вернулась...сюда,после долгого пути к себе ) видимо не на долго, в жизни просто завал сплошной, слишком много всего и слишком мало времени. прежде всего университет убивает, для закоренелой совы в 6.30 вставать равносильно садомазахизму с летальным исходом каждое утро, так еще и более жесткую сову надо как то будить.
устала
но вместе с тем наверное если остановлюсь то сойду с ума.
оснь, наконец-то. небо вновь какое то особенно помытое от летней линьки, и листва, глубокая,красивая. шуршание листьев под ногами, уже проглядывающие остовыдеревьев из под ярких нарядов, солнце все ниже к горизонту, и теперь почти всегда под приятным глазу углом. расстраивает только одно, когда выхожу из дома солнце даже не думает еще вставать и восход я провожу в метро. жаль.
эх, а ведь в прошлем году я ложилась только в 5-6.

Отдать тебе любовь?
- Отдай...
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Ещё хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь..
- Впущу!
- Допустим, позову..
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу...
- Спой!! - прикажу тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь!
- Запру.
- Скажу тебе - убей!!
- Убью...
- Скажу тебе - умри!!
- Умру...
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Отдай!
- Не будет этого!!!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов...

Взято у Легенды о любви 2...
наверное по той же причине и мы расстались
хотя я это уже пережила...мне кажеться

Кто придумал плохие сны???
я проснулась первый раз поому что захотела проснутся, прикоснулась во сне к тому от чего не смогла не проснутся, а когда уже добрела до кухни еле соображая что же все таки произошло было ощущение что что-то все еще держет душу, сжимает холодными липкими пальцами не отпускает ее к законному владельцу. сначало никак не могла востановить дыхание, потом сердце закололо а сейчас бъет мелкий озноб... а ведья я просто прикоснулась...нет, не так. покушались на меня! на мой дом, а я за считаные секунды решила что должна этот дом защищать и ринулась в атаку.это нечно пробралось в мой дом, а я накинулась на него сздади, прыгнула на спину...получаеться что прикоснулась слабо сказано, я всем животом и грудью да еще и руками с ним соприкаснулись...а ведь я зннала тогда что это только что вырвалось из могилы, из дырынепозноваемой мозгом, просто потому что он до сих пор живой.
фу-у-у-у...кажеться отпустило
а всего то ночь не спала и не могу установить visual studio .2003

почему вдруг я начала ревновать чужого мне человека? что это - привычка что все вокруг должны быть влюбленны в меня единственную или что-то другое...сначало разобраться в себе

просто что-то внутри меня решило что я наконец-то выздоровела от этой напасти, и я поняла что снова хочу ЖИТЬ! по настоящему поняла.
как будто после долгой болезни просыпаешься на утро с температурой 35,5 - верный признак того что пошла на поправку =)

работа програмиста и шамана в чем то очень похожи: оба взывают к всевышнему, оба делают какие то странныепасы руками и бормочут что-то себе под нос, и оба немогут объяснить как это работает

я просто бзикнусь сейчас..........я ничего не понимаю в этом дурацком хтмл-редакторе!смотрю как баран на новые ворота....голова пошву сейчас треснит....может я не ту профессию выбрала...хотя я ведьеще не волшебник,я только учусь! :) может если помучиться товсе встанет на свои места, что ж, все будет!

нашла один дневничек....хм, долго чесала затылок(и думала как слово пишется +)) чей это дневник. мальчика или девочки? прям как в детском саду...так и не поняла
кстати того человека а котором я тебе вчера рассказывала Акирой звать, можешь полюбоваться

купила шоколадку шверцарскую, мило так упакованна, в подарок кому нибудь, одному из так сказать, а дарить никому не хочетца...вот.
unwishing, хочешь тебе отдам по-дружески, а то как то самой хомячить...

все...пошла нецензурная лирика!...кажеться этот процесс уже не остаовить!

Бля вру все на пропалую! охуеть просто, ну какого им всем от меня нужно??? заебись называеться, ну не хочу я не с кем встречаться!! ну нет у меня чуйвств нах! ну какого хера?? мне нужны друзья? очень, так почему же, бля эти урды сразу мечтают о личной жизнь. писец...военно-морской зверек так скызать

у ленки кажеться депрессия, тася...а что тася? на стала другой, да моей лучшейподругой,все еще...но у неее уже все понятно. она спокойна. она перестала быть нервной и вспыльчивой, она знает что будет завтра и в этом завтра все так же будет любимыйрядом...любимый...я загнала эту мысль в самую потайонную часть сознания, я запрешаю себе даже думать в эту сторону, я хочу быть счастливойи у меня это получаеться пусть и без части себя...все слова, стихи, песни все было неправдой, все клятвы, все!...и как после этого жить? КАК????????
никто не знает да и не узнает никогда, и не поймет...ночные прогулки...горячее какао, холодный ветер крыш и теплое дыхание любимого, промозглая весна, смех сквозь слезы...мдя, только он знал как это делаеться.только он мог ТАК провести рукой по волосам, ТАК сказать "мой самый белый и пушистый в мире котненок".
я чуть приоткрыла дверь в свое запретное, и опять все по новой...
а плакат нельзя, глаза нарашены, вобщем все как всегда...
Лен, у нас с тобой не все с крышей в порядке, и осень на нас как то старнно действует.я все еще помню прошлую осень. кажеться в эту на одну сумасшедшую станет больше, в этом городе...названия для него нет. он просто Город.вечный,любимый,красивый...все просто слова. Город, лучшее характеристика и пожалуй самая полная

тишна...привычные звуки привычной квртиры.СВОЯ клавиатура, зачем говорить когда все уже сказано, зачем связывать слова в слога если их никто не поймет. лучше говорить чувствами. их то хоть можно понять, хотя бы почувствовать. тишина...в голове, в жизни, сердце.
я так хотела бы...но это уже не возможно, тогда давайте просто послушаем ветер, ему есть больше чего сказать

осень...вконце концов пришла вне зависимости от того ждали ее или нет. первые дни. Аки, я начинаю понимтаь тебя. воздух еще совсем теплый, а солнце мягко пригревает подставленные ему конечности, хорошо жмуриться на солнышкы, хорошо просто сидеть и наюлюдать как тихо и безмолвно совершаеться загадочный танец паутины на ветру. глазу видны только те нити которые как то особенно повернуты к солнцу и создаеться впечатление что все паутинки тянуться к нашему ласковому свтилу. это больше похоже на танец, мягкий и плавный. мысли становться плавнее, размеренней. взгляд уже так быстро не перебегает с одного предмета на другой. даже серебро, в которое одеты по обыкновению пальцы сверкает как то более мягко. я начинаю любть бывать здесь...вдали от людей и суеты, я начинаю понимать, а главное ценить тишину. когда можно отдаться своим мыслям и неспешным делам...когда можно посвятить себя себе.

ничего не изменилось, вечность назад и вечность вперед все будет таким же. небо рветься на части а вместе с ним и душа, я не знаю куда мне идти и надо ли вообще идти, я не верю в завтра, я потерялась сама всебе, я хочу уехать, далеко-далеко и навсегда, под другое небо а может и под другие звезды но как можно дальше отсюда.
а там я буду грустить по дому и нарисую себе красивую сказку и поврю в нее и у меня снова появится мечта однажды. я пойму зачем жыть и пойму что ждет меня за поворотом, а пока я просто потерялась, со мной случилось тоот чего я так хотела уберечь остальных...
обломки неба падают на землю...и своим паадением поднимают пыль оставшуюся от моей души.
мдя...

самое страшное чувство - надежда. даже когда не за чего хвататься она продолжает кричать откуда-то из глубин сознаниячто еще что-то осталось, что еще что-то может быть. даже когда уже разум все до конца понимает она продолжает спор уже основываясь только на своих собственных умозаключениях. апилируя только к чувствам и умирает...а умирает ли? все равно где-то остается вопрос "а может быть? "
его стараешься не слышать, его уже нет, и только в час волка она иногда находит потерянный ключь к дверце сознания и тайком прокрадывается в сердце, приходит незванной гостьей и по новому начинает круг пыток, единственный способ уежать, но куда денешься от самого себя. единственный выход заснуть, а проснувшись забить голову еще чем-нибудь...хотя у каждого свой собственный путь в никуда.

спасибо вам и сердцем и душой,
что вы меня, не зная сами
так любите,
за наше негулянье под луной
за солнце не у нас над головами

а делать то совсем нечего...
это самое опастное

не держи меня солнце пальцами,
отпусти за усталыми птицами
станут наши сердца скитальцами
на подошвах песка крупицами

Это крик в тишине, вой на луну и тихое бормотание то клятв то признаний в подушку до утра.
Со временем лишь привычная отмашка и просьба не вспоминать и лишь чуть изменившееся лицо.
А через вечность - легкая грустная улыбка и внимательный взгляд внутрь себя...
Вечность назад все было не так.небо было ближе чем вчера и дальше чем завтра.
Вспоминая другое расположение волн на Неве.
Так легко понять неизвестную светлую печаль и так трудно не начинать жизнь с белого листа.легче говорить привычные слова чем научиться молчать.
Остались лишь черные строчки на белом листе принадлажащие другому человеку кем я была когда то. И еще осталась память о тех запретных которые я побоюсь перечитать...может быть в следующей жизни.

почитала тут одного субъекта...господи, бывает же! нет, я понимаю что реальность и миф, который мы создаем для себя здесь разные вещи, но что бы настолько!!! ну в каком, даже самом бредовом сне, хобит может представить себя отважным героем скачущим на покорение неизвестности?
вот...а еще чем ближе осень тем больше "лирики" появляеться в моем мозгу, тем острее и безжалостней становяться суждения, может это защитная реакция для слишком романтичной души?

жизнь преподносит сюрпризы. правда, чистая правда. иногда это зола и пепел а иногда дивные розы на серебрянной ножке.

кулер не только разгоняет жар от сердца машины, но и разгоняет дымку снов, и тут уже битва не за тишину идет а против нее. палка о двух концах =)

еще мысль: человек ищет не любовь а лишь свое отражение, своей души в другом человеке, а идеальная пара лишь совпадение зеркал для одного и другого

легкий человек - умелый дерижер эмоций, чувств и звуков вокруг себя. просто умение тиха играть на чужих струнах так что бы всем было хорошо. эх, надо было в дипломаты податься, у мня бы получилось...

за сим раскланиваюсь, потому как дальше пойдет уже ночной бред, и искать в нем на утро крупицу разумного работа чаще всего неблагодарная.
я рада что я вернулась.

ам...невнимательная до жути!!! прости пожалуйста, совсем любви не увидела!
я просто не думала...
гм, может ты личное сообщение напишешь? все ж интересно кто ты такой? *ОЧЕНЬ!!!*

так или иначе, рано или позно. =)
опять пустой чайник, опять жуткая боль в левом плече, опять экран монитора и горящая голубым клавиатура. я вернулась к себе. я рада, я почти счастлива, на той самой грани что бы сохранить себя.
но в глазах застыло уже другое небо, которое не помнит моего прошлего, уже другие сны тревожат душу, и лишь иногда наплывают бессвязные обрывки чьих то чужих непонятных грез, как клочья тумана, они вдруг появляються, неся на себе отпечаток прошлего, того что было с другим человеком. когда то давно, не под этими звездами и не в этом мире. иногда я скучаю...иногда как будто вспоминает душа чужую жизнь...я вернулась. я снова начинаю путь