-Метки

8 марта frumich sichan Вечер абвиль автомобиль авторское право анекдот бижутерия бисер брат верность видео военные война гаи гений гибдд гороскоп дарина никонова девочка день семьи днепропетровск дракон дрель еда единая россия елена седова жена живопись закон зоя ященко иванчай интервью искусство караченцов картина клара цеткин кот котоматрица кофе кошачья романтика кошка кошки кпрф кредит любовь машина метки муж музыка натюрморт никайдо казуми николай кулыгин оги оружие отец пдд петербург пиво плагиат президент прикол приметы притча пробки пусси райот пусси риот рецепт розы россиянин рукоделие рулет русский язык сауроныч своими руками сексуальность сергей узун сказка снесли церковь сосед суеверия счастье сэнсу толерантность утива утро флешь флэш-игрушка фото фрумич цветы чиновники штраф юмор юнона и авось я русский я тебя никогда не увижу янтарь японская эстрада

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Гадюка





Конечно, орлы парят высоко
зато
змей не засасывает в двигатели самолётов!



Изысканное проклятье

Среда, 21 Октября 2015 г. 00:44 + в цитатник
Светило солнышко, пели птички, настроение у Золушки было поганое. Полы она уже натёрла, посуду помыла, но оставалось ещё неперебранное зерно, нестиранное бельё и эти гадкие розовые кусты, от которых она всегда чихает. А тут ещё в дверь кто-то ломится.
— Вам кого? — спросила Золушка, приоткрыв окошко в двери. — Никого нет, все уехали на бал.
За дверью обнаружилась высокая костлявая старуха с живописной бородавкой на носу.
— Элла Синдер здесь живёт?
— Да… — Золушка даже растерялась. — Это я.
— Вот тебя-то мне и надо, — довольно хмыкнула старуха. — Открывай давай.
Угрозой от старухи не веяло, но Золушке всё-равно стало как-то неуютно.
— А Вы, собственно, кто?
— Родственница, — отрезала старуха. — Ну, ты открывать будешь или нет?
Золушка подняла засов и впустила гостью в дом.
— А я думала, у меня из родни никого не осталось…
— Я дальняя родственница, — уточнила старуха. — Ты мне приходишься правнучатой племянницей. А я тебе, стало быть… хм… прабабистая тётка.
— Ой, — моргнула Золушка. — А сколько же Вам лет?
— Триста с небольшим, — ответила старуха и кокетливо хихикнула. — Женщине больше трёхсот никогда не бывает.
Золушка нашарила за спиной стул и села на него не глядя.
— Тогда, значит, Вы… фея?!
— Я, по-твоему, похожа на фею? — захихикала старуха.- Феи — они все в розовом, с крылышками, у них волшебные палочки с мигалкой на конце, да и выглядят они на все сто… а не на триста. Да и откуда бы им тут взяться? Все феи сейчас во дворце, на балу. Все двенадцать. Их-то, небось, пригласили!
Гостья запнулась на секунду, стиснула зубы и добавила с неожиданной злостью:
— Меня вот пригласить никто не удосужился. Даже наоборот! Под страхом, значит, смертной казни… Ну ничего, ничего, я им ещё припомню! Ведьма я, деточка, ведьма. Да ты не бойся, не обижу. Я сюда не затем пришла.
Ведьма подманила пальцем другой стул и величественно опустилась на него.
— На бал хочешь? — спросила она.
— Хочу, тётушка! А Вы мне поможете, да?
— Помочь?! Милочка, да за кого ты меня принимаешь? Ведьмы никому не помогают. Ведьмы только вредят. Да и как бы я тебе помогла? Бельё за тебя постирала? Окна вымыла?
— Ну, я думала… Вы могли бы позвать птичек, чтобы они перебрали зерно…
— Ха! Они переберут, пожалуй. Нет, птичек подкармливать я не буду. Не мой профиль.
— А тыкву в карету Вы тоже не можете превратить? Крысу в кучера, а мои лохмотья в бальное платье?
— Могу наоборот. Платье — в лохмотья, карету — в тыкву, кучера — в крысу. Пойми, деточка, ведьма может только проклинать и портить. Оно тебе надо?
— Но тогда зачем же Вы пришли? Что Вы от меня хотите?
— А, ну это просто, — небрежно отмахнулась ведьма. — Мне нужно было убедиться, что ты действительно осталась дома — это во-первых. А во-вторых, мне понадобится кое-что из твоих вещей. И прядь твоих волос.
— За… зачем? Что Вы хотите сделать?!
— Гадость, разумеется, — фыркнула старуха. — Что ещё может делать ведьма, кроме гадостей? А ты лучше не сопротивляйся.
Она ухватила Золушку за подбородок и повертела её туда-сюда.
— Смазливая мордашка. И фигурка тоже ничего. То, что надо. Тебе-то вход в замок не заказан, не то что мне. Очень удачно.
Ведьма дёрнула слабо пискнувшую девушку за волосы.
— Этого хватит. Платье у тебя какое-нибудь приличное есть? Туфли?
— У меня… Мамино свадебное.
— Тащи сюда.
— Но…
— Не спорь, деточка, а то не посмотрю, что родственница. В жабу превращу и съем!
Золушка быстро приволокла свёрток с маминым платьем и пару туфелек.
— Я ещё вернусь, — предупредила ведьма. — Около полуночи. Так что ты не спи, дожидайся.
— Да где уж тут спать, — вздохнула Золушка. — Работы выше крыши. Зерно ещё это…
Ведьма, уже перешагнувшая порог, обернулась и укоризненно покачала головой.
— Не майся дурью, деточка. Сбегай в лавку и купи два мешка зерна. А это выкинь…
Стук в дверь раздался снова около часа ночи. Золушка впустила ведьму и ахнула.
— Что, хороша? — самодовольно хмыкнула ведьма.
— Ой, тётушка! Какая Вы красавица!
— Не льсти себе, деточка. Я-то в молодости была куда симпатичнее!
Золушка пригляделась получше и снова ахнула.
— Ой… Это же я!
— Ну да, — кивнула ведьма. — А для чего мне, по-твоему, понадобились твои волосы? Чтобы сварить оборотное зелье. Сквозь эту маску меня ни одна фея не распознает, ни один придворный маг не разглядит. Идеальная маскировка.
— А как же мои сёстры? А мачеха? Если они подумают, что это я была на балу… Ой-ой!
Золушка испуганно прижала ладони к щекам.
— Брось, — отмахнулась ведьма. — Они до замка даже не доехали. Трудно мне, что ли, кучеру глаза отвести, карету в болото завернуть? К утру, может, и выкарабкаются, а нет — тоже не жалко.
Ведьма уселась на уже привычный стул и вытянула босые ноги.
— Уф! Устала. Давненько мне не доводилось столько танцевать… И вообще. Но дело того стоило!
— И я тоже устала, — пожаловалась Золушка. — Весь день работала как проклятая!
— Ну, почему же "как"? — фыркнула ведьма.- Именно что проклятая. А иначе бы не управилась, верно?
— Так это вы..?!
— Можешь не благодарить, — отмахнулась ведьма. — Проклинать — моя работа.
Золушка вздохнула.
— Ну, хоть расскажите, как оно там было, на балу?
— Бал как бал, — пожала плечами ведьма. — Ничего особенного. Ты таких ещё насмотришься, даже надоест, помяни моё слово. Весь цвет королевства собрался. Феи прилетели, все двенадцать. И каждая со своей крестницей. Ха! Ты бы видела этот маскарад! На бедных девчонок столько всего понавешали, аж воздух трещал от избыточной магии! Придворные маги еле успевали отводить от принца заклятия. Тут тебе и приворотные, и иллюзорные, и прочие всякие… И каждая хоть разок, но станцевала с принцем. Бедняга уже на третьей окосел. Его привораживают, расколдовывают, снова привораживают, снова расколдовывают — тут никакой рассудок не выдержит. К концу шестого круга принц уже точно знал, что безумно влюблён, но никак не мог сообразить, в кого именно. Он, между нами говоря, вообще умом не блещет. Для него все эти наколдованные кукольные личики слились в одно мутное пятно… Ну, потом-то он в своих чувствах разобрался…
Ведьма самодовольно кивнула.
— У глупых девочек против меня не было никаких шансов. Все эти иллюзии, привороты — детские игрушки, а у меня-то всё натуральное! — она с удовольствием огладила молодое тело по бокам. — И опыта побольше лет на триста. А ты бы видела, какая суматоха поднялась, когда часы пробили полночь, и волшебство начало развеиваться! Как эти клуши бросились бежать — ну, чисто курятник! Даже туфли по дороге растеряли. Ну и я тоже под шумок улизнула. Дело сделано, отомстила, можно и домой.
— Отомстили? — не поняла Золушка.
— Ну да. Я же говорила, не пригласили меня. Обидели бедную старушку. Я этого так оставить просто права не имела! Нужно было как-то пробраться в замок, напакостить там… Молоко я им на кухне испортила и ещё кое-что по мелочи.
— Молоко? — удивилась Золушка. — А я думала, Вы там короля проклянёте, или принца.
— Ха! Чтобы меня сразу изловили и на костёр? Ну уж нет. Я не такая дура, ради простой мести на рожон лезть. Тут надо действовать тоньше.
Она сладко потянулась и пошевелила пальцами ног.
— Принц нашёл свою любовь. И сразу потерял. Всё, что у него осталось — это одна туфелька. Был бы он умнее — пустил бы по следу собак; теперь жалеет, наверно, что пил из неё шампанское, весь запах отбил. Завтра король издаст указ, согласно которому все девушки королевства будут обязаны примерить эту туфлю, а потом принц выберет себе невесту из тех, кому она придётся впору.
— Но Вы же сами говорили, что там этих потерянных туфелек целая куча!
— Ну, так смотря где терять! — усмехнулась ведьма. — Они свои туфельки оставили на лестнице, а я — возле кровати. Уж можешь мне поверить, эту туфельку принц ни с какой другой не спутает! На, кстати, вторую, припрячь. Может, пригодится ещё.
Золушка повертела туфельку в руках и опустила голову.
— Она мамина… Мне великовата.
— Не переживай, — махнула рукой ведьма. — Я эти туфли на всякий случай прокляла. Они теперь налезут только на самую грязную, самую вонючую, самую затюканную замарашку во всём королевстве. Теперь ты понимаешь, как я отомстила королю?
Золушка быстро вскинула подбородок.
— А если я вдруг не самая грязная и вонючая?! Тогда что?
— Ну, деточка,- засмеялась ведьма и потянула из-за пояса волшебную палочку. — Это ведь недолго и исправить.

тянуто с втентаклика, автор пока ищется
Рубрики:  Сказка - ложь, да в ней намёк



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

:)))

Суббота, 17 Октября 2015 г. 01:03 + в цитатник
Нет, я все понимаю, мол борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировкой "за использованием скрытого мата", это уже слишком...

Наркоз был общим, а хирург был местным.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

— Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
— У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.
Рубрики:  Улыбочку?


Понравилось: 1 пользователю

Да-да-да

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 20:35 + в цитатник
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
ЗАЧЕМ ВЧЕРА МОЙ ОТПУСК, ТВАРЬ, НА ЗИМУ ПЕРЕНЁС?!!!
Рубрики:  Улыбочку?
Играя словами

О жизни

Четверг, 24 Сентября 2015 г. 20:49 + в цитатник
.
krisis_R (579x419, 107Kb)
Рубрики:  Улыбочку?

:)))

Четверг, 24 Сентября 2015 г. 20:46 + в цитатник
Идет парень по парку, видит - сидит бабулечка-божий одуванчик и горько-горько плачет.
Ему стало ее жалко, решил утешить, присаживается рядом.
- что случилось, почему Вы плачете?
- Да вот, милок, я замужем, мне 85 лет, а моему мужу 40, душа в душу живем, каждое утро он мне приносит завтрак в постель и мы два часа занимаемся сексом...
И дальше плачет.
- это же здорово, но такое-то, почему слезы льете?
- А каждые выходные обед мне мой муж сам готовит, накрывает на стол, мы кушаем, пьем красное вино и, после всего этого, два часа занимаемся сексом....
И слезы вообще ручьем.
- ну это потрясающе, плакать то зачем???
- А на ужин он меня везет в дорогой ресторан, мы веселимся, танцуем и после ресторана пол ночи занимается сексом...
- ДА ПОЧЕМУ ВЫ ПЛАЧЕТЕ ТО???!!!!
- Яаааа зааабылаааа гдееее живуууууууу...


Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Срать будет шариками.


- Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…


Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.


- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?


Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.


-Неправильно ты, дядя Федора демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
-А-а-а, говорящий кот! Кто ты?!
-Я же говорю: неправильно ты демонов вызываешь. Ну чего звал?


У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"


Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
Рубрики:  Улыбочку?


Понравилось: 1 пользователю

Сорок правил жизни из Страны Чудес

Четверг, 24 Сентября 2015 г. 20:25 + в цитатник
1. Если в мире все бессмысленно, что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

2. Пока думаешь, что сказать, — делай реверанс! Это экономит время.

3. Если не знаешь, что сказать, говори по-французски! Когда идешь, носки ставь врозь! И помни, кто ты такая!

4. Прежде, чем куда-то идти, нужно запастись хорошей веткой, чтобы отмахиваться от слонов.

5. Нельзя смазывать часы сливочным маслом!

6. Если вам нечего делать, придумайте что-нибудь получше загадок без ответа.

7. Куда-нибудь ты обязательно попадешь. Нужно только достаточно долго идти.

8. Если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; если разом осушить пузырек с пометкой "Яд!", рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание.

9. Если бы кое-кто не совался в чужие дела, земля бы вертелась быстрее!

10. Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.

11. Ты не имеешь понятия, как приятно танцевать морскую кадриль с омарами.

12. Если в стихах нет никакого смысла, тем лучше. Можно не пытаться их объяснить.

13. Если бы я была не настоящая, я бы не плакала.

14. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

15. Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну вот, сейчас, наконец, завтра"?

16. Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!

17. Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.

18. Нужно знать, как пройти в кассу, даже если не умеешь читать!

19. Что толку в книжке, если в ней нет ни картинок, ни разговоров?

20. Не хрюкай! Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!

21. Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!

22. Одна из самых серьезных потерь в битве — это потеря головы.

23. Когда говоришь, открывай рот немного шире.

24. Когда тебе дурно, всегда ешь занозы. Другого такого средства не сыщешь!

25. Сначала раздай всем пирога, а потом разрежь его!

26. К чему устраивать шествия, если все будут падать ниц? Никто тогда ничего не увидит...

27. Как хорошо дома! Там ты всегда одного роста!

28. От перца, верно, начинают всем перечить. От уксуса — куксятся, от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят, от вина — винятся, а от сдобы — добреют. Как жалко, что никто об этом не знает... Все было бы так просто. Ели бы сдобу — и добрели!

29. Стоит мне что-нибудь проглотить, как тут же происходит что-нибудь интересное.

30. Одна промокашка, конечно, не очень вкусна. Но если смешать ее еще кое с чем — с порохом, например, или с сургучом — тогда совсем другое дело!

31. Некоторые люди очень умны, совсем как грудные младенцы!

32. Я никогда никого не разубеждаю руками!

33. Когда я что-нибудь нахожу, это обычно бывает лягушка или червяк.

34. Девочки, знаете, тоже едят яйца.

35. Вот что, мой милый, если ты собираешься превратиться в поросенка, я с тобой больше знаться не стану.

36. Неважно, где находится мое тело. Мой ум работает, не переставая. Чем ниже моя голова, тем глубже мои мысли!

37. Как удобно потерять имя! Скажем, возвращаешься ты домой, а никто не знает, как тебя зовут. Захочет гувернантка позвать тебя на урок, крикнет: "Идите сюда..." — и остановится, имя-то она забыла. А ты, конечно, не пойдешь — ведь неизвестно, кого она звала!

38. Убить Время! Разве такое ему может понравиться! Если б ты с ним не ссорилась, могла бы просить у него все, что хочешь.

39. Десять ночей в десять раз теплее, чем одна. И в десять раз холоднее.

40. Отсюда мораль: что-то не соображу.

Заметки натуралиста

Вторник, 22 Сентября 2015 г. 10:09 + в цитатник
Заметки натуралиста.
Выезжал сегодня за город отдохнуть, набраться впечатлений. Удивительная стоит погода: осенние пейзажи и летняя жара. Но главным впечатлением было другое — огромная саранча, размером с большой палец руки, занесенная к нам южными ветрами.

Что-то знакомое увиделось мне в этом насекомом, то, что постоянно сейчас на слуху. И вот только очутившись дома я понял, что видел днем типичного беженца. Выжрал бедолага на своей земле все, что еще хоть как-то зеленело, воспользовался попутным ветром (не война, но то же независимое обстоятельство, заставившее его перемещаться в нашем направлении).
Вот и думается мне перед сном, вольется ли он в наше обществ, чтобы ульи строить, нектар собирать и цветы опылять или опять возьмется за зелень со всей мощью своего челюстно-лицевого аппарата?

(c) Modest
Рубрики:  Сказка - ложь, да в ней намёк


Понравилось: 1 пользователю

Понедельничное

Понедельник, 07 Сентября 2015 г. 09:04 + в цитатник
как-то так...
.
5704246 (640x460, 128Kb)


Понравилось: 2 пользователям

диванным аналитикам посвящается

Понедельник, 07 Сентября 2015 г. 08:52 + в цитатник
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. "От бля", думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупились.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну...



отцитировано у г-на Вассермана тут:
http://awas1952.livejournal.com/1691326.html
Автора пролюбили, но по стилю очень похоже на Фрумыча
Рубрики:  Играя словами

Не кормите ежа яблоком!

Среда, 02 Сентября 2015 г. 08:14 + в цитатник
Ежик — маленький, серый, колючий… Кто же не знает ежа? Да вот, судя по количеству самых нелепых вымыслов о его образе жизни, никто не знает.

Из книжки в книжку, с открытки на плакат кочует образ запасливого ежика с румяным яблоком на спине. Кто это видел? Когда?

Никто не видел, но все уверены, что яблоки и грибы ежик запасает себе на зиму. И поскольку в зубах носить провиант не приучен — не собака ведь! — накалывает фрукты на колючки. А потом долгими зимними вечерами грызет у себя в норке промерзшие яблоки, засохшие грибы и ждет не дождется весны…

Я открою вам страшную тайну: ежам не нужны запасы продовольствия, потому что зимой ежи… спят. Спят сладким сном с ноября по апрель, как медведи, барсуки, лягушки и змеи. А во сне расходуют потихоньку подкожный жир, накопленный отнюдь не на яблоках. Еж ведь животное насекомоядное. Растительную пищу — вареный картофель, рис, груши, сливы, орехи, семечки и те же пресловутые яблоки — едят только те ежи, которые содержатся в неволе. Так ведь то неволя! В неволе вон даже убежденные вегетарианцы — гориллы начинают интересоваться рыбой и мясом. В естественной среде обитания рацион ежей составляют жуки, червяки и улитки. Иногда еж может разнообразить свое меню лягушками, ящерицами, птичьими яйцами, мышатами…

Кстати, о мышах. Считается, что еж — отличный мышелов, его даже называют колючей кошкой. Но на самом деле мыши не ежиная пища. Не может ежик за этими шустрыми грызунами угнаться, вот разве что повезет ему найти мышиное гнездо. Но гораздо больше привлекают ежей совсем другие гнезда — осиные и пчелиные. Этих жалящих насекомых еж ест, совершенно не боясь укусов.

Ежи вообще поразительно устойчивы к самым разным ядам, в том числе и к пчелиному. Небольшие дозы сулемы, мышьяка, синильной кислоты для ежика не смертельны. И даже укус гадюки он переживет, отделавшись легким недомоганием, если, конечно, гадюка успеет его укусить до того, как будет съедена. Впрочем, на змей ежи охотятся редко, предпочитая иметь дело с безответными дождевыми червями.

Вот еще одна из легенд про ежа: будто бы, встретив в лесу хищника, еж может свернуться в клубок и укатиться от опасности. Кто это видел? Где? Нет, свернуться-то еж может, а вот укатиться — никак. Его спинная мышца устроена таким образом, что стягивает в шар только неподвижно сидящего или лежащего ежа. Стоит ему пошевелиться, лежа на спине, как мышца потеряет свою упругость и еж распластается по земле тряпкой. От своих врагов — лис, филинов, крупных сов, ястребов — ежик обычно не убегает и, конечно, не укатывается. Он замирает на месте, свернувшись в колючий шар.

Но есть у ежа другие враги, от которых колючки не спасают. А все потому, что живут эти враги непосредственно в ежиных колючках. Это клещи и блохи. Временами они так достают бедного ежика, что он устраивает себе дезинфекцию. Находит, например, опавшие дикие кислые яблоки и катается в них. Отсюда, наверное, и родилась легенда о запасливом ежике.

Тяга ежей к разного рода кислым продуктам, едким веществам, предметам с резким запахом подмечена давно. Ни один еж не пройдет мимо промасленной тряпки или носового платка, пахнущего духами. Известны случаи, когда ежи подбирали и накалывали на свои иглы окурки или пытались «вываляться» в кофейных зернах. Иногда ежи избавляются от блох традиционным способом, отработанным и проверенным не одним поколением диких животных: заходят в воду по кончик носа. Это помогает, но не надолго. Стоит чистому ежику прогуляться по лесу, как в его иголках опять поселяются паразиты.
Кстати, эту особенность ежиков — буквально притягивать к себе клещей — достаточно давно и с большим успехом используют эпидемиологи. С помощью ежей они считают клещей в природных очагах энцефалита и туляремии. У эпидемиологов есть даже особая единица счета — «еже-час». Она показывает количество клещей, которых один ежик насобирает за один час пробега по зараженному лесу.

http://www.ogoniok.com/4922/44/
Рубрики:  Любопытные бесполезности



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

о логике

Понедельник, 03 Августа 2015 г. 16:33 + в цитатник
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!


Понравилось: 2 пользователям

Дивная тварь!

Суббота, 25 Июля 2015 г. 08:48 + в цитатник
.
37262_800 (446x700, 99Kb)
Рубрики:  Кошки
Улыбочку?


Понравилось: 3 пользователям

и как жить дальше

Суббота, 18 Июля 2015 г. 10:33 + в цитатник
Премудрости жизни авторства несравненной alwdis


Тридцать семь девизов,
или
Исповедь воинствующего оптимиста

По этим девизам живу я. Точнее, стараюсь жить. Как правило, получается. Записываю потому, что, возможно, они кому-то пригодятся. Ряд девизов хорош для всех возрастов, но некоторые решительно не стоит применять тем людям, кому нет тридцати лет.

Формулировки во всех случаях - мои, и если кто-то из великих высказался аналогично - я не виновата.

Верь в себя! - это две трети успеха любого дела.
Не бойся! - ибо страх часто становится причиной поражения.
Уважай себя! - иначе тебя не станет уважать ни один человек.
Не стремись уметь (и иметь) много: стремись использовать то, что уже имеешь, процентов на пятьсот…
От того, что тебе будет плохо, ни одному человеку не будет хорошо. В жизни слишком много трудностей, чтобы переживать из-за всякой ерунды.
Успех дела определяется только по успеху дела, а не по объему затраченных усилий. (Если что-то удалось легко - это не значит, что вышло плохо. Если ты ради чего-то выложился, это не значит, что ты смог достичь результата.)
Хочешь устроить скандал - не скандаль! Очень хочешь устроить скандал - не скандаль!! Очень-преочень хочешь устроить скандал - не скандаль ни в коем случае! Но уж если скандалишь - то устрой такое, чтобы Эверест содрогнулся.
Лучшее - враг хорошего. Никогда не улучшай того, что уже работает.
Трать силы только на необходимое: выбирая между "стоять" и "сидеть" - сиди, между "сидеть" и "лежать" - лежи; но если надо бежать, то мчись впереди всех!
Да улыбнись же наконец!
Качество лекции определяется не объемом умных мыслей, которые высказал профессор, а тем, сколько из этого запомнили студенты. Лучше сказать в три раза меньше, но пусть это останется в их памяти на десять лет.
Чем чаще студент смеется на лекции, тем лучше он запомнит материал. В крайнем случае, он проснется от хохота товарищей.
Не спеши.
Да не нервничай ты - не из-за чего, на самом-то деле!
Если хочешь ударить - бей один раз: в уязвимое место и неожиданно.
Никогда не угрожай: в ответ на твои слова может последовать реальный удар.
Если угрожаешь ребенку или тому, кто младше тебя по статусу, будь готов привести угрозу в исполнение - иначе твои слова перестанут слушать и будут правы.
Никогда не оказывай помощи слабому: он этого не простит и воздаст тебе подлостью. (Не веришь? - ну проверь на своей шкуре.)
Если человек склонен к истерикам - беги от такого как от огня! Если не можешь убежать - отвечай на его истерики полным равнодушием.
Никогда не помогай пассивному - пусть лучше он потонет сам, чем утянет и тебя на дно.
Если ты дружишь с умным человеком - почаще хвали его: сколько умниц не ведают себе цены и уходят в ничто от того, что не верят в себя!
Сегодняшний друг может завтра стать чужаком, поэтому будь счастлив дружбой сегодня, сейчас. То же и с любовью. Не клянись вместе пройти жизнь; сделай сегодня счастливым себя и того, кто тебе дорог.
Вчерашнего друга оценивай по тому, друг ли он тебе сегодня.
Смелость города берет, а наглость их просто подбирает.
Если ты считаешь себя пастухом, а окружающих - стадом, то помни: это ведь пастух заботится о баранах, а не бараны о пастухе. Причем ежедневно.
Если ты будешь ждать помощи - тебе не поможет никто. Если будешь просить о помощи или умолять - тем более. Чем активнее ты будешь действовать сам, тем больше тебе станут помогать.
Веря в себя - приманиваешь удачу. Считая себя обиженным судьбой - увеличиваешь риск несчастных случаев.
Со всеми людьми стоит быть максимально доброжелательным; если при этом ты искренен - ты благородный человек, если нет - ты умный прагматик.
Работай с той командой, которая у тебя есть сегодня. Даже от бездаря может быть польза; но, как правило, бездарем называют того, чьих способностей не разглядели. Разгляди их, помоги развить и используй!
Активно используя человека для достижения своих целей часто делаешь ему больше добра, чем так называемой заботой.
Чтобы убедить одного или многих заняться делом, которое им не по душе, просто увлеченно делай его на их глазах - втянутся, и сами не заметят как!
Помни, что запрет чаще провоцирирует, чем препятствует. Если хочешь привязать к себе человека - прогони его. Если хочешь прогнать - будь вежливо равнодушен.
Если тебе или твоему делу причинили вред, трезво оцени реальные потери. Как правило, они гораздо меньше, чем кажутся на первый взгляд.
Никогда не устраивай "разоблачений": на самом деле, они не интересны никому, кроме сплетников, не имеющих реального веса ни в каком обществе.
Про тебя сказали гадость публично? - сочти это бесплатной рекламой, усмехнись и иди дальше, мысленно цитируя басню про слона и моську.
Обращай к своей пользе всё, что с тобой происходит. Говорят, от несчастной любви Гёте написал "Фауста".
Навсегда забудь слова "Всё будет хорошо". Всё хорошо - сегодня, сейчас!

Вот как-то так. Чем-то это мне напоминает Маккиавелли…

http://mith.ru/alw/small/37.htm
Рубрики:  Азбуки, словари, трактаты

Как отличить настоящий янтарь от подделки

Суббота, 18 Июля 2015 г. 10:01 + в цитатник
Внешний вид.
Отличить янтарь можно по богатой игре оттенков и неповторимому рисунку. Чересчур однородный цвет, наличие большого количества воздушных пузырьков и «линз» говорит о том, что перед вами имитация. Внутри прессованного янтаря (амброида) обычно хорошо различимы структуры течения и вытянутые в одном направлении пузырьки воздуха. В природном янтаре они должны иметь правильную сферическую форму.

Электризация.
Потрите изделие из янтаря о шерстяную ткань или мех. Оно должно наэлектризоваться и начать притягивать к себе легкие предметы: нитки, кусочки бумаги и т.п. Правда, некоторые виды пластмасс также электризуются, но у них этот эффект выражен слабее. Если же электризация отсутствует полностью, вам предлагают явную подделку.

Плотность.
Погрузите образец в концентрированный солевой раствор (8 – 10 чайных ложек на стакан воды). У янтаря очень низкая плотность (в среднем 1.05 – 1.12 г/см3). У пластмасс, синтетических смол, а тем более стекла она гораздо выше. Поэтому подлинный янтарь всплывет на поверхность, а подделки янтаря утонут. Правда, если изделие заключено в металлическую оправу, воспользоваться этим способом будет затруднительно.

Запах.
Поднесите к поверхности камня зажженную спичку. Природный янтарь начнет издавать характерный запах канифоли, пластмассовые подделки – неприятный химический запах.

Хрупкость.
Янтарь является очень хрупким материалом. Попытайтесь поскрести поверхность изделия острым ножом. Если при этом образуется стружка, перед вами синтетический полимер. Настоящий янтарь будет крошиться.

Люминесценция.
Вряд ли продавец будет в восторге от ваших попыток поджечь или поцарапать изделие. Но если на кассе имеется аппарат для проверки подлинности денежных купюр, попросите просветить камень ультрафиолетом. Янтарь начнет
люминесцировать – давать свет преимущественно голубых оттенков. Большинство пластмасс в ультрафиолетовых лучах не светится, копал становится белым.

Копалы и каури.
«Молодые» ископаемые копаловые смолы и современные копалы, получаемые из смолы сосны-каури, гораздо мягче янтаря . Нажмите на изделие твердым предметом. Если на нем останется след, перед вами копал. Копаловые смолы не
электризуются трением, при нагревании издают неприятный лекарственный запах. В отличие от природного янтаря , они растворяются в эфире. Капните эфиром на поверхность копалового образца: она станет липкой, а затем помутнеет.
Рубрики:  Полезно

Метки:  


Процитировано 1 раз

:)))))

Воскресенье, 05 Июля 2015 г. 23:39 + в цитатник
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А чё такая страшная?
— Не выспалась.

Пятилетний ребёнок на загадку "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" не задумываясь отвечает — "Мама". И не поспоришь. А ведь подразумевалась в загадке гармошка.

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

Филологи думают, что философы что-то знают, те смутно надеются на историков, историки на микробиологов, микробиологи на физиков-ядерщиков.
Физики-ядерщики надеются только на авось и майора Пахомова, который сидит на главном пульте управления ракетами, разгадывает кроссворд и сожалеет, что не стал филологом.
Рубрики:  Улыбочку?

Вкусный и полезный чай

Среда, 24 Июня 2015 г. 13:18 + в цитатник
В видео показан весь процесс:
Заготовка кипрея (Иван Чая), провяливание, подготовка к ферментации и сам процесс ферментации чая, сушка Копрского чая, подготовка к хранению, дегустация

.




Пособие по чаезаготовлению от vertibirdo:
1. Для начала находим месторождение иван-чая. Чем чище местность вокруг, тем лучше.

2. Далее собираем листья и цветы. Если на стволе уже образовались длинные семенные стручки- их не трогаем.

3. Нам необходимо запустить процесс ферментации листьев.
Для этого размалываем листья двумя ладонями. Некоторые советуют пользоваться скалкой или мясорубкой, но тогда чай становится намного грубее.
Если цветы размалывать вместе с листьями, чай приобретает сладковатый привкус. Также цветы можно просто отдельно высушить и добавлять для красоты.

4. Размолотые листья укладываем в льняное или холщовое полотенце. Будьте внимательны, потому что желтые пятна от иван-чая могут не отстираться.
Листья следует уложить достаточно свободно, не уминая.

5. Заворачиваем полотенце с чаем, сворачиваем и кладем в кастрюлю под гнёт. Пятилитровой бутылки с водой достаточно.

6. Каждые 60-80 минут необходимо проверять состояние чая, потому что он начинает активно ферментироваться и выделять энергию.
Если полотенце с чаем стало горячим, его необходимо открыть, поворошить листья, сбросив лишнюю температуру, снова завернуть и убрать под гнёт. Данную операцию нужно проводить в течении 4-5 часов. Чем дольше вы даете чаю ферментироваться, тем более "черным" он станет при запекании.
Передерживать нельзя, потому что чай может начать бродить и его придется выкинуть.
Листья чая должны стать мягкими, мокрыми и темно-зелеными. Черными листья в таком состоянии не станут, даже не пытайтесь держать дольше!

7а. Если вы хотите приготовить зеленый иван-чай, то вам потребуется всего лишь выложить готовые листья на солнечное сухое место и дать им просохнуть полностью.

7б. Для приготовления черного чая вам потребуется духовка или печь. Предварительно её нужно нагреть ~ 150 С. Газовую плиту нужно нагревать около 10-15 минут, после чего обязательно погасить огонь!

Далее выкладываете листья на противень и отправляете его в духовку на 1-1,5 часа.

Ни в коем случае не включайте огонь, пока листья внутри! Если вам кажется, что духовка недостаточно горячая, выньте противень, нагрейте и только потом ставьте обратно! Листья очень легко подгорают!

8. Когда все листья станут сухими, операция завершена! Чем лучше вы мяли и выдерживали чай под гнетом, тем больше потемнеют листья и тем более забористым станет чай! Имейте в виду, что не все листья станут черными! Когда они полностью просохли- их бесполезно греть дальше.

9. Заваривать чай можно кипятком любой крутости. Одной заправки чайника хватает на 7-9 заварок, в зависимости от черноты чая.
Приятного чаепития
Рубрики:  Кулинарство

Метки:  


Процитировано 1 раз

Автострадательно

Понедельник, 08 Июня 2015 г. 12:29 + в цитатник
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

автора на ЯП потеряли
Рубрики:  Улыбочку?
Играя словами
Автомобильное



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

о единстве противоположностей

Среда, 27 Мая 2015 г. 10:27 + в цитатник
Пессимист плавает в воображаемом говне (а Оптимист - в воображаемом меду) ровно до тех пор, пока не приходит Реалист, который закатывает рукава и сообщает:
- так, ребят. Говно будем вычищать, мед - добывать.

В результате и Пессимист, и Оптимист начинают шевелиться - но Реалиста одинаково ненавидят: отбирает любимые иллюзии, да ещё раздаёт волшебные пендели.
Рубрики:  Заметки на запястьях
Жизненно

Шуточки

Воскресенье, 24 Мая 2015 г. 23:04 + в цитатник
Дракон тихо и мирно спал, когда Такс его боднул с обычным таким вопросом:
- У тебя миноискатель есть?
Дракон стал судорожно шарить под собой в поисках противопехотной мины.
- Левее. Ещё левее – издевался Такс.
- Ффух, ну у тебя и шутки! – облегченно вздохнул Дракон.
- Ну почему шутки? – ухмыльнулся Такс и достал из-под чешуйчатого локтя мину противотанковую.
Рубрики:  Драконография

Не только компьютерное ...

Воскресенье, 24 Мая 2015 г. 22:59 + в цитатник
.

выход есть всегда!
Рубрики:  IT и иже с ними

к вопросу о комарах

Воскресенье, 24 Мая 2015 г. 22:55 + в цитатник
ДРЕВНЯЯ ВОСТОЧНАЯ ЛЕГЕНДА

Я Индию знаю, как тело твое,
признаюсь тебе без утайки.
Люблю ее жителей, климат ее,
легенды и прочие байки.

Особо потряс мою душу рассказ
факира Декана Сагаджи.

Влюбился красавец-пастух как-то раз
в супругу могучего раджи.

Была словно лотос небесный она,
был юноша - вылитый Кришна.
Свидетели - звезды одни да луна,
как в сад к ней он крался неслышно.

Под сенью баньянов сплетались тела,
распутываясь лишь под утро.
За месяц освоена ими была
практически вся “Камасутра”.

Их чувство мужало и крепло,
но вдруг
случилась ужасная драма:
на ложе любви их застукал супруг
в позиции “харивакрама”.

Был неописуем супружеский гнев;
среди апельсинов и манго
он проклял обоих,
швырнуть повелев
их в воды священного Ганга.

Сомкнулся над ними клокочущий вал,
тигр в джунглях от горя заплакал -
а раджа все рвал и метал,
и сажал
слуг верных десятками на кол.

Потом в своей спальне рыдал, как дитя,
рычал исступленно и дико.
И челядь шепталась неделю спустя,
что при смерти грозный владыка.

Да, слухи не лгали.
Бросало то в жар,
то в холод хозяина замка.
Его укусил малярийный комар,
точней, комариная самка.

И слышит он голос в предсмертном бреду
на фоне каких-то мелодий:
- Эй, раджа, зачем ты шпионил в саду?
- Ты кто?!...
- Малярийный плазмодий.
Я есть подаривший тебе твой недуг
в порядке свершения мщенья
убитый тобою красавец-пастух -
но в новом уже воплощенье.
Учти, мы и ныне с твоею женой
по-прежнему любим друг друга...

- Так, значит, комар, пообедавший мной?!..
- ... твоя, рогоносец, супруга.
Ты вычеркнул нас с ней из списка людей,
но снова, как видишь, мы вместе!..

И, вскрикнув, скончался жестокий злодей,
подавлен масштабами мести.

Вселилась в терзаемый засухой куст
душа пресловутого раджи.

Такой вот рассказ я услышал из уст
факира Декана Сагаджи.

Cергей Сатин

сайт автора
http://satinizm.narod.ru/
Рубрики:  Играя словами

:)))

Воскресенье, 24 Мая 2015 г. 22:54 + в цитатник
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...


Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!


... И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.


— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!


Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.


Помните, когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет - это означает, что других таких дураков нет!
Рубрики:  Улыбочку?

Прекрасное далёко на латыни (Lingua latina non penis canis est!)

Воскресенье, 17 Мая 2015 г. 22:30 + в цитатник
Audio vocem de mirabili futuro,
Matutinam vocem, rore humidam.
Audio vocem, et pericula ventura
Turbant mentem, sicut puero cuidam.

R..: Mirabile futurum, ne esto mihi durum,
Ne esto mihi durum, ne esto durum.
Origine ex pura ad optimum futurum,
Ad optimum futurum iam nunc egressus sum.

Audio vocem de mirabili futuro,
Illa vocat me in loca divina.
Audio vocem semper interrogaturam:
Quid iam fecerim pro die crastina?

Iuro me futurum bonum atque castum
Nec amicum relicturum miserum.
Audio vocem et festino hoc vocatu
Via aspera ad illud futurum.




Рубрики:  Смотреть, слушать и подпевать

:))

Воскресенье, 17 Мая 2015 г. 22:22 + в цитатник
Приехал царь Петр из -за границы начал порядки новые устанавливать. Корабли строить, окна там рубить, бороды брить - ну много чего. Нашлись провинившиеся. Велел их Петр казнить по-европейски, через повешение. Взялись вешать - а веревка гнилая, рвётся.
Ну, бояре к Петру:
- Царь-батюшка, может на кол по старинке?
А он им в ответ:
- Вот всё у нас в России делают через жопу!
Рубрики:  Играя словами

Народные мудрости

Воскресенье, 17 Мая 2015 г. 22:19 + в цитатник
1. Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда.
2. Стели постель там, где кошка укладывается.
3. Ешь фрукт, которого червяк коснулся.
4. Смело бери грибы, на которые мошкара садится.
5. Сади дерево там, где крот землю роет.
6. Дом строй на том месте, где змея греется.
7. Колодец копай там, где птицы гнездятся в жару.
8. Ложись и вставай с курами — будешь иметь золотое зерно дня.
9. Ешь больше зеленого — будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце, как у зверя.
10. Плавай чаще — будешь себя чувствовать на земле как рыба в воде.
11. Чаще смотри на небо, а не под ноги — и будут твои мысли ясные и легкие.
12. Больше молчи, чем говори — и в душе твоей поселится тишина, а дух будет мирным и спокойным.
Рубрики:  Полезно


Понравилось: 1 пользователю

Помни войну, пусть далека она и туманна

Пятница, 08 Мая 2015 г. 23:32 + в цитатник
Юрий Визбор

Помни войну
Помни войну, пусть далека она и туманна.
Годы идут, командиры уходят в запас.
Помни войну! Это, право же, вовсе не странно -
Помнить все то, что когда-то касалось всех нас.

Гром поездов. Гром лавин на осеннем Кавказе.
Падает снег. Ночью староста пьет самогон.
Тлеет костер. Партизаны остались без связи.
Унтер содрал серебро со старинных икон.

Помни войну! Стелет простынь нарком в кабинете.
Рота - ура! Коммунисты - идти впереди!
Помни войну! Это мы - ленинградские дети -
Прямо в глаза с фотографий жестоких глядим.

Тихо, браток. В печку брошены детские лыжи.
Русский народ роет в белой земле блиндажи.
Тихо, браток! Подпусти их немного поближе -
Нам-то не жить, но и этим подонкам не жить.

Помни войну, пусть далека она и туманна.
Годы идут, командиры уходят в запас.
Помни войну! Это, право же, вовсе не странно -
Помнить все то, что когда-то касалось всех нас.

1970




Рубрики:  Смотреть, слушать и подпевать


Понравилось: 2 пользователям

:)))) про белочку

Пятница, 01 Мая 2015 г. 16:16 + в цитатник
"Славная белочка! " — умилился Штирлиц, протягивая руки к зверюшке с пушистым хвостом.
"Не местный" — догадался скунс и гнусно захихикал.


Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.


Белка—летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.


— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас "белочка"?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?


На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…


Тараканы в голове — это еще нормально.
Проблема — когда их начинает выгонять белочка...


— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.
Рубрики:  Улыбочку?



Процитировано 1 раз
Понравилось: 10 пользователям

Любви к себе пост

Четверг, 30 Апреля 2015 г. 13:00 + в цитатник
Как ни настраивайся на хорошее, светлое, доброе, как ни крути, что-нибудь, да расстроит. А происходит все потому, что забываются давно осознанные и запущенные вовнутрь принципы здорового эгоизма и некоторого пофигизма. Решила принять превентивные меры: все структурировать и записать. Как говорится, что написано пером, не вырубить топором.

Итак, как сохранять перманентно хорошее настроение, спокойствие и бодрость духа.

1.Планирование. Составление планов не только приводит в порядок мысли, но и дела. Даже мысленный список дел или развлечений избавляет от вопроса "а вдруг не успею?", а значит, и лишнего беспокойства.

2.Забудь о надежде, если только это не имя твоей близкой подруги. Не надейся, а планируй.

3.С любой вечеринки, какой бы долгой и интересной она не была, даже если там находится предмет интереса, спать отправляйся домой.

4.Если голодна, съешь салат, если не хочешь салат, значит, ты не хочешь есть. Выпей воды.

5.В час ночи нельзя заниматься маникюром, мытьем волос, эпиляцией. В час ночи надо спать! Бесцветным лаком ногти всегда можно намазать в туалете на работе, небритые ноги спрятать под джинсами, на голову напялить беретик или собрать волосы в пучок и замазать все гелем. Зато глаза будут выспавшимися, настроение хорошим, а остального никто и не заметит.

6.Пара дней наедине с собой и своими увлечениями действуют лучше, чем любой СПА-салон.

7.Прежде, чем лезть с советами к кому бы то ни было, останось и подумай: "А мое ли это дело?". Почти всегда в ответ "нет". Так что молча пошла – и начала работать.

8.Не связывайся с неадекватами! Никому ничего не доказывай! Переделать нельзя уже пятилетнего ребенка, не то чтобы взрослого человека. Так что молча пошла – и продолжила работать.

9.Между возможностью свидания и шансом дополнительного заработка, выбирай заработок. Роман крутить будешь, когда будет совсем свободное время.

10.Не спорь! В споре родиться может исключительно головная боль. Фраза: "Как скажешь" экономит время и здоровье.

11.Ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы ради него мучиться в неудобной обуви.

А теперь — молча пошла работать)))



http://blog.fontanka.ru/posts/180273/
Рубрики:  Азбуки, словари, трактаты



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Наполни смыслом каждое мгновенье

Среда, 29 Апреля 2015 г. 21:08 + в цитатник
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;

Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;

Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,

Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;

Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Р. Киплинг
Перевод М. Лозинского
Рубрики:  Играя словами



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Гадюка
Страницы: 112 ... 105 104 [103] 102 101 ..
.. 1 Календарь