Сегодня я узнал, что такое настоящий темный шоколад с цельным фундуком. 
В каждой дольке шоколада должен быть орешек, шоколадка ломается аккуратно, если орешек оказывается на месте разлома, то он остается целым, словно вынимается из шоколадного кокона, орешки примерно одинаковой формы, хорошо очищенные…
Это какое-то чудо.
Теперь я понимаю, что надпись «минимальное содержание какао-продуктов не менее 45%» наши производители понимают буквально- «45% и не больше».

Лежал на диване, гипнотизировал жителей мозголомного ящика. Понял, что страдаю от эмоциональных запоров. Хочу "Активия" с бифидобактериями для нормализации душевного состояния, чтобы почувствовать легкость в груди.

Стайка школьников расположилась на скамеечке: галдят, хохочут.
Рыжий что-то упорно вынюхивал в траве, я откровенно скучал.
У кого-то из школьников зазвонил мобильный, слышу полную восторга фразу:
-Тоха, ты зря не пошел! Я тут один с …одна, две, три…с шестью девчонками сижу!
-И ни одна не даст!- таким же радостным тоном позлорадствовал я.
Девчонки дружно загоготали.
Возвращаюсь домой, прохожу мимо той же скамеечки, вижу, два парня хмуро пьют пиво. Судя по тому, каким злобным взглядом меня проводил один из них, я оказался прав.

 

Жестяная баночка с нарисованной головой петуха, надпись «Паштет из мяса птицы». Состав: мясо курицы, свинина…Дальше я не читал.
Жестяная баночка с надписью «Паштет из гусиной печени». Состав: печень гусиная, свинина…
Свиньи очень хитрые и коварные животные… или птицы…я уже не уверен.

СССР распался не более 10 лет назад. Распался кроваво: кого не расстреляли, того посадили. Особо хитрым удалось просочиться в благословенную Америку тайком на грузовых судах и самолетах.

Все выжившие - бандиты и воры.

Любой специалист по русской мафии вам скажет, что правильно мафию называть «vory v zakone». Никто не знает, что это значит, но уж больно название нравится.

Главу русской мафии надо именовать «pakhan», а деньги мафии- «obshyag».

Русская мафия хочет поработить Америку.

Филиал русской мафии есть в каждом крупном городе Америке.

В каждом крупном городе Америке есть русский квартал, которым заправляет филиал русской мафии.

Филиалами русской мафии руководят из Москвы и Одессы.

Представителей русской мафии легко отличить от других бандюганов по суровости во взгляде, протокольности рожи, наколкам- перстни на пальцах, кресты и купола на груди и спине. «Pakhan» и его приближенные ходят в костюмах, сошки поменьше - в кожаных куртках…в любую погоду.

«Pakhana» всегда можно застать  в ресторанчике с патриотическим названием «Маленькая Россия - Москва – Одесса - Киев», кушающим борщ с водкой.

Русская мафия - самая суровая, жестокая и бесстрашная мафия в мире.

Русская мафия - самая загадочная и непредсказуемая мафия в мире.

Русские говорят по-русски, когда хотят произвести впечатление.

Русская мафия специализируется на торговле оружием.

Русская мафия размножается почкование - делением - клонирование или еще каким-то хитрым способом, потому что представителю русской мафии запрещено иметь близких родственников. Если родственникам все же не посчастливилось, и они есть, то их быстро ликвидируют. Ничто не должно отвлекать русского бандита от порабощения Америки.

Однажды короля Артура пленил другой король и посадил в подземелье. Но прошло время, и сжалился он над Артуром и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если ответ не будет найден, это будет стоить королю головы.
Вопрос был: "Чего на самом деле хотят все женщины?"

Король Артур расспрашивал всех прекрасных дам, всех торговок и крестьянок своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она потребует за верный ответ. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гавэйна. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гавэйн сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, но однако наступило время свадьбы.
Гавэйн был настоящим рыцарем, в то время как ведьма отвратительно себя вела, громко хохотала, за столом во время свадебного пира всё хватала руками и жрала, рыгая и икая. Ни словом, ни взглядом не упрекнул её Гавэйн. Когда наступила свадебная ночь, Гавэйн, скрепя сердце, но верный совему слову, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Удивленно спросил он, что случилось. Ведьма (а это была она) ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гавэйн задумался.
Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем женой страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красива ваша женщина или страшна, умна или глупа: под всем этим она все равно ведьма...  Взято отсюда  : www.soit.ru

Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street.

СПЯТ УСТАЛЫЕ ЗВЕРУШКИ!!!

Это шутка,  аль все сурьезно?

Включил мозголомный ящик и получил по остаткам мозга удар передачей про чайлдфришников. Начиналось все вполне тихо-мирно-культурно: мол, есть такие люди, которые детишек заводить не хотят. Ну, не хотят и не хотят, их право.  Мало ли почему не хотят: просто детишек не любят, на данный момент не до детишек… Но, не могут у нас без чернухи. Стали страсти гнать, что стерилизация у нас по закону после 35 и при наличии 2-х дитятей, но, вот некоторые эскулапы в обход закона действуют и бабло на этом  заколачивают. Я не понял, что конкретно возмущало, то, что кто-то деньгу за риск берет, или то, что девицы рожать не хотят. Вспомнили Гитлера с его коварным планом по вырождению русского народа и пожурили напоследок, мол, умные да успешные плодиться не хотят, а всякие алкаши-наркоманы размножаются  и нация вымирает.
Я задумался, интересно, кто-нибудь рожает детей ради процветания нации? Я то все наивно полагаю, что ребенок должен быть желанным.
Сейчас многие обзавелись детишками, потому что «все равно рожать надо будет, так родим пока халяву дают».
Меня вот тоже родили, потому что надо было. Кому это было надо, я так и не понял. Видимо, тем тетенькам, которые сейчас считают меня наркоманом и выродком, потому что я не уступаю им место в транспорте.
А мамочки курят над своим чадом; искренне верят, что всякие засахаренные «иммунельки – актимельки - растишки» укрепят иммунитет, потому что в них «много цельного молока и кальция»; орут на расплакавшихся младенцев, что те плачут специально, чтобы расстроить мамочку… Зато нация не погибнет.
 

Интересный момент, в рекламе какого-то пива кадр со сперматозоидами сопровождается текстом «Это то, что ты оставишь после себя». Пейте и плодитесь?

3 нерушимых внутренних правила:
1.      Не пью
2.      Не курю
3.      Не изменяю партнеру
Если я с кем-то мил и вежлив - это значит, что я мил и вежлив. Или вообще ничего не значит.
Если вы что-то требуете от меня, будьте уверены, что я обязательно потребую от вас того же во имя поддержания баланса добра и зла на земле. Либо придумывайте достойную мотивацию.
Если вы предлагаете мне бартерные отношения, то бартер должен быть равноценен. Я поменяю черный фломастер на красный фломастер и не надо мне втюхивать красный карандаш вместо фломастера.
Священные 2Р - Privacy & Property
У меня обостренное чувство property. Я Синяя Борода, 3 медведя  и Горлум в одном флаконе: ревностно охраняю свою собственность и грозно вопрошаю «Кто сидел на моем стуле и жрал из моей миски?» с последующей трепкой сидевшего - жравшего.
Содержимое моих карманов,  рюкзаков, блокнотов, мобильника, винта, почты, папок, ящиков, шкафов  - property и «моя прелесссть»
Когда таскают еду из моей тарелки, у меня возникает желание ткнуть таскуна  вилкой в глаз, чтоб неповадно было. Мне все равно, что я могу взять добавки, ибо еда в тарелке- property.
Я не люблю, когда в качестве аргументов говорят «тебе понравиться», ибо не факт.
Не стоит пытаться меня дрессировать и вырабатывать условный рефлекс, я чувствую, когда меня «воспитывают» и испытываю желание совершить задуманное даже зная, что получу по рогам.
Меня можно шантажировать и какое-то время я буду поддаваться,  но, когда мне это надоест «живые будут завидовать мертвым».
Для меня все mr. Nice Guy, пока не доказано обратное. Можете быть душителем младенцев, но, если вы не рассказываете о своем хобби и у нас в отношениях «сансара-нирвана», то меня ваши «пристрастия» не волнуют.
Я не люблю засранцев, методично и осознано срущих мне в душу. У меня действует система снижения баллов без возможности их восстановления. Говно, засыпанное розами никуда не денется и все равно будет пованивать. И не надо меня убеждать, что это удобрение, я знаю разницу между говном и навозом.

"Нет, генацвале. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели..."(с)

Всю неделю взрослых представителей рода человеческого бросало то в жар, то в холод от процесса сбора любимого чада в школу. Магазины вывалили на прилавки всевозможные тетрадки -ручки- фломастеры- альбомы,  школьные юбки –брючки – пиджачки.
-Мама, хочу дневник с цветочками, тетрадь с котиками, рюкзачок с  бабочками, а бантик с  блестками.
Все с шумом-гамом, типографской краской пахнет, блестит, шуршит, переливается.
Детишек намоют, причешут, бантиками - галстуками украсят, букет в руки и пинком под зад на линейку.
И музыка торжественная звучит, дирекция речь поздравительную читает, «первый звонок».
Парты еще чистенькие, первые странички в тетрадках красивым почерком да без помарок, все ровно, чинно, аккуратно.
Первый день осени, День знаний.
Романтика первого сентября потускнела к 5-му классу. Пришло осознание ритуальности и фальшивой радости всего действа. Жертвенного быка тоже лентами-цветами украшали и с песнями-плясками вели к месту заклания.
От 1 сентября отсчитывались дни до ближайших  каникул. Мучительно долгие часы на жестком школьном стуле, окрики «на парту не ложись- голову не подпирай – сядь ровно».  Порой вес рюкзака достигал 8 килограмм- слишком много для 40 минут езды в общественном транспорте.
Одеревеневшая поясница, острая боль в плечах и забинтованные запястья.
Сладостные моменты, когда ртутная ниточка на градуснике достигает отметки 37.5.  Любимец детей- участковый врач настоятельно советует «подержать ребенка дома недельку». Он все понимает и когда не будет явных причин «держать дома» выпишет максимально долгое освобождение от физкультуры.
Школа жизни. Мясорубка душ.
«Собака бывает кусачей…»
Сейчас бы за пережитое руку по локоть отгрыз, а тогда зубки только резались…
До сих пор каждый год перед первым сентября снится кошмар.
.Просыпаюсь, долго лежу с открытыми глазами и, глядя в потолок, повторяю:
-Больше не надо ходить в школу.

"Вот оно счастье. Другого не надо"(с)

 Новая Скандинавия- первый в Санкт- Петербурге  квартал европейского уровня, расположенный на берегу нижнего большого Суздальского озера.
Территория квартала граничит с береговой линией озера, лесополосой, переходящей в Новоорловский лесопарк, сложившейся коттеджной застройкой.
От оживленного Выборгского шоссе территория поселка отделена акваторией озера. Недалеко также расположены еще два Суздальских озера и Шуваловский парк.
Идея возрождения некогда благоустроенной зоны возникла лишь у городской власти еще 20 лет назад. Тогда был утвержден проект детальной планировки, в соответствии с которым предполагалось всю территорию района - 410 га - занять парком. Однако проект не был осуществлен. Наконец, в 1996 г. появился на свет проект архитектурно-строительного и функционального зонирования территории с регламентом застройки в районе Суздальских озер, утвержденный губернатором Санкт-Петербурга.
Строительство жилого квартала «Новая Скандинавия» продолжает традиции элитарности и индивидуальности, как в подходе к развитию этой зоны - с максимальным сохранением уникального природного ландшафта, так и в архитектурных решениях - в проекте задействованы лучшие дизайнерские умы Петербурга и скандинавского зарубежья. В атмосфере, наполненной историей и пронизанной присутствием здесь некогда очага прогрессивных настроений своего времени, будут жить около 1500 наших современников. Шуваловская Швейцария превращается в Новую Скандинавию.

Решили мы сегодня заценить размах строительства и прогуляться  на место строительства. Дорога на Скандинавия начинается огромной металлической аркой с рекламной перетяжкой. Пафосно и торжественно.
Буквально в метрах 10 вырыт аккуратненький канал к озеру (раньше его не было). Дай, думаем прогуляемся вдоль канала и посмотрим вид на Скандинавию с озера. Чем ближе мы подходили к каналу, тем явственней ощущался «аромат»,  знакомый любому у кого хоть раз засорялась сантехника.  Запах канализации крепчал, стало видно, что вода в канале мутно серого цвета с радужными бензинными разводами. Какого же было наше удивление, когда мимо по каналу проплыло оно- не тонущее говно.  Потом еще одна кучка, затем целая «стайка» радостно коричневых кучек. И все это добро мирно кружась, плыло в озеро!
Как цинично звучат звучат фразочки про «сохранением уникального природного ландшафта, так и в архитектурных решениях - в проекте задействованы лучшие дизайнерские умы Петербурга и скандинавского зарубежья. В атмосфере, наполненной историей и пронизанной присутствием здесь некогда очага прогрессивных настроений своего времени, будут жить около 1500 наших современников. Шуваловская Швейцария превращается в Новую Скандинавию.»

Будут жить наши современники, но в атмосфере, наполненной ароматами канализационного стока.

 p.s. как парк разбить, так нет... А как под застройку, да еще и спуск к воде огородить и канализацию в озеро подвести...

Я теперь  фиолетово-черный.
Меня полквартала преследовал какой-то парень, чтобы спросить играю ли я на барабанах.  Я успел продумать множество вариантов причин этого преследования вплоть до похищения и продажу на органы.
Раньше  периодически спрашивали, играю ли я на клавишных, теперь  дорос и до ударных.
Может стоит освоить губную гармошку…

Читать далее...

Меня не покидает стойкое ощущение, что в моей жизни происходит какая-то лажа. Но я никак не могу четко определить, что же не так.

"005. ветеринарная помощь.  избавим от страданий."
Так и хочется добавить: усыпление, вывоз, кремация.

Родной организм послал Грустного на хуй. Грустный обиделся, осознав, что посещения терапевта не миновать. Вспомнив, какие утомительные очереди в медучреждении, к которому организм приписан, решил Грустный воспользоваться платными услугами вышеуказанного специалиста. И впал Грустный в полный ахуй, когда, придя в платную клинику, терапевта не обнаружил. Вернее терапевт там значился в наличии 2-х штук, но тетенька в справочной лишь пожала плечиками и  сообщила, что один  «редкий зверь» в отпуске, а другой… Грустный не понял, что случилось со вторым терапевтом, понял лишь факт отсутствия оного на рабочем месте. В результате, после долгих поисков, выяснения, что Грустный так долго благополучно избегал медуслуг родины, что его полис медицинского страхования уже около 3-х лет как не действителен,  слезливых жалоб в регистратуре, полуторачасового сидения в очереди Грустному все же  удалось попасть к нужному специалисту в родной поликлинике.

Итог: я потратил 3 часа только чтобы быть поверхностно осмотренным.

Вывод: проще сразу умереть.

Тяжелые раздумья: я живу в какой-то  заколдованной дикой стране, если  даже за наличные не могу получить так необходимые мне медицинские услуги.