.

О глупых горожанах. Архимандрит Тихон.

В одном заевшемся, обленившемся византийском городе жители настолько забыли всякий стыд, что с самодовольством творили любые беззакония и даже не думали слушаться своего старого доброго епископа, как тот ни умолял их исправиться.
Горожане лишь посмеивались над старцем и отмахивались от него как от надоедливой мухи.
В конце концов старый епископ умер. А на его место пришел молодой архиерей и начал жить так, что содрогнулись даже видавшие виды жители этого города. Вот тут-то они вспомнили своего доброго и кроткого старца-епископа.
Наконец, не выдержав постоянных поборов, оскорблений, рукоприкладства и самых невероятных бесчинств нового архиерея, граждане города как один взмолились:
— Господи, ну почему именно к нам Ты послал такое чудовище?
Молиться они как следует не умели, но все же после их долгих воплей Господь явился одному горожанину и ответил: "Искал для вас хуже, но не нашел!".

Жил был обычный мужик средних лет и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает - вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной.
Два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бег ут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.


* * * * *
- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Меню "Пуск" -> Выйти из системы

* * * * *
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

* * * * *
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

* * * * *
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно всё в задницу?
— Принято единогласно.


* * * * *
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует - значит вы в руках профессионалов.

* * * * *
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

.

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
— Идиотами,- печально ответил бургомистр.

Недобрый сказочник
Бормор

Школьные годы. Панков Леха

Со мной в классе учился парень из деревни. Поскольку речь идёт о хорошей московской школе начала восьмидесятых – понятно, что он «немного» выделялся.

Ну, там, школа, в принципе, пыталась вобрать в себя эдакий стиль «фэнтази» - попытайтесь представить:
Смешайте четыре произведения, в каждом из которых речь идёт о школе:
1. «Приключения электроника»
2. «Гостья из будущего»
3. «Филиппок»
4. «Школа» А. Голиков.

Смешали? Представили? Добавьте (по вкусу) «Очерки бурсы» Помяловского, - и вы получите как раз образец нашей школы.

Парень попал к нам случайно, и история его поучительна: батька из далекой деревни приехал в Москву на заработки. И вытянул счастливый билет: попал в передовую бригаду, трудился, как пчела, а бригада как раз строила дом, в котором предполагалось ей дать квартиры, и повезло. Скажете – не бывает? Всё бывает…

В двухкомнатную роскошь перетянули всю деревенскую семью (всё происходило в начале семидесятых прошлого века) – деда, бабку, жену, пятерых (!) детей, Тишку (кролика), Шарика (собаку), Кирилла (кота) и, конечно, сам глава семьи. Сразу снова встали на очередь.

Лёха как раз о тот год родился. Пятым. И до шести лет, в принципе, в городе был только зарегистрирован. А жил в деревне – родня-то осталась. И только к школе перетянули его в Москву.

Он сразу нас всех поразил, так как был неиссякаемым кладезем народного фольклора. Он вообще говорил на языке, который мы уже давно забыли – простом русском, деревенском. И именно с этим его языком вела неустанную борьбу, как КГБ с Солженицыным – не на жизнь, а на смерть – наша учителка русского языка.

- Панков! Иди к доске!! – орала она. Начиналась «камедь» (тоже, кстати, впервые у него это слово услышал – после уже у Шукшина прочитал).

- Проспрягай слово «пальто»! – Панков уныло начинал:

- Есть кто-что – пальто. Нет кого-чего – пальта! Дам кому-чему – пальту…

- Стоп!! Стоп!!!!!!!!! – орала взбесившаяся училка. – Какого «ПАЛЬТА»?!!! Какому «ПАЛЬТУ»??????!!!! Как будет «пальто» во множественном числе?!!! – Панков обреченно молчал и шмыгал носом.

- Как ты скажешь: «В раздевалке много….» Ну?! – чего в раздевалке много?! НУ?!!! – подначивала училка.

- Польт… - упорствовал Панков.

- Садись!!! Кол!!! Стыдно, Панков! В русской деревне родился, а русского языка не знаешь!!! – от этого приговора в глазах Панкова загорались жгучие слёзы:

- МарьВанна! Я – знаю! У нас даже батюшка–поп на Пасху всегда ругался: «Набросали тут польт, как в театре!» - это, когда куличи святить придут, да по жаре одёжу-то у ворот церковных побросають…
- ЧТО побросают?!
- Одёжу… - испуганно таращился Панков.
- Одежду, Панков! Запомни: у нас люди носят ОДЕЖДУ! А не «Адёжу», как в вашей деревне!!!!!! Ты магазин «Одежда» через улицу видел?! А почему он не называется «Одёжа», а? Потому, что это слово – неправильное! Садись, не позорься! – но парень был с характером:
- Может быть, и неправильное, а продают в вашей «Одежде» ту же одёжу, только хуже!
- Что?!
- А то! – борзел Панков: - Тятьке пинжак купили, а он через неделю – разползсси! Мамка глянула на швы - говорит, у нас в деревне Дурной Колька, портной, пошьёт лучше!
- Всё, Панков! Сядь немедленно и замолчи!!


Вражда их началась с первого класса. Когда однажды училка пыталась, чтобы мы угадали, какими словами «хозяйка коровку домой погоняет? Ну, детки, как вы думаете, что хозяйка говорит коровке?» - я уж не помню, что мы должны были ответить в итоге, но, видимо, подразумевалось что-то пасторально-ласковое, что мы, городские дети, многие из которых коровы-то живой в ту пору и не видели, угадать никак не могли. И Панков, конечно же, смазал всё впечатление:
- Лёшенька, ну вот ты же в деревне жил, уж ты-то точно должен знать: что хозяйка говорит коровке, чтобы та домой шла? – неосторожно подступила к нему учителка. «Окая», Панков ответил:
- Я, Марьванна, не знаю – у нас в семье-тО мамка-тО кОрОву не загОняла, этО я дОлжОн был…
- Ну, тем более, Лёшенька, а как ты коровку-то погонял?
- Да как мамка учила, Марьванна, так и пОгОнял… - скромничал Лёха.
- Ну ты скажи нам, скажи! – не поняла подвоха учительница.

Лёха вздохнул, посмотрел на неё тоскливо, и вдруг, преобразившись, вспомнив, видать, времена счастливые, выдал:

-Ёбтвою»№№;%%№»»»% №№;%:Скотина пегая, бля2)()?*»;*?:»% ;№домой» №?*:?:!!! »_№;*))»(сука е!!»№;:**?::?%№*)№:»!!!!!!!!!!!!!...
…И – хворостиной её, хворостиной! - посмотрел на впавшую в ступор училку и спокойно закончил: - И «коровка» идёт «домой»!

- ВО-О-О-О-О-Н!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – после вынужденной паузы сигнальной сиреной взревела Марьванна. – И без родителей не возвращайся!!!!!!!!!!!!!!

© baxus

.

Восстановление вчеpашнего чеpепа по сегодняшнему лицу

От автоpа: Желая огpадить себя от возможной кpитики данного ненаучного пpоизведения, автоp пpедупpеждает, что сие сочинение есть не что иное, как плод исключительно здоpового вообpажения автоpа, pезультат его необузданной фантазии и кpопотливых наблюдений.
Автоp надеется, что у читателей, котоpые все пpимут за чистую монету, волосы на голове встанут дыбом.
Автоp не намеpен называть пpототипы, но думает, что они сами себя узнают в геpоях, с котоpыми им пpедстоит встpетиться сию же минуту. Что же касается геpоев, упомянутых ниже, то автоp пpосит пpинять свои искpенние увеpения в величайшем к ним уважении.

Байрон появился в Литературном кафе, как и обещал, в 16.30. Тургенев уже ждал его за столиком возле рояля. Увидев Байрона, Тургенев свистнул.
— Привет, старик! — сказал Байрон, усаживаясь напротив Тургенева.
— Ты почему хромаешь? — спросил Тургенев.
— Да загудели этой ночью у Державина, — ответил Байрон. — Гете приехал
из Германии, привез потрясную переводчицу. Hоги от шеи! Hу, взяли четыре по ноль семьдесят пять, и у Гете еще литр "Мозельского" был... В полпервого Фонвизин завалился из Дома кино с двумя телками и какой-то певичкой из Франции... Она у него в "Hедоросле" снималась...
— Виардо?! — насторожился Тургенев.
— Блондиночка.
— Она, — мрачно произнес Тургенев. — Вот скотина!
— Hу, туда-сюда, — продолжал Байрон. — Гете насосался и начал танцевать с телками, а я, значит, переводчицу стал утешать этим самым "Мозельским", черт бы его побрал, и так наутешался, что, веришь, не помню, как отрубился. Очнулся в ванне, весь мокрый. Выхожу — уже утро. Державин в сосиску. Я на балкон, а там почему-то лошадь стоит. Хотел оседлать, в стремя не попал, и — с балкона... Хорошо, хоть второй этаж был... А все с "Мозельского"!
— Да-а, — сочувственно сказал Тургенев, — мешать — дело последнее.
— Выбрали, мальчики? — спросила подошедшая официантка Люба.
— Значит, так, Любаня, — весело потирая руки, начал Тургенев. — Маслица... И триста водочки.
— И еще бутылочку, чтоб потом недозаказывать, — уточнил Байрон.
— Жора, — неуверенно сказал Тургенев и положил Байрону руку на плечо.
— Спокуха! — сказал Байрон. — Я ставлю. Сегодня аванс получил за "Чайльд Гарольда".
Байрон царским движением опустил руку в смокинг где-то в районе сердца, но денег при этом не показал.
В этот момент в ресторане появился высокий худой человек с большой черной бородой. Его опытный охотничий взгляд заскользил по столикам и зафиксировался на Байроне. Быстро прикинув что-то в уме, бородатый прицельной походкой направился к роялю.
— Здорово, мужики! — бодро крикнул он.
Тургенев молча кивнул, а Байрон почему-то полез в карман и достал газету. Бородатый некоторое время постоял возле столика и обратился к Байрону:
— Жоpа! Ты не можешь одолжить пятьсот pублей на полгода?
— Откуда у поэта такие деньги? — ответил Байpон, делая вид, что читает газету.
— А pубль до завтpа? — спpосил боpодатый.
— Меня сегодня Ваня коpмит, — сказал Байpон и многозначительно подмигнул Туpгеневу.
— Мне вообще-то пятеpку Геpцен должен, — без особой увеpенности пpомямлил боpодатый, — но он в Лондоне...
— Взыщи с Огаpева, — посоветовал Байpон.
— Hеудобно, — сказал боpодатый. — Он с бабой сидит.
— Возьми у Алябьева, — пpедложил Байpон. — У композитоpов до хpена денег... Пpедставляешь, Ваня, он с одного только "Соловья" по восемьсот в месяц стpижет!..
— Пожалуй, и впpавду возьму у Алябьева, — сказал боpодатый, но с места не сдвинулся, а почему-то сел pядом.
— Познакомься, Ваня, — с тpевогой взглянув на бутылку, пpоизнес Байpон. — Это Аксаков. Пpозаик.
— Выпьете с нами? — остоpожно спpосил Туpгенев, ища глазами чистую pюмку.
— Можно отсюда, — сказал Аксаков, пододвигая Туpгеневу фужеp.
Когда фужеp наполнился до кpаев водкой, Аксаков сказал:
— Хватит.
Байpон заказал еще двести пятьдесят, и в этот момент в зале появился Гоголь. Hа нем не было лица.
— Коля! — закpичал Аксаков. — Коля! Давай сюда!
Гоголь подошел и мpачно взглянул на сидевших.
— Садись, Коля! — кpичал Аксаков. — Это мои дpузья! Туpгенев и Байpон.
Гоголь сел.
— Ваши "Записки охотника" — сплошное паскудство! — закpичал он на Туpгенева. — Помещик не имеет пpава знать наpодную душу!
— А Вы мое "Hакануне" читали? — аккуpатно спpосил Туpгенев.
— А я не читатель! — pявкнул Гоголь. — Я писатель! Понял?!
— Чего ты, Коля, завелся? — стал успокаивать Гоголя Аксаков... Свои pебята. Ваня из Спасского-Лутовинова, Жоpа из Англии...
— А это ты видел? — заоpал Гоголь и удаpил кулаком по столу.
Он поспешно достал из поpтфеля и положил на стол вчетвеpо сложенный лист бумаги. Аксаков pазвеpнул лист и пpочитал:
— "Письмо Белинского Гоголю"? Гpигоpьич?.. Hа тебя бочку катит?!
В это вpемя от соседнего столика к ним подошел аккуpатно одетый Добpолюбов.
— Безобpазие! — пpоизнес он поставленным голосом. — Hе дом, а конюшня! Весь день pаботаешь, устаешь, пpиходишь отдохнуть, а вместо этого мат, как на вокзале!
— А что ты такого написал, что уже устал? — отpезал Аксаков.
Добpолюбов пожал плечами и пошел жаловаться дежуpному администpатоpу — княгине Эстеpхазе.
Подсеменил совеpшенно бухой Гнедич и сел мимо стула. Встал и снова сел мимо стула. Hаконец сел на стул. И упал.
— Сочинил эпигpамму на Гоголя! Хотите? — затаpатоpил Гнедич и, не дав никому опомниться, выпалил:
— До сеpедины Днепpа
Долетит pедкий птиц.
Любит Моголь с утpа
Гоголь из двух яиц!
Подошла официантка Люба и зашептала на ухо Байpону:
— От столика у окна Вам, Жоpж Гоpдонович, пpосили послать две бутылки шампанского. Hе велели говоpить, от кого, но я скажу: там Руставели гуляет...
— Могу пpимазать, — затаpатоpил Гнедич. — Если послать Руставели две бутылки, он в ответ четыpе пpишлет. Мы ему — четыpе, он нам — восемь. Можем нажиться!
— А если он не пpишлет, кто платить будет? Пушкин? — мpачно спpосил Туpгенев.
— А вот есть эпигpамма на Руставели, — пискнул Гнедич. — Хотите?
Господа! Hе удивитесь!
Есть в Тбилиси pечка КУpа.
Ах, ты, витязь! Ах, ты, витязь!
Ах, ты, витязь! Ах, ты, шкуpа!
— Паpни! — сказал Туpгенев. — Пpедлагаю выпить за Байpона — талантливого поэта и моего дpуга!
— Ваня, я — пас, — сказал Байpон. — Мне надо позвонить... И Байpон тяжело поднялся из-за стола.
— Бабки оставь! — стpого пpоизнес Туpгенев.
— Стаpик, что за шутки? — обиделся Байpон.
— Оставь деньги! — стpого повтоpил Туpгенев.
— Ваня! — Байpон положил Туpгеневу pуку на плечо. — Мне надо бабеьпозвонить...
— Виаpдо? — мpачно спpосил Туpгенев.
— Иван! — укоpизненно сказал Байpон и напpавился к выходу.
Кpиво усмехаясь, Туpгенев пpоводил Байpона взглядом до самого выхода и, когда тот пpопал из виду, пpоцедил:
— Гpафоман! Тваpь английская!
Гоголь уснул, уткнувшись носом в сациви, а Туpгенев, Аксаков и неизвестно откуда взявшийся Бенкендоpф читали вслух письмо Белинского.
Оставив Гоголя на попечение Аксакова, Туpгенев пошел одеваться. Возле буфетной стойки pвало бpатьев Гpимм.
"Почему сюда пускают не членов Союза?" — подумал Туpгенев.
У столика администpатоpа княгиня Эстеpхазе говоpила в телефонную тpубку:
— Софья Андpеевна, миленькая, забиpайте своего... Гpаф опять плох... Шумит...
Гpаф Толстой стоял в pаздевалке, шиpоко pасставив босые ноги, и абсолютно стеклянными глазами оглядывал одевающихся.
Заметив Туpгенева, гpаф что-то смекнул, ожил и, подойдя к нему, ни с того, ни с сего двинул его в ухо.
— Стилист сpаный! — гаpкнул Толстой.
Тут же на нем буквально повисли гаpдеpобщик Сеня и Достоевский.
— Успокойтесь, Лев Hиколаевич! — буpчал Достоевский. — Вы же — зеpкало...
— Я зеpкало не pазбивал! — пытался выpваться гpаф.
— Безобpазие! Позоp какой-то! — уpезонивал гаpдеpобщик Сеня, беpя свободной pукой двугpивенный от Мельникова-Печеpского. — Hеужели и чеpез его пятьдесят лет писатели так себя вести будут?

(С) А. Арканов

Dear Death

TO: Death death@discworld.pr
FROM: T.D.J. Pratchett (address hidden)
RE: The End

"Dear Death.
Дорогой Смерть.
Как дела в самом Плоском из всех миров?
Здоровы ли ведьмы? Вы уж проверьте:
Меня беспокоит Матушка Ветровоск.
Хоть я существую в мире окргулом,
Но Вас ожидаю уже давно:
Что-то мне худо.
Но выйти отсюда
По доброй воле - не всем дано.
.
Dear Death.
Дорогой Смерть.
Давайте, пожалуй, обсудим детали.
Я хотел бы уйти так, как я опишу.
Мне кажется, именно Вы меня понимаете.
Вот что, наверное, я попрошу.

Dear Death. Приходите сюрпризом неким:
Когда ни зайдете - я буду рад.
Давайте встретимся в библиотеке.
Будет солнечно - вынесем стулья в сад.

Есть шахматы, небо, пледы и бренди.
Будем играть, гладить кошку, пить...."

Кошка читает записку.
Вздыхает: "Ну что за бредни:
"Я ни умир. Прашу миня ни будить".


TO: T.D.J. Pratchett (address hidden)
FROM: Death death@discworld.pr
CC: lokaha@pelagic.pr; mort@discworld.pr
RE: RE: The End

"Сэр Пратчетт, здравствуйте, это Локаха. Сегодня я замещаю Смерть.
Смерть очень занят. Просил, однако,
напомнить: В четверг Вы должны умереть.
Мы так обычно не поступаем: никто не знаем свой смертный час.
Но Вы нас создали. Смерть уважает - и потому извещает Вас".


TO: T.D.J. Pratchett (address hidden)
FROM: Death death@discworld.pr
CC: mort@discworld.pr; lokaha@pelagic.pr
RE: RE: The End

"Сэр Пратчетт. Здравствуйте. Извините.
Начну, пожалуй, чего тянуть.
Напомнить велено Вам про Событие.
Четверг, что-то там про Последний Путь.
Возможно, я чего-то напутал,
Но в общих чертах шел такой разговор.
Простите за новость. Ну, все как будто.
Со всем почтением,
Вечно Ваш,
Мор."


СЭР ПРАТЧТЕТТ? ТЕРЕНС? ПО ИМЕНИ МОЖНО?
МОЖНО? ОТЛИЧНО. ПРОБИЛ ВАШ ЧАС.
БРЕНДИ НАЙДЕТСЯ? - ВЫПЬЕМ ЗА КОШЕК.
ЗА ПЛОСКИЙ МИР. И, КОНЕЧНО, ЗА ВАС....

(c) Сычан Петрович, ака Дарина Никонова

.

Скажем сразу: это абсолютно реальная история, произошедшая в 1967 году в Калифорнии. Рон Джонс преподавал историю в средней школе Эллвуда Кабберле в Пало-Альто, Калифорния. Во время изучения Второй мировой войны, один из школьников спросил Джонса, как рядовые жители Германии могли притворяться, что ничего не знают о концентрационных лагерях и массовом истреблении людей в их стране.


Так как класс опережал учебную программу, Джонс решил выделить одну неделю для посвящённого этому вопросу эксперимента.



Понедельник
В понедельник он прочел детям лекцию о силе дисциплины. О том, что чувствует спортсмен, который усердно и регулярно тренировался, чтобы добиться успеха в каком-нибудь виде спорта. О том, как много работает балерина или художник, чтобы сделать совершенным каждое движение. О терпении ученого, увлеченного поиском научной идеи.

Джонс велел школьникам сесть в положение "смирно", так как оно лучше способствует учёбе. Затем он приказал учащимся несколько раз встать и сесть в новое положение, потом также неоднократно велел выйти из аудитории и бесшумно зайти и занять свои места. Школьникам "игра" понравилась и они охотно выполняли указания. Джонс велел учащимся отвечать на вопросы чётко и живо, и они с интересом повиновались, даже обычно пассивные ученики.

Вторник
Во вторник, учитель вошел в класс и обнаружил, что все молча сидят в положении "смирно". Некоторые из учеников улыбались. Но большинство смотрели прямо перед собой с искренним сосредоточенным выражением, мышцы шеи напряжены, никаких признаков улыбок, мыслей и даже вопросов.

Джонс объяснил классу силу общности. Он велел учащимся хором скандировать: "Сила в дисциплине, сила в общности". Ученики действовали с явным воодушевлением, видя силу своей группы. В конце урока Джонс показал учащимся приветствие, которое те должны были использовать при встрече друг с другом — поднятую изогнутую правую руку к плечу — и назвал этот жест салютом Третьей Волны. В следующие дни ученики регулярно приветствовали друг друга этим жестом.

Среда
В среду Джонс выдал членские билеты всем ученикам. Ни один человек не захотел покинуть аудиторию. Тринадцать учеников ушли с других уроков, чтобы принять участие в эксперименте. Учитель выдал каждому членский билет. На трех билетах он поставил красные крестики и сообщил их получателям, что им дано специальное задание сообщать обо всех, кто не подчиняется правилам класса. Однако на практике добровольным доносительством занялись около 20 человек. Один из учеников, отличавшийся крупным телосложением и малыми способностями к обучению, заявил Джонсу, что будет его телохранителем, и ходил за ним по всей школе.

Три самые успешные ученицы класса, чьи способности в новых условиях оказались не востребованы, сообщили об эксперименте родителям. В результате Джонсу позвонил местный раввин, который удовлетворился ответом, что класс на практике изучает немецкий тип личности. Раввин обещал объяснить всё родителям школьниц. Джонс был крайне разочарован отсутствием сопротивления даже со стороны взрослых, директор школы приветствовал его салютом Третьей волны. К концу дня в организацию было принято более двухсот учеников. Многие отнеслись к своему участию в Третьей Волне с полной серьезностью. Они требовали от других учеников строгого соблюдения правил и запугивали тех, кто не принимал эксперимент всерьез.

Четверг
К четвергу численность класса возросла до восьмидесяти человек. Джонс говорил о том, что такое гордость. "Гордость — это нечто большее, чем знамена и салюты. Гордость — это то, чего у вас никто не может отнять. Быть гордым — значит знать, что ты лучший... Это чувство нельзя уничтожить..." Он объяснил ученикам, что они — часть общенациональной молодёжной программы, чьей задачей являются политические преобразования на благо народа. "Все, что мы до сих пор делали, было подготовкой к настоящему делу. По всей стране преподаватели набирают и тренируют молодежные отряды, которые с помощью дисциплины, общности, гордости и действий могли бы показать нации, что общество может стать лучше.

Если мы сможем изменить порядки в этой школе, то мы сможем изменить порядки на фабриках, магазинах, в университетах и во всех других организациях. Вы — избранная группа молодых людей, которые помогут этому делу. Если вы выступите вперед и покажете, чему вы научились за последние четыре дня... мы сможем изменить судьбу нашего народа". Джонс велел четырём конвоирам вывести из аудитории и сопроводить в библиотеку трёх девушек, чья лояльность была сомнительна. Затем он рассказал, что в полдень пятницы о Третьей Волне по телевидению объявит лидер движения и новый кандидат на президентский пост.

Пятница
В пятницу 200 учеников набились в кабинет. Не было ни одного свободного места. Всюду висели знамена Третьей Волны. Ровно в двенадцать часов Джонс закрыл двери и выставил у каждой по часовому. Друзья Джонса изображали фотографов, кружа по аудитории. "Перед тем, как включить национальную пресс-конференцию, которая начнется через пять минут, я хочу продемонстрировать прессе, как мы подготовлены". С этими словами учитель отдал салют. В ответ сразу же автоматически взметнулось двести рук. Тогда он произнес девиз "Сила в дисциплине". Его повторил многоголосый хор. Девиз произносили снова и снова. С каждым разом отклик толпы становился все громче. В пять минут первого Джонс включил телевизор, но на экране ничего не появилось.

Тогда он обратился к ученикам.
— Слушайте внимательно. Нет никакого вождя! Не существует никакого общенационального молодежного движения под названием Третья Волна. Вами манипулировали, вас подталкивали ваши собственные амбиции, и вы оказались в том положении, в каком находитесь сейчас. Вы ничем не лучше и не хуже тех немцев, которых мы изучали. Вы думали, что вы — избранные, что вы лучше тех, кого нет в этой комнате. Вы продали свою свободу за удобства, которые дают дисциплина и превосходство. Вы решили отказаться от своих собственных убеждений и принять волю группы и большую ложь.

После этого Джонс показал ученикам фильм о нацисткой Германии. С ее дисциплиной, парадами и факельными шествиями. И чем все это закончилось.


Потом Джонс подвел итог: "Если нам удалось полностью воспроизвести немецкий менталитет, то ни один из вас никогда не признается, что был на последнем сборе Третьей Волны. Так же как немцам, вам будет трудно признаться самим себе, что вы зашли настолько далеко".

Школьники расходились в подавленном состоянии, многие не могли сдержать слёзы....

.

Интересно, как изменился в сознании людей смысл разных расхожих фраз.
Например: «Я тебя выведу на чистую воду!» Все думают, что это значит «разоблачу». Ан нет. Взять те времена, когда крепостных в армию отдавали на двадцать пять лет. Провинился солдатик и его в карцер, НА ХЛЕБ И ВОДУ. А уж «вывести на чистую воду» денька на три – это за особые заслуги.

Или «подвести под монастырь» - тоже своя история. Неугодного священнослужителя иерарх отправлял в монахи, лишая семьи и всех прав. В тюрьму посадить проблематично, да и нехорошо это – батюшку судить, а в монастырь – легко. Вот и Иван Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем (как написали в одной заграничной энциклопедии), был женат восемь раз. Понравилась девка – он женится, а прежнюю жену куда? В монастырь, грехи замаливать. А что, царю не угодить – это не грех?

Или вот, скажем, у Пушкина в сказке о спящей царевне есть такие слова:
- Между тем, царица злая,
Ей рогаткой угрожая...
Учительница так и не смогла нам объяснить, при чем тут рогатка, хотя для нас картина выглядела забавно. И лишь много позже я прочитал, что рогаткой называли ошейник с шипами, в котором ни лечь, ни прислониться к чему, а держи голову все время навесу. Каторгой она ей грозила, в такие ошейники кандальников обряжали.

автора успель потерять вконтакте

5 июля 2014, 13:31 (мск) | Общество | «ИноСМИ.Ру»
Сегодня сигареты опаснее, чем 60 лет назад
60 лет назад был обнародован доклад Surgeon General, в котором впервые описывалось пагубное влияние табака на здоровье. С тех пор табачная промышленность изменила публичную позицию, однако вовсе не сделала сигареты менее опасными

Atlantico: Британская антитабачная ассоциация сравнила отчет Surgeon General 1964 года о вреде табака с документами, которые были обнародованы табачной промышленностью. Вывод напрашивается сам собой: если верить бумагам, сегодня сигареты намного опаснее, чем были 60 лет тому назад. Но на самом ли деле сигареты стали опаснее? Что изменилось в их составе?

Жерар Дюбуа: Если проанализировать результаты различных эпидемиологических исследований, показатели смертности в связи с курением не меняются в зависимости от самой сигареты. Изменилось, скорее всего, как раз существующее у нас понятие сигареты.

Табачная промышленность хотела заставить людей поверить в то, что ее сигареты не так опасны. Отсюда и возникло понятие «легких» сигарет и сигарет с фильтром. На самом же деле было выяснено, что легкие и обычные сигареты, с фильтром и без, представляют собой одну и ту же угрозу. По-настоящему изменились лишь всего несколько типов сигарет. Так, в 1950-1960-х годах существовали действительно очень «тяжелые» сигареты, курить которые было еще опаснее для здоровья, чем обычные.

После появления результатов первых исследований, которые подтвердили опасность табака, производители начали выпускать сигареты с фильтром. Однако это породило проблему: настоящий фильтр не мог удовлетворить курильщиков: они вдыхали, но через него ничего не проходило. Поэтому в промышленности придумали поддельные фильтры, которые не удерживали вредные вещества, а лишь снижали их концентрацию. В них существуют невидимые глазу отверстия, которые впускают сигаретный дым и рассредоточивают его по фильтру.

Курильщики могут лично убедиться в том, что сердцевина фильтра приобретает коричневый оттенок, а к краям он становится все белее. А это лишь доказывает, что в данном случае речь идет не о фильтрации вредных веществ, а лишь о рассеивании дыма. Как бы то ни было, появление фильтра способствовало утверждению веры в то, что сигареты стали не такими опасными.

Еще одним распространенным методом стало добавление в состав новых веществ (в частности сахара и левулиновой кислоты) для уменьшения горечи и смягчения дыма: тем самым производители стремились привлечь к своему товару женщин и молодежь. Табачная промышленность никак не могла оставить без внимания не охваченную половину человечества. Кроме того, с определенного момента в сигареты стали добавлять аммиак, чтобы ускорить попадание никотина в мозг.

— Почему производители табака начали добавлять такие вещества в сигареты?

— Главным образом, чтобы смягчить их вкус и/или привлечь больше людей. Так, например, если взять сигареты с ментолом, производители установили, что афроамериканскому населению очень нравится вкус ментола. Поэтому они специально создали этот продукт, который ориентирован на определенный слой населения. При этом причины такого пристрастия чернокожего населения к ментолу так и остались невыясненными. Главным был сам факт.

Кроме того, нужно понимать, что первый опыт курения обычно выходил весьма неприятным. Впоследствии люди продолжали курить только из-за никотина. Добавление ментола, сахаров и левулиновой кислоты способствовало смягчению первых затяжек и вовлечению новых слоев населения, таких как женщины и молодежь.

Что касается добавления аммиака, никотин обычно встречается в двух формах: в свободной форме и в связи с другими веществами. Во втором случае речь идет о больших молекулах, которым сложнее пройти через альвеолы и попасть в кровь. В свободной форме молекула наоборот очень мала, что облегчает попадание в кровь и мозг. При каждом вдохе аммиак способствует образованию свободного никотина и тем самым формирует более сильный никотиновый пик, который, к тому же, поступает в мозг быстрее.

У истоков этой добавки стоят Philipp Morris с Marlboro. Сначала сигареты Marlboro стали настоящим провалом в коммерческом плане, однако добавление в состав аммиака принесло огромный успех. Присутствие аммиака было выявлено именно при исследовании состава Marlboro. Остальные производители даже не попытались хоть как-то осудить такое решение, а начали делать то же самое. Более того, они даже стали выращивать генетически модифицированные сорта табака, чтобы контролировать содержание никотина, поддерживать его на заданном уровне в течение всего производственного процесса и еще больше усилить привязку потребителей. Поэтому в знаменитой трубке Жозе Бове на самом деле ГМО-табак!

— По данным ассоциации, сегодня мы выкуриваем меньше сигарет, чем полвека назад, однако их удар по здоровью стал в разы больше. Как именно увеличилась опасность по сравнению с 1964 годом?

— Если посмотреть на результаты первых и последних эпидемиологических исследований, становится ясно, что табак убивает каждого второго потребителя. Это число так и осталось неизменным. Производители табака в свою очередь всячески намекают (но никогда не говорят открыто), что их новые товары не так вредны для здоровья. Тем самым они увеличили число потребителей. Но на самом деле опасность осталась прежней! Единственное отличие в том, что легкие сигареты с фильтром или без дают более мягкий и менее концентрированный дым. В результате курильщик делает более глубокий вдох, и рак пускает корни глубже в легких и бронхах.

Нам стало об этом известно лишь потому, что в 1998 году в США прошел судебный процесс против некоторых табачных компаний, которым пришлось обнародовать ряд официальных документов. Я сам ознакомился с этими бумагами и говорил о них в книге «Дымовая завеса» (Le rideau de fumée). Сами данные и использованные в документах понятия просто в голове не укладываются!

— Цель добавления производителями этих веществ определенно заключается в том, чтобы привлечь как можно больше людей, в первую очередь некурящих и молодежь. Разве это не хорошая причина, чтобы принять меры не против потребителей, а против самой табачной промышленности? Какие шаги можно и нужно принять правительству против этой отрасли?

— Существует пять доказавших свою эффективность методов, которые можно использовать параллельно друг с другом. Именно так лучше всего пойти в наступление на лидеров табачной промышленности:

— нужно удалить всю рекламу;

— нужно по-настоящему увеличить цены на табак с помощью сдерживающей системы налогообложения;

— нужно запретить курение в общественных местах;

— нужно вести просветительскую работу;

— нужно сформировать центры помощи в освобождении от табачной зависимости.

Такие меры уже были приняты во Франции, и это работает! Было отмечено, что 10% увеличение стоимости табака снижает его потребление в среднем на 4% и на 8% среди молодежи и малообеспеченных слоев населения.

— Какие ингредиенты производители табака могут попытаться добавить в будущем? Какими последствиями для здоровья это может быть чревато?

— Ответить на этот вопрос вряд ли получится: табачная промышленность готова на все, несмотря на установленный за ней пристальный контроль. Существует список разрешенных для использования в качестве добавки веществ, но нам неизвестно, придерживаются ли его производители. Кроме того, сегодня появилась новая европейская директива, которая создаст препятствия для некоторых областей табачной промышленности. Пока она еще не вступила в силу, но мы уже сейчас можем констатировать внимательный надзор за всеми добавками. На различные добавки сейчас приходится 15% массы сигареты. Производители еще далеко не побеждены, но мы продвигаемся в этом направлении.

Жерар Дюбуа — член Национальной академии медицины.

http://news.mail.ru/society/18779817/?frommail=1

.

- Это отвратительно, - сказал муж, с нежностью глядя на кошек.
- Что - это?
- Ну вот это вот. Лижут друг друга. Языком против шерсти. Бе.
- Примерно то же самое, что целовать мужчину в щетину.
- И давно ты в последний раз лизала кошку?

Пока я вспоминала, муж с видом победителя вылакал молоко из моего стакана и улегся дремать на клавиатуру ноутбука. Я всегда знала, что его выпады в адрес кошек - это банальная ревность.

Некоторый мужчина до сих пор не понимает, почему животным достаются самые вкусные кусочки курицы и поглаживания пузика за здорово живешь. Ведь он тоже пушистый, а мурлычет по ночам даже в тридцать раз громче. Почему кошки могут приволочь домой мышь и получить в награду форельку, а он должен питаться только тем, что сам принесет? В чем между ними принципиальная разница? На этот вопрос у меня не было вразумительного ответа до вчерашнего дня.

Теперь я знаю. Он не любит делать это. Ну, вы понимаете? То, что время от времени делают все супруги. Он настолько ненавидит заниматься этим, что всегда стремится завершить все как можно быстрее. Еще до того, как я начинаю заводиться или орать.

читать про ЭТО >>>>>




.

В одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этой стране появился первый несчастный дракон.

Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют летучими мышами. А о больших они вообще стараются не думать.

Один дракон решил вывести новую породу драконов. И получились люди. А один человек решил вывести новую породу людей. И получились драконы.

Один дракон влюбился в другого. Вся же беда была в том, что у него было три головы, а у другого - только две. Поэтому, когда они целовались, его третья голова оставалась лишней.

Один дракон решил научить другого летать. Но сам он летать еще не умел. Поэтому и другой разучился.

У одного дракона было три головы. И одна из них могла думать о самых разных вещах, а двум другим приходилось придумывать для нее, о чем бы ей еще подумать.

Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала посмотреть его другой. А та его опять потеряла.

Одна голова дракона влюбилась в другую. А третья в порыве ревности укусила их за хвост.

Одна голова дракона загадала число и предложила другой голове угадать его. А у той и без того голова болела.

Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговор против другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.

Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась. А другую отрубил проезжавший мимо рыцарь. А третья - не вынесла одиночества и бросилась с обрыва. А дракон, говорят, до сих пор живет.

Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.

Самой младшей голове дракона исполнилось, наконец, шестнадцать лет. И тогда остальные головы рассказали ей то, что она и так уже знала.

Один дракон во сне свалился с потолка, и шеи у него перепутались морским узлом. Но пришел рыцарь с мечом и помог ему.

Люди изобрели зеркало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.

Один дракон был философом. Он нашел противоречие во всем и, кроме того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в зеркало и обнаружил там еще одно противоречие.

А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова вспомнили и стали называть выдающимся философом раннего драконизма.

Природа не терпит пустоты. Поэтому, когда вымерли динозавры, появились драконы. А когда вымрут драконы, еще кто-нибудь появится.

1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских "дежурной улыбкой" и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!

3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: "Смех без причины — признак дурачины".

5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц "против" смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля "Пословицы русского народа": — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.

6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.

7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику. Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.

из старых черновиков, автор потерян

Бежит обезьяна по лесу и кричит:
- Кризис! кризис!
Встречает лису, та возмущается:
- чего кричишь, чего шумишь? какой у меня кризис - я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна побежала дальше с криком: кризис, кризис!!!
Встречает волка, тот в ответ:
- чего кричишь, какой кризис, я как ел мясо, так и буду есть.
Обезьяна дальше бежит:
- кризис,кризис!
Споткнулась, упала. Поднимается и думает: "а я-то чего кричу? я, как была с голой жопой - так и останусь с голой жопой."

- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?

Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова, командира группы.

- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ не начался, а его уже след простыл.
(ГЭУ - главная энергетическая установка.)

- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где вы были?
- Где я был?
Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! - Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.

- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.

- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - сука, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
- КТО? Я?
- Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
- Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!

Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.

Александр Покровский
72 метра

Словарь альтернативных вариантов фразы "Алло":

— Да
— Слушаю
— Угу
— Ага
— Кто здесь?
— Я вас внимательно слушаю
— На проводе
— На связи!
— Жалуйтесь
— Чё хочешь?
— У Аппарата
— Нет
— Секс по телефону
— Говорите — вам помогут
— Чапаев на проводе
— Чего?
— Шо-шо?
— Черепашка
— Райфайзенбанкаваль
— Посольство Кении
— ААААААААААААА
— База торпедных катеров на проводе
— Психушка вас слушает
— Центр управления полётами слушает
— Говори по существу
— Резиденция ... (и называешь свою фамилию и имя)
— Лейтенант Пупкин на проводе
— АллЕ
— Президент на проводе
— У трубы
— Чебуречная
— Респектоз
— Секс по телефону, слушаю
— Дом нервотиков, мы вас слушае
— Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
— Алё Малё
— База
— Саша Белый слушает
— Бог на связи
— Кто ты, чудовище?
— Жалуйтесь
— Говори, не молчи
— Пентагон на связи
— Да, зая (любому человеку)
— Поросячьи бега, на кого будете ставить?
— Фюрер
— Си
— Уле
— Ню
— Салам
— Пронто
— Первый-первый я второй, как слышите, приём
— ЭЙ ТОЛСТЫЙ
— Я вас внимательно
— Халям балям
— Говорите адрес, мы уже выезжаем
— ФСБ, я вас слушаю
— Центральный московский крематорий
— Псих больница № 5
— А вы любите макароны?
— Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос
— Я вас да-да
— Что нужно смертный?
— Гав
— АЛИЛУЙЯ
— Ферма по разведению бабочек редких пород
— Мурр
— Алоха

.

.

Как-то раз Учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

Сегодняшнему празднику посвящается

Ты пошел в магазин за покупками.
И, пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой.
Ты с расстройства заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе пришлось продать..
Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов :
Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ "О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети.." А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : "Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине.."

Что это значит:
•Если ты взял в каждую руку по 5 бутылок пива и не справился с управлением — увы, отвечать тебе.
•Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй.
•Если ты затеял шутливую борьбу с лучшим другом в отделе тортов и нечаянно наступил в "наполеон" — будешь платить как миленький.
•Но если бутылка оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист.
•Твоя подруга выбирала фрукты и слишком сильно сжала банан — плати за его останки.
•Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не твои проблемы.

Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 "Розничная торговля. Классификация предприятий"
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89
"Общественные здания и сооружения..", расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра..
Причем чем магазин больше, тем шире должны быть
проходы между полками, вот список :
1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит :
Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :
а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).

Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.
Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК.. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).
Что это значит :
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так :
Он: Дорогой сэр/мадам! Вы, кажется, что-то разбили? Оплачивать собираетесь?
Ты: Конечно, собираюсь! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу!
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи, я Вас люблю!..

Применяй знания :
Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года, а бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку.
Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).
Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби..
Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.

P.S. : Бонус-трэк!
Волшебные слова! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет :
"У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор!"
"У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор!"

Встречаются двое. Интересуются другу друга, как дела. Один говорит:

– Так себе, проблемы замучили, на работе кошмар, дома еще хуже, все вокруг серо, скучно и противно, нет никакой радости, даже отдушины.
Другой, неожиданно бодро и радостно, отвечает:
– А у меня прекрасно!
– С чего это? – спрашивает первый.
– Да я недавно купил себе редкого замечательного розового слона, и моя жизнь преобразилась! Ты утром просыпаешься, а он тебе улыбается. Весь такой розовый, так и хочется его обнять. Поливает нам цветы, играет с ребенком. Жена от него в восторге, ребенок без ума. Домой приходишь, а он тебе радуется, как щенок! Отношения у нас в семье наладились, мы больше не ссоримся и чаще проводим время всей семьей.
– Слушай, – говорит первый, – продай мне его. Он мне явно сейчас нужнее, чем тебе.
– Да ну что ты, – говорит второй, – он же у нас практически как член семьи, жена меня просто убьет, если я такое святотатство себе позволю!
– Ну продай, – умоляет первый, – мне без твоего слона – хоть вешайся! Друг ты мне или кто?
– Ну я не знаю, я должен жене привести какие то веские аргументы.
– 20 тысяч долларов будут достаточно веским аргументом?
– Ты меня без ножа режешь, ну ладно, только ради тебя, по рукам.

Через месяц эти джентльмены встречаются вновь.
– Ну, как дела? – спрашивает продавший слона.
– Ты не представляешь, я думал, у меня до этого депрессия была. Оказывается, настоящий кошмар наступил с появлением этого слона. Он жрет бездну еды, разломал всю мебель, вытоптал все газоны, гадит везде, как ненормальный, и ему на всех наплевать. Да еще эта дурацкая розовая краска с него слезает! Главное, кому не предлагаю, никто этого жуткого слона не хочет купить, ни за какие деньги!
– Ну, братец, с таким настроением слона не продать!

Мораль:
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже. Ваше настроение — это то, как Вы настроены и зависит только от Вас, а не от слонов, даже пусть и розовых. И именно от него, Ваше настроения, зависит Ваша жизнь.
Имейте ввиду, что любой опытный торговец - манипулятор. Он знает, как использовать ваше психологическое и эмоциональное состояние для того, чтобы склонить к нужному ему решению. Быстро соберет информацию и сформирует ситуацию таким образом, что жертва сама захочет залезть в ловушку.

.


.