Время от времени заглядываю на разного рода сайты, где размещаются вакансии работодателей. Процесс настолько увлекательный, что иногда даже направляю резюме и смотрю, что происходит дальше. Сам процесс- тема отдельного поста, сейчас же о конкретной ситуации. Так вот: отправляю я свое резюме на позицию pr директора, приходит весьма своеобразный ответ, где говориться о том, что меня ждут на собеседование и адрес. Дальше- больше, «работодатель» просит принести с собой распечатанное резюме и… чтобы Вы думали – ручку. Ну, думаю, кризис задел за живое. Канцелярка видимо в фирме под роспись, а уж картридж для принтера- это как капля воды в пустыне, расходовать только по большой необходимости.
Прихожу в назначенный час и начинаю оглядываться. Фирма из тех, чьи руководители либо пробились в Москву из далекой глубинки, и считают, что чем ближе к Кремлю офис- тем круче, либо обожают показную напыщенность и пускание пыли в глаза.
Садовое кольцо, здание обнесено кованым забором с завитушками. Тут, правда, вся «крутизна» и пропадает. При ближайшем рассмотрении забор ржавый, а домик, где расположен сам офис,- это маленькое отдельно стоящее здание с грустной надписью «корпус 8». Разместиться в корпусе 1 денег уже не хватило.
Захожу в дверь и попадаю в узкий коридор, состоящий из нескольких комнат. Над одной из которых сияет распечатанная на цветном принтере красная стрелка. ( Вот. Все же есть деньги на ерунду всякую. А резюме распечатать…увы) Иду по стрелке. Попадаю во что-то типа приемной или…. Вообщем, «или….», более точно функциональность данного помещения определить не возможно. Тут и барная стойка, где уютно расположились обертки от конфет в соседстве с приличными кофейными чашечками, которые всем своим видом призывают уборщицу помыть их, и пара рабочих столов, и какие-то коробки, бумажки, детальки. Кстати, на столах включенные мониторы. Не нужно быть сем пядей во лбу, что бы понять, что свежий софт, как и канцтовары здесь не в чести. Светящийся монитор сообщил мне о том, что на компьютере установлена даже не ХР версия Windows. Что- то типа 98 или 2000. Я уже и забыл, что такие существуют. Цликом помещение имеет размер предбанника в ЖЭУ. Во всем этом многообразии восседают на стульях четыре женщины. Еще имеется в наличии девушка, скорее всего, секретарь. Она постоянно что-то пишет, не замечаю присутствующих.
Сажусь на свободный стул.... Прошло минут десять, девушка встала и как- то так в стенку или в потолок произнесла : «Пойдемте в переговорную»,- и удалилась. Подумал, что перетрудилась барышня. Шутко ли сама с собой. Потом мадам вернулась и недоумевающее обвела присутствующих взглядом. Теперь чуть громче и решительнее: «Пойдемте в переговорную».
Переговорная представляла собой комнатку размером немного больше, чем та, где нас разместили изначально, но, то же не слишком претендовала на звание «самое большое помещение». Особо хочется обратить внимание на интерьер. Стены увешаны дипломами, где разными шрифтами и красками написана одна фамилия – Трусов. Любопытствую, за какие такие прегрешения г-н Трусов получил всю эту макулатуру. Оказывается, журнал типа «Тушканчики и суслики средней полосы РФ» вручил Трусову диплом за участие в выставке по маркетингу, а Объединение свинопасов- фрезеровщиков отметило Трусова, как инициативного руководителя. Еще были грамоты от профкома, отдела кадров и прочая ерунда, которая имеет значение, примерно такое же, как зонтик в ясную погоду. Видимость есть, а толка никакого. Противоположная стена- буйство товаров народного потребления. На полочках в хаотичном порядке устроились бутылочки ( мин. Вода, сок, напиток), баночки ( специи, корешки, крупа) , тюбики ( майонез, кетчуп, паста) . Всему этому место в холодильнике, но никак не в переговорной комнате. Главная стена была украшена фотографией какого-то фокусника в котелке с волшебной палочкой. Ниже в рамке был размещен слепок руки и на гвоздике висели белые перчатки. Первое впечатление, что это посмертный слепок руки «гениального шулера», фото, которого представлено выше в темной рамке. Напрочь отказавшись даже мысленно понять, для каких целей в одной комнате собрались все эти вещи, я окинул взглядом присутствующих. Все те же четыре женщины, которые перекочевали со мной из «приемной» в «переговорную». Соискательницы были настолько разные, что предлагаю их описание опустить. Возьмем на данность фразу «соискательницы были».
В комнату вошла девушка и сообщила, что г-н Трусов очень занят, встречается с калифорнийским партнером, отчего беседу поручили провести ей, и она, сейчас нам все расскажет. Тут у меня в голове разрозненные части мозайки стали складываться в единую картину. Кованый забор, центр города, калифорнийский партнер, дипломы и грамоты. О ужас!!! Скорее всего, что фокусник на стене – это сам гениальный Трусов. А все это слишком смахивает на манию величия или комплекс маленького человека. Между тем девушка продолжала свое повествование. Она торжественно заявила, что фирма “Контакт-Эксперт” самая- самая, а книга г-на Трусова «Сами придут, сами купят»- шедевр. ( ради интереса позже набрал в поисковике название книги вот, что он выдал: «Доклад хороший, вот только жаль что спикер с одним этим заученным докладом так и продолжает фестивалить по городам. ») Мозаика складывалась все больше и больше в полноценную картину. Человек, который достиг определенного уровня, на каком-то этапе подумал, что он гений, и ….. Как же все это известно. Далее девушка сообщила, что их фирма в этом году станет лучшей мАркетинговой фирмой в Москве. Причем маркетинг она произнесла именно с ударением на «А», что навело на странные мысли. И дальше перешла к самой цели встречи. Всем присутствующим было предложено на обратной стороне своего резюме написать список СМИ с которыми есть контакт и которые БЕСПЛАТНО (ключевое слово) готовы размещать материалы о «Контакт- эксперте», когда он станет супер фирмой. Она обратила внимание, на следующее: Трусов считает, что за pr платить не нужно. После этих слов мозаика в голове сложилась в плакат: «Вали отсюда!». Я не стал сдавать паролей и явок, а так же коллег журналистов, которые готовы писать и говорить по моей просьбе, просто улыбнулся, раскланялся и ушел.
Вот только одно интересно: Был ли калифорнийский партнер или Трусов струсил.

На сей момент по поводу «работы», «поиска работы» и пр. наверное, не отписался только ленивый и Дёма. Исправляю ошибку и вношу свою лепту в эту супер популярную тему.
Будучи руководителем проекта с веселым названием «Радио КИНО» время от времени занимаюсь подбором свежих мозгов и голосов. Последняя волна претендентов порадовала несказанно. О чем думают люди, когда присылают свои резюме я теряюсь в догадках. К примеру, совсем недавно «начинающая звезда» решила осчастливить наш почтовый ящик своей весточкой к которой приложила несколько своих полуэротических портретов. Кое что из этой переписки выкладываю ниже:
Письмо от неё:
Здравствуйте, меня зовут А***! Я закончила РАМ им. Гнесиных по классу эстрадно-джазового вокала. Пишу песни, занимаюсь танцами(современные, R&B, восток). 25 лет. Высылаю Вам мои фото и 2 песни в моём исполнении.


Письмо ей:
Здравствуйте, А***! Не совсем понимаю, что вы хотели от нас .... Мы радиостанция с довольно специфическим форматом- музыка кино. Чем, по вашему, мы можем быть полезны друг другу? И как R&B перекликается с нашим форматом?
С уважением, Артем Ермарченко
гл. редактор Радио КИНО
В ответном письме «звезда» просто скопировала текст нашего объявления, размещенный на сейте о работе. Практически ткнула меня носом!!! Я человек спокойный, но тут решил ответить:
Похоже, что мы разговариваем с Вами на разных языках..... Увы, и жаль. Я спросил, чем мы можем быть полезны друг другу?
В ответ получил перекопированное объявление с сайта о работе и целый набор полуэротических фотографий, что особенно важно с учетом того, что Вы направляете резюме на РАДИОСТАНЦИЮ, где как известно нет видео, только звук. Если у вас есть вопросы или предложения- то мы готовы их рассмотреть... Если вы всем шлете свои фото, то спасибо. Странноватый способ завести деловое знакомство, но все же мы оценили вашу неординарность.... Не обещаю, что распечатаем и повесим на стену в редакции, однако, если у нас в гостях, по случаю, окажется редактор эротического журнала, то обязательно обратим его внимание на
ваши портреты.
С уважение, Артем Ермарченко
И финал письмо от неё:
Спасибо за Ваше искреннее желание помочь. Учту. Признаю, Вы правы, надо было сразу зайти на ваш сайт.
Теперь крик души: таких писем приходит миллион. Люди просто шлют информацию о себе не читая объявлений. Это, что от безысходности или от малой образованности?
Онлайн радио "Радио КИНО"

Еду на работу, захожу в метро, достаю свой билетик, подхожу к турникету и тут…. Подходит ко мне какой-то узбек, что-то лопочет на не совсем русском и улыбаааается. После минуты расшифровки произнесенного узбеком текста я понял, что он говорит: «МОЗЬНА». Дема, в утренние часы живет по принципу : «Поднять подняли, а разбудить забыли». Так вот…. не совсем понимая, что хочет узбек, Дёма прикладывает свой билетик к турникету и…. узбек пулей пролете впереди Дёмы… Рядом стояли две тетки, Дёма с ними срочненько обсудил узбекскую шутку, приложил свой билетик еще раз и поехал себе на работу.
Вывод: Дёма –лох.

Шеф вернулся с Северного полюса. Не, это не образно, а на самом деле…. Сейчас всем коллективом прослушали серию басен из цикла:"Как я покорял Северный полюс".
Всего в самолете они провели 30 часов, это и сам полет, и еще их не принимали какие-то аэродромы. Сказать, что шеф после посещения края географии выглядит счастливым, не могу….. скорее, уставшим. Он там воткнул флаг нашей кинокомпании, попил полярного самогона, погонял местных жителей , кстати, они там все в палатках живут , заработал какую-то бумаженцию с надписью «Был на полюсе», и карту, видать, если снова захочется, то уже сам… из Москвы по карте….. Ну типа покоритель….
Вот сижу и думаю….. если бы мне предложили слетать туда, погонять белых медведей? ДА! ДА! Конечно да!!!! Я же такой же безумный, как и наш шеф……

Только, что от Дёмы ушел почти Филини….. Ну, или около того…. Дядька из разряда тек, кто уже пятнадцатый год пишет книгу : «Мои встречи со Станиславским и почему они не состоялись», причем книга обязательно выйдет с подробными топографическими картами местности, где не состоялись вышеуказанные встречи… Сорок минут, он ездил Дёме по ушам.
Дёма уже и на часы смотрел и за телефонную трубку судорожно хватался, в итоге оказалось, что чувак просто ошибся кабинетом…..

На выходных я обустраивал жилище, а сегодня – рабочее пространство.
Пришли, значит , к Дёме два дядьки и говорят: «Чаго тут переставить? » . Так как Дёме ничего переставлять не нужно было, но дядьки пришли- было принято единственное правильное решение. …
Дёма -дизайнер…. Эт похлеще столяра. Вообщем, под чутким руководством, дядьки передвинули пару шкафчиков, переставили телевизор, приперли три горшка с цветами. Довольный собой и дядьками Дёма уселся среди всего ентого великолепия и стал усиленно настраивать себя на поработать…. Именно в это момент зашел шеф и так невзначай спросил: «А тут дядьки не пробегали. Они должны были у меня кое, что переставить……» О-О!!!! подумал Дёма и тих сполз в сторону «под стол». Дядьки видать уже давно гуляли в других офисах и двигали другие шкафы.
Дёма- организатор. После серьезного прочесывания 9 этажей Дёма нашел дядек ( может правда не тех, тех Дёма не запомнил в лицо, но новые или старые согласились), они с удовольствием подвигали мебель в кабинете у шефа, после чего Дёме перепал еще один фикус….

Ну вот.... Дёма поучаствовал в производстве еще одного мыльного шедевра. Теперь Дёму потянуло, стыдно сказать, на МТВ, аж на три месяца. А с другой стороны..... подумал Дёма... почему бы и нет. Рассказывать про это кино нет ни желания, ни особенного настроения.... Может потом выложу фотки с площадки. Вообщем смотрите, если, конечно, хватит сил, и помните: Я не виноват.

Катастрофически не хватает времени ни на что... Процесс кинопроизводства оказался настолько захватывающим, что про жизнь вне съемочной площадки пришлось забыть. Хотя, надеюсь, что после праздников времени станет по-больше. Да, только сегодня вспомнил, что завтра нужно ожидать мужика- фокусника на летательном аппарате небесного цвета. Ну, тоесть, как в песне: "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете..." Кино, видать, я ему сам бесплатно покажу, а вот все остально.... чего там...? 500 эскимо и другие разности- нестие....
На фотке: Я с коллегой на фоне киношных декораций:)