Пока был пешеходом, качество дорог меня практически не волновало. Эволюционировав в лесопедиста, Муладхарой прочувствовал, как кишковытрясывающее состояние дорожного покрытия способствует открытию пространства энергии Кундалини...

Число колец на спиле рогов ничего не значит.

Дамы и господа, приспичило вашего покорного слугу почитать что-нибудь смешное - ненавящевое –вудхаузовское. Порекомендуйте, пожалуйста, а то жизнь не мила и настроение сумрачное.

Дерьмолюди. Их легко узнать по напряженно сжатой челюсти, презрительно опущенным уголкам губ, недовольно сведенными на переносице бровям и металлорежущему взгляду инквизитора. Дерьмолюди редко бывают довольны, да и то недолго.
Дерьмолюди не зря плотно сжимают челюсти. Стоит им только чуть приоткрыть рот, самую малость, миллиметровую щелочку, как тут же на окружающих изрыгается зловонная жижа.
Можно подумать, что дерьмолюди невоспитанны, но это не так. Просто их раздражает жизнь во всех ее проявлениях и на нервной почве организм начинает выводить фекалии не через кишечник, а через рот.
Дерьмочеловека невозможно заткнуть, можно просто дождаться пока поток льющегося изо рта дерьма иссякнет. Но дерьма бывает слишком много, а терпения мало, что хочется плотно зажать дерьмочеловеку рот и держать крепко-крепко, пока он не захлебнется или не лопнет.

У дворовой ребятни новое развлечение: перебегать шоссе перед капотом несущейся машины. Чем меньше расстояние между телом и машиной, тем ты круче. Верх мастерства, когда за одну пробежку проскакиваешь перед двумя машинами, идущими по двум полосам.

Смеркалось. Сидя на насыпи, мы наблюдали, как на поверхности озера образуются светящиеся ленты от окон прибрежных коттеджей. Рыжий энергично рыл туннель в насыпи, выбрасывая в воздух фонтаны песка.
- Восьмая, - задумчиво пробормотал Ирвин, пуская дым колечками.
-Что восьмая?- поинтересовался я.
-За последние 15 минут прошло восемь девушек. Интересно, куда они идут?
- Похоже у гастарбайтеров сегодня день зарплаты и ночь секса.
Ирвин удивленно вскинул бровь.
- Не думаю, что труженицы секс - индустрии будут ночью на стройке осваивать азы укладки кирпича.
- Знание жриц любви в лицо деструктивно сказывается на твоем образе пай-мальчика, - хмыкнул Ирвин.
- Я еще местных наркодилеров в лицо знаю…
-Ты безнадежен. Только не говори мне, что эта миниатюрная копия Лив Тайлер идет «строить любовь», - Ирвин кивнул в сторону идущей по дороге девушки.
-Её парень по -совместительству сутенер.
-Парадокс любви.
Метко брошенный в лужу окурок зашипел, подняв клубочек пара.
На небосклоне зажглась первая звездочка.

Официально я числюсь лицом без определенного места жительства, пока неповоротливый бюрократический механизм, скрипя, кряхтя, ворча, обрастая всевозможными бумажками, будет изображать бурную деятельность.

Детишки в школе теперь пишут диктанты не про природу с птичками - зверюшками, а биографию Вини Пуха всея Руси. И рисуют оного во всех ракурсах с Путиным и без.
царская рожа глазами детишек

Похоже, в Небесной канцелярии решили за сегодняшний день сбросить весь запас снега, что не израсходовали за зиму. И какого было мое удивления, когда, блуждая по притихшему Лукоморью, под сенью ельника я наткнулся на странную парочку, экипированную налобными фонариками и лопатами. Ребята усердно сражались с промерзшей землей и явно были уверены, что в такую погоду только им не сидится дома. Я придержал Рыжего и бесшумно приблизился к ним на расстояние 5 метров, любопытствуя, что же (или кого) они тайно собрались закопать. Все оказалось прозаично: закапывали ящик, тщательно завернутый в несколько слоев полиэтилена. Я не стал их пугать и вынуждать перепрятывать «клад», чтобы труд не пропадал зря. Скорей всего местный криминальный элемент усердно прятал компромат. Надо будет одолжить у кого-нибудь лопату и раскопать секретик.

Она хороша собой, кокетливо игрива, мила и нежна, но… до истеричных воплей боится собак больше спаниеля, не переносит одиночества, не понимает прелестей ночных прогулок по злачным местам, имеет склонность насиловать добром, излишней опекой и заботой.
Она - лакомый кусочек, камень преткновения и яблоко раздора, нежданно свалившееся и стукнувшее по темечку.
И не надо владеть Холмсовским дедуктическим методом, чтобы заметить связь между навязчивостью красотки и неожиданной холодностью друга. Я прав?

Задумчиво меся весеннюю грязь, я совершал положенный фанатичному собачнику вечерне-ночной моцион, когда в тусклом свете фонаря узрел себя из будущего. Я из будущего не слишком отличался от меня настоящего: пара глубоких морщин, чуть больше седины в волосах и другая собака. На этом значительные отличия заканчивались. Я из будущего улыбнулся, пробормотал «добрый вечер» и затанцевал вокруг, совершая замысловатые пассы руками, чтобы поводки не запутались. У меня из будущего собака более внушительный размеров и вида. Когда псы совершили положенные ритуалы рычания, знакомства и братания, мы облегченно вздохнули, спокойно распутали поводки и периодически вальсируя, продолжили прогулку за неспешной беседой. Я из будущего оказался довольно милым парнем, чуть более эксцентричным, слегка безбашенным и опасно- правдивым, что, в прочем, можно себе позволить при наличии канарского дога на поводке…
Пожелав себе из будущего «спокойной ночи», мы с Рыжим побрели домой. В целом я остался доволен открывшимся мне вариантом будущего, но, один момент я пожалуй подкорректируют.

народ сказал свой "превед"

Мне снился какой-то утомительный сюр, когда точно знаешь, что спишь, но нет сил открыть глаза и прервать этот вязкий как патока полусон-полубред. А проснулся я оттого, что рекламно - метрополитеновский голос с патриотической бодринкой сообщил о выборах, о важности моего голоса в масштабах родного Питера и необъятной страны. Меня пробил холодный пот: никого нет дома, вся говорящая техника отключена, ближайшие соседи разбрелись по своим выходным делам, так, черт возьми, кто сказала «мяу»?!!
Чуть позже я выяснил, что патриотичное «мяу» не было плодом моего болезненного сознания, «мяу» сказал матюгальник на соседнем доме. Это был первый за 5 лет признак жизни молчаливого наследия советских времен.
Некоторые люди слишком увлеклись игрой, забыв, что законы Neverland’a срабатывают в суровой реальности только, когда все игроки знают правила и верят в фей.
Я пессимистичен.

Приятный вкрадчивый голос в домофонной трубке оповестил о приходе сборщика мебели.
И этот голос никак не сочетался с той горой мышц, что боком протиснулась в дверной проем. Сборщик мебели оказался наглядным воплощением животной мощи: косая сажень в плечах, бычья шея, кулаки-тыковки и суровый взгляд глубоко посаженных глаз.
Выскочивший с кухни в образе свирепого пса Рыжий как-то сник на пол пути, настороженно обнюхал протянутую ручищу и, попятившись пару шагов назад, неуверенно выдавил из себя пару «гав».
-Вот вам и охрана…,- хмыкнул я.
- «Сам дурак»,- взглядом ответил Рыжий, ретируясь на кухню.
- Какой стеснительный пёсик, - умилился человек-бык.

В ворохе рекламной макулатуры нашел листик- напоминалочку, что грядут выборы с указанием места проведения сего действа. В мозголомном ящике Медведев в анфас, профиль, улыбающийся, хмурящийся, с печатью вселенской мудрости на благородном челе, под кисло-сладким соусом и с различным гарниром чиновников всех цветов, вероисповеданий и сексуальных предпочтений. Такое ощущение, что кроме Потапа Топтыжкина никто не собирается сделать вид, что участвует в борьбе за тепленькое царское задопредкновенное место? Политически девственный народ в моем лице желает выход с цыганочкой, раздачей курей, водки, песен-плясок со скоморохами и медведями.

Играю в доктора Хауса. Симптомы+интернет=точный диагноз. А еще у меня дивный "французский" акцент как у Тиа Далмы (Каллипсо) из пиратов .