- Это отвратительно, - сказал муж, с нежностью глядя на кошек.
- Что - это?
- Ну вот это вот. Лижут друг друга. Языком против шерсти. Бе.
- Примерно то же самое, что целовать мужчину в щетину.
- И давно ты в последний раз лизала кошку?

Пока я вспоминала, муж с видом победителя вылакал молоко из моего стакана и улегся дремать на клавиатуру ноутбука. Я всегда знала, что его выпады в адрес кошек - это банальная ревность.

Некоторый мужчина до сих пор не понимает, почему животным достаются самые вкусные кусочки курицы и поглаживания пузика за здорово живешь. Ведь он тоже пушистый, а мурлычет по ночам даже в тридцать раз громче. Почему кошки могут приволочь домой мышь и получить в награду форельку, а он должен питаться только тем, что сам принесет? В чем между ними принципиальная разница? На этот вопрос у меня не было вразумительного ответа до вчерашнего дня.

Теперь я знаю. Он не любит делать это. Ну, вы понимаете? То, что время от времени делают все супруги. Он настолько ненавидит заниматься этим, что всегда стремится завершить все как можно быстрее. Еще до того, как я начинаю заводиться или орать.




Зато кошки это дело обожают! И даже специально создают ситуации, чтобы наслаждаться радостью жизни почаще. Выгнув спины и обдирая очередной угол квартиры, они по несколько раз в день демонстрируют приглашение к участию в оргии в составе меня, стремянки и обойного клея.

Разведение обойного клея - это любимая прелюдия кошек к событию, полному неисчерпаемого удовольствия. Все три мохнатые твари внимательно следят, чтобы я не просыпала ни крупинки драгоценной сухой смеси мимо блестящего таза. Потом они ревнивым взглядом отмеряют количество воды, заливаемой в смесь. После чего включаются в изготовление клея непосредственно. Одна кошка размешивает клей, вторая взбалтывает, гоняя таз по всей квартире, а третья пробует на вкус то, что получилось.

Все, кто пойдет по моим стопам и пригласит к поклейке обоев не мужа, а кошек, должны знать, что расход клея увеличится из расчета полтора литра на каждый кубический сантиметр животных, проживающих дома. Помните, что кошка имеет две впитывающие поверхности - шерсть снаружи и желудок внутри, поэтому накиньте по паре литров клея на каждое кошачье рыло. Впитывающие свойства мужей намного ниже, чем у кошек, потому что их внутренний объем часто занят пивом.

Когда клей готов, оставьте его набухать. Набухание клея происходит одновременно с набуханием мужа кошек. В это время нужно отскрести пол от приклеившихся тапок и детей, помыть его с дустом и высушить феном, чтобы развернуть рулон обоев для нарезки. Не огорчайтесь, если увидите, что обои, только что привезенные из Леруа Мерлен, уже имеют винтажные царапины и несколько кракелюрный вид. Ваши домашние любимцы мудро подготовили вас к тому, как будут выглядеть стены через две минуты после ремонта.

Смиритесь с тем, что какое-то время у вас не получится поймать нарезанные куски обоев. Не стоит бегать за каждым листом бумаги, который, грохоча и мяукая, удирает под диван. Рано или поздно клей на кошках начнет подсыхать, и зверушки окажутся плотно запакованными в аккуратную матрешку из папье-маше. Обычого продолговатого куска бумаги размером метр на десять хватает для того, чтобы запечатать кошку средних размеров с головой. Поэтому расход обоев с учетом поклейки кошек увеличивается незначительно, особенно по сравнению с расходом обоев при использовании наемной рабочей силы.

Остатки обоев вы должны наклеить за то время, пока бабочки кошек вылупляются из обойных куколок. Торопитесь! Кошки пожирают бумагу со скоростью колонии носатых термитов, поэтому у вас есть где-то от трех до семи секунд на каждую стену. Впрочем, если кошек у вас несколько, вполне вероятно, что времени будет больше. После поедания целлюлозы на глазах друг у друга, кошки могут внезапно осознать себя истинными строителями и начать строить термитники. Раньше я не понимала, что заставляет кошек сооружать сложные конструкции из одежды, мебели и постели в виде безумных башен. Но я почитала про термитники. Оказывается, построение термитников подчиняется строгому алгоритму:

Сделать столбик из пережеванной окружающей среды, склеенной слюной.

Когда столбик достиг определённой высоты, посмотреть, нет ли поблизости более высокого столбика, — если есть, то оставить свой столбик и продолжать работу на более высоком.

Когда столбик достиг ещё большего размера посмотреть, нет ли по соседству столбика, который можно соединить со своим.

Если нет, оставить свой столбик и искать другой подходящий столбик рядом.

Если по соседству имеется подходящий столбик, соединить его со своим перемычкой.

Далее продолжать с начала.

Если кошки занялись строительством термитников, у вас будет ровно столько времени, сколько понадобится белым и пушистым термитам, чтобы заметить, что самый высокий столбик в квартире - это человек, стоящий на стремянке с листом обоев на вытянутых руках. В этот момент кошки, согласно алгоритму, бросают свои вавилонские башни и со всех ног несутся присоединиться к великому. Для того, чтобы прыгнуть на голову в самый неподходящий момент, кошки используют разбег по шкафу, а в качестве дополнительного трамплина нередко используют люстру.

Открыв глаза на полу среди осколков люстры и обломков стемянки, не старайтесь дотянуться до телефона и вызвать спасателей. То, что мокро растекается под вами - это всего лишь обойный клей. И он схватитсяся тем быстрее, чем активнее вы будете дергаться. Поэтому просто постарайтесь аккуратно выплюнуть ту кошку, которая застряла между зубов, и слабым голосом позовите маму мужа. Обычно мужья плохо слышат громкие звуки, они совершенно равнодушны к грохоту и мастерски умеют игнорировать грубую нецензурную брань. Однако на звуки слабого голоса они в прямом смысле вырастают из-под земли, поскольку редкий мужчина откажется от удовольствия помочь беспомощно лежащей на спине женщине, со всех сторон обклеенной никуда не спешащими кошечками. В глазах мужчины, который придет на помощь, можно прочесть столько нежности, сопереживания и заботы, что его оглушительный хохот можно расценить только как любовь, любовь и еще раз любовь.

И вот что я поняла. То, что нужно женщине, которая требует от мужа поклеить обои - это совсем не обои. Для достижения необходимого результата обои можно вообще не покупать! Достаточно регулярно, раз в месяц, ложиться на пол и посыпать себя кошками. И семья будет становиться все крепче и крепче - с каждым ведром обойного клея.

http://svetlana-panina.livejournal.com/517425.html





.