След моей левой ноги - у колодезного сруба источника вдохновения. Черпатель идей безвольно висит и тупо ударяется незаконченными мыслями о луговую кашку, сбивая ароматные соцветья. След моей правой ноги – у песчаных берегов парности в форме компаса неповторимости.
Очередной ренессанс души и тела. Привитый рефлекс регенерации срабатывает точно, функционирует без сбоев.
А нужен мне сейчас секс на одну ночь, хоть убейте, нужен, и всё тут. Спонтанный, незнакомый доселе, красивый, развратный, нежный, грубый, удивительный, но чтоб сто процентов без обязательств и продолжения банкета. И я готова подчиняться своей и чужой капризной плоти в течение всего сумеречного времени суток. Чтобы на рассвете поставить точку и безмятежно исчезнуть.
И не хочу ничего специально для этого делать. Не хочу идти в клуб, не хочу об этом думать, не хочу ни на кого смотреть. Хочу увидеть в первый раз и испытать дикую страсть. Одномоментную и шизофренически-исступленно-обоюдную. В том же темном тихом переулке. Годовой запас презервативов, прибереженный на случай встречи с голландским папой был бы нещадно вскрыт и проэксплуатирован.
Фантазия далеко не глупая и даже не блядская, и в сущности вовсе не фантазия. Но сие бывает настолько редко, что именно в этой области своего мирового психоанализа я бы с радостью повторилась.

Дорогая редакция, примите еще одну мокрую заявку!
Есть все-таки планировщики в русских столицах. Особенно им удаются грамотные ряды новостей. Давно б уже грохнула этот долбанный телек, если бы он не был такой дорогой и вообще был бы моим.
Итак, новость первая и самая что ни на есть банальная.
- Извините, ребята, энергетический шлёпс. Инвестиций не хватает (РАО ЕЭС)
- Да, фигня, Антон Палыч, нам не привыкать! Ну хоть не теракт был? Нет? Фух, слава богу! (Многострадальный русский народ).
- Наш народ молодец! Наш народ не паниковать! Погода на сегодня 32 градуса (Телевизор)
- Это мне только кажется, или правда летали кукурузники и опрыскивали москву валерьянкой? (Я)
- Покушения на господина Чубайса продолжатся, смею вас в этом заверить! (глава государства).

За этой новостью следует вторая. В какой-то деревеньке ногинской области, уже 9 месяцев света нету ни хрена. Ясен пень не по несправедливости его там вырубили, а за вопиющую наглость неплательщиков, которые задолжали государству целых рублей 100. В самый нужный момент я ушами в сторону холодильника прохлопала и прозевала, почему дед с бабкой выглядят как афганские партизаны - то ли у них корову спёрли и избили их заодно в темноте, то ли они рельеф местности не запомнили и колдырябаются на каждой кочке в огороде. Соседи их - муж с женой, в совокупности может и являются одним человеком, но по отдельности натуральные половинки, один без ноги, другая без руки. Все они за лампу накаливания исправно платят по квитанциям, долг вовсе не их, а каких-то там еще непоказанных товарищей.
Четко за этой душещипательной трагедией, в процессе демонстрации которой я чуть было не начала искать кнопку самоуничтожения прогресса, следует разудалая веселость.
В московском зоопарке от такой жарищи братьям нашим меньшим не совсем комфортно! Поэтому щедрые власти, компании и различные общественные организации быстренько проспонсировали (подарили, привезли, оплатили) хренову тучу приспособлений для контроля климата.
Если б животные могли понимать по-русски, зырили бы новостные ленты и умели крутить пальцем у виска, у них бы кончились пальцы и случился разрыв сердца, чесслово.
ПСЫ: При втором выключении света я полностью осознала суррогатную жизнь, при свечах занимаясь на тренажере, играя в русский бильярд на мобильнике, попивая горячий липтон ICE-tea с подоконника и принимая ледяной душ для контрасту в полной темноте.

Не знала я, что так зависююю от розетки с лампочкой. Надо что-то менять.
Видимо придется закупаться ульями, гнать свой воск и создать гигантскую свечку, способную осветить землю ярче солнца только ночью Или поработить негра и присовокупить его к велотренажеру, который будет высекать искру из огнива. А может ограбить шоколадную фабрику, прикормить побольше гномов и заставить их прыгать на батуте, вырабатывая колебательную энергию? Хотя нет, так я стану человеком нерешительным и тоже стану колебаться, когда нужно будет принимать решения о запуске ракеты на планету мочалок. Тогда я придумаю подзарядку компьютера от вождения мышки. И еще экзамены на права по вождению мышек категории "Дабл клик".
В лифте нужно будет петь или пИсать, чтобы он подзаряжался от орательной или гидроэнергии. В троллейбусе необходимо будет курить, выдувать дым в специальный резервуар, в котором тепло от сигареты будет преобразовываться в ядерную энергию для движения всех видов наземного транспорта.
Люди тоже не остануться безработными. Каждому на пузо маленькую сенсорную липучку. Кругом кривые зеркала, комедии показывают, и Петросян с Бенни Хилом остроумят. Сенсорная липучка улавливает каждое движение людского пресса и по специально выделенному радиоканалу передает сигналы точного времени в Тибетский монастырь. А узкоглазые отщепенцы, ориентируясь по секундам выращивают незатейливое растение, которое сжигают во всемирном костре во имя Чубайса. В случае если костер слишком разгорается, на своем халахоптере прилетает веселый Шойгу и на веревочке тащит грозовые тучи, подаренные мне моим личным волшебником, выдуманным от безделья 25 мая с 11-00 до 15-00.

Шалтай пришел в гости как всегда незаметно. Расположился на дверном косяке кверх тормашками и начал философствовать на тему впросака. Потом его еще заинтересовали "насквозь" и "наизнанку" и в честь этого наития он слопал коробку шоколадных конфет.
-Кенга, как ты думаешь, откуда берутся сквозняки? - неожиданно спросил он, раскачиваясь на двери.
-Ты бы лучше изучил систему краскоподачи на заводах Стинол.
- Я тебе, меж прочим, вещаю о проблемах глобальных и весьма даже очень насущных, а не о каких-то там мелких идеях в промышленности. Вот я думаю, что сквозняки - это реальные пацаны, которые в вашем мире существуют, для того чтобы доказать всю вашу никчемность.
-Ну-ка обоснуй-ка!
-А все просто как лохматка бабушки! От сквозняков вы можете подохнуть, они проникают в ваши железобетонные берлоги, гоняют по полам пыль, бумажки со столов сбивают. А вы как сайгаки носитесь, витамины глотаете, влажной тряпочкой убираетесь, документы ловите и все норовите окна покрепче закрыть, но убить их нельзя.
-Ёпти! Недостатка глюкозы в твоем мозгу явно нет. - Я зло вырвала из его грязных конечностей оставшуюся конфетку. - Я не в состоянии спорить с тобой, я не завтракала!
-Да блин, Девочка, мне ты можешь ниче не доказывать! Начнем с того, что ты девочка - а девочки по природе на 0,5324777 процента глупее, чем Шалтаи, во-вторых - я Шалтай! А мы умнее вас на ту же собственно цифру. Умылась?
-Слуш, не шкни с утра по раньше, я тебя пожалуйста прошу! Ты знаешь, какая у меня теперь подпольная кличка? Angry Tigra! Вот!
- Я ссу и плачу, дорогая редакция! И в кого ты такая уродилась-то только! Знавал я вашего папу, так вот он, как только понимал, что я вещаю сверхразумные мысли, просто переходил в другое измерение, в котором я более слаб, и уделывал меня своими доводами. Може поболтаем о кукурузоводстве?
В этот момент очередной сквозняк неимоверным усилием воли сбросил Шалтая с двери, и я воинствующе запрыгала.
- Ага!!!!!!! Доперделся старый хрен!
Он угодил прямо в мусорный пакет, недовольно пищал и затыкал нос.
- Господи, что вы жрете тут? Может вам барбарисок прислать или нормальных картофельных очистков. Кажется я язык сломал или зубы растянул, блин ты когда научишься гостеприимству человеческому?
- Когда тапочки повзрослеют, тогда и научусь!
Шалтаевский язык мы реанимировали всей гурьбой буквально за пять минут. Михи заклеили ему рот скотчем, а я дразнила его скороговорками под музыку "Чугунного Скорохода". Я подбросила его до куста сирени, он помахал мне рукой и скоммуниздил из палатки очередной Максибон.

Ну чё! Голова практически полностью обрела привычные очертания, программа-минимум по лобызанию с самыми щедрыми клиентами выполнена, за сим считаю свой торжественный рассказ начатым. Держитесь крепче - будет длинно, надеюсь что не нудно

Департура
Взлет что ли по-русски? Ах, ну да вылет! Летайте чартерами чаще, но реже не боингами. Боинг прелестен тем, что не замечаешь, как он отрывается от земли. Особенно ночью, особенно после литра алкоголя. А если вам повезло лететь не в сезон, выбирайте места в самой жопе крылатого аппарата. Там можно очень даже комфортно разлечься, перегородив кроссовками дорогу в туалет всем, кто жаден до жидкостей, ну и прослушать стройный ряд матерных монологов от стюардов.
В аэропорту гостеприимной до девок страны мы по традиции замешкались в сортире, получивши допуск к никотину. Укурили все их 2 метра до русского топора, получили по своей законной затрещине, по визовой липучке, уютно обосновались на лестнице трансфера и двинулись в путь.
Селить в тщательно откопанный отель нас отказались. Мы устроили первый пьяный дебош, в результате которого весело прокатились по всему Мармарису, соображая на троих с водителем остатки мартини под громкую народную песню про Сан-Франциско. Наш четырехзвездник с широко запахнутыми дверями был нещадно взломан чемоданами и светлыми кривыми смайлами дорвавшихся до отдыха меня и Маруси. Это был единственный пьяный дебош.

Голландский папа
Этих вот персон лучше бы вообще не было. Где их выращивают, в каких журналах или агентствах, совершенно не ясно. Зато голландских мам наверное обрезают в росте при рождении, в период формирования скелета суют между ног колесо, а вместо кормления грудью выдают сухой паек из хеппи мила. Я таки в процессе их дефиле около бассейна осознала, что хочу стать не только дочкой, внучкой или сестрой такого папы, но и совсем бы не обломалась встретить его в мартовской Москве в темном переулке с годовым запасом презервативов.

Зубочистка
Нее, ну я в принципе всё понимаю. Турция ориентирована на себя и на Европу. О кривозубых нас им подумать было невдомек. Это мы сначала так решили. А потом, проведя усиленный анализ соседских тарелок, мы поняли! Картошка фри, булки, пюре и гамбургеры не требуют жевания вообще. А вот наш специальное скудное меню из морковки, мяса и курицы решительно требовало ковыряющего разрушительного процесса. Поэтому к концу отпуска мы придумали, как убить стадо кроликов одним королевским жестом из базуки. Главным и самым важным нашим соседом была гора, обросшая разноплановой древесиной. Так мы и решили: завалить под покровом ночи пару баобабов, настругать себе зубочисток, а из оставшегося материала построить "Летучий Голландец". На корабль мы бы погрузили все, уже изрядно поднадоевшие голландские семьи с ноющими детьми-дебилами и сняли бы "Антититаник", утопив судно в бассейне. Получился бы чудненький пустой горный отельчик с единственным в Турции встроенным магазином зубочисток.

10 км/час
Разрешите представить, это наша скорость передвижения. Примечательна она ощущениями формулы-1, ибо никто в Мармарисе так не скакал, не бегал и не ходил.Пожалуй быстрее нас были только машины. Их спидометр показывал 20 км/час. Со стороны я себе напоминала дятла из Туни-Луни, которого рисовали только в каждом сотом кадре, во всех остальных были лаконичные прочерки.
За все каникулы пройдено 150 км.

Ковровые домики
Это ТАКИЕ опасные помещения! Делятся на два вида: одни норовят впихнуть тебе шедевральный ручной половичок из лунного шелка, собранного в момент эякуляции проверенного лабораториями НАСА жука, тыщ так за 250 зелени; другие плотоядно распахивают двери с целью завернуть тебя в один из живописных творений и отвезти в хибару с обзорным видом на всю страну доить коз. Поэтому мы огибали их за версту, держа в кармане фигушку.

Французское кафе
Забравшись подальше от галдящего центра, мы и пляж выбрали весьма охренительный. Огромный песчаный простор, уходящий в чистейшее средиземноморье, уникальные для этого побережья хлипкие коралловые поросли, тусовки крабиков-недоростков, французский шансон + английская классика. Еще офигительные рамочки для картинок в сортире, неповторимый оранжевый фреш и огромные зонтики, под которыми можно получить дополнительную порцию мультяшного сна. Догулять до этого места набережной могли только спортсмены, велосипедисты, интеллигентные жители маленьких семейных отельчиков и мы.

Don't hastle, PLEASE!
По-русски, то бишь - хорош уже орать кароче нах! Проблема конкуренции в Мармарисе очень жесткая, зазывал - безумное количество, они орут каждому свое. Решался этот неприятный момент тремя способами.
В состоянии "я люблю весь мир" мы умоляюще складывали руки, поднимали глаза и по-человечески просили нас не доставать. В состоянии "банда" мы начинали орать раньше их. Чего только не вещало наше открытое радио "время пИздить". То мы сами свистели и кричали "секси бойс", то мы показывали язык или строили страшнющие рожи, то предлагали самое вкусное сморщенное яблоко из отеля, а то и вовсе заморачивались проблемой хастлерения друг друга. Заходите в наше кафе, уважаемые! Только у нас вы сможете получить бесплатный коктейль из Раки с Юппи, а также сесть за столик с видом на повара, который полоскает скунса в вашем будущем супе и ссыт на мяту для вашего Махито.
Ну а в состоянии "стебу весь мир" можно было откликнуться на их просьбу хотя бы поговорить и разложить по полочкам, почему ты не хочешь есть в его кафе. Объяснить, что ты не хочешь быть похожей на ту жирную голландку с талией в 200 сантиметров, поведать, что в отеле на примете есть симпатичная команда бейсболистов для группового секса ( не хочешь присоединиться? ), рассказать, что в России едят только гамбургеры из осетрины с черной икрой приправленной свиным салом и тп.

Non-Stop!
Когда мы в горизонтали - мы спокойны и миролюбивы. Поставьте нас на ноги и вам трындец! Мармарис вобщем-то и славится молодежностью и клаббингом. Х/з сколько мне лет сейчас, но в клубах мне было не больше 23. Особенно были примечательны два дня 9 мая и 13-ое пятница. В общенародный праздник, мы организовали себе ВИП второй этаж в одном из клубов, отжигали там вдвоем, сотрясая воздух воплями, и засекли какое-то лазерное шоу между пальм и звезд. Как мне было тогда хорошо, передать словами не смогу. Скажу только, что без повышенной дозы алкоголя, ну и разумеется без любого другого доппинга, я танцевала без остановки два часа, и все это время по моей спине носились счастливые мурашки. Непосредственно перед уходом мы водрузились на козырек клуба рядом с неоновой рекламой и горлопанили "День Победы". Собралась легкая толпа, удивленно тычущая в нас пальцами и крутящая у виска. Мы пели и высматривали в народе фюреров, чтобы запульнуть в них хотя бы вишневой косточкой.
13-го был последний вечер. Дабы не загуляться и не проспать самолет, мы решили долго не тусить и сподобили себе бандитский вид. Сколько пинков, затрещин, дружественных пожиманий рук, трёпа за щеки и обниманий было! Подружившись с пидором, который является центровой шоу-программой всего города уже второй год, мы влезли задать гопака с ним на сцену. Разница в росте нас бескаблучных и его платформного составляла наверное полметра. Ржали все.

Бодрум
Город миллионеров. Там красивые виллы и поля для гольфа. ХрЕна! Когда мы туда приехали, в надежде посетить самую кудрявую дискотеку всей Турции под названием Галикарнас, стало ясно, что единственные миллионеры - это мы. Хорошо, что клуб был закрыт и мы решили не оставаться на два дня, а просто погулять. Разочарованно верещали "Ёпти!" на каждом углу. Не поеду я туда себе мужа искать, лучше на Марусе женюсь.

Беспечное Личное
В Маньке нашел свою мечту здоровенный и охрененный норвежец. Но так как мы в вечер их знакомства мудно ускакали со старыми друзьями в другой клуб, а на следующий день он не появился, Норвегия была переименована в Осландию ( в честь столицы Осло) и норвежцы в ослов.
Во мне нашел свою мечту итальянский гламурный лысик. Но так как я не знала итальянского, а он - русского и английского, то роман наш имел свойство чисто платонических красивых жестов в сторону луны. Он улетел в свою солнечную Италию жарить лысину и учить английский, а я осталась беспечно пинать турецких секспартизанов.

I feel so free!
Вы другие, странные, не похожие не на кого. Не бравады ради, а смыслу для я это говорю. Мы слышали подобное очень часто.
Жили в Green Nature, тусили в Грин Хаусе, шли через зеленый коридор, мы банда, состоящая из двух зеленых человечков приобретенного цвета заката с заныканной бутылкой рома с колой, в белом и розом платьях, с мечтательным взгядом в голубую даль в ожидании алых парусов...

Я стою на шахматной доске, вращающейся по оси, нарисованной капризным гроссмейстером. Я - белый ферзь. Я вижу 63 клетки, 62 из них мне подвластны. Я сбрасываю фигуры одну за одной, не печалясь об их дальнейшей судьбе. Внезапно я задумываюсь. Мысль острым кинжалом счищает с меня королевский наряд.
Я ладья. Все дороги безупречно прямые. Ни одной диагонали или поворота. Можно только вернуться, но изменить уже ничего нельзя. Я стараюсь лицемерно следовать предначертанному алгоритму. Что-то останавливает меня по середине пути к следующей жертве. Я разворачиваюсь и медленно следую обратно, но движению мешает вихрь сомнений, срывающий с меня облик.
Я пешка. Но пешка белая. Безвольное, казалось бы существо, ведомое уверенной рукой мастера. Но я как будто вросла в свою черную клетку. Я проницательно вглядываюсь в усмехающиеся лица более сильных. Я не безразлична, но не делаю никаких попыток ответить на их выпады. Я слишком сильна в силу опыта игры...

Я – ветошь, скрепляющая слогами,
Я – бездонная суть своего бытия,
Я – дьявол, беснующийся словами,
Я – ангел, заманивающий себя.

Мне знакома и боль, и порочная радость,
Мне знакома полночная лунная грусть,
Мне знакома ноябрьская бездарность,
Мне знакомо февральское «ну и пусть».

Я летаю во сне, распадаясь на звезды,
Я хожу босиком по июньской траве,
Я ловлю дождевые прозрачные слезы,
Я люблю этот мир – он во мне.

Мне досадно лишь то, что бывают затишья,
Мне досадны лишь матовые полутона,
Мне досадны молчащие четверостишья,
Мне досадна зловещая тишина.

Я совсем не потерянная надежда,
И не сумашествие во плоти,
Я – в строках, где-то тут, между,
Я лишь пытаюсь себя найти.

Я опускаю глаза на землю,
Я воспаряю над ней душой,
Я бескрылости не приемлю,
Я - бесконечность себя самой.

Как говорил мой папа - язык твой - враг твой. Он был прав.

Обсуждать качество секса не осмелюсь, потому как на него множество разных факторов влияет. Начиная хотя бы с того, что обладатель тыкалки должон любить сметану, орегано и грецкие орехи. Заканчивая тем, что обладательница вставлялища (кстати я придумала), обязана знать триста три примудрости о возбуждающих фенечках.
Так вот, ну его в жопу этот секс, слишком он сложный. Обсужу-ка я со своим, сегодня почему-то особенно умным, отражением - целование.

Вы вот, взрослые дядьки и тетки, женщины и мужчины, временами леди и джентельмены, задумывались когда-нибудь о качестве своего поцелуя? Вы готовы ответить, что качество вашего лобызания отвечает всем стандартам всемирного киссинга? Только не надо заливать, что вы все тута и повсеместно идеальные губошлепщики! Никогда я в это не поверю! За всю мою, изрядно развратную жизненку, я испытала, если не сильно врать, ну может тысяч пять этих мощных соединительных моментов. И могу поклясться на новоприобретенных тапочках с микки-маусами, что по душе мне пришлось от силы 10 штук. Это не я такая несчастная, это я такая счастливая!
Беспокоит меня все тот же отрадный вопрос - какого хрена совать язык в горло? Не буду ударяться в непристойные сравнения, хотя на ум мне приходит какая-то докторская практика, попытки удушить, отнять ужин, ну и другая всяка гадость.
Я прислушивалась к себе. Думала, может быть я не теми фибрами души шевелю в процессе? Может быть это должно вызывать во мне ответный страстный порыв? Ни фига подобного! Глотание чужого языка убивало во мне всю едва зарождающуюся страсть. Я представлялась себе жертвой весьма непрофессионального вантуса, от которого отлепиться можно, только уперевшись ногами и руками в щеки.
С возрастом ничего не меняется. Даже если при первом поцелуе всё шоколадно, то потом, при следующих встречах, обязательно всплывает это гестаповская поПЫТКА сожрать, слопать, всосать (раньше она сосала, а теперь отсасывает ).
Вообще кароче пИсать я уже устала. Мораль сего загона такова - если вам еще не поставили монумент как лучшему лобызатору в мире, то не суйте язык, куда не надо! Чмокайтесь себе на здоровье, нежненько так, с чувством. Возбудитесь не чутьне меньше, поверьте! А эмоции так вообще замучаетесь выплевывать! Вобщем желаю всем сладких снов, а мне надо спешить. Пойду рукою цунами разведу по сортирам.

Если бы актеры Голливуда после взрыва завода Бритиш Петролиума рванули бы к нам, их бы назвали:

Маккалей Калкин – Вася Какашкин;
Вин Дизель – Ваня Ротор;
Арнольд Шварцнеггер – Анисим Штирлецмулатов;
Антонио Бандерас – Афиноген Обэпов;
Джеки Чан – Федор Кастрюля;
Джон Траволта – Алеша Газонов;
Квентин Тарантино – Кузьма Паучков;
Кевин Костнер – Кондрат Скелеторов;
Леонардо Ди Каприо – Леня Колготкин;
Мел Гибсон – Мартын Неразгибайло;
Чарли Шин – Гоша Гудиэров;
Элвис Пресли – Эдичка Пузякин;
Алек Болдуин – Онуфрий Дурачидзе;
Дэвид Духовный – Даня Платонический;
Шон Коннери – Савелий Лошадякин;
Дин Мартин – Дементий Водкин;
Курт Рассел – Кеша Коммунальный;
Роберт Редфорт – Руслан Чернобумеров;
Тим Рот – Тимофей Губякин;
Сильвестер Сталлоне – Сеня Чегеваров;
Генри Фонда – Гаврило Копилкин;

Алиса Милано – Анисья Рязанская;
Джиллиан Андерсон – Дуся Захадерова;
Ким Бесингер – Клава Психопаткина;
Кейт Бланшетт – Катя Фингалова;
Мелани Гриффит – Марфа Петушкова;
Кэтрин Зета-Джонс – Василиса Буки-Иванова;
Дженифер Лопез – Анфиса Обжиралова;
Деми Мур - Даша Кэгэбэшкина;
Пола Негри – Поля Белая;
Ким Новак – Клара Ньюкидзе;
Сара Джессика Паркер – Сирофима Чернилова-Восходкина;
Алисия Сильверстоун – Аграфена Белокаменная;
Шерон Стоун - Пелагея Крикунова;
Элизабет Херли – Степанида Хуйко.

by me!

Так, голова моя не светится, сколько дюраселов не лопай. А блин, опять забыла лампочку вкрутить! Ну ничего, поеду в икею, куплю себе энергосберегающую.
Об чем собственно базар? Ах, ну да, о домовых, которые лампочки те самые из меня по ночам выкручивают и ходят в грязных тапочках по моему одеялу. Я их конечно наказываю папиным широким ремнем, но мне кажется, что попадаю я всё больше не по домовым, а по своей заднице. Наверное, поэтому я стала какая-то подозрительно послушная и больше не ношусь с туалетной бумагой в зубах по корридорным стенам. Помнится как-то на днях, разбирая ёлки, я сдувала пыль с пластикового шара, а кто-то невидимый чихнул и треснул мне подзатыльник. Не найдя в энциклопедии юных сурков объяснения этому паранормальному явлению, я громко закашляла по всему пространству. Затем откопала балончик с красной автоэмалью и стала поливать воздух в надежде обнаружить мерзкого старичка незатейливой формы.
Нет, ну конечно, я никого не нашла! Ясно дело, объяснимая фигня - может ли у оччень умной девочки жить тупорылый домовой? Поднатужившись извилиной, я подумала, куда бы я заныкалась от себя? Под кровать - никогда, это плоско и пыльно. Под стул - нет, это неуютно и неэстетично. На люстру - вряд ли, там трупы насекомых и лапы обжечь можно. В коробку от обуви - фигу! у меня нету болотных сапогов. Даже за шторку в ванной я бы не пряталась - потому как по-любому через недельку мне захочется потешится над мылом и зубной щеткой. Поэтому меня осенило, что спряталась бы я за телевизор. Особенно в момент трансляции утиных историй по первому каналу.
Притворившись проворной ветошью, я подкралась к телевизору с большим полотенцем в руках. Кому не понятно - это сеть такая для вылавливания домовых ебучек. Махровая штуковина накрыла технику лишь наполовину, но я была к этому готова и выход снизу забаррикадировала подушками.
-Ой-ой-ой! Я сейчас задохнусь! - Заорало нечто из-под телика.
- Агаааааааа! - Возликовала я. - Попался?
- Не попался, а попалась! - захныкало ОНО, - я -девочка.
- Епти! А ты материализоваться могёшь?
- Могу, но не хочу! Ты ж меня побьешь!
- Честное пионерское - не буду! Век в диснейлэнд не ездить!
- Ну уж нет, клянись чем-нибудь более осознанным!
- Ладно, клянусь Хэллмарком! Пусть они сразу станут искусственными плюшевыми идиотами, если я тебя побью!
- Согласна. - Довольно сообщил голос.
Я сняла полотенце и отшвырнула ногой подушки. Через полминуты из-под телевизора выползла маленькая пыльная субстанция, похожая на не раз бывшую в употреблении дюймовочку, только потолще.
- Ну вот и я.
- Привет! - Охреневше поздоровалась я. - Так ты домовая или приведение?
- Я бездомная. - Субстанция отряхнулась и поправила обнаружившийся под пылью комбинизон в зеленую клетку. - Но думаю, что теперь я буду жить у тебя. Есть чего пожрать?
Через полчаса мы с бездомной и медведями пили ананасовый сок с тортом на кухне. Мишки мои, вконец оборзевшие от наплыва гормонов, играли в камень, ножницы, бумага, на предмет того, с кем будет спать наша приобретенная красавица.
Простив этому сокровищу запятнанных овец, я долго стояла в углу на горохе, прося прощения за собственную жестокость к тунгусскому метеориту и к переплету Братьев Гримм.
Она обещала вселить в меня очередную претензию на мировой стеб и вернуть подсветку в глаза.

Я - ледяной огонь,
Я - вода, способная довести до жажды,
Я - орошающий песок,
Я - светлая мгла,
Я - застывший смерч,
Я - свет, убивающий луч солнца,
Я - ребёнок, видевший смысл,
Я - старик, начинающий жить,
Я - сумбур.

Блин, я знала это. Я была к этому готова, но видимо не дотренировалась до нужного уровня. Мастерство джедаев бесчувственности мне не постигнуть. Дай бог, чтобы это было недолго. Это тупое осознание возраста, самокопание, и, как следствие, всеобъемлющее, молекулярно охватывающее желание любить. Как следствие следствия - нежелание взаимности. Жесточайшая страсть к химической реакции организма. Мгновенный катализированный рефлекс на прикосновения. Глубокая, проницательная сенсорика.
Вглядывание... Взглядывание... Ураганы мыслей. Сильное сжатие кулаков и отталкивание действительности. Нехотение вчерашности и завтрашнести. Осознанное ощущение сейчас. Раздирает до безобразия, выталкивает на поверхность и заставляет анализировать. Двадцать пятая Я отказывается думать. Хочет.
-Ты просто хочешь секса. Ору в трубку - Нет. Все беспрецендентно просто. Хочу, чтобы это кровавое сосредоточие жизни в груди стучало чаще, мощнее, захватывающее. Как безвкусная клубника, бестактно размазанная по телу, по щеке, по рассудку, и ледянящее шампанское, смешанное с неожиданным, резко грохнувшимся с небес ливнем.

Тебя нет. Тебя - это кого? Тебя - еще не было...
И все равно саркастически улыбаюсь, ухмыляюсь над скупостью языка, над нехваткой слов. Пойду изобрету язык ЭТОГО моментного желания...

Капля глинтвейна, отражающая яркий свет массивных люстр, заманчиво свисала с коктейльной трубочки. Я глупо пялилась в огромное витринное окно и наблюдала за торопящимися от холода прохожими. Куда они бежали сквозь морозные мартовские сумерки? Они двигались согласно своему жизненному ритму, спеша в завтрашний день.
Мне было непонятно легко. Как будто я, покрутив настройки впечатлительности, поглощала мир с утроенной силой. Невесомость поселилась в разуме переливающимися кельтскими плащами, падающими лепестками фантазий, умиротворением света и тени, заманчивой игрой воображения. Волна музыки, скорректированная из громоглассной фонограммы в тонкий и стройный звукоряд, витала нимбом странных откровений. Фонтаны цвета, создавая в глубине души ответный калейдоскоп, вращали мое запутавшееся эго вокруг нечеткой спектральной оси.
Желаемая и безупречная легкость времени. Чуть прикасаюсь к почему-то нежной поверхности руля. Загадочно улыбаюсь своему отражению в боковом стекле. Прилипаю носом и размазываюсь ощущениями пространства по самой своей сущности. Осязаю каждую свою маленькую составляющую. Играю словами, но в фразы не складываю. Ибо все бесподобно хорошо. Вплоть до рассыпавшегося на осколки и смешавшегося со снегом японского аромата. Он был единственным тяжелым запахом вчера...

извните - это уже мемуар
Итак, 8 марта современной девочки начинается с соленого чая. Я изо всех сил исходила слюной на огромную кружку свежезаваренного пойла. Выпила залпом, обожгла второй язычок и даже не поморщилась. Сижу и думаю: что-то не так. Ага, не сладкий! Следовательно соленый. Поискала в интернете доставку блинов на дом. Фигу.
Почистила ботинки, этим же вазелином, тфу, гуталином, испачкала джинсы. Открыла дверь задницей, оказывается прямо по соседскому пакету с шампанским. Пришлось пообещать ему бутылку водки на первое апреля. Решила спуститься по лестнице, дабы размять конечности, на первой же ступеньке с грохотом навернулась, ускорив спуск на один пролет.
Скарлет О'Хара из меня бы не вышла по двум причинам - она никогда не валялась кверх тормашками на девятом этаже панельного дома, а я бы никогда не разрешила толстой негритянке читать мне морали о вреде курения.
В лесу мы с Маней два раза заблудились и два раза увязли в сугробе по пояс. Мы долго вспоминали, с какой стороны дерево обрастает мхом, когда наконец вспомнили, начали искать. Но совсем при этом забыли, что зима выдалась снежная - застряли и до мха не докопались. Зато докопались до лыжников с вопросом из серии "Далеко ли до Таллина". Они пытались выколоть нам палками глаза, объясняя на недоступном для дебилов языке, где норд, а где вест. Херли толку, мы пять дубов прошли и опять заблудились.
Затем я обнаружила, что мне очень сыро. Я конечно писаюсь от страха, но мне было вовсе не страшно. Оказалось, что это чай вышел из бутылки погулять по рюкзаку. Маруся мне заодно рассказала, что у меня варежки разные. Я по секрету сообщила, что вообще хотела носки на руки нацепить. Вообщем, я, частично мокрая спиной и целиком мокрая ногами, решила, что высушить меня сможет только яблочный пирог.
Лопая шарлотку в две голодные физиономии среди вечерних, цветочных и томных дам с кавалерами, мы задались вопросом, как размножаются кольчатые черви. Яйца они точно не откладывают, это мы обсудили с оффициантом. Трахаться им нечем, если только целиком. Но в таком случае, совершенно не ясно - кого в кого засовывать, ведь у них отсутствуют половые признаки. Сошлись на том, что они делятся черенкованием или почкуются. Я пыталась насыпать перца Мане под хвост, но оказалось, что он у нее в стадии зародыша. Может быть стоит устроить соцопрос под эгидой "А чем вы удобряете свой хвост?"
Заказали еще жареные яблоки, их почему-то подали с редиской, которую мы счавкали, обильно удобряя сахаром. Фрукты не тронули.
Из ресторана нас выжили, включив кондиционер на 15 градусов - видимо хотели создать апрельскую атмосферу. Правда по ромашке подарили в качестве компенсации.
По дороге домой я приобрела у водителя пачку сигарет за 50 рублей, которые так и не заплатила, потому как выезд перекрыли, и он отказался стоять в пробке. Путешествовала автобусом, первый раз за полтора года. Я конечно не пафосная свинья, но поездка была прикольной. Выяснила, что стоит это удовольствие нынче 15 рубльсов, но до сих пор для меня остается загадкой, как в час-пик толпень борется с турникетом.
Закончился день просто охренительно. Объявился Братец и громкими бодрыми криками пригласил меня погонять кофеин, разумея видимо вручить мне горшок с геранью. Одухотворенная устроенным вечером, я даже расчесалась. А потом он сообщил, что променял меня на лигу чемпионов.
Зато сейчас кто-то позвонил мне в дверь и оставил на коврике завядший букетик белых тюльпанов, напомнив мне о том, что пора разбирать елки.

ПС вечерний. Брат, вонючка престарелая, все же променял лигу чемпионов на меня. Беременный что ли? Хотя он уверен, что это я шуток не понимаю. Надеюсь, овец считать не придется...

Кароче! Лучший способ отметить свой день рождения - это ухреначиться до безобразия в теннис, а потом, в 12 ночи устроить анархические бои без правил в виде гоночного дуэта: раздолбанная восьмерка и бмв 525. Это один из лучших подарков. Я обгоняла различных товарищей, вставала перед ним, они злились, что их обогнала тетка, ну и ясен пень фигарили мне прожекторами своими немытыми прям в затылок. Я упорно тужилась и когда уж совсем поджимали, покорно сматывалась из ряда. Затем Ушастик вставал обиженному в зад и давил его до помутнения. Игра называется "справедливость". Помните детки, что против любой силы найдется сила похлеще. Хорошо, что все обладатели феррари старательно подписывают поздравительные открытки многочисленным любовницам. Под занавес, я под бдительным контролем баварца просто оторвалась по кольцу. Выжала полумертвая девочка все ж 170 на трех горшках. Под Jeffа то, А? Да под Rainbow music - говно вопрос, что старье - зато трындец какое счастливое.

Свежеподаренная канарейка обрела статус корпоративного талисмана и уже принимает факсы. Мы научили её регировать на звонки, и теперь, когда уходим курить и звонит телефон, Лимончик (блин пока еще не твердо решила его так назвать) трындит на всю ивановскую - типа, вонючки, все деньги профукаете! Умная птичка! Я познакомила её с новым пушистиком Охламоном, он введен в статус амулета, который отвечает за безделье. Правда весь торт слопал, проглот!

Ну первый день по дороге к 28-летию прошел весьма офигительно. Всем огромное спасибо за поздравление, надеюсь расцеловать вас всех в щеки в натуре, ибо теперь я совсем взрослая тетка и виртуальные чмоки меня больше не торкают.
С завтрашнего дня начинается трехдневное кутилово. Помолитесь за мое здоровье и за самоконтроль. Мираж из шампанского, рома и коньяка уже нарисовался, хрен сотрешь. Размаху охота! Щас бы запрячь тройку лошадей, прикупить пару кубинцев по 25 баксов и настоящую жгучую креолку, чтобы песни на баяне бацала. И еще скрипача, чтоб романтику наводил. И еще коттедж 25-ти спальный и трехбассейновый, и еще газонокосильщика, чтоб было в кого кидаться по утрам. Вопщем я загналась, пойду младенчески подрыхну. Гип-гип!

Ура! Хэппи Бездей, Светочка! Люблю тебя – не могу!

Итак, 27 годков:

Достижения. Плохо. Не очень плохо.
1. Я - директор самого маленького рекламного агентства в мире. Ни одного человека в подчинении. Зато это не развивает во мне тирана и сотрапа.
2. У меня 28 зубов. Должно быть 32. Но, учитывая, что в 26 у меня их было 27, то в 32 года у меня их будет 33.
3. Я – добрая. Нет, я злая. Нет, даже когда я злая, я всё равно остаюсь доброй.
4. Я выгляжу младше. Когда двигаю мордой лица - старше. Зато никто никогда не думает, что я помЕрла.
5. У меня в холодильнике мыши наконец-то сдохли. Теперь удавам негде вешаться. Значит, у меня вообще не будет змей в холодильнике.
6. У меня 54 горшка с цветами. 14 из них – гербарий. Именно на них я экономлю водозапасы родной страны.
7. Мой айкью варьируется от 96 до 160. 96. 160.
8. У меня 15 медведей. 5 из них двигаются, разговаривают, дергают меня за волосы и обзывают дурочкой. Я всегда могу замочить их в тазике.
9. Я знаю, о чем думает инфузория-туфелька. Она не знает, о чем думаю я. Но если бы она знала, о чем я думаю, мы бы с ней обязательно поссорились.
10. У меня есть Сестренка и Братишка. Не родные. Зато какие!
11. Я люблю и умею грамотно мечтать. Иногда мечты рушатся. Но при этом никого не убивают.
12. У меня есть трусы в сердечко. А в горошек нету. Ну и фиг с ними!
13. Я умею форматировать винчестер. После того, как подцеплю вирус на порносайте. Зато я разбираюсь в анатомии компьютеров и людей.
14. У меня талант к языкам. Одним из них я умею доводить людей до истерики. И до оргазма.
15. Я наизусть знаю сказку про Чебурашку. Не знаю ни одного стихотворения Пушкина. Но Чебурашка ведь тоже не знал ни одного стихотворения Пушкина.
16. У меня появилась склонность к психоанализу. Себя. Зато я нашла в себе лунного аргонавта.
17. Я выросла до 170 см. Вешу 60 кг. С ботинками.
18. Мои здравые рассуждения о смысле жизни удостоились похвал многих людей. По пьяни. Я тоже была пьяной.
19. Умею печь рогалики с маком. Если кто-нибудь до этого замесит тесто и не истребит мак по другому назначению. Вкусные.
20. Съедаю в день две упаковки тик-така. Зубы он ни фига не отбеливает. Ну не жрать же упаковку зубного порошка!
21. Могу за минуту пропылесосить двухкомнатную квартиру. Но мне никто не доверяет. Зато мне доверяют смотреть телевизор.
22. Я – патриот. Продалась бы за жилье на Мадейре. Дорого.
23. Мой желудок как у котенка. Мозг тоже. От ума – горе.
24. Я люблю людей. Ненавижу играть с ними в карты. Обожаю на деньги.
25. Я – альтруистка, оптимистка, садистка и онанистка. Последнее – грешно. Зато к войне не приводит.
26. Меня несколько и все настоящие. Но в театр бы меня не взяли. Зато я всегда могу претендовать на халявный обед в психушке.
27. ГЫГЫГЫ. Я знаю рецепт Радуги. Но сейчас зима. Зато в мой день рождения обязательно выглядывает солнце.

Пересекаются ли кривые линии? Нет. Абсолютно точно, нет. Потому что иногда они выпрямляются. И тогда, подло испепеляя пространство пустой паутиной, ты рисуешь прозрачной краской суть. Суть бесполезную, бессмысленную, но очень животрепещуще осознанную.

Пересекаются ли запахи? Нет. Они сталкиваются в воздухе и не посягают на чужую территорию. И тогда, находясь на безопасном расстоянии от осязания, они покалывают капилляры сердца своим тонким ароматом. Ароматом НЕ гладиолусов.

Пересекаются ли руки? Нет. Они оказываются рядом и безжизненно исполняют предначертанный алгоритм. И тогда, пальцем сумашествия, ты крутишь у виска, глупо отражаясь в зеркале происходящего. Происходящего звучно, во всю октаву.

Пересекаются ли взгляды? Нет. Они встречаются и расходятся. Немым опусканием ресниц и безнадежностью персикового цвета стен. И тогда, прикасаясь локоном к небытию, ты ощущашь глубину момента. Момента, которого не должно было быть.

Пересекаются ли крики? Нет. Они бьют в висок и отлетают удивленным эхом. Творя ужасную пародию на отклики фантазий. Фантазий эпизодических, флешбэками повторяющих желание.

Кто чего понял? Нет. Посталгогольный синдром. И тогда, препятствуя Морфею, сознание окончательно путается и мешает ходить. Ходить прямо, без падений. Падений болезненных и головой.

Далеко не впервые на арене цирка марионеточные бои с применением дипломатического словоблудия. Куклы натянуто улыбаются. Один - флоридским оскалом, второй - сибирской загадочностью. Первый глобально жестикулирует в сторону востока, имитируя доительные жесты, второй под трибуной ловко сооружает фигушку и обещает поподчивать на досуге заокеанскую подружку жидким газом.
Вся политика кукловодов заключается в глазировании визуального эффекта. Народ застывает в ожидании скандала, который должен был проявиться обвинениями в антидемократичности. Куклы тренируются в логопедически отточенном произнесении запутанных фраз. Вспышки камер добавляют торжественности маскараду.
Петрушка бацает на банджо черный блюз, Одинокий Джо пьет байкал и мастурбирует на Неваляшку. Барби режется в домино с Матрешкой, последней велено придерживаться правил Пентагона. Она умело провоцирует пластиковый бестселлер на пару бездумных ходов, прикрываясь возможной встречей в ВТО. Они заключают перемирие для проверки на латексный доппинг и на деревянный демпинг. Олимпийский медведь курит американ табакко и пьет с Бакс Банни на брудершафт самогонку, надеясь на фору 2012 года. Настенька Стоцкая, облачившись в розовую кофточку от Левински, заманивает Бреда Пита собранием сочинений Пелевина. Бритни Спирс в национальном оранжевом украинском костюме кадрит начальника охраны Витаса, умазавшись черной икрой. На центральных улицах расклеены плакаты с Синди Кроуфорд, рекламирующей пылесос Тайфун. Всех встречают американскми пирогом и провожают хлебом с солью.

Чеченские снайперы, нанятые ЕС в охрану воинствующей марионетки, злобно ищут жертву в рядах гостеприимных постсоциалистов. Те наглухо заперлись в сортирах, примотав себя туалетной бумагой к центральному отоплению и забыв на время спектакля об окнах вообще. Снайперам приходится развлекаться холостой пальбой по боевому мерседесу хозяина, все дыры которого сразу зарастают супер-сплавом, разработанным инженером Ивановым-Смитт.

Заключительная часть кукольного театра разворачивается в ресторане живописного замка, построенного по спецзаказу египетского шейха для его русской любовницы Люси. Под ломащимся от гамбургеров и борща столом марионетки играют в фанты. Кукла поменьше проигрывает чаще, кукла побольше в случае проигрыша вообще отказывается лизать задницу.

Слонопотамия вырождалась. По отпечатку мамонтовских ручонок, по косточке кокосов, по дольке шоколадных оберток. По маленькому кусочку. И выродилась.
Я сидела на песке и рисовала модерновые иероглифы, пытаясь найти в них что-то топографическое, указующее в никуда. Иероглифы показывали мне язык, впитывали в себя драгоценную влагу и растворялись. На горизонте упрямым знаком вопроса красовалось ужасное подобие корабля. Я вгляделась в даль, щуря глаза.
-Мираж? - спросила я у песка.
Песок подержал тщательно выведенное слово чуть больше минуты и опять жадно поглотил его.
-Хорошо, может быть это приведение Титаника?
Из бархана вылезла ящерка, чмокнула меня в нос и умотала, вертя жопой, в море.
-Ты куда? -Удивленно заорала я. - Ты ж утонешь!
Ящерка загоготала. - Я? Утону? Дура ты!
И достала из-под жабры надувной круг.
-Ядерный взрыв?
Песок злобно развергся под моей ногой. Я быстро отползла.
-Ну, ага. Если я скажу "радуга", ты от меня и трусов не оставишь. Тогда может быть это бездарность?
На этот вопрос образовалась маленькая воронка. Она повертелась около моего носа, потом образовала веревку для сушки белья, якобы натянувшись между ушей, а потом брякнулась мне на голову.
-Отлично! Я так и до мая не догадаюсь, что это такое! И Старику не позвонишь, блин, связи тут нет никакой. Что за жопа?
Я аккуратно развернула платок, извлекла из него емкость с водой и отмерила 10 капель на губы. 11-ая капля щедро сползла по щеке и упала на песок. Тот аппетитно облезнулся и выплюнул хлипкий зеленый росток.
Пока покров планеты занимался выращиванием оазиса, я быстро речитативила в воздух, забывая дублировать слова веткой.
-Гиперболоид инженера Гарина?
-Размытый профиль Наполеона?
-Сущность косметики?
-Здравомыслие?
-Лоно сновидений?
-Пукающий дельфин?
-Зарождающееся цунами?
Растение, тем временем, стремилось ввысь, опираясь на мой каркас. Чем больше слов я говорила, тем быстрее оно росло. Когда росток прерватился в настоящее дерево, крона которого проткнула облака, начался мелкий дождь. Я жадно ловила прозрачные слезы неба руками и улыбалась солнцу. Из песка проклевывалась нежная салатовая поросль и нежно щекотала травинками мои пятки.
Огромное пятно на горизонте, отчаянно сопротивляясь, исчезало. Словно гигантский ластик мыл размазанную лазурь, обращая её в чистый небесный цвет.
-Ну и че ты на это скажешь? - Вскочив на ноги, завопила я в землю. - Всё? Закончился твой кроссворд?
Песок загадочно фыркнул, проглотил искупавшуюся ящерку, и превратился в безмятежную гладь. Потом подумал немного и выдал долгожаданное...

1. Одень красивое белье.
Купи себе дежурные трусы и лифчик с полным ажуром за 500 баксов. Соответственно, если ты вдруг обнаружишь, что у тебя нету чистых трусняков, ни в коем случае не посягай на заветные кружева. Да, их еще надо уметь носить! Вопщем так: трусы на жопу, лифчик на грудь, вату и всякие там разные штуки внутрь можно запихивать только в случае, если у тебя зашибательская ловкость рук, и ты грамотно подобрала освещение в комнтате. То бишь быстро вату вытаскиваешь и кладешься на кровать в особом ракурсе, чтобы бюст вместо первого казался третьим. Еще желательно нацепить красные туфли на шпильке и опять же не снимать. В процессе полового акта внимательно следи за своими ногами, дабы не совершить непреднамеренное уийство, и за кружевами, чтобы не помялись, иначе эрекция кончится.

2. Спроси, чего он хочет
Главное в этом подобрать интонацию. Можно пойти на курсы "как охмурить мужчину голосом". Если он вдруг скажет, что хочет новый Лексус, ты безнадежна или педагог по эротическому голосу попался немой. Если же ты удачно справилась со своими децибелами, а он сказал тебе, что спит и видит секс на включенной газовой плите с обнаженным чебурашкой, то детей тебе придется рожать в зоопарке при Газпроме.

3. Двигайся.
Ты паралитик? У тебя перхоть, и ты боишься лишний раз шевельнуться? Тогда это для тебя. Вопщем, крутись как белка в колесе. Всегда. Потом, когда у друга закружится голова, он будет умолять тебя остановиться, и ты сможешь внедриться в любимый образ бревна. А по уму в спутники жизни надо выбирать некрофила.

4. Кричи.
Во-первых, это единственный способ доказать соседке Дусе, что секс у вас есть. Во-вторых, это отличная возможность потренировать голосовые связки для последующих скандалов. В-третьих, если молчать, он будет думать, что опять не туда попал.

5. Размести в спальне зеркало.
Только не от пудреницы. Тогда не придется покупать телевизор, чтоб для секса ждать порнуху первого канала. Сама за отражением не наблюдай - мужикам в кровати слезы не нравятся.

6. Улыбайся.
Если у тебя болит голова, руки, ноги, ты объелась тухлых кексов, у тебя депрессия или ты прочитала, что климакс на самом деле начинается в 16, сохраняй хорошую мину. Иначе он подумает, что ты потеряла ключи от гаража, и секса ты не получишь битый месяц. В случае если улыбка никак не натягивается, сообщи товарищу, что у тебя обнаружилась новая эрогенная область в подмышечных впадинах и действовать на нее можно только перышком из пуховика. Не боишься щекотки? Иди играй в солдата Джейн.

7. Скажи ему комплимент.
- Я восхищена, как ты выбросил мусор!
- Я в восторге от того, как художественно ты разбросал носки!
- Ты был великолепен при нажатии кнопки лифта!
- Ты так крепко закрыл дверь в туалет!
- Я фигею, как ты жрешь креветки!
- Я ссу и плачу, как ты смеешься!
- Я торчу, как ты ныряешь!

8. Люби оральный секс.
Для этого тренируйся на бананах, барбарисках и с соседскими мужиками. В итоге у тебя будет охренительная репутация в доме и кариес. Не будет - белковой недостаточности.

9. Не забудь побриться!
Исключением является его сексуальная фантазия про ежиков или дикобразов.
Делать это каждый день строго не рекомендуется, так как кожа подобным пыткам объявляет жесточайшие забастовки и может вообще кончиться. Так что аккуратнее планируй свои совокупительные акты и заведи органайзер.

10. Помешай ему достичь оргазма.
В случае, если ты ему отказывала уже полгода, а у него ума не хватило пойти быстренько и качественно изменить на стороне, то секс у вас может кончиться, не начавшись. Если ты хочешь покувыркаться в кровати хотя бы 10 минут, предотврати его оргазм неожиданнным ударом между ног или грамотным криком "Банзай!". Может, тебе повезет, и он не будет заикаться и бить тебя тумбочкой по голове, и тогда у вас будет полноценная ночь любви.

Все правилам рекомендуется следовать сразу и только 23 февраля.

Скажи мне, есть ли у тебя светлый блик в отражении туннеля, и я скажу, где колбасный завод.
Как-то я брала интервью у ежика-трудоголика, который работал грузчиком в фруктовой палатке. Он мне тогда сообщил, что иногда подкрепляется фиолетовым джемом. Я было подумала, что это он крадет его у кролика-тапкоеда, но последний отрицал пропажу начисто. Тогда мне пришлось долго пытать колючего зверька, чтобы он все-таки сообщил мне, где он берет этот чудодейственный джем, придающий силы. Теперь я знаю, где взять этот джем, но меня не пускает подписанный с бодуна пакт о ненападении на стеклянные банки. А в пластиковых его не выпускают.
На голодной теме сочинилось meнЮ, что с дословного перевода с англояпонскокитайского означает - меня голую?
Первые блюда:
- Уха из пиявки, которая пила кровь из самого Козьмы Пруткова в момент, как тот пошел ко дну. Подается с тельняжкой сопливого повара-недоучки;
- Борщ из приюта юных натуралистов. Подается с языками вегетарианцев;
- Суп из упаковки от пельменей. С лавровым листом и гренкой без хлеба;
- Мармеладная солянка. Сварена по древнееврейскому рецепту из желатина. Подается трясясь.

Вторые блюда:
- Гипердуля от шеф-повара. Дуля мелко крошится, начиняется фигушками. С гарниром из шиша;
- Американское сациви. Кожа от цыпленка с панировке и во фритюре. С гарниром на выбор - картофельные хлопья из мундира или кашей из кожуры тыквенных семечек;
- Припорошенные скунсики по-русски. Хорошо прожаренные хвосты скунсов покрытые нежным омлетом из яичных скорлупок;
- Петух по-гамбургски. Королевское блюдо их попок молодых, но опытных петушков-затейников;
- Котлеты из колибри. Блюдо на двоих. Подается с салатом из четырехлистного клевера;
- Сумасбродный Гандольер, итальянское блюдо. Блюдо-сюрприз, подается в гондоне;
- Счастливые монашки. Жареные огурцы идеальной формы без пупырышков с вареной морковкой.

Третьи блюда.
- Испанская паста (компот);
- Фреш-микс (свежевыжатый сок из лайма, щавеля и кислой капусты);
- фирменный коктейль Дристон. Одна часть кефира, одна часть водки, полчасти красного перца, три части соленого огурца. Эффектно украшается немытыми сливами;
- Красный русский. Коктейль витаминный. Чеснок, лук, перец чили, немного спирта, украшается на выбор ириской или барбариской;
- Мучачо-сабантуес. Коктейль антипролетарский, помогает от приступов трудоголизма. Две части лени, одна часть зевотки, одна часть валеного дурака, 8 часов интернета, 16 часов сна.
Пошла выпью.