Да уж, дяденьки и тетеньки, все гормоны запорошены и заморожены. Так что если у кого-то сегодня непредвиденный стояк, а удовлетворить его негде - выгуливайте его на балконе. Там вам дадут понять, что до весны еще целых 14 дней

Это присказка.
Сказка.


Человек, который пьет на ночь два двойных американских кофе и два экспрессо, по праву может считать себя не чудаком, а настоящим реальным мудаком.
Овцы стадами бежали по потолку, кокетливо цокая сказочными копытцами. Медведи превратились в пушистую кашицу, забавно размазанную по подушке. 30 минут мечтаний о весне, о цветении каштанов и поцелуях под лавочкой. 30 минут неприличной злости на дурацкую соседскую кровать, сбивающую об стенку мой кардио-ритм. 30 минут заветного ковыряния в носу и 25 переворачиваний. 5 минут выпутывания ноги из пододеяльника. 10 минут музыкального телевидения. 10 минут - сигарета на балконе с просмотром запаздывающих на интим-конференцию супругов, криво паркующихся в сугроб. 15 минут рисования пальцем по запотевшему стеклу. 10 минут тантрической йоги в позе неудовлетворенного Оле-Лукойе с попытками осознать, в чем счастье сиамских близнецов.
Пейзажи Мадейры. Усовершенствованные конструкции пряничных домиков. Финал Кубка Кремля. Вручение Оскара. Победа в номинации "Шизики" в Каннских Львах. Футбол с Масяней. Карнавальные утренники в Тирибиритрямдии. Отдельная система водоснабжения с Ромовым краном. Диалоги с Цапом о сожранных незабудках.
Не помогает ни хрена.
Окно, распахнувшееся от порыва надвигающейся с юга метели. Как оно могло распахнуться с северной стороны?
Снежная королева отрывает публично уши чебурашке. Олимпиада 2012 на моем стадионе. Овцы в трениках бегут. С оттянутыми коленками. Опять, сволочи, поскупились на нормальную форму. Карлсон предлагает покататься на своем вертолете. Чо за чушь? Мадейра. Терновые венки опять на голове колятся. Снимите меня! Ну а для чего ж я тогда иду по шоссе и сосу сушку?

Долго-долго падаю, тихонько вращаюсь вокруг орбиты ракеты "Восток". Нежно приземляюсь в облачко. Вааааааааатка! Купаюсь в нем, радуюсь, улыбаюсь. Тут какие-то уродцы в кимоно прибегают и лопатками для барбекю начинают облачка из-под меня выгребать. Звук какой противный! Так об небо не скребут!
Дворники, чтоб им пусто было! Вы на будильник-то мой смотрели? До моего вейк-апа еще полчаса!

Первый раз я не играла в теннис, а спала в него.
Здравствуй новый день с большими синяками под глазами!

Сейчас мне кажется - всё, что мною уже достигнуто, произошло само собой и очень легко. Только когда мы с Машкой устраиваем глинтвейновые дуэты с разбором полетов, я начинаю, слово за словом, осознавать - какие титанические это были усилия. Элемент везения, безусловно, присутствовал, но ведь даже в карты невозможно выиграть, не пряча в рукаве четыре джокера.
Скажу честно, размышлять долго мне противопоказано по природе. Мне надо бочками глушить шампанское и рисковать. Я так и делала. Все события, произошедшие в моей жизни, жестко и диаметрально противоположно меняли привычный уклад. Я училась в школе при МАИ, мне стало дискомфортно в дебрях мужицких аудиторий, и я послала в зад всех преподавателей ядерной физики. А заодно и закон трения. И без тормозов заявила, что я смогу просуществовать среди детей тогда еще новых русских. Детки научили меня пить и курить, познакомили меня с халявным существованием и снисхождением к финансовому благополучию со стороны директора нашей частной школы. Мне понравилось.
Следующее озарение произошло уже в последнем классе второй частной школы, за которую моя несчастная мама выкладывала по 350 грин в месяц. Я осознала, что уже не явяюсь гордостью самой себя, ни хрена не знаю, кто такой Раскольников и Анна Каренина (почему кстати они не поженились? ), не уважаю учителей, родителей, курю как паровоз и потребляю водку. Пришлось взять себя за шкирку и как следует потрясти. Встряска помогла мне с треском провалиться при поступлении в Финансовую Академию. Если б еще экзаменаторы знали, что у меня врожденная грамотность, они бы ни за что не стали валить меня на русском языке, а так я хоть проржалась вдоволь. Керосинка - единственный институт, который встретился мне по дороге с фиаско в сфере международных отношений. Ну и ладно, решила я, буду экономить газ и гнать бензин. Чем собственно плодотворно занималась целый год, поступив туда после недели трудов над учебником информатики. Дайте мне каплю черного золота, и я превращу её в чистейшую топливную слезу за 10 минут. Остальные три года я пила в день 10 чашек вкусного вареного кофе и повышала интеллект различными дисциплинами типа крестиков-ноликов.
Один раз я сидела в обществе барышни, которая открыла мне глаза на мир. Она сообщила, что если грамотно устроиться по жуткому блату секретаршей в дочку Газпрома в поселке Коммунарка и в течение 10 лет таскать факсы шефу в трусах с оборкой, то можно как-нибудь рухнуть под его стол и быстро сделать ему тщательно подготовленный в долгих тренировках с персоналом склада минет. Тогда, возможно, процентов на 1,99, он заметит тебя и продвинет по иерархической лестнице, и ты будешь уже не только таскать факсы, но и принимать их. Вот такая вот славная карьера. Пять реализованных падений под стол, и тебе разрешат отвечать на звонки. Но ты не переживай! Платить тебе с самого начала будут баксов 500, а когда будет 50 - то и все 650!
Меня в тот момент осенило, что пора и здесь всех посылать в зад. Но наш славный декан был впереди планеты всей, и вычеркнул мою фамилию из списков студентов за прогулы и четвертый несданный зачет по физической культуре. Такие качели получились, что моя революционная часть совсем растерялась. Я просто не поняла, кто кого кинул в итоге. На тот момент пришлось решить, что кинули меня, и я восстановилась на вечернем экономическом факультете. С тех пор это стало доброй традицией. Я исправно восстанавливаюсь уже шестой год, со всем душевным альтруизмом оплачивая 700 уе за год обучения. Бабушка-Божий Одуванчик из бюрократического аппарата вечернего отделения также исправно позванивает мне, осведомиться о моем здравии и планах на следующий год. По секрету сообщу, что доучиться до самого умного диплома мне надо всего лишь полгода.
По ходу действий, я еще не раз объявляла жизни забастовки с голодовками и суицидными мыслишками. Последние были не про мою душу. Я думала, как бы все мои враги сами сдохли - повесились или утонули бы что ли. Но они все были очень похожи на этот Милки Вэй, который я сейчас пытаюсь утопить в тазике.
вот чета и продолжать неохота.

Кто сказал, что мне не повезло, потому что я не люблю кататься на сноуборде? Может это по причине моей явной склонности к управлемым видам спорта. Вот куплю себе ослика и докажу всем. Повешу перед ним морковку и поеду себе путешествовать по России на халяву. Когда мне захочется экстрима я повешу перед ним кило морковки. Доеду до Парижа, загляну в аптеку, отоварюсь французким пургеном, скормлю животному и стану участником небезизвестного ралли. В Дакаре мы с осликом, которого я непременно буду звать Васей, окажемся первыми, и розовые зайцы от бессильной злобы размажутся по стенке.
Изрядно забогатев, мы с Василием станем попивать на европейском побережье модные фиолетовые коктейли с бумажными зонтиками. Я заведу себе очаровательного миллионера-лысика, ослик подснимет блондинистую пони. Затем мы нечаянно попадем на ганкстеркие разборки. Я не буду дурой и вырву с корнем резинку из каннских семейников богатого любовника и запишу себе напоминание в телефон, что надобно на день Розы Люксембург прислать ему настоящие отечественные кальсоны. Натянем мы трофей от какого-нибудь там Дольче Петруччо между Васиных ушей, затем будем долго глумиться над глупой пародией на лошадь, пытаясь выбить из нее адресок нежадной свинофермы, где поросят откармливают самыми крепкими желудями. Устроим разбойное нападение с неброскими транспарантами и агитпрограммой на немецком языке в стиле барбадосских кастратов и сопрем достаточное для химической атаки количество дубовых боеприпасов. Да, надо будет Васька накормить виагрой, чтобы уши стояли крепко и не амортизировали в ненужную сторону. Ганкстеры, увидев подобное рогаточное сооружение, воткнут свои трусливые задницы в бетон, и впоследствие сие скопление бандитов будет считаться лучшим пацифистким монументом Старого Света.
Изрядно гордые собой, на призовой фонд от выигранной гонки мы приобретем миллион воздушных шаров и одного змея. Пробухаем на сдачу в ДиснейЛенде с Микки Маусом и дядей Скруджом. Последний нажрется в стельку и подарит нам свой первый цент. Остальные деньги, а также его черный цилиндр Вася выиграет в салки на раздевание. Богатые и счастливые мы полетим в Америку на Бразильский карнавал.
Там, я куплю себе молодую тростниковую поросль в размере 25 акров, скошу её и посажу репу. Открою сельский театр и буду показывать крестьянам русскую народную сказку в натуре. Вася будет играть главную роль мышки. К нам потянутся со всех уголков земли. Нас объявят последним возможным чудом света и будут кормить сахарной ватой. Так я стану очень знаменитой.
В последствии, возможно, мне это надоест, и я уеду на свою историческую родину жарить шашлык из белых кроликов. Ослику мы купим много бездонных кармашков, чтобы он хоть немного стал похож на местных аборигенов, и чтоб ему оформили австралийскую прописку.
Ну а закончим мы свою знаменательную жизнь в Антарктиде, обучая пингвинов бороться с комарами и показывать язык Северному сиянию. Мы будем продавать антикварные холодильники Юрюзань и авоськи для арбузов. И когда наконец-то начнется глобальное потепление, я первая увижу реанкарнацию мамонтенка.
А если бы я любила сноуборд, я б поломала себе обе ноги и умерла бы от трансляций программы "Времечко" в городской больнице №1.

Мои родители берегли меня. Что именно они во мне берегли - сознание от буржуйских взглядов, подсознание от ассоциаций или зубы от кариеса - это мне до сих пор не ясно. Но упорно они не желали разрешать мне наряжать елку раньше 30 декабря. Я жила в активных мучениях весь декабрь. Мне снились елочные игрушки, космодром Байконур, 500 гр. заветного праздничного Буратино и батончики РотФронт (3 штуки). Еще я писала ежегодное письмо Деду Морозу, в котором, согласно благополучию семьи ( а я уже отличалась финансово-аналитическим мышлением и логикой страхового агента), выпрашивала у красноносого пьяндоса различные усовершенствования. В пять лет старый хрен подарил мне игрушечный пылесос, которым можно было спылесосить только прилагавшиеся к нему пластиковые шарики. Вот я целый год подбрасывала эту суррогатную грязь белого цвета в самые неожиданные места. В кровать родителям например в воскресенье. А потом будила их и орала "Да у вас тут пыли сколько! Надо убраться!" и включала жужжащую штуковину. На месте родителей я бы такого ребенка замочила в чесноке и отправила бы в виде гуманитарной помощи племени африканских каннибалов.
Потом мне подарили конструктор металлический с дырками, шурупами и гайками. К нему прилагалась инструкция из туалетной бумаги с рисункоми тех штуковин, что можно было из расходников соорудить. Тот, кто сфантазировал эти нелепые конструкции явно страдал диореей и время от времени терял смысл и законы мироздания в толчке. Через несколько лет все шурупы и гайки потерялись, и мне пришлось создавать шедевры, согласно ньюконструктивизму, скрепляя железяки пластилином и жвачкой.
Затем бородатый козлина презентовал мне набор для рисования мультфильмов. В тот год Дед Мороз стал явным педофилом, потому как я стояла на табуретке в красном платьице и декламировала там что-то про огни и елку, а он одной рукой нервно морщинил мне колготки, а другой загадочно орудовал в кармане. Мама онанирующий спектакль прервала, вырвав у дедушки мешок с подарком и отправив его за дверь исконным русским сленгом. Союзмультфильм в моей комнате просуществовал ровно месяц. Сотворив некую многосерийную пародию на Южный парк, я поняла, что Дисней отдыхает, и успокоилась. Хотя нет, потом я еще много конечно рисовала, но уже больше мне нравилось исправлять обойный сурреализм красными жирафовидными иероглифами.
Мне исполнилось 13 лет. Я рыдала в подушку от прыщавой несправедливости, успокаиваясь пачкой юбелейного печенья, заныканной под той же подушкой на случай паталогического ночного приступа голода. Рыдала от того, что у всех нормальных девачек уже начались взрослые проблемы, а у меня даже грудь не росла. А еще трындец как хотелось целоваться. И еще я очень боялась диспансеризации, потому как думала, что лишила себя девственности онанизмом, и меня за это выгонят из школы. Ну и конечно основной причиной массовых истерик являлось отсутствие понтовой елки.
Понимая сложность периода, папочка соскреб остатки учительской зарплаты и приобрел пушистое создание, от которой вся семейка неделю прибывала в неописуемом восторге. Но нарядить сволочи все равно не дали раньше 30 -го.
Ну и конечно же я, получив свою пятую, но от этого не менее смешную, зарплату, сразу понеслась в магазин и купила ЕЛКУ. Украинскую. Бааааальшую и красивую. Ну и игрушек тоже накупила. Простых шаров, бантов и коробочек.
Получив свою 35-тую зарплату, я отоварилась еще одним деревом и огромной коробкой фантазийных декораций. В этом году вот металлическая бутофория с намеком на креатив. Теперь у меня их три. Стоят сейчас и на восьмое марта намекают. А как же я могу их разрядить, если у меня их три? И ведь сверкают разноцветно. Пишу и плачу.
Выход один. Разрядить их 28-го февраля и сразу водрузить на их место 255 желтых тюльпана.

-Не нравится мне твой хитрый взгляд.
Старик резко поднялся и накинул капюшон. Странным жестом подвинул книгу на столе, освобождая место для горшка с геранью. Громко распалась на миллион прозрачных паззлов хрустальная бутафория мысли.
-А мне не нравится, что ты злишься.
-Я чувствую, что ты опять отдаляешься от меня. Я знаю, что это повторяется каждый год. Но мне печально видеть тебя радостной.
Он собрал осколки в кулак и со всей силы сжал его. По рукавам заснеженного плаща быстрыми ручейками заструилась красная жидкость.
-Ой. А я не знала, что у тебя тоже кровь! - Удивилась Она.
-Сейчас мне захотелось напугать тебя. - Он взялся обеими руками за голову, расписав алыми иероглифами виски. - Но я вижу - это бесполезно. Ты уже пахнешь той зеленой гадостью, что просыпается под снегом.
Она пыталась нормально, по-человечески, отойти от Старика в сторону окна, но у неё ничего не получилось, и она опять легко пролетела над его головой.
-Прекрати! Я ненавижу, когда ты это делаешь!
-Ну прости! Я нечаянно.
-Один месяц, один месяц. Куда сейчас?
-У меня занятия по фантазиям.
Замешательство обозначилось в воздухе полусерпом из тонкого металлического скрежета. Она загадочно наматывала себе на палец солнечный луч, он бегал глазами по одной и той же строчке "Там, за неизбежностью её любви к бесконечности пространства и времени, мир обязательно ответит ей тем же"..

Ну и как оно назвывается - когда прямо таки в самую дорогущую минуту показывают опухшее от слез личико ведущей программы "здоровье", которая папу беспамятного найти не может!
А почему, когда у меня улетел попугайчик Рома, и я билась в истерических конвульсиях, мне никто не предложил трансляцию его фотографии по всем каналам? А у меня меж тем был переходный возраст и мысли суицидные. И ревела я навзрыд, не сдерживая себя нисколечки. А еще в четыре года я потеряла жевачку кофейную, бывшую в эксплуатации три дня подряд. Металась по квартире, родительской байкой про склеивание желудка запуганная, и тщетоно искала. Положила потом ручки крест на крест на кровати и внедрала в воздух мысли о бессмертии. Кто-нибудь тогда мне посочувствовал? Помимо всего прочего, от меня сбежала хренова туча зажигалок, носков, чулков и паспортов. Никто же не объявлял их во всесоюзный розыск.
Я человек самостоятельный и скромный, и сама разберусь со своими проблемами, но ведь каждый день же люди теряются. Просто не повезло им катострофически и не произвели они на свет божий дикторов телевидения. Правильно, пусть мерзнут, голодают и дохнут - так Дарвин постановил.

Меняю телевизор на миролюбие.

Мне снится булочка с ватрушкой
И трехколесный самокат.
Кто скажет, что такого не бывает,
Пойдет косить верблюдов в сад.

У меня есть один знакомый дядька из Тирибиритрямдии, который без остановки жрет ролики из шариковых дезодорантов. Он работает фокусником, но жрет их ради удовольствия. Чтобы в психушку не забрали. Хотя какая там к черту психушка! Нету её там. Вместо неё разноцветный шатер и яблоки выдают на входе.
Дядька кстати не сразу начал глотать ролики. Он сначала в Линии играл и зарабатывал на жизнь, продавая запчасти для синхронизаторов. Потом я привезла ему апельсин и пачку спагетти, у него случилось озарение и он стал глотать вишневые косточки. После того, как не обнаружил на башке ни одного вишневого дерева, впал в жесточайшую садомическую депрессию и раскромсал глиняную свинью-копилку. Обнаружив там пятак, пригласил меня в кино на радугу и подарил себе дезодорант. Когда наполнитель кончился, он облизал ролик и теперь выпрашивает их у всех и лопает.
Написал мне письмо:
"Привет, Грязь! Очень скучаю по тебе! У нас тут сезон охоты на дождевых червей. Купил себе понтовые въетнамки на распродаже. На самых больших червячков! Пока лидирую в рейтингах. Когда же ты приедешь, Грязь? Я бы показал тебе, как я научился выращивать елочные игрушки и сушить муми-троллей. По вопросу визы я ходил в консульство, они обещают снять наказание весной. Надеюсь, что ты сразу к нам. Михиным привет огромный передай! Да, и не забудь прислать мне подарок себе на день рожденья!"
Я отправила ему посылку с мандариновыми очистками и ватными комочками.
Скучаю тоже я по Дядьке. Жду визы.

Без задних копытец. Да и не пришла еще та пора, когда мне их нужно откидывать в белые тапки. И режим написан не для меня, а для длинноносых мальчиков-засранцев. Ну на то они и застранцы, чтобы ходить под себя. А кто вразумильно сходит под себя, будучи в трезвом уме и доброй памяти? Правильно -никто! Поэтому засранцы должны спать! А девочки - чистить пёрышки блэндаметом, шлепать на широко открытые глаза дешевые огурцы и крутить педали подонка-тренажера, дабы удивить весной засранцев стройностью бёдер и шелковистостью надраенной Шаумой гривы. Смиримся с этой чертовой несправедливостью. Но еще в начале марта рынок расставит на свои витрины живой товар. Тех, кто на эти витрины не влезет, упакуют в балахоны и широкие штанишки вне зависимости от пиписечной принадлежности. И будьте уверены - залежалый продукт со складками достанется на распродаже немощным и ленивым!
Событие 1! Тем, кто ненавидит театр, советую посетить Театр-Студию на Юго-Западе. Вы начнете ненавидеть театр еще больше. Тот, что был до этого. Ибо то, что вы там поимеете, перечеркнет на хрен весь блеск и пафос Большого, а также нарочистую демократичность Ленкома и Таганки.
Событие 2! Когда блокируются колеса - никогда не выпригивайте из машины! Вы всё равно не успеете расчистить перед ней дорогу от льда! Поэтому смиритесь и катитесь себе в жопу очередной совсем быстрой мадам на Форде КААААААААААААААА - их надо истреблять однозначно! Не мадам конечно а Форды. Но ежели вы вдруг правым глазом узрели очаровательное пустое расстояние сбоку - ныряйте туды, и тогда вы увидите эту мадам в профиль. Поверьте, это страшное зрелище избавит от комлексов не только вас, но и ваших племянников на веки вечные.

А вот что бы было, если мы все были бы полигамны?
Допускаю такую нелепую возможность, что найдется тот самый прынцовый товарищ на белоснежном бмв М пятой серии. Он ясно дело просто обязан быть на порядок круче меня ( для несведующих сообщаю, что у меня по всем мирским понятиям должен быть М-третий красный). Допускаю также, что он будет иметь триста пядей во лбу и не одно волосинки на теле. Хотя нет, между ног парочку иметь разрешается, да и на самих ногах тоже. А то ведь разреши мужикам ноги брить - будут ванну занимать неделями и глупые вопросы задавать типа " а как надо - по росту волос или против?". Также предвижу, что у обладателя фантазийной автомобилины окажется достаточно смелости для возложения на мой гениальный череп ромашкового венка. Он украдет меня, потащит на руках, и мы поженимся в кустах, изучая строение гениталий. Нам, естественно, такая свадьба понравится и мы будем жениться без остановки еще пару месяцев. Потом карибским ветром на глазах у моего супруга задерется пара тонких белых юбочек, и обнажатся охрененно длинные и чужие загорелые лодыжки. Его еще молодой и неокрепший орган отвернется от моего гениального черепа и понесется во весь дух типа изменять. А я, по врожденной полигамности, и вовсе стану совсем радостной и побегу на зов испанского побережья тискать в обьятьях голодных мачо.
Но узы брака еще обозначают нас как ячейку общества, и именно поэтому, вернувшись вечером в совместную обитель, мы будем рассказывать друг другу о проведенном дне:
-Здравствуй, Светочка! - Скажет мне он и довольно шмякнет наполненным гондоном об стол. - Я не плохо провел этот день! - И гордо укажет взглядом на помятую резинку.
-Как я рада за тебя! - Запрыгаю я и захлопаю в ладоши ушами. - Я тоже! Я тоже отлично его провела. - И покажу фотографию нашинских с мачо обнаженных силуэтов на фоне заката с фламингами. Какая-то странная деталь на этом снимке объединяет наши тела воедино.
Но этот факт ни сколько не коробит моего мужа, и он тоже довольно целует меня в щеку. Всю ночь, просматривая нежно-смазливую эротику, мы в деталях обсуждаем наши новые приключения.

Огромная голодная стая кротов забурилась очень глубоко в землю где-то под Индонезией. Один из этих забавных зверьков нашел маленькую зеленую горошинку и слопал её. На запах еды подтянулись остальные. Превратившись в большую машину по копанию туннелей кротовая толпа двинулась искать залежи гороха. И вот, под Индийским океаном они наткнулись на самый большой в мире склад. Кроты обожрались его, но куча не уменьшилась. Тогда они начали звать своих голодных друзей со всего мира. Зверьки прибывали и прибывали. Всепланетная Кротовая Гороховая Пирушка. И вот горох кончился и все заснули. Тут и образовался Молчаливый, но жутко разрушительный Пук. Он замутил землетрясение и сдвинул плиту, образуя мощную волну. Потом значиться трагедия. Затем Киты, поняв, что дело пахнет керосином, запаслись по полной водой и поплыли в Гольфстрим. Доплыли, выпустили фонтанчики и мирно заснули. Воды в Гольфстриме стало много и вся теплая. Она не будь дурой начала испаряться. В этом процессе вода еще и очень сильно волновалась по вопросу - правильно ли она испаряется или нет? Ну и закручивала своими волнениями воздушные массы. Облака стали большими, ветер нажрался анаболиков, которых оказалось совсем немало в океанских китовых фонтанах (потому как все культуристы во время цунами обоссались со страху), ну и взбреднулось ему подуть в Россию - отдать бедной и слабой стране чуть вещества, мышцы надувающего. Пока он там отдыхал в Европе, фины испугались и вкололи ветру фриона. Вот теперь он тут у нас какой-то херней неопределенной страдает.
Велкам, товарищ Буш! Я думаю, что щас самое время объявить войну против нас. Если не хотите, то мы вас всех ждем в гости по систему всё включено. Каждому янки будут предоставлены супер комфортабельные норки в сугробах с кондиционерами, мороженое и коктейли со льдом. Форма одежды - гавайские рубашки и бермуды.

Посчастливилось моей компашке вчера участвовать в тендере на полиграфию. Не жуть каком крутом, но вполне достойном для нашего уровня. Умная Девочка-Грязь отправила 150-ти типографиям абсолютно вразумительный запрос с четкими параметрами. Отметила я также, что наиважнейшим для меня является указание цен в рублях, электронный ответ и срочность запроса.

-Светлана?
-Светлана.
-Компашка такая-то?
-Такая-то.
-Запрос присылали?
-АГА.
Далее слово в слово повторяется текст моего сообщения.
-Верно?
-Верно.
-Ну тогда я все понял(а). Завтра мы дадим Вам ответ.
Таких вот испражнений штук 5-8.
Идем далее. Из офиса я смоталась на очередную дружескую садо-мазо-вечеринку к стоматологу. Рою лысой резиной очередной сугроб с заносом в сторону иномарки, звонок по мобильнику:
-Светлана?
-Светлана.
-Вы нам прислали запрос - тра-та-та, бла-бла-бла.
-Барышня, разговаривать сейчас не могу, все вопросы и ответы по электронной почте.
-У меня только один вопрос - как Вы узнали о нашей компании?
Я, подбородком кусая трубку, одной рукой переключаю скорость, другой рулю в мерседесину.
-Это что - имеет принципиальное значение для расчета цены?
-Нет, но всё-таки?
-Девушка, всё по электронной почте. - Уже почти ору я, потому как даже при самой недевичьей памяти не смогла бы идентифицировать её голос из 150 названий случайно выбранных типографий.
-Светлана, тогда я смогу сообщить вам цену только завтра, когда вы скажете, откуда вы о нас узнали.

Сижу под зубодробительным монстром, открытой пачкой пугая прохожих в окно. Звонок. Игнорируется за невозможностью. Отключаю звук, чтобы рука доброй тетеньки со страшными инструментами не дрогнула и не воткнула мне в глаз что-нибудь мышьячное. От повторяющихся 10-ти вибровызов в кармане чуть, ей-богу, не соргазмировала. Потом посмотрела - один и тот же номер. 19-00. Тот же набор цифр. Ровно половина лица не двигается, не чувствуется и не думает.
-Светлана?
-Севеталана.
-Что?
-Я!
-Вы присылали нам запрос?
-Угу.
-Цена на это такая-то, цена на то, такая-то, а вот это будет вот столько.
Вразумительно послать на х*й это чудо я бы не смогла по причине невнятного русского произношения. Поэтому я ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО промямлила.
-Все ваши восьмизначные цифры я запомнила. Спасибо.

Сегодня в аутлуке обнаружила десяток ответов типа "спасибо за запрос, мы подсчитаем и пришлем ответ", десяток ответов с ценой в уе без указания, что за уе (австралийский доллар или загадочная цифра 1,305).
Ну и еще напоследок.
-Светлана?
-Да.
-Запрос?
-Не вопрос!
-Вчерась?
-Днем-с.
-Сегодня еще актуально?
-Если я скажу нет, обещайте, что вы пойдете и вздернитесь на галстуке шефа, который обязательно вас изнасилует козьей ножкой в то место, которое у вас отвечает за оперативность, исполнительность, качество выполнения работ, а также за поддержание корпоративного уровня общения с клиентами!

Такого я конечно бы не ляпнула, но рот у меня уже разморозился и для более длительного самоутверждающего монолога. Одно могу сказать с уверенностью, чтобы не случилось - а менеджером в типолграфию меня всегда возьмут!

Я родилась в рубашке, которую перед выходом на свет вывернула наизнанку. (копики)

Я честно пыталась! Я связала себе руки, заклеила рот и оставила на работе мышку (может хоть посношается, и я открою компьютерный магазин). Потом я вошла в раж, связала себе ноги и засунула их за шею, нашла самый большой ремень и повесила у себя перед носом. Но ничего, кроме мазохистских наклонностей и диагноза "графомания", в себе не обнаружила.
Вот нормальные люди что у соседей просят? Прально, лук или соль, а я - мышку. Посредством соседского грызуна ща и буду калякать.
... Выглянув в окно, я увидела грустную зимнюю корову. Зимнюю потому, что у нее копыта были в валенках, а еще черные пятна прошли сложный этап сезонной линьки. Абсолютно белая корова с глупой ухмылкой сидела на лавке, запутанно скрестив ноги и напоминая дизайнерскую мебель из салона Арт Кати. Я достала лупу, чтобы разглядеть её получше. Но сего инструмента оказалось недостаточно. Дабы не упустить возможность познакомиться, я побежала вниз. Конечно же, по дороге пришлось возомнить себя девочкой аля какого-то цвета шапочка, потому как вопросы в моей голове рождались до боли уморительные. Например:
-Корова-корова, если вы абсолютно белая, значит вы Белка?
Или:
-Корова-корова, а почему у вы лифчик не носите?
А еще:
-Корова-корова, а у вас тоже мужики - козлы?

Хорошо, что хоть про себя думала, потому как на любой из этих вопросов можно получить рогом в лоб. Как, кстати, у коров с недостатком кальция зимой? Если плохо, в процессе бодания можно было бы стать единорогом!
Когда я подошла к лавочке и начала старательно рассматривать животное, я увидела что она читает газету "из рук в руки" и как раз моё объявление о продаже машины.
"Ого!" - Подумала я, -"Хорош потребитель!"
-Уважаемая девочка! - Обратилась ко мне корова. - Не соблаговолите ли Вы подсказать мне, кто продает этот чудный красный агрегат?
Да, она показывала на мою автомобилину.
-Как раз я и продаю. - Оторопело промямлила я. - Только, если не ошибаюсь, у нас пока средства передвижения под парнокопытных не адаптированы.
- Какие глупости, милочка! Взгляните на эту прелестную обувку! Я только что прикупила их в ГУМе и думаю, что они легко позволят мне справиться с любой неприятностью, связанной с моей, не совсем человеческой анатомией.
- Что прям вот только что купили? ГУМ-то в центре! Оттуда по сугробам пилить час - не меньше! Врёте Вы всё!
- Боже, что за ерунда, душечка! Я питаюсь лучшим сеном, поставляемым с Голландских лугов. Предпочитаю ромашковое. Собственно именно поэтому бодра, весела и прыгуча. Могу скакать как мустанг. - При этом она вскочила и прогарцевала по ободку песочницы что-то цирковое.
Я вобщем-то и решила, что она чёкнутая и с Цветного бульвара сбежала. Специальной службы для обезвреживания припадочных коров я не помнила.
- Ну так ближе к делу, деточка! Я имею желание вступить с вами в сделку.
- Да, пожалуйста. Хоть сейчас. Давайте деньги и забирайте машину. Только вот зачем она Вам?
- Во-первых, я - корова цивилизованная. Ну а во-вторых, мне просто необходима красная машина. Скажу вам по секрету, дорогая, что я очень падка на мужчин. Но на нашей фазенде есть одна совершенно невыносимая тёлка. Так вот она, чтоб ей пастись в пустыне, охмурила всех порядочных быков. Надеюсь, я прозрачно намекнула?
Я со всей дури помотала головой из стороны в сторону, ибо не въезжала ни на сантиметр. Корова "всплеснула копытами".
- Ну как же Вы не понимаете? Если у меня будет КРАСНАЯ машина, то все быки.... будут.... - она кивала в такт своей речи, пытаясь вытянуть из меня продолжение, но я тупила не по-детски, - будут... будут... бегать ЗА МНОЙ!
- А быки разве не дальтоники?
- Ага! Щас прям! Держи карман шире! Мы, -коровы, быки, не важно - не только не дальтоники, но и прекрасно сочиняем стихи!
Хороший аргумент. Не придерешься.
- Хорошо, корова! Давайте Ваши деньги и забирайте! - Я даже не успела испытать сожаление по утрате. - Вы водить умеете?
- Легокообучаема.
- Ну я-то Вас учить не собираюсь, Вы наверное самолегкообучаемы?
- Что-то в этом роде. - Гордо сообщила Корова-Белка и протянула мне пачку денег. Я в ответ протянула ей ключи и документы.
- А вот этом мне не нужно. У меня белый билет. Зимний. Наподобее ваших водительских прав, только еще дает право ездить на любом транспорте. И обладать тем, на чем едешь.
Корова схватила ключи и двинулась к машине. Села за руль, завела и умотала рваным ритмом.
"Круто", - подумала я, - "нам бы так - обладаешь тем, на чём едешь"...

Мораль сей дури такова: Если уж собрался пить молоко на ночь, то не жадничай! Вполне достаточно одной коровы, не надо пить все 33! А то вот такая херня сниться будет!

Играя вчера в покер с Хэллмарком, я врубилась! У меня авитоминоз и циклирование, агрессия и разлад с собой. Пушистых ебучек обыграть не смогла, потому как они вчера бегали и канючили, что хотят посмотреть картинку с конфетки "Мишки на севере" в натуре.
-Вы, блин, еще пальцы расстопырьте и уши в рога скрутите!
-Неее, Грязь, ну это реально не честно! - С абсолютно пацанской интонацией балаболил Михал, подглядывая в карты к Михину.
-Да, шо за на фик? - Михин прихлебнул чая, щедро закусив медовым пирожным, и треснул Михала гантелей по носу. - Ты че зыришь? Те че, жить надоело?
Мишаня тоже встрял. Ему не пёрло. Уже двадцатый раз подряд проигрывал по пятаку.
-Я зол. Ты нас культурно не просвящаешь! - Швырнул свою раздачу рубашкой кверху и утопал к окну ловить снежинки.
-Ну и куда ты отправился? Если простудишься - будешь сам себе горчичники ставить. - Я пыталась хоть как-то разрядить обстановку.
-Конечно простудится. - Михал сгреб кон в обе лапы и смахнул в карман. - Потому что ты нам чулочки не вяжешь! Ты лапы наши видела? Они грязные и холодные!
Михин сполз под стол и вцепился в мою пятку. - Козлюка! У самой ноги в тааааааапочках, тёёёёёёёплые. И чистые.
-Ну ладно уговорили! Завтра пойдем в Третьяковку.
-Эй! А чулочки? Ну хотя бы носочки? - Михин вскорабкался по ноге и плюхнулся мне на коленки.
-В понедельник куплю.
Сегодня пришлось волочиться на Лаврушинский переулок. Для поддержки захватила Марусю. На входе в зал меня остановил охранник и попросил сдать сумку. А у меня там три медведя, голодные до искусства. Ну что я там могла спереть? Ту пародию на мужской орган, прикрытый канадским листочком? На фига он мне сдался, если в любом секс-шопе можно в 10 раз больше приобресть? После 10 минут объяснений, что у меня в сумке скоропортящаяся, но жутко быстро размножающаяся в камерах хранения крыса-переросток, со мной смирились. Охранник остался переваривать информацию, а мы поплелись искать медвежий натюрморт.
Что я по дороге к шедевру поняла, так это то, что в 19-ом веке позировали на горшках. Иначе почему у них глаза у всех на выкате? А еще на фига и главное - для кого, писали Морозову на санях, если её всё равно в ссылку увозили? Ну я просто уверена, что Суриков не мог быть в заговоре с современными историками, которым не хватает наглядного материала. А Репин стопудова некрофилизмом каким-то страдал или был подпольным вампиром. У Левитана лошадь некормленная какая-то. И грачи у Саврасова тощие и злые. Я даже булку спрятала. И конечно же у всех гигантомания, скурпулезность и трудоголизм. Ну вопщем недаром в психушке со мной одни знаменитые личности тусили.
Когда мы дошли до нужного произведения, там толпилась компания детей дебиловатого вида, девочка и мальчик в отдалении щипали друг друга за жопу, а лектор-экскурсовод огалтело аукал отбившихся иностранцев. Я простиснулась вперед и свистнула в сумку. Три бошки сразу выснунулись наружу ( Да, забыла объяснить - Мишук, младший - теперь машинный медведь, он у меня теперь в моем феррари живет).
- Ну как? Мы на месте? - Прошептал Михал.
Я молча тыкнула ему в картину.
- Мы ничего не видим!
Я терпеливо указала на коричнивые размытые пятна. - Вот ваши Три медведя. Ну и Маша тоже тут. Марусь, может тебя пририсуем, а?
- Блин, Грязь, давай подальше отойдем - не видно ни хрена!
Я оглянулась по сторонам и словила несколько недоуменных взгядов.
- Скройтесь с глаз!
Мы отошли назад, подождали, пока нездоровая поросль человеческая удалится, и я опять дернула сумку.
- Давайте быстрее!
Три мохнатых морды воззрились на махину.
- Круууууууууто! Я ж те, говорил, Мишаня, они вот такие. Это мы ненастоящие! - восторженно заголосил Михин.
- Нет, это они ненастоящие! Они нарисованные. Грязь, сколько лет назад их рисовали?
- Ну где-то 200.
- Вот! Ну ты динозавров сейчашешних видел?
- Я видел! В Египте. Мааааааааленькие такие.
- Ага. А на картинах они какие? Здоровые. Раз в 100 больше. Это они так мутировали. Вот и мы мутируем потихоньку.
- Всё, братцы, нам пора сматываться, а то нас опять загребут к гениям на белые протыни.
Мы торопливо погнали к выходу, на ходу раздавая щелбаны греческим бюстам. Я по дороге подумала, что не под каким соусом нельзя вести Пушистиков в зоопарк.

И тем не менее, я считаю, что надо строить очередную финансовую пирамиду. Потому как лет через 10 000, на Титане будет второй Газпром. Предлагаю опередить олигархов и порезче открыть какую-нибудь контору с юр.адресом на спутнике Юпитера, налоги не платить, пусть ОБОП туды катит с арестами счетов и руководителей. Ну а по прошествии срока решения проблемы телепортации и возраста, построим себе хатки где-нибудь на Метановом Озере и будем счастливо выращивать внуков цвета мурена и малиновые огурцы.

Каждый, кто пишет о наркотиках, несознательно их пропагандирует. Несознательно потому, что даже если он приведет 255 причин к тому, чтобы выкинуть на хрен килограмм кокаина, только какая-та часть людей будет солидарна с ним в этом вопросе. Для остальной части неумолимая причина "не делать" окажется очередным стимулом к расправе над своим хлипким мозгом.
Если же он приведет 10 причин к тому, что только в наркотическом опьянении человек бывает сам собой, и только в таком состоянии ему откроется пророчество чигагских наркобаронов 30-х годов, другая, еще не затронутая разлагающей прогрессией нолей и единиц, часть людей ринется на продуктовый рынок. Трясти каждого, кто хоть как-то похож на выходца из Афганистана, и слезно умолять нарисовать маршрут до Чуйской долины. Остальные, несогласные с этими, казалось бы абсурдными догмами, всего лишь вяло покачают головой, мол "ах-ах-ах, какая жесткая реклама смерти".
Да, геноцид. Откровенный, но умело замишурованный. Прикрытый модной музыкой и раскрчунными клубами. Прикрытый паролями и явками, манящей атмосферой, в дверях которой стоит серьезный фейс-контроль на расширенные зрачки. У тебя нормальный, трезвый взгляд? Иди к мамочке, дорогой! Ты тут не приживешься.
Кто вбил людям великой страны стереотипные взгяды на жизнь, тому, несомненно, это было нужно. Нужно было вырождение опасной нации на корню.
Безусловно мы старадали ярко выраженным регионально-бомжовым и столично-элитным алкоголизмом. Показалось мало. Недостаточно, чтобы убить 143 миллионную страну.
Через сколько лет мы будем носить венки к памятнику Стойкой Героиновой Девочки, погибшей от ОРЗ в момент чиханья друга, или Марочному Мальчику, умершего от нападения собственного домашнего кинотеатра?
Кто сказал, что всё есть яд, а дело только в дозе? Бред. Полный. Ну не может человек урисоваться до могилы, не может исписать красивыми словами весь лес на корню, не может также и умеценатствоваться до инфаркта.
Ребенок за металлическим сплетеньем, спящий на казенной кровати и никогда не видевший манго, может быть и мог бы изобрести вакцину от рака, но его мама, подохшая после рождения сына от передозировки, оставила ему в наследство лишь помятый Космополитан бородатого года. Он иногда выглядывает в окно и видит проезжающий мимо кабриолет с безмерно веселыми людьми, собирающими зажечь этот мир и подогреть "нуждающихся держателей" на очередной косарек-два...
Вот вырасту богатой тетей и организую какой-нибудь фонд против наркотиков!

Включается сканер. Сравнивает знания, умения, полезную информацию. Резюмирует. Скачивает недостающее. Блокирует возможные входящие атаки. Пытается остаться друзьями.
Способна подарить эдельвейс, если человек стОит цветочной пыльцы.
За отсутствием очередного финансового кризиса и трудных дней самодостаточна и некапризна.

Зуб только чешится и просится гулять.

Ага значится!
Вот прикинула я хрен к носу и думаю, а что если солнечная активность серьезно отражается на поведении докторов?
Прихожу я вечером к Зубику, а она мне - садитесь на кресло, раздвигайте ноги. Я воплю на всю Ивановскую:
-Тетенька, вы что? Я же к Зубику пришла, а вы себя кем возомнили?
-Милая деточка, - отвечает мне она, - в связи с повышенными мерами безопасности, мы теперь все выпавшие зубы прикручиваем гайками изнутри.
-Айайайайай! - кричу я, - я так не хочу-не буду.
-Ну тогда отправляйся к окулисту.
Прихожу я к Глазику, объясняю, что зуб выпал. Он закрывает мне кусочком белого хлеба с черной икрой один глаз, и какой то штучкой в щеку тычет.
- Эй, дяденька! Вы чейта делаете? - вопрошаю я, исходясь слюной на бутерброд.
- Я проверяю вашу выдержку и готовлю Вас к курсу иглоукалывания. - говорит он и сажает мне на ладонь полосатое чудовище типа Пчёл.
Я бегу от него к администратору, на ходу отвлекая Пчёла и дожирая спертую пищу. Слезно умоляю его отправить меня к професиионалу, который бы вылечил мой зуб. Он отправляет меня на рентген.
Я вижу себя насквозь, и мне очень не нравится незатейливая параллельность моих ребер. А тот, что меня нещадно облучает, мнит себя фотографом и командует:
-Голову сюда чуть-чуть, так, правильно, улыбнись, а теперь правую руку наверх влево, левую ногу наверх вправо. Молодец!
И еще, сука, на готовых снимках мне четыре головы пририсовал. Импрессионист проклятый.
Придется самостоятельно ломиться к другим на пути попавшимся докторам. Косметолог. Угу. Отлично. Если у них все наоборот, значит зубик он мне вставить должен.
-Здрасьте, у меня зуб вырос лишний, но сразу отвалился. Я видите ли весь мел в соседней школе с похмелуги стрескала. Икала долго правда, но зубы теперь так и прут.
Тетенька смотрит, морщится нацеляет на меня скафандр и сообщает - иди, мол, милый друг, к диетологу.
Я иду. Диетолог пичкает меня пиццей и тортом из тюбика и записывает: "Космонавт готов".

Истина не в вине, а в чувстве вины.
Интересна - это кто-нибудь уже морозил? Я вот думаю корючку крепить, страховать или так Нобелевскую премию дадут?

Когда я достаю с антрисоли шарманку меня посещает очень здравая мысль - какова хрена я вапще что-либо засовываю на антрисоль?

Вот и сейчас, сидя на вершине горы "Несортированное Барахло" я думаю, каково Барахлу выдерживать меня неорганизованную. А вдруг оно объявит революцию и уйдет к Федоре, а от Федоры в неизвестном направлении. Ну так уж и быть, по справочнику МГТС отсортирую я всех Федор, обзвоню, найду Ту самую, от которой ушли мои вещички. Мы с ней скооперируемся, объявим фетиш-план-перехват, но будет уже поздно.
Ясен пень будет повод отпраздновать - сядем, нагие и без мобильников, и начнем бухать в средней весовой категории. Начнутся сопли-слюни по утраченной маечке с Чипом и Дейлом, по любимой банке вазелина, которую я щедро раздаривала друзьям на 23 февраля, по валентинке, которую мне презентовал маньяк-насильник после того, как я ему смачно врезала между ножек его рахитных. Много будет всего, по чему я могла бы тосковать. Но главное - Шарманка ведь тоже исчезнет. Как же теперь я буду отвлекать детей от песочничных будней и отнимать у них формочки и пейджеры-совочки? Как же теперь я буду зарабатывать на передничек, срамоту прикрывающий? Как же я стану ви-джеем Радио Гаги? Как же без моих комических куплетов фантом Оперы найдет дорогу в сад? И как сад без музыкального сопровождения поймет, каковы должны быть размеры по трем осям у зарождающегося яблочка? А каково же будет пародировать Петросяну и копировать Льву Лещенко?
Хуже того, закроют сериал Саша и Маша, потому как без моей шарманки у Маши кончится зомбиозное состояние и наконец заработает мозг, она будет работать продавцом воздушных шариков и, когда-нибудь, в эпоху продовольственного кризиса, улетит с ними в небесную лазурь.
Телефоны будут звенеть на один лад, ибо полифония, питающаяся новомодными мелодиями, взгрустнет и превратится в минорную ноту. Мальчики-Девочки-Мажоры, внезапной жадностью озаренные, навернут по кастрюльке супца питательного из галюценогенных грибочков, и помрут от гипертрофированного экстаза в мясорубке московских клубов.
Аська завянет, пожелтеет и станет переносчиком злобных вирусов-мутантов отвечающих за спектральный анализ черных дыр.
Господи, а черные дыры! Что будет с ними? Апокалипсис!
Едреня-феня! Пойду-ка уберусь!