-Ну, молодой человек, на что жалуемся?
-На жизнь.
-А что так трагично? В вашем возрасте надо мыслить позитивно.
-А вы в мою карту заглядывали?
-Еще, нет.
Через полчаса.
-Хм, да… А давайте мы вас бесплатно обследуем: и вам выгодно, и нам для исследования интересный случай?
-Давайте, хоть кому-то польза.
-Вот, правильно, вы начинаете мыслить позитивно!

-Восемнадцать лет есть?

-Уже давно нет.

-Дети-цветы жизни.

-Ага, кактусы любви.

-Эээ…

-Что?

-С чего вдруг ты в сиреневых штанах, желтой футболке, голубой куртке и розовых очках?

-Что-то меланхолия накатила…

-Ты ведь знаком с моей женой?

-Нет, но я знаком с парнем, который с ней спал, когда она еще не была твоей женой.

Совершили велотрип по дороге на Каменку, видели табличку «центр космической связи».

-Ух ты, они там с космосом общаются.

-Заедем? Домой весточку отправишь.

Ронский излишне эмоционально возмущается, что из-за поправки 2003 года несовершеннолетних можно растлевать с 16 лет, а современные 16-летние сами кого угодно растлят.

Урсула недоумевает, говорит, что наоборот здорово, когда всё знают и умеют.

Ронский возражает, что тогда процесс растления теряет суть «срывания цветка невинности» и самоощущения себя злодеем-искусителем.

На что Урсула презрительно хмыкает и говорит, что женщинам с «цветами невинности» везет и на скептическую ухмылку Ронского выдает:

- Многие мужики и в 30 лет не всегда могут найти у женщины клитор, а если найдут, то понятия не имеют что с ним сделать.

-Киса, там машина, зая!

Весна, котозайцы прилетели.

Мать ребенку лет 4-х:

-Сейчас пойдем в «Домовой» на машинке* кататься.

Бюджетное решение организации детского досуга в условиях кризиса

 

* тележки с пластиковой кабинкой для ребенка. 

- Знаешь, иногда хочется сотворить над кем-нибудь что-нибудь эдакое, но непременно злое и коварное,- оглядывается по сторонам,- вот, например, над ней надругаться.

Кивком указывает на очень худую девушку, читающую статью про диеты в глянце.  

- Пригласи ее в макдак.

Гламурная дева:

- Со Стасом? Но он же страшный... Но трахаться ты будешь с ним, а не с его машиной.

 

Парень менеджерской наружности устало подпирает стену, раздается мелодия «It`s OK to be gay», медленно достает трубку и наиграно подхалимским тоном:

- Да, Петр Геннадьевич. Я оставил отчет у Наташи. Да, все в порядке.

Как тонко намекнуть окружающим, что твой начальник пидарас.

 

Несколько дней тому назад. Вечер. Автобусная остановка. Морозец. На скамейке сидит подвыпивший дядечка неопределенного возраста, потягивает пивко и оценивающе поглядывает на проходящих мимо женщин. Вскоре, напротив  захмелевшего ловеласа останавливается барышня лет 20 в курточке-топике и джинсиках на лобке. Барышня треплется по телефону, активно жестикулируя и гарцуя на месте то ли от избытка чувств, то ли от холода. Дядечка заинтересовано разглядывает полуобнаженную морозостойкую барышню как собака, наклоняя голову то вправо, то влево, а потом громко вопрошает:

- Ну и кому твоя голая жопа нужна, когда яйца мерзнут?