****
Выхожу из машины. Убегаю.
... за мной бежит... темно.... блин!
стою... вижу лицо. Говорит что-то...
А я не слышу.
Отпусти!
Хватит, ладно? Свидимся, может, еще...
****

****
Вечер. Сижу на краю кровати, пью чай... теплый... смотрю в окно...
Оборачиваюсь.. - спит.
Тише...
чай остывает...
спит...
Улыбаюсь.
****

...ожидание затмит ожидаемое...

пришла к выводу: не могу с кем-то делить свое пространство.
день - сплю...
вечер - жду ночи, погасив свет..
а ночь - блаженство, одиночество, спокойствие, темнота, тишина.... и пр. и пр.
только вот слишком скоро наступает утро.. опять...

Может, для кого-то я стала более общительной... на самом деле все совсем наоборот... хотя, я рада, что сложилось такое впечатление...

просто ни с кем мне не было так хорошо, как с собой.. нигде мне не было так хорошо, как в себе... все же я ушла от них...
хех, пришла к себе... неплохо.

одиночесвто при самодостаточности сплошное наслаждение... причем, наверное, единственное наслаждение, которое может пойти человеку на пользу. Испытаю себя всю. Выпью. Выслушаю. Помогу.

"запомнился номер твой четко
Мгновенно, почти буквально..."

м-даааа..... ну и денек....


гы=))), одно греет - скоро будет ВСТРЕЧА!!!!!!!!!!!!!
месяц остался, я надеюсь....


м-дааааа....

все чаще удивляюсь себе: такое впечатление, что меня во мне далеко не одна, а три как минимум. Что это? Например, я грублю родителям (очень), причем понимаю, что это не то что не допускается по отношениею к ним (особенно к моим - редкость!), а что я этого никак не хочу!!! Мне их жалко, во мне моментом просыпаются все лучшие к ним чувства, а я все продолжаю им грубить... грубить...грубить.... кошмар! Ингода я указываю им что нужно делать (дела распределяю по важности, на мой взгляд) и одновременно понимаю, что, черт возьми, это их дом, их квартира. Если им будут в единственно их родном месте указывать что делать, где же они наконец смогут делать то, что действительно охота, или что нужным является по их мнению... и я хотела бы сама себя ударить за такие вот речи, наказать. Но что толку? Когда я начинаю говорить, не докончить делать это нельзя. Мне нужно довести до человека то, что я хотела ему сказать. Кошмар. А когда я ко всему прочему стала это замечать, замечать эти страшные противоречия, мне х***во! И стыдно за саму себя. Потому что не такого ребенка хотели мои родители, да и не такого они воспитали. А выросло черт знает што!!! =( Какого черта? Единственное, что меня утишает - это то, что я это осознаю и понимаю. Только и всего...
Страшно еще и от того, что я - единственный ребенок в семье, из чего получается, что родительская любовь вся целиком достается мне, а им от меня - такие вот ужасные поступки... Мне жаль, правда жаль. Жаль еще и то, что я могу говорить это только печатая вот сюда, в дневник, а им я наверняка, скажу очередную пакость. Так нельзя! Любите и уважайте своих родителей. Мы для них - все... а они для нас станут всем, когда их не станет... Цените каждый момент, проведенный вместе... запоминайте! Сейчас ужасные времена, подвергающие каждое мгновение нашей жизни риску и опасности... берегите себя для них....

эта запись - из моего старого дневничка. Воть.

знаете, вот за эти три или четыре, а может, за эту неделю я наконец поняла кто есть кто для меня... и для кого кем являюсь я....
и приятно и больно, но честно

вот так предположение: все, что я здесь пишу - это, оказывается, написано умышленно, причем со злым умыслом...
Знаешь, не для этого я заводила еще один дневник, что бы преследовать свои цели... разумеется, я их преследую в некотором роде, но абсолютно не те, на кот. ты подумала... Черт! нельзя так, понимаешь???
Впервую очередь (да она же и последняя), я пишу для себя. И только. А читаете вы, не читаете - это уже ваше дело. И нечего давать мне ТАКИх советов. Они - не единственно верные, не единственно правльные.. не понимаешь - лучше просто молча читай... нечего. Надоело мне это, правда.
Такое впечатление вчера было, что ты что-то внутри меня поцарапала просто.. больно. А после того, что я успела тебе сказать, ты говоришь, что разочаровалась во мне.. тогда как называется то, что сейчас чувсвтую я??? Не знаешь.. я тоже. Не важно. Забудем.

Вот она – осень. Наконец-то. Свой внутренний огонь люди отдали природе – она теперь – костёр. Люблю и ненавижу осень. Постоянно в этот период что-то происходит иначе… Не так уж плохо, не так уж хорошо.
Мало одной… скоро будет и двух не хватать. Ненавижу.
Не понимаю. Меня не понимают. Да и, незачем, наверное….
Боюсь замкнуться. Но, похоже, это единственное, что сейчас мне нужно…
Смотрю вниз – и понимаю, что я лечу вверх – это иллюзия капель, падающих вниз… смотрю наверх – и понимаю, что падаю – это иллюзия облаков…
Прихожу за помощью к человеку, от которого бежала… но он уже отдалился… я это поняла, а все равно иду… «личное пространство»… она тоже ко мне так шла. Когда-то.
Знаете, хочется написать, рассказать, поделиться… а нечем, нечего… никак.
Интересно, о чем он думает, когда гуляет один? О чем я думала, когда так гуляла? Я заметила много того, на что не обращала внимания… многое показалось новым… была наблюдателем, пассивным наблюдателем… мне показывали – я смотрела, мне нравилось…
Разучилась. Полностью.
Простите, - несвязно…
В голове – хуже…
Теперь читают мой дневник лишние люди, знакомые люди…
Так вот: все что я пишу в дневнике, в дневнике и останется… ничего прошу со мной не обсуждать вне. Комменты – пож-та, но не более…
Ты знаешь меня другой – простой и непосредственной… знай теперь другого человека. Помнишь мое предложение как сделать так, что бы ты всегда был рядом? Потом, я, разумеется, передумала, мы забыли… Теперь дала тебе ссылку – читай, если хочешь… Хотя, тебе это уже тож, наверное, не к чему… Еще один человек отвернулся. По моей же вине. Вот это то мне и жаль.
Лан, не стоит , все же, еще что-то писать… и так ничего не понятно…
Постепенно подкрадываясь, она меня съедает… что дальше?
Жду. Заметила, что у меня большое терпение… благодарна, наконец, себе за это.

так приятно греет пальцы дым.

"разобьемся о землю стразами
разлетимся вокруг да около...

... постоянное вниз стремление..."

знаете, как сложно понять как прийти к тому, чего ты очень-очень хочешь???
я поняла, и даже захотела, но...
не понимаю странную особенность людей убегать от тех, кто хочет стать им чуточку ближе... самую малость...
не то, чтобы обидно... просто не понятно, - почему так?

боже, не могу наслушаться этой песни - "Серебро" Дельфина...

странный у меня период сейчас начался... не хочу больше ничего прежнего, не хочу старых привязанностей...
а хочу чего-то настоящего. только.

так мало писать стала...
ночью не сижу - так и не пишу...
вот что: пугает меня реальность.... а здесь ее создаю сама.... не с таким, конечно, видом, но так же старательно.!

столько всего лишнего в жизни.... а без этого, вроде, никак...

раньше я говорила, что не умею обижаться...
а теперь: вот - лови... и обижаюсь.. может, и на пустые темы, но обижаюсь..
противно немного.!!!

обоюдная тоска превращается во взаимность в беседе, пусть даже на отдаленные темы.

"Тысячелетняя тоска..."

ему так кого-то не хватает... хны...

А мне так сейчас этого хочется..
Хочется, что бы рядом был человек, кот. просто может БЫТЬ РЯДОМ. И все. Больше и не надо... не хватает мне элементарной заботы...
Я хочу этого, а сама никого к себе близко не подпускаю... мои противоречия... черт возьми, надоедаю сама себе... возраст, может, такой? Сколько можно?

Я боюсь дальнейшего(наиболее возможного) разочарования в человеке, боюсь его предательства. Наверное, именно потому я не умею творить отношения, вообще не умею хотя бы быть РЯДОМ с человеком.