1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».

(с)лямзила на ЯПе, а они - на ПриютРу

.

В колонках играет - Rialto - Monday_morning_5:19


ТЫ

*задумчиво перебирая аккорды клавиатуры *

Я тебя люблю...никогда не устану повторять эти три магических слова…
Я люблю твою смешную родинку на правой щеке, люблю твои глаза - когда ты грустишь, они наполняются какой- то магнитной бездной и как воронки затягивают меня без остатка в свой сладкий плен. Мне нравятся твои губы, расцветающие в небрежной улыбке (тебе особенно идет этот небрежный апашеский стиль). А вспоминая наш домашний Театр теней я не могу не плакать, даже когда ты рядом…перед глазами вновь и вновь возникают переплетенные тела в древнем экстазе обладания…и мне хочется выть, выть на луну и солнце, если тебя нет рядом.

Промозглый сентябрь разбивает мое сердце…

А ведь однажды ты почти разрушил наш уютный одинокий мир, помнишь? Ты помнишь, как пришел в наш дом, ты был с ног до головы укутан февральским снегом. Я долго смеялась, уткнувшись в твою куртку, пахнувшую как всегда, чем-то родным – бензином, кофе, табаком, любовью…но в тот вечер я почувствовала еще какой-то запах; позже я поняла – это был запах лжи. Ты хотел мне сказать что-то важное для тебя, но не смог, и сказал, что я прекрасна как всегда.

А через неделю я увидела её, да, именно так, сначала я увидела ЁЁ. Она была красива какой-то необычайно земной красотой: полные красные губы, не тронутые помадой, розовые щеки, пронзительно-зеленые глаза в ореоле поразительно золотых волос. От нее просто веяло здоровьем – не по моде полные бедра играли под юбкой, а грудь просто потрясала воображение… В ее левой руке была сумочка, а в правой руке – твоя рука. Вы болтали и весело смеялись, иногда останавливаясь, смотрели друг другу в глаза. Именно тогда я умерла впервые.

В этот день ты пришел вовремя, молча чмокнул меня в щеку, поужинал и завалился спать. Нет, я не стала говорить о своем открытии, мне казалось, что пока я ничего не скажу, все будет по-прежнему. И тогда я решила прогуляться по сонному городу.

Наутро ты встал, виноватыми глазами посмотрел на меня, начал что-то говорить, но я быстро сменила тему, боясь услышать худшее и, так и не позавтракав, ты ушел на работу. Я осталась…и тогда, сидя у кухонного окна я поняла, что не должна умереть еще раз, что должна что-то сделать, получить назад свою жизнь…

И вот теперь ты со мной, мой единственный мужчина, я снова добилась твоей любви, я могу говорить с тобой, могу видеть тебя, могу дотронуться и почувствовать нежность твоего тела. Могу с гордостью сказать –это моя заслуга, я не сдалась, я сделала все, что было возможно. И теперь я снова жива…

*встав из-за стола и подойдя к холодильнику*

Теперь все просто для нас – никаких измен, никаких разлук, и я с уверенностью могу сказать – ты мой. Когда я прихожу домой, ты всегда ожидаешь меня, стоит только открыть холодильник и мы встретимся. Я достану все баночки с тобой, в одной лежит голова, в другой – красивая рука, в третьей – твой прекрасный член, и буду бесконечно долго смотреть на них и перебирать воспоминания. А их мне хватит еще на две жизни…


*злорадно усмехаясь*
А эта мерзкая сука гниет там, где ей и место – в канализационной трубе.

© StarKat

Жил на свете человек,
Нанотехноножки,
И гулял он целый век
По нанодорожке.

А за нанотехрекой
В нанотехдомишке
Жили летом и зимой
Супернаномышки.

И стояли у ворот
Нанотехноелки,
Там гуляли без забот
Нанотехноволки.

И была у них одна
Нанотехнокошка
И мяукала она,
Сидя у окошка.

А за нанотехмостом
Нанотехнобаба
По болоту босиком
Прыгала, как жаба.

И была в руке у ней
Нанотехнопалка,
И летела вслед за ней
Нанотехногалка.

(с)лямзила на Свалке

Ностальгический дым подступающей осени
клубы горькие вылил.
Август ветреный вечером вплёл в свои косы нимб -
из звездящейся пыли.

Черноокая тишь оглушает цикадами...
Воздух тёплый и вязкий.
Я билет приобрёл - посмотреть звездопадовы
половецкие пляски...

Небо Землю солить собирается на зиму -
пылью космоса крупной.
Не ленись, исполненья желаний заказывай -
звёздам это доступно!

Вечер, поездом скорым, стремительно-выстрельно -
сразу в ночь переносит.
Из шуршащей листвы дымный мост будет выстроен
зодчим-августом в осень.

А пока ещё лето. И слышатся выкрики
птиц - из ночи, из темени.
Но для платья осеннего режутся выкройки -
всё сошьётся ко времени.

Черноокая тишь оглушает цикадами...
Воздух тёплый и вязкий.
Я билет приобрёл - посмотреть звездопадовы
половецкие пляски...

(с) Кот_Бегемот

Нам вместе суждено- не быть,
И только бездна между нами...
С тобою в счастье мне не плыть,
И не летать над облаками...
Мне не коснуться никогда
Твоей щеки своей ладонью,
И не для нас горит звезда,
Что называется любовью...
Нам не пьянеть от колдовства
Дразнящих, жадных поцелуев,
Мне не взглянуть в твои глаза,
Не рассказать, как я тоскую.
Нам не испить бокал вина
За нашу радостную встречу...
Меж нами-
..............времени стена,
И сожалений-
................бесконечность.

(с)ЛисицаОсень

10 привычек, быстрее всего приводящие к бедности

1. Чувство сожаления по отношению к себе.
Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.
Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.
Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.
Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.


5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.
Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.
Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».


7. Хныканье.
Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!


8. Сравнение себя с другими.
Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.
Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.


10. Изолирование себя от собственной семьи.
Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.


****

7 ЗАКОНОВ ПРОЦВЕТАНИЯ

Если вы уже внимательно прочитали, изучили и запомнили 10 привычек, приводящих к бедности, то теперь самое время выработать в себе привычки, приводящие к процветанию.

1. Закон пустоты.
Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.

2. Закон циркуляции.
Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

3. Закон воображения.
Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.

4. Закон творчества.
Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.

5. Закон воздаяния и получения.
Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими.
Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.

6. Закон десятины.
Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете.
Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.

7. Закон всепрощения.
Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.
Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство.
Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места.

Украина первой в мире признала астрологию наукой

В Симферополе в самое ближайшее время откроется астрологическое ПТУ. В этом учебном заведении ежегодно будут проходить обучение 120 будущих астрологов.

Как сообщила президент Всеукраинской ассоциации астрологов Ирина Журавлева на международной научно-практической конференции в Одессе, Украина — первая страна в мире, где астрология признана наукой. По ее словам, обучение в ПТУ будет проходить по утвержденной Министерством образования программе. В дальнейшем учебно-консультационные центры по подготовке астрологов планируют открыть во всех крупных городах Украины. Требования к абитуриентам — возраст от 18 лет и полное среднее образование. Программа обучения предусматривает 452 часа теории и 271 час практики.

Журавлева также выразила надежду на то, что в течение пяти лет астрологи смогут открыть и свой вуз. Пока же, по ее словам, преподавателей с высшим образованием не хватает даже для астрологического ПТУ.

В отношении предстоящих выборов и перспектив Украины на следующий год астрологи заверили, что никакие серьезные потрясения стране не угрожают. По расчетам астрологов, после выборов состав парламента практически не изменится, а проблемы у Украины останутся прежними, передает «Росбалт».

http://news.mail.ru/society/1405384/

Если бы мы жили в реальности, как в ЖЖ...

Открываешь двери, зовешь друзей.
Заходят друзья, начинается разговор.

Через какое-то время начинают заходить посторонние люди. Вступают в разговор. Ну что ж, если компания подобралась интересная...

Потом кто-то тебя обрывает:
- Стоп! Не могли бы вы не говорить так долго? Начало говорите громко, а остальное тихо, для заинтересовавшихся. А то я, понимаете ли, не люблю слушать длинные монологи, вдруг они мне неинтересны?

- А вот я попрошу вас говорить коротко, но громко, я плохо слышу! - поддерживает его сосед.

Не успеваешь ответить - кто-то вешает на стену репродукцию, которая ему очень понравилась и он хочет всех с ней ознакомить. Другой забирается с ногами на стул и начинает читать стихи. Третий объясняет, что твои друзья - мудаки, а надо бы с ними не водиться, впрочем он сам с тобой тоже водиться не станет, поскольку и ты мудак. Четвертый кричит из угла:

- Расскажи анекдот! Анекдот расскажи, скучно!

- Только без мата! - кричит пятый. - Я очень скромный, я не люблю матерной брани. Это я у себя дома матерюсь, а к вам прихожу - не хочу слышать мата!

- Иди ты... - отвечает ему шестой. - Больше мата! Больше!

- Да ну их, эти анекдоты! - возмущается седьмой. - Я жду интересного умного рассказа на тему "в чем смысл жизни".

- На самом деле, тут вовсе неинтересно! - кричит восьмой, забравшийся через балкон и висящий на перилах. - В других местах гораздо интереснее! Я сам - очень интересная личность!

- Я пришел сюда, чтобы сообщить, что никогда не стану ходить к вам в гости и вы мне отвратительны! - кричит девятый.

Достаешь метлу и начинаешь выгонять лишних гостей, начиная с девятого.

- Как вы смеете! - кричит тихий человек из угла. - Я здесь совершенно случайно, но меня возмущает такое поведение!

- У вас под диваном грязно! - раздается голос из-под дивана. - Грязно, говорю, под диваном! Я хочу сделать справедливое замечание! У меня дома вообще стены говном поросли, но это не отменяет того, что под вашим диваном пылища!

Выметаешь человека из-под дивана.

- Вы не терпите критики! - кричит тихий человек из угла.

- Скучно! - вопит гость с балкона.

Выметаешь тихого человека из угла, смахиваешь того, кто повис на балконе.

- Я пойду к себе домой и всем расскажу, что вы не терпите критики! - удовлетворенно говорит человек, ранее сидевший в углу, на секунду заглянув в дверь в маске.

Хорошо, что в реальности мы живем иначе, верно? :)

(с) Сергей Лукьяненко аkа Доктор Ливси

.

У Марфы на кухне
Стояло лукошко,
В котором дремала
Домашняя кошка.
Лукошко стояло,
А кошка дремала,
Дремала на дне,
Улыбаясь во сне.

Марфута спросонок
Пошла к леснику
С лукошком,
Где кошка спала на боку.
Марфута не знала,
Что кошка в лукошке
Дремала на дне,
Улыбаясь во сне...

Лесник, насыпая
Малину в лукошко,
С болтливой Марфутой
Отвлёкся немножко.
Лесник не заметил,
Что кошка в лукошке
Дремала на дне,
Улыбаясь во сне...

А кошка проснулась
И выгнула спину,
И пробовать стала
Лесную малину.
Никто не заметил,
Что кошка в лукошке
Хихикает тихо
И чмокает лихо!

Лесник
Сковородку с грибами приносит,
Марфуту любезно
Позавтракать просит.
Над ними хихикает
Кошка в лукошке-
В своё удовольствие
Ест продовольствие!

Марфута наелась
Маслятами на год,
А кошка
Малиновой стала от ягод.
Малиновый зверь
На малиновых лапах,-
Какой благородный
Малиновый запах!

Подходит Марфута
И видит в лукошке
Улыбку усатой
Малиновой кошки.
- Таких не бывает!-
Марфута сказала.
- Такие бывают!-
Ей кошка сказала
И гордо
Малиновый бант завязала!

.

Я тебе никогда не снилась, Не стучалась в окно рассветом. По щеке слезой не катилась, Не звучала в душе сонетом. На следы твои не ложилась Снегом белым, морозом хрупким. И порою ночной не билась Телефонным молчаньем в трубке. На ладони к тебе синицей Безбоязненно не садилась. Разгорающейся жар-птицей Я в объятьях твоих не билась… Ну и что, разве дело в этом? Что не держишь, то не обронишь. Мне достаточно знать что где-то Обо мне в час печали помнишь.

фон - Ира_Быкова (фотосайт) Рябиновый
текст - сетевой

Она уже стелила постель, когда раздался телефонный звонок.
- Да-а-а - промурлыкала она в трубку.
- Милая, ты опаздываешь, как всегда. Я жду тебя на нашем месте.
- Да, дорогой, сейчас выхожу.
- Сегодня такой день... я хочу сказать тебе то, что давно собирался... нет, не по телефону: я должен видеть твои глаза.

- Ты... ты хочешь сказать...
- Тебя ждёт букет твоих любимых орхидей и бутылка шампанского. Эта ночь будет нашей!
- Бегу, любимый!

Она аккуратно положила трубку, юркнула под одеяло и, уютно сворачиваясь калачиком, подумала "интересно, кто бы это мог быть?"

(с)етевое, с Немарова

На безлюбьи и бывший любовник – мачо.
Полулуние. Пару недель – до полной.
Кто не в курсе – я Ухти-Тухти, мясная прачка.
Стираю чужие беды, вранье и подлость.
Прихожу к нему, а он такой – весь в бЭлом.
Что вокруг – не акцентируем, по дефолту.
Все отработано: пишет контора, Емеля мелет,
музей в провинции, три аккорда да пара фоток…
Кушаешь, зубками хрумкаешь, а тебе все мало,
девочка-грация, воплощенные желчь и злоба.
Научи меня быть коронованной королевой бала.
Расскажи, как делают – ах! – и любовь до гроба.
Конфетти прилипают к ладоням – прекрасен праздник.
Сверчок, не найдя шестка – головою в прорубь.
Одиннадцать цифр – попытка поговорить о разном,
о том, чего не вместят ни Коран, ни Тора.
Послевкусие неприятно, как сон в кровати,
щедро усеянной крошками от печенья.
Поиграли-повеселились? Пожалуй, хватит.
Далее текст – народный. Курсив – ничейный.

(с) StrayCat

Федька попал в ад. Не в смысле, женился неудачно, или там, например, устроился воспитателем в детский сад для детей олигархов, а в буквальном смысле - помер и по распределению был отправлен в Преисподнюю.
Этот факт не удивил бы никого из знавших Федора при жизни. Некоторые, наверняка, бы даже процедили "Туда ему и дорога", если бы знали. Впрочем, и так процедили некоторые подлые товарищи. Даже те, которые атеисты. Так уж повелось в многоквартирных домах, что пьющих трубачей почему-то не очень любят соседи. Самого Федора распределение тоже не очень чтобы расстроило.

- Ну а чего? Я ж атеист. - прояснял он свою позицию, человеку стоявшему позади него в длинной очереди, очень похожему на работника паспортного стола - Зато я жизнь отгулял. Как хотелось. Я, по правде, вообще не верил, что что-то будет после того как помру. А тут, оказывается есть. Все одно повеселее, чем раз - и выключилось все.
Человек, впрочем, не разделял радости Федора, безутешно плакал и причитал:
- Кто ж знал-то? Они ж ходют толпами... Кто ж выдержит... И не хамил вроде особо..

"Ад! Круглосуточно!" - приветливо моргала неоном вывеска над воротами. Человек позади тихонечко завыл.

- Да, да. Тут-то тебе и капец. - поддержал Федор человека - Я думаю? тебя заставят вечно стоять в очереди за какой-нибудь бумажкой. А когда кончится вечность, объяснят что ты не все документы принес и отправят в конец очереди. Нечего и бояться.
- Я на тебя потом посмотрю. - непонятно пригрозил плакса и зарыдал еще сильнее от жалости к себе.
- И думать забудь. Это ж Ад, чувак! - хлопнул Федор человека по плечу Никто тебе не покажет приятного на вид человека, вроде меня.
- Смелей, грешники! - гаркнул Федор назад и шагнул в открывающиеся ворота.

Хорохорился, конечно, подлец. Боялся ведь, что изобьют его ногами сразу за порогом. Или покажут сериал "Моя прекрасная няня". Или заставят на трубе сыграть песню Тимати "У нас в клубе". Ну или еще какое мучение учинят.
Однако, ад не был бы адом, если бы действительность не оказалась ужаснее любых ожиданий. За конторским столом восседала бывшая теща Федора, Елизавета Макаровна, обряженная в футбольную форму, ненавистного Федору ЦСКА.
- Это отвратительно! - возмутился Федор - Я, конечно, ожидал от вас, Елизавета Макаровна, любой подлости, но чтоб так...
- Ага! Попался, голубчик! - нараспев пропела Елизавета Макаровна - Небось не думал, не гадал, что ко мне вернешься?
- Нет! В том что вы здесь карьеру сделаете я нимало не сомневался. - сказал Федор - Мне отвратительно другое! Неужели не было больших размеров вашей одежды? Зачем эта облипочка? Все складки видны! Фу на вас! И после смерти в вас ни грамма вкуса! Что не может не радовать. Я всю жизнь в вас не ошибался. Удивлен, что мне не присвоено звание Великомученника. Крайне удивлен!
- Это подло! - закричал чертик, сбрасывая личину Елизаветы Макаровны - В вашем случае не испытывать мучений, при виде начальствующей тещи подло и бесчеловечно. Меня ведь наказать могут за такие ошибочки.
- А нечего мудрить тут! - строго отрезал Федор - Антуражем запугивать музыканта, отыгравшего на тысячах халтур, по меньшей мере, глупо. Делайте свое дело. Мучайте. Масло, небось, раскалено уже в котлах? Пилы, клещи и тиски уже приготовлены? Вот и давайте.
- Бред какой. - поморщился чертик - Какое масло, какие пилы? Зомбированный какой грешник пошел. Религиозной пропагандой промытый. По-другому у нас все. По-другому... Вот вы, например, что любите?

Чертик достал блокнот и приготовился записывать.
- Что я люблю... Как все, наверное... - даже как-то растерялся Федор - Пожрать, наверное. И чтоб мясо обязательно. Раза три в день. Жилье чтобы на невысоко. Соседи чтоб глухие были. Чтоб диван удобный. В холодильнике, чтоб завались всегда было. Бар недалеко и там нахаляву чтобы. Ну или за игру на трубе чтоб наливали. Женщины чтобы красивые. И грудь - третий нумер. И сговорчивые. Ну и работать чтоб в свободном графике. И по телевизору чтоб интересное показывали. Всегда. И никаких профилактик. Каналов 80 надо. Чтоб долго щелкать. Ну и... и порнушка ночью, конечно... Ну, пожалуй и все. Вы успеваете записывать?

- Записывать? - хихикнул чертик - Вы с ума сошли, Феденька? Я вычеркиваю!

- Это подло!! - возмутился Федор и продолжил скороговоркой - Еще мне нравится когда поют все кого крутят по Муз-ТВ, включая Жасмин, группу Тутси и Олега Газманова! И дом-2 очень люблю! И Фабрику Звезд! Чтоб круглосуточно! Очень люблю когда в туалете сидишь и понимаешь, что бумага туалетная закончилась и книжки ты вчера из уборной на полки вернул. А газеты выкинул. А еще люблю очень, когда соседи сверху ремонт делают и перфоратором работают. С семи утра и до трех ночи. Когда пиво в магазине рядом заканчивается, а до следующего 18 остановок на переполненном автобусе обожаю просто! Без денег оставаться, а до получки еще 29 дней это вообще оргазм! А еще обожаю, когда приходят домой и часа три говорят "Не так ты живешь, Феденька. Надо же по-другому"...

- А вот это записано! - захохотал чертик - Желание клиента для нас закон. Спасибо, Федор!
- Вот черт! - сказал Федор - Тварь подлая!
- Спасибо еще раз, Федор. - поклонился чертик - Теперь мне дадут пару дней к отпуску. А теперь о вас. Вот вам адрес. Загнитово шестнадцать, дробь сорок пять . Шестнадцатый этаж. Самый верхний. С крышей непорядки. Как и с лифтом. Зато балкона нет. И вода не доходит. Ни холодная, ни горячая. С восьми утра на работу. До восьми, разумеется. Иначе из получки вычитают. Работа непыльная будете вслух, с выражением, зачитывать реплики из чата "Знакомства. Кому до 16". За смех штрафуют. Вроде как и все.
- Жуть какая. - ужаснулся Федор - Каждый день так?
- Ну что вы? - успокоил чертик - Мы же не звери какие. В среду боулинг. По пятницам открыт бар с пивом и танцами. Суббота и воскресенье выходной. Работают кинотеатры. Вы привыкнете, Федор. Все привыкают. Хахах. Потому что выбора-то, все равно, нет. А теперь, марш к месту отбывания.

Федор зашагал по аду, к месту проживания. Вывесок и указателей, разумеется, не было никаких, а прохожие почему-то все оказывались приезжими. Смекалистый Федор спросил в продуктовом магазине как ему добраться до Самосадово три, дробь шесть, и , следуя указаниям, обнаружил свой дом с неработающим лифтом.

- Да и фиг с ним. - бормотал он, поднимаясь по лестнице - Ко всему привыкаешь. Не сахар, но ведь и не капец полный. Выживем. В среду на боулинг вон пойду. В выходные можно валяться. Книги читать. Пусть даже плохие. И от салатов никто не умирал. А если и умирал пофигу уже. Помер ведь уже... А пугали ад, ад! Ничего страшного ведь..

Он дошел до квартиры, открыл дверь, осмотрел убогое жилище, поцокал языком на плесень по углам, всплакнул при виде убитой сантехники и труб, взглянул на стену на кухне и закричал от ужаса.

Календарь ехидно сообщал "Календарь на 5000 лет. Август 0 года" и ниже "13 августа понедельник, 14 августа понедельник, 15 августа понедельник.....31 августа - понедельник". И совсем внизу Можно не листать понедельник будет всегда.

(с) frumich

.

Ты знаешь, сколько мне лет
И я за это плачу.
А если нужно сказать,
То я скажу, не смолчу -
Ты не изменишь меня

Не прикрывайся ни чем,
Когда ты спишь не со мной.
И делай пасы другим,
Но у меня за спиной -
Ты не обидишь меня.


Годы, реки, люди, пароходы за тобой о-о-о-ой
Сердце в небо, стану смелой за тобой о-о-о-ой


Жалей других. Для меня
Побереги свою злость.
Не можешь так - уходи.
Искалось, но не звалось.
Я не забуду тебя


Годы, реки, люди, пароходы за тобой о-о-о-ой
Сердце в небо, стану смелой за тобой о-о-о-ой


Услышу плеск камыша,
Увижу чьи-то следы ...
Не дотяну до воды,
Не дотяну до воды


Годы реки люди годы реки люди пароходы

Ну скажите, скажите мне, что может быть прекраснее понедельника?! А я вам отвечу- ни-че-го. Хотя нет, ещё прекраснее может быть только его утро. Ах, какое блаженство, какой изысканный восторг испытываешь, ловя краем уха нежную, мелодичную трель будильника, любовно поставленного на 06:33! Встретить новый день, новую неделю широко распахнутыми, жадными до дневных красок глазами, каждой клеточкой тела протянуться навстречу утру- вот оно, самое настоящее счастье!

До чего же мне нравяться милые, улыбчивые лица попутчиков. Ну как, ну на что можно променять это ни с чем не сравнимое чувство единения, сплотившее всю эту разношерстную человеческую толпу ранним утренним часом в вагоне электропоезда? Ну разве не восхитительно вдыхать тонкий аромат вчерашнего застолья раскинувшихся на сиденьях рабочих, разве не ласкает слух причудливо вьющаяся мелодия таджикской речи? А локти, мужские и женские, юношеские и старческие, полноватые и острые, локти, жизнерадостно снующие, расчищающие себе жизненное пространство? Везде, повсюду - в темноте подземных переходов, на подступах к движущимся элементам лестничного полотна эскалатора, в тамбурах, лифтах, да и просто на улицах - улавливается радостных, энергичный пульс просыпающегося, мощного организма под названием "город".



Ах, офис, милый офис!

Как же я скучал по вам, милые мои, разлюбезные клиенты! Мучительно долго тянулись для меня часы ожидания нашей встречи. Если бы вы только знали, какие нежные чувства переполняют меня, когда я слушу ваши голоса в телефонной трубке... Так и хочется взять её в руку, сжать пальцами так сильно-сильно, чтоб костяшки побелели да и разможжить её об стол в пластикувую труху со всеми вашими долботроническими вопросами. Собрать всё что от вас осталось, сложить в пакет с радиоактивными отходами, сжечь на медленном пламени, утопить в ртути, заколоть титановыми ломами и отдать на съедение бешенным самкам муравьедов.


Всех убью, один останусь (вдвоём).


Удачного всем дня.

(с) Экс

Попробуем разобрать всем известную сказку про Элли и Волшебника изумрудного города с точки зрения старика Фрейда.

Итак.

Буря уносит Элли из дома. Это, несомненно, гормональная буря! Девочка растет, отрывается от семьи и уносится в Волшебную страну. Там ее домик падает на злую старую ведьму - что это, как ни символический разрыв с мамой?

С ней начинает говорить Тотошка. Конечно же, это не просто маленький песик. Это либидо девочки наконец-то подает свой звонкий голосок!

Первой Элли встречает доброго, мягкого, пухлого Страшилу сидящего на шесте. :) Ну, вы же все поняли? Страшила - гей. Элли помогает ему слезть с шеста (хи-хи) и берет с собой.

Следующий - Железный Дровосек. Он стоит. Он всегда стоит. Ему хочется сердца (романтики). Разумеется, это местный ловелас, пикапер, которому наконец-то захотелось теплых отношений.

Затем - Трусливый Лев! Он всего боится и вечно падает, закрывая лапами морду. Все ясно. Импотенция. Ему не хватает уверенности, ему нужно лекарство (и лекарство - обычное плацебо, пустышка, его великолепно исцеляет! Он еще покажет всем в лесу, кто тут хозяин!)

По пути встречают людоеда. Ну это, ясное дело, злой насильник, маньяк. Вряд ли педофил, на Элли набросился от безвыходности, ему бы кого покрупнее... Насильника постигает заслуженная кара.

Потом - Изумрудный Город. Гудвин вечно прячется и подглядывает. Он - за безопасный секс! У него даже есть большой воздушный шар (символ презерватива). Вуайерист-онанист!

Гудвин отправляет Элли к Бастинде. Та пытается овладеть туфельками Элли. Фетишистка с педофило-лесбийскими наклонностями.

Элли побеждает Бастинду и берет под контроль Летучих Обезьян. Явные свингеры! Разгульные и веселые, все время толпой. Да что ж мы, обезьян в зоопарках не видели? Все время непотребством занимаются!

После этого несчастный Гудвин решает, что Элли дозрела до безопасного секса и зовет ее к себе на воздушный шар. Но - он уже безнадежен, он боится Элли и улетает сам, в одиночку (да уж, что может быть безопаснее?)

Беда?

Нет, не беда! Добрая Виллина объясняет Элли, что стоит той только щелкнуть башмачками (сдвинуть ножки) и все будет хорошо.

Элли понимает, что пока еще мала и должна сама себя удовлетворять.

Она возвращается в семью...

А потом будет еще Одноногий Моряк, ее дядя и новые приключения! Ну, насчет дяди - все понятно. Юные девушки часто зовут любовников дядями. Но вы что, всерьез думаете, у него одна нога? Нет, не потому его шутливо называли на корабле то Трехногим, то Одноногим Моряком...

Приключения Элли продолжаются! Урфин Джюс и его неутомимые деревянные солдаты! Ворона Кагги-Кар! Семь подземных королей - ой, мамочка!

Иносказательный рассказ о взрослении и становлении девушки Элли. А мы-то думали просто сказочка!

(с) Сергей Лукьяненко

Верить снам ...

Возможно, мы оба приучены верить снам,
особенно предвещающим нарожденье дня.
Если это любовь (похоже, таки она) –
то (может, сдуру) - не хочу ничего менять.
Я не знала, что этих рыб можно ловить в Сети.
Не пытаясь стать смыслом, ты оказался – смысл.
И, сообщая об этом, вполне соблюдаю стиль,
заданный с виду простеньким словом «мы».
Не пытаясь стать домом, ты оказался – дом.
Твоя уверенность в том, что случаются чудеса,
заставляет меня забыть о расстояньи до
тебя… между нами… Но это ты знаешь сам.
.....

Докурив, батальоны перестали просить огня,
последний доброволец, плюнув, покинул БАМ.
Только новое утро опять упрямо будит меня,
словно перышком, проводя твоим именем по губам.



(с)StrayCat

.

Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ ПРО ПЫЛЕСОСЫ И ПРОЧЕЕ

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться.

Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу.

Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.

Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры - firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов.

Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft - наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу. Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание.

И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.

аффтар eiri.livejournal.com

День вымыт, выкрашен, выброшен, в общем – прожит.
Хочется в кресло с ногами и фикус в кадку.
И позвать тебя – очень бережно, осторожно.
И улыбнуться, убедившись, что ты в порядке.
Хочется – к тебе на колени. И там – свернуться,
замурлыкать (я научусь!), стать домашним зверем.
И на коже твоей почувствовать холод улиц
всех городов, что без меня ты успел измерить,
и греть твои пальцы в теплом своем подшерстке,
и губами с припухшей фаланги собрать усталость.
Вопрос «в чем смысл?» – по дефолту считать решенным,
поезда и вокзалы менять и менять местами...

(с)StrayCat

.

Мой лирический герой
без цилиндра и перчаток
так красиво опечален,
так хорош со всех сторон.
Мой лирический герой –
неземное совершенство
с белой и пушистой шерстью,
только чуточку сырой.

Мой лирический герой –
непогашенное солнце,
и, того гляди, взовьется
синей ночью над костром.
Мой лирический герой
весь в большой литературе,
много пьет и много курит,
чертит линии метро.

Мой лирический герой
не хватал, кого попало,
а искусно бил на жалость
незаштопанной дырой.
Мой лирический герой
шел домой в горящей шапке
и по-крокодильи плакал,
потеряв с нее перо.

Мой лирический герой
все стареет год от года –
видно, не допил он воду,
предпочел, дурак, ситро.
Мой лирический герой
сдан в архив и опечатан.
Я ему закрыла чакры
металлическим ведром!

(с)StrayCat

Васька проснулся от шума в коридоре. Потянувшись, он встал и подошел к решетке.
- Чего там? - спросил он своего соседа, пожилого, но ещё крепкого кота Тимофея.
- Новенького притащили. А он брыкается, не хочет идти, дурачок. - Лениво ответил Тимофей.
Васька фыркнул и снова улёгся на лежанку. В кошачьем приюте начинался новый день...

- Пустите, гады! Покусаю! А-а-а! Хвост отпусти, скотина!
Работник приюта тащил по коридору крупного ободранного серого кота, с трудом его удерживая.ЧИТАТЬ ИСТОРИЮ ДАЛЕЕ

Не возвращайтесь к былым возлюбленным. Не возвращайтесь в города, в которых помните себя счастливыми, к книгам, над которыми плакали в отрочестве, к людям, которых любили в юности. (c) immoralist.livejournal.com

Возвращайтесь, господа, обязательно возвращайтесь. Даже так -- врывайтесь. А иначе получается трусливо, типа, боязно разочарования. Или у меня характер такой -- обязательно надо потыкать пальцем, проверить на прочность? Как в болячку -- чем больнее, тем сильнее поковырять хочется? Гы, я не привык отказывать себе в желаниях.

Желание сохранить незамутнённые воспоминания -- тщета и суета, типа как наколоть бабочку на булавку, и смотреть на неё, умиляясь, что она совсем как живая... Мёртвая она, мёртвая! Мёртвая и высохшая, и это ты её убил и насадил на булавку, а теперь сидишь, умиляешься, слюни пускаешь.

Вот если такую же бабочку увидел -- живую, порхающую... Ради этого и стоит съездить в тот давний город, прочитать ту самую книжку, услышать тот самый голос. Только изредка, господа, изредка.

Не надо бояться прошлого или пытаться его законсервировать. С ним надо жить.

(с)Гей-удолбаный-в-хлам
___________________________________________________________________________


А ты танцуй. Наплюй на все и танцуй.
В голове мотив, который слышишь только ты. В голове – только ты и никого кроме. Танцуй. Ты танцуешь с собой.
Жизнь вертится вокруг тебя, толкает злобно в бок: «Делать нечего? Иди домой!»
А ты танцуй. И пой. Может даже тихо, про себя, но – пой. Ведь для тебя это способ не завыть. По звериному, вцепившись себе в волосы, скрючившись на заплеванном бетонном полу. Не надо так. Лучше пой. Пусть на лице твоем гуляет шальная улыбка, пусть несвязна для окружающих будет твоя речь.
Танцуй.
Танцуй с годами, которые остались в Прошлом. Танцуй о них. Танцуй, как счастлива ты была. Как первый раз взяла на руки своего ребенка. Танцуй о том, как все предопределено было в вашем тихом семейном счастье.
Выключили музыку. Но ведь это не остановит тебя, правда? Они смеются. Ты забавляешь их. Пусть смеются. Это лучше, чем если бы плакали. Как плакала ты с сыном, когда вернулась с опознания тела своего мужа. Ты помнишь это, да? Ты не танцевала тогда, ты пыталась выжить. Ты царапала, срывала ногти, но - тащила вперед себя и ребенка. Вперед, во внезапно рухнувшем государстве.
Танцуй.
Ты вырвалась. Ты вырастила. Снова смогла запеть. Но голос уже осип. От алкоголя. От ветра и морозов дальних поездок в Польшу и продуваемого всеми ветрами рынка.
Танцуй.
Пусть танец унесет тебя. Унесет отсюда, от грязи, от Памяти… Она не добрая. Нет, она не злая, но и не добрая. Она хранит не только первую улыбку и первые слова твоего сына. Если неосторожно пройти в ней, то можно наткнуться на злобный оскал родного лица. На мат. И удары. После которых ты могла только бежать. Улицы, подвалы, базары, бутылки, милиция, грязное и беспросветное…
Танцуй. Ведь в танце ты другая. В танце ты не здесь. И пой. Чтобы не завыть.
***
Я увидел ее год назад. На станции метро «Лесная». Из киоска с утренним кофе и сигаретами неслась музыка, а напротив него, показывая в улыбке почти беззубый рот, танцевала пожилая, неопрятная женщина.

© Ammok

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё oстальное он уже осмотрел.

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо...

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься?"