союстов
"Сказки на ночь"

Мотоциклисты - как вампиры: появляются внезапно и не отражаются в зеркалах...

А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу….........


форумское

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все, что Вы мне говорите…

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

После того, как электронные книги убьют бумажные, они возьмутся за истребление освежителей воздуха в туалетах.

Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

— Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! — ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция

Вчера мне удалось за час сжечь 5000 калорий ... вместе с кастрюлей, где они варились.

Понятие «перфекционизм» пришло из латинского языка. В переводе означает «абсолютное совершенство». Но возможно ли такое? Все мы, в разной степени – перфекционисты... Вот основные признаки, проверьте себя:

- постоянное сравнение себя с окружающими;
- предъявление к себе и другим завышенных требований;
- восприятие других людей, как излишне придирчивых и требовательных;
- желание жить и работать по принципу «все или ничего»;
- акцент в работе лишь на ошибках или недочетах;
- невозможность начать или закончить какой-то проект, постоянная переделка;
- невозможность правильно расставить приоритеты в делах, видеть существенное;
- подавленность при обнаружении собственных ошибок в работе, либо недостаточной оценки этой работы другими.

Перфекционизмом, с одной стороны, страдают все высококлассные профессионалы, часами готовые оттачивать мастерство, работать сутки напролет. Они исполнительны и надежны, готовы максимально работать на результат. На них можно положиться. Перфекционизм заставляет людей профессионально расти, развиваться, следить за последними достижениями науки.
С другой стороны – перфекционисты непримиримы как к своим, так и к чужим ошибкам или недостаткам. Они выставляют высокие запросы, отнимают у себя и других право на ошибку. Для перфекциониста все должно быть безупречно-идеальным.

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться.
Нынешние чиновники воруют.

Две подруги беседуют:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

Потеплело до +18... На улице стало заметно 18+

Итоги соцопроса на тему "Что вы думаете о действующей власти?":
5% - респондентов оценили положительно,
15% - отправлены в СИЗО.
80% - отделались штрафом за сквернословие в общественном месте

Судя по последним принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.