Хотела-хотела стать Бэтменом, но передумала, ну его в жопу, несостоятельный он как личность! Всё-таки стану Человеком-Пауком!

Ну я че то не пОняла - где моя М-третья продукция баварских моторских заводов? По-моему уже совсем пора ей меня осчастливить своим появлением, причем ясень пень совершенно красной. После овладения искусством аэрографии, обещаю нарисовать на ней очередную радугу супротив всяких тама ягуаров и фэнтэзи-баб.
Когда мне на перекрестке объявляют битву, я теряю контроль над собой и ведусь как слон на звуки флейты. На сей момент даже бэквокал случился в стиле, ибо орало радио Джаз. Многоуважаемый адреналин посетил меня раньше, чем рычажочек, руководящий музыкальным оформлением, воткнул в магнитолу нужную композицию для кукольных гоняшек.
В пробках разум мой спит, и только отвалившийся глушитель способен вывести организм из комы, но когда наступает экшн я радуюсь как сопливое дитяте присыпке. Обычно процесс сопровождается нужным пафосом и полным игнором в сторону противника. Сегодня я предварительно показала ему язык, чтоб точно не капитулировал, ведь обычно разумные дядьки не тешатся подобными идиотскими развлечениями - особенно с тетьками.
Тем паче мой Файерстартер совершил пламенный рывок не хуже красного брата-акробата. Учитывая, что вообще-то у нас вторая группа инвалидности с ним на двоих по причине его неработающего горшка и моей основной закупоренной отвратительным поведением курса доллара извилиной, мы держались на уровне. То есть совсем на уровне. Если б у меня была какая-нибудь линейка-кенгуру, я б не приминула убедиться в этом факте, но в любом разе ставки сделаны, ставок больше нет. Я ставила свежекупленный пряник и детское шампанское (у меня сухой закон), что я порву его как тузик грелку. Также я ставила бутер с колбасой, что он ставил также, только наоборот и немного другие материальные ценности.
В нашем деле что главное? Главное - грамотно запутать. Причем и на дороге, и в дневнике! Сейчас по-моему я путаю грамотно.
Хитрожопый виток налево, хитрожопый виток направо, поморгать поворотничком - типа налево я на следующем перекрестке - он расслабляется и не спешит. А я - опа! - три прыжка и в дамках. То есть не в дамках, а в тисках вялокрадущихся обладателей кожаных сидений и руля с кондиционерами. Кыш, деградирующие толстожопики, меня преследует неопознанная вами марка жигулей. Удивились? Ничего, дома в антикварной энциклопедии поковыряетесь и вспомните шедевр родного автопрома.
Блин он меня догнал, подонок, следуя ровно за мной. Так же нечестно мистер - на хвосте у девачки висеть! Я те щас паа-любому отомщу. Хрясь колесиком в лужу - молодец! Нам гарантирован 5-ти секундный аутизм с возможным вспрыском в штаны. Мама постирает, ссы и бойся меня, гы-гы-гы!
Во - любимый поворот. Ну тут блин я тя точно сделаю - горшочек, реанкарнируйся пожалуйста в ипостаси закиси азота. Хрен ли, нам ли жить в печали - ну что, драгоценная, выдержи еще пару взлетов до 4500 оборотов. Гутт, вери вери гутт! Оставалось надеяться, что он не знает ту ямку, в которую я всех заманиваю. Не знал! Наши победили! Он слинял на повороте, показав большой палец руки одобряющим америкосским жестом. Адреналин бьется в конвульсирующей мамбе! Мне хорошо! Ура!

Я могла бы стать художником. Ведь я гениально расписывала стены и матрешек, подрисовывала танчикам лучи, солнцу - рога, а килькам и китам половые органы.
Я могла бы стать поэтом, ведь самое лучшее свое стихотворение я написала в 9 лет, и даже один мальчик, сильно отстающий в развитии, за завтраком в школе сравнил меня с Пушкиным.
Своими переразвитыми руками я сандалила мячи через волейбольную сетку так, что наш тренер писался от страха, и оставались вмятины в полу. Я чертила чертят коньками на асфальте с таким же усердием как и на льду. Метким баскетбольным же броскам позавидовала бы вся компашка Туни-Луни с Джорданом на скамейке запасных. И с водными видами спорта всё было зашибись. Я ныряла и не выныривала, опять ныряла и опять не выныривала - потому как я еще могла стать знатным гербаристом и по совместительству собирала коллекцию морских водорослей. В-общем, я могла бы претендовать на звание Олимпийской Надежды.
Я могла бы стать эстрадной дивой. Нет, не той, что кардебалет танцует, и сквозняк за секунду сквозь ее тело проходит, а именно той дивой, которая берет все ноты сразу и бьет звуковой волной стакан от щедрого стеклодува. Недаром же я пародировала мартовских кошек под балконом и изображала слона в брачный период. Недаром и голос тренировала, теряя деда в дремучем лесу.
Я могла бы стать писателем-фантастом, ибо я сразу поняла, читая Толстого, что задумал Гарин. И совсем для меня не являлось секретом, как сложится судьба у трех поросят.
Я могла бы стать любым дизайнером, потому что могу сделать из всего все, также как и ничто из нечто.
Пожалуй, с талантами хорош, потому как если перечислять все - никто до конца не дочитает.
Так вот, к чему вся эта дребедень.
А ведь нас, други мои, качественно душат. Суют кляпы из ссаных тряпок в рот тем, кто голосист, и заклеивают накрепко финским скотчем. Нам ломают руки-ноги, а если мы регенерируем быстро, то еще и головы. Нас сурово обкладывают кирпичными стенами, прибивают таблички "цензура" и не выпускают покурить. У нас прут светлые идеи, мы то ведь непродаваемый бренд, а под лэйблом Данон и ловушки для тараканов покатят. Нас косят на корню, лепят бирки, стригут под редкий гребешок, суют одинаковые марки под язык и пинают в жизнь неталантливыми, необезображенными личностью. То бишь натягивают веровочку в черепушке, цепляя концы за уши, и вешают трусы с красивой надписью "человек".
Кто способен был стать Человечищем, который смог бы изменить не только свою судьбу, но и судьбу целового народа, уже мирно сидит на небесной вате и грызет тыквенные семечки. Их несъедобная шелуха покрывает наши головы траурным пеплом.
Какой забор и из чего надо построить, ограждая свой жизненный путь, чтобы не попасть к чудо-цирюльнику, что оформляет этот инкубатор? Как надо прыгнуть, чтобы не одна бюрократическая блоха не успела ухватить за пятку? Как надо эволюционировать, чтобы смочь революционировать?
Но вопщем всё это тщета бессердечная, не принимайе на свой счет...

Это не Мир тесен! Это земля круглая! Поэтому мы периодически с нее сваливаемся в одно и тоже место.
райты мои, лефты - чужие.

В связи с участившимися случаями самообмана и сосисководства, мой разум разбился на два лагеря - творческий и беспутный. После длительных военных действий и спонтанно-тугодумных извращений, было решено на время стать личностью креативной. За сим торжественно сообщаю, что возвращаюсь на тибетские горы стричь яков и вязать гетры снежным человекам, просящим пшенные подаяния в гротах без мобильной связи. То бишь буду внедряться в клан 3d в качестве наглядного пособия трехмерной тети.
В случае, если у меня возникнут некие расхождения во взглядах с Шаром или Параллепипедом, буду сигнализировать по принципу Фен Шуй ногами на Юго-Восток. Поэтому прошу всех быть предельно внимательным к нечаянной капели, ибо она имеет свойство время от времени становиться сосульками. Эти фаллические существа подвержены сильнейшей гравитации, и ни какой концерн Форд не поможет вам избежать участи малышки Йорка.
Сохраняйте осанку, товарищи! И время от времени смотрите на облака!

Скупо нечаянное пьянство
На свежемыслие реалий,
Ты чешишь спинку о морковку
И ешь настойку из опилок.

Зачем, о Боже, мне приснился
Метровый веник из папайи?
Ведь с дури я могу подумать,
Что это предзнаменованье!

Зачем мне кажется былое
Футуристичным представленьем?
Зачем мой свитер дико пляшет
Тунгусский танец Барабука?

Я следую на свет в туннеле,
Тянусь руками к паровозу,
Мы с ним сплетаемся в экстазе,
Экстаз конечно же не мой.

Я украду у паровоза
Десяток жирных пассажиров
И по червонцу в переходе
Продам как чудо-колбасу.

Бегу я как красотка Шифер
На встречу лучезарным далям,
И если б не червяк-ублюдок,
Что обогнал меня моментом,
Я никогда бы не узнала,
Кому завидует Шумахер.

Иду я как грибник заправский,
Под кустиком нужду справляя,
И жду великой злобной битвы
С могучим жадным Унитазом,
Который вместе с Мойдодыром
Мне ультиматум предъявил.

По мнению сортирных мумий
Я быть обязана опрятной,
Красивой, доброй и приятной,
Но я же не могу так резко
Взять вот и похорошеть.

Я следую веленью Абрикоса,
Оставшегося на полянке летом.
Ищу варенья или джема,
Чтоб закусить сухой закон,
Который нынче поселился
В моей обители скоромной,
Да не допустит страж суровый
Меня к буталкам класса Люкс!

Иначе просто почему-то,
Не станет в мире этом бренном,
Хоть одного напитка с колой,
Который я бы не пила.

Да славься ныне и во веки,
2 литра чистых Кока-Колы!
Лишь ты нам не надоедаешь!
И жизни мозгу придаешь!

- тебе за 15 минут до нового года всунули в руку незаточенный карандаш для написания заветного желания, помолись столичному зоопарку для мобилизации стайки проворных бобров, чтобы они порезче его заточили;
- Снегурка весело выкрикивает оперным басом белые стишки ранней Агнии Барто, поищи у нее под юбкой яйца - пригодятся для холостятской пирушки с омлетом;
- тебе в бешеном ритме диско оторвали пипиську, сходи в аптеку и купи себе презерватив. Наполни его конфетками и конфетти. Просто веселее будет хоронить отросток;
- Дед Мороз сошел с ума и вещает в гардеробе какую-то байду про спертые ключи от жигулей, воткни ему в зад зубочистку, чтоб не врал - Дед Морозы ходят пешком;
- ночью на тебя напала Супер-Семейка, не спеши бить соседа тапками по голове, лучше проверь, нет ли под подушкой животного, отдаленно напоминающего Белку;
- ты еще не слопал снежок и не построил снеговика, иди и посмотри в окно - возможно ты в Египте. Привет ящерке Дусе!
- dvd-проигрыватель не хочет жрать диски и плюется, попробуй похмелить его вискарем;
- ты спрашиваешь у нового знакомого в клубе, на каком языке ему удобнее говорить, спеши в поликлинику оформлять белый билет. Говорят в Перекрестке скоро будет война, а психов не бьют;
- велотренажер носится по квартире, стирает трусы и печет пирожки, спроси у него, не хочет ли он подработать за полставки пылесосом на южной окраине Москвы;
- твой бухгалтер за обе щеки жрет круассаны со вкусом шампанского и у него не кружится голова, предложи поймать соседскую мышку и не скучай, что по телику не показывают Том и Джерри;
- звонит Доктор Веб и осведомляется о душевном равновесии Розовой Пантеры, спой в трубку Гамлета и расскажи историю об одном крутом парне, который хоронил свою пипиську с конфетами и конфетти;
- ось Земли сдвинулась на 1,5 - 2 сантиметра, каждое утро делай 10 наклонов, с отжиманиями завязывай;
- твой лучший друг просит вынуть из носа петарду, засунь ему в рот ракету, а в ухо чизбургер, сфотографируй и пришли по адресу а\я Плэйбой;
- вирусы в компьютере устроили стачку и больше не показывают стриптиз, купи себе тетрис;
- ты 4-го января нажрался в стебелек того смеющегося одуванчика, извинись перед мамой за позднее возвращение, мотивируя это корпоративной вечеринкой, на которой ты заключил сделку года, и сообщи, что теперь толчок вы будете омывать нефтью марки Брент.
тутурутутууууууууууу!

пеТушкоВость Идет, грядет и всё такое! А я что хуже всех чтоль? Не фига! Я тоже носила такие же коричнивые платьица и белые воротнички как у всех. Следовательно претендую на участника манифистации "серая толпа" и про новый год тоже писать буду!
Мы стало быть на днях накалякали следующий сценарий:
Снимаем длинный-длинный белый-белый (розового нету) лимузин-лимузин на всю ночь - 500 грина - с 11 до 4-х. Закупаемся бубухалками самыми дорогими - тыщ так по 10 за салютик "Пшик союз разрушимый" - итого грин 300. Два варианта обувки - сапоги болотные с опереньем цыплячьим в кроваво красных тонах на подтяжках до ушей, подтяжки тоже такие веселенькие в крапинку краснушную, или валенки белые на шпильке от Каприччо-Чиполинно-Пиноккио интернейшнл,лтд,Гмбх. Эта, значится, небосяковость обойдется тож долларей в 500 на две пары ходулек.
Что бы нам напялить наверх? Ага! Я нацеплю фиолетовые семейные трусы-стринги с люрексом в сеточку для сексапильности. На компаньоншу мою оденем спортивный лифчик восьмого размера с полосатыми помпончиками. В бошки себе втыкаем по лошадиному хвосту петушиного окраса из салона восковых фигур жен декабристов. Макияж боевой с блестюнчиками, ресницы надобно будет пределать такие, чтоб заодно тырить чужие сосиски. В уши пасхальные яйца от Фаберже - на них денег не хватит придется все-таки стыбрить. На внешний вид - по косаречку на персону.
Идем далее. ГДЕ? Я думаю для начала поедем в Амазонию. Там недорого - по 300 зеленых и Бейлис на халяву. Встретим новый год, нечаянно взорвав салют под столом лучшего друга хозяина клуба. Он нам погрозит пальчиком и пообещает рассказать все папе Карлиони. Эвакуация.
Для того, чтобы наше оперение не поникло, нужно провести культмассовую зарядку рядом с лежбищем вождя пролетариев. Заодно попытаемся его реабилитировать в глазах народа, взорвав около его всеслышащих ушей какую-нибудь хлопушку-бабочку. Если не воскреснет - значит врут всё про то, что он жив.
Потом помчимся в Осень. Нас туда все равно не пустят, потому что наша обувка класса недосупервип. Ну и хер с ними, надо же оправдывать аренду лимузина.
Тогда отправимся в Лето. Ой - его закрыли? А почему мне письмо с золотой каемочкой персональное не прислали! Хреновато работаете, пацаны!
Едем в Министерство. Выяснив, что там нету ни одного министра, и нам не с кем за политику побазарить, тоже оттуда сваливаем. ( А блин его тоже закрыли )
Окейна - тады для пущего расстояния заезжаем в Чемпион. Там киями играем в боулинг, я обгоняю Марусю на Альпийской горке, обеспечиваю ранение Квазаром в жопу Ксении Собчак и внучку Пьехи, бабахаем салют, едем в Голодную Утку.
Нам говорят, что ждали с распростертыми руками, потому как мы уже пообизносились и реально похожи на самых уцененных потаскушек, на ресницах соответственно не по одному десятку сосисек. Отплясываем вприсядку на стойке твист и устаем. Утка под утро подрывается самостоятельно на нашей последней отсыревшей от разлитого бухла пиротехнике, и мы на триста пятьдесят четвертой батарейке энерджайзер, которую нам вставили при рождении, перепутав нас с розовыми кроликами, несемся в Эстакаду, топать валенками и сапогами под зажигательные ритмы прогрессива.
Афта пати состоится после тура на такси, потому как лимузин у нас кончился, в каком-нибудь тихом кафе типа Культа. Нам при входе треснут по голове половой тряпкой и протрут дезинфицирующей жидкостью.
Тур по клубам вместе с завтраком в Культе - 55 Франклинов.
Да, забыла сказать, что перед началом празднования нам надо купить полкило Либидо от Виши, чтоб енг стоял. Не у нас конечно же.
ИТОГО: где-то 7-10 тыщ долларов.
Кароче! Выделите кто-ть нам 10 тыщ долларов и не надо вам ехать на Мальдивы или в Тайланд. Мы вам тут похлеще ЦУНАМИ устроим!

Бог - коммедиант, играющий для публики, которая боится хохотать. Это не я придумала, а дяденька Вольтер.


Ээээх! И долбанулись лбами о чумной пол строения с куполами на три-четыре! Ма-лад-цы! И прошептали про себя речитатив из слов, процентов 90 из которых мы вообще не понимаем. И поставили все дружно самые дорогие свечи за упокой умерших и за здравие живущих, ибо чем дороже мы свечи купим, тем больше шансов, что запудрим мозги создателю, и не узреет он деяний наших страшных.
Мы видим в Боге дурака? Да! А он ведь не налоговый инспектор вроде, которому можно купюру-другую, в конвертике в верхний ящик пропихнуть. Увешав свою обитель золотыми образами, мы вряд ли создадим вокруг себя непробиваемую противобактериальную защиту. Проще было бы не асфальтировать дороги, а делать их из сверхпрочных ортопедических матрасов - если уж грохнулся и поспать заодно можно, и искривление позвоночника вылечить. Проще было бы ходить в противогазе - не дышите на меня, дамочка, у вас кислотный баланс сбалансирован больше в сторону углерода, чем в сторону кислорода! Проще было бы пить из плюшевых и байковых стаканов, есть из соломенных тарелок, вместо вилок ватные палочки использовать.
Мамочка моя драгоценная галлонами выливала на меня святую воду, а соседи всё равно говорили, что я чертенок и рога я тащтельно маскирую под копной волос, подаренной мне сатаной на трехсотый юбилей. Мамуля крестила меня во сне, заговаривая меня от нечаянного онанизма и предвзятых школьных троек, а я разговаривала с Богом, как с нормальным друганом - объясняла ему, как надо действовать по справедливости и кому голову необходимо открутить.
Он подарил мне ангела-хранителя, но похоже он тоже не косит от спонтанных пьянок и иногда прогуливает работу. Мы с ним частенько болтаем на досужие темы, обсуждаем линьку муравьедов или уровень доходов от рождественских гусей. Он тоже любит щекотку и яблочную повидлу.
В 13 лет мне отпустили грехи - втолкнули сухой безвкусный кусок хлеба в саую глотку и залили прокисшим кагром, влепили затрещину и сообщили, что я прощена. С тех пор я была в зловещих местах, которые именуются церквями, раза три. И всегда паника охватывала мою нездоровую голову. Вдыхая елейный аромат негодующих изображений, я всегда мямлила какую-то молитву на свой лад и безудержно боялась. Боялась сообщить родственникам, что легче мне становится только за порогами темных купольных склепов.
А нельзя ли отпевать умерших родственников веселыми Алилуями? Нельзя ли вообще относится к смерти как к простой икоте от перебора шампанского? Почему долбанные устои жизни несут нам стлько печальностей и непонятностей. Кощунство - это лишь очередное придуманное нами же понятие. Богохульство - это инструмент Церкви, которым они нас склоняют к финансовым вливаниям в вечернии ресторации попов и патриархов. Ага! Если б я жила в средние века, мои пятки уже щекотали язычки пламени, и моя личика была бы похожа на рекламный стенд Балтимора.
Уважаемый Бог! Не мог бы ты вразумить наше руководство гуманитарить лекарствами не в Багдаде, а в российской глубинке - где люди сотнями дохнут от недостатка плесени? Скажи им, что для отмывки денег вполне достаточно черного золота. Пожаааааааааалустаааааа : )

Блюдца, до краев забитые зелеными человечками, хитили различных вНЛОверующих или просто обдолбившихся хороших афганских шишек однополчан, у меня тёкла и растекалась очередная пятница.
Вечером, в благодарность за политическое убежище я решила порадовать друганов очередным кулинарным экСКРементом. Микс из яблока, перца, грибов-подберезовиков, лука, форели и приправы карри, только выглядел как на картинке - на самом деле все с трудом выковыряли из натюрморта рыбку и остались голодными. Затем мы дружно распили бутылку афигенного готового глювайна и ловили разбушевавшуюся от счастья и хорошего напора воды медвежатину. Потом Ушастик наколдовал фейерверки, и мы полчаса глазели в окна и пищали как стадо мамонтов, которому стадо аборигенов пилит ножовкой хоботы. Остается только догадываться, что действительно явилось причиной ярости и матоизвержения соседа - наши вопли или дикий пиротехнический ТрахТибиДох. Вот, блин, что за люди? Им в два часа ночи на халяву 36-тиразрядный салют во дворе запускают - а они, свиньи неразумные, еще и возмущаются! Ушастик сообщил, что у них так каждый день! Не зря я здесь поселилась.
Сегодня с утра у моего Файрика сломалась писающая пимпочка. Мы сознательно её чинили 5 минут - перезамкнули всё к чертовой матери, теперь моя машина совсем новогодняя. У нее постоянно горят стопари и спонтанно - поворотники. Пимпочку мы не сделали, но ехать всё равно было надо, поэтому пришлось играть в Шпионов на Хвосте. Выяснилось, что говна гораздо больше летит из-под колес братьев, по этой причине я вставала за какой-нибудь 8-9-10-15 и тащилась за ней до тех пор, пока у водителя не начиналась мания преследования.
Я стала свидетелем грандиозного события - товарищи-горцы на черном бумере неожиданно открыли и доказали закон гравитации, подскользнувшись летней резиной и перевернувшись в сугроб. Они так пялились на дно своего автомобиля, что сдается мне, вся эта братия черноволосая открыла еще и глушитель. Когда я, неразумно любопытствуя, приоткрыла окно и затормозила, они пригрозили мне кинжалом в штанах, а может и тем местом, где у них дети хранятся...
Потом я устроила гонки с таврией по левой полосе и чуть не разбила вдребезги зачуханный Паджеро.
Затем мы с Марусей играли в партизанов, крадясь по темным улицам без названий. Мы сравнивали их длину и количество поворотов с картой и, путем длиннологическисверхумных размышлений, выбрались на третье кольцо. Там было сухо, а стекло мое засралось к тому времени окончательно. Пришлось остановиться прямо посередине и устроить ручной душ. Я чуть было не осталась без ЖОПЫ, когда мимо меня промчался бешеный грузовик. Пришлось долго приходить в себя - как же Новый год наступит без моей Жопы?
После этого, мы пристроились в нашем любимом барчике для чаепития. Получилось пивопитие и сыроедение. Решили выкупить бар и устроить разбойный притон. Поговорили с хозяином - он отказал...

До Нового Года осталось пять дней. Зато я теперь точно знаю, где сяду лицом в салат или засну жопой в сугробе.

Ну и пусть всей Европе весело, зато у них экономика в упадке, а у меня конфетка "Верблюжонок", головка маринованного чеснока и медвежата разбивают шахидский лагерь под елкой!

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Фигу! Градусник стоит рублей 20 + пылесос + нервические волнения по поводу ртутного отравления.
А че! Вызываю МЧС - спасите-помогите! У меня ртутный шарик путешествует по квартире и травит моих любимых тараканов! Вот, лежат тут, беспомощные такие, даже искусственное дыхание не помогает! А с кем мне праздники праздновать, если они мертвые все?
А они мне отвечают: Соберите ртуть ваткой, смоченной в масле!
А че! Вызываю 03 - спасите-помогите! У меня ватка в масле утонула! В оливковом! В сливочном бы она заблудилась! А как я без ватки буду? Из чего мне снег под елку деееееелать? А шанижки и сырнички на чем мне жарить? Так и буду вторить курантам голодным урчанием проглота моегойного?
А они мне отвечают: Возьмите и вытащите оттуда ватку!
А че! Вызываю МЧС! Спасите-помогите! У меня палец застрял в бутылке масляной! А они мне не верят, засранцы! Говорят, чтобы палец достать надо маслом оливковым смазать! Я отвечаю, что он у меня в варежке застрял! Я её снять не успела! Они говорят, переверни бутылку и варежка маслом пропитается и все вытащится.
Я перевернула, у меня всё вытащилось и масло разлилось на ртуть. Тараканы ожили, сидят и ржут. И медведи ржут и МЧС ржет. Все сволочи ржут. Я всё спылесосила в пылесос и выбросила.
Дедушка Мороз! Подари мне сосатель для грязи новыыыыыыыыыыыыыый
До Нового Года осталось 6 дней и поиски пылесоса!

Приехали! От свободной конкуренции к национализации.
Не отдам я свои тапочки государству! Не буду я за них НДСы платить! Мне самой мало!
Если теперь на ЮКОСе будут принимать обратно в комсомол, я в этой феерической пати не участвую!
Открою:
- ООО "Бобры лтд" и скуплю все карандашные фабрики";
- ООО "Утка" и скуплю всех сантехнических магнатов;
- ООО "Рак легких" и заимею Дукат и Мальборо - весь рынок будет мой;
- ООО "Молчание ягнят" и вапще объявлю глобальную вегетериандию!
Совращу:
- Ментос и открою Завод Метеоритов;
- Горячего Швецкого Парня и открою МегаЭкстраСуперМолл по продаже крепления заячьих ушей к башке для возможности быстро и повсеместно размножаться;
- Бабушку в переходе фотографией деда с похмелуги и стану монополистом в области пирожков из гавкалок;
- Всех пчелок и стану всегда доступной в зоне действия;
- Уборщицу на Баварских Моторных Заводах чудо-шваброй, купленно в магазине на диване. Она мне выдаст секрет немецкой порнухи, я зашантажирую Главного Немца и начну выпускать восьмерки М10 с двигателем в тыщу осликов в стремлении к морковке.

Сколько будет стоить корпоративный новый год в Роснефти? Я готова испечь вишневый пирог и купить бутылку Фанты!
До НГ осталось 7 дней и БАЛЬШАЯ тележка!
ПСЫЫЫЫЫЫЫЫЫы - а если б я не бросила институт, я б могла стать свидетелем того, как Ходорковский играет в каменное лицо с Черномырдиным

Позитиву не будет? Будет!
Будет до такой степени, что вытошнит в соседский оттопыренный карман. Будут голливудские смайлы и мосфильмовские ухмылки с присущим саркастичным криворотием и нервно-лицемерным подмигиванием. Будут и банальные вопросы: «А откуда, мил человек, в тебе столько хорошего, сверхположительного, солнечного и зажигательного?». Будут и бублики халявные с вкусным фруктовым чаем, будут и ужимки, и счастливое лобызание в уста. Каждый день будет начинаться с утра, в котором тебе жизненно необходимо зачеркнуть пасмурно размазанные по асфальту грязные снеговые кучки, а узреть сверкающие снежинки, которые когда-нибудь обязательно выпадут.

Майский день начинается с того, что за три месяца до этого, заканчивается февральский. Забавность человека заключается в его посредственности и диком желании быть непосредственным. Наив раскрывает широко открытые глаза до черты горизонта, и человеку кажется, что он единственный, кто видит сквозь века, как оранжевые пингвины разучивают польку-бабочку на краю бескрайней льдины. Человек улыбается северному сиянию – в этот момент он самое глупое и бездарно преклонившееся перед Спектрумом существо. Его скупые галлюцинации умеют гораздо больше, это доказано 4-метилендиокиметаамфетамином. Он испытывает эйфоричную радость от маленьких белых кроликов, от наблюдения за чудными и смешными обезьянками, а спустя несколько часов он способен упиваться удачно приготовленным желто-пушистым цыпленком или теленком, который еще пару дней назад бархатным языком облизывал ладошки фермерскому сыну, восторженно наблюдающему за цветением ромашки.
Мы позитивны до безобразия. Мы хаваем друг друга, сдабривая потребительским интересом. У нас все ровно, чинно и гладко – плюс к плюсу, минус к минусу. Как только ты переступаешь черту игрушечной фабрики, ты словно становишься элементарной частицей для детского пылесоса. А фейс-контроль пройти несложно, соблюдая правила игры, большими буквами изложенных под копирку путевки в жизнь.
Ты хочешьу дружить с этой девочкой, потому что она тебе чем-то интересна. Ты еще не решил до конца чем. Твое желание становится видимым и грамотно истолковывается. Среда обитания вершит свой суровый рэп. Она бестактно отрыгивает твой прекрасный порыв, обнажая продажный костяк, взвешенный на безмене с двумя делениями. И вовсе не Фемида, а вонючая жирная тетка в засаленном халате пишет твой фатал складками на оборотной стороне руки. Теленок, тупо моргающий длиннющими ресницами, будет бархатно валандать языком по твоей судьбе с той же интенсивностью, как если б твоя кисть была принадлежала слепому инвалиду без будущего.

Пытаясь склониться над умирающим наркоманом, задумайся, действительно ли твой хороший поступок кто-нибудь увидит. Если нет, смело въеби умирающему по лицу и шагай дальше.
DANCE all night with this DJ!

-Стреляйте в него, подонки, уйдет же! – орал как резанный последний из Иммунитян. Слабое Антительце, выбранное играть на новогоднем утреннике Красную Шапочку, гадало на ромашке – выживет – не выживет. Успокаивая друг друга, они держались за руки и чесали за ушком полумертвому Сырнику. Страшный и Ужасный Вредилус, ломая о коленку плюхнувшийся в желудок Парацетамол, споткнулся о медовый пенек и выругался:
-Понаставили здесь, блин, противоугонную оборону, хлюпики! Всё! Капец Вам!
Красная Шапочка прижалась к Иммунитянину. – Вась! Они нас прикончат, да?
Вася лихорадочно искал пульки для рогатки. – Молчи уж, а!

-Передаю из центра управления полетами. В зоне 4 бактериальная атака. Химеры-недоноски тискают капилляры и оскорбляют маленький язычок.
-СОС! СОС! На связи пупок! Я чешусь! Помогите!

Вредилус достал рацию:
- Смертоносный батальон, я главный Вредилус! Как слышите меня, прием!
- Слышим тебя хорошо! Продвигаемся в нос, будем закладывать Чих.
- Так держать – сами только не подорвитесь. Я – в главный компьютер. Пошел путать мысли.
Вася, прикрывшись апельсиновой долькой, наблюдал за действиями Вредилуса.
-Эй, Антительце! –шепнул он. – Он щас в центр пойдет. Проследи за ним.
Красная Шапка притворно бухнулась в обморок. – Я не пойду. Я боюсь.
-Че ты боишься? Ты хочешь, чтоб мы здесь подохли?


-Главный, главный, я пупок! До меня так и не дошла рука!
-Центр, Половая Система дает сбои – у нас щекотка. Разберитесь с поставщиками антибиотиков.
Дежурный Сложняк разбирал телефонограммы и стирал пот с лица.
-С ума посходили, звери!
Набрал какой-то номер и заорал:
-Какая там у вас на хрен щекотка? Военное положение – а они ржут, ироды!
Взял с полки паспорта отряда Антибиотиков, взятые на время пребывания в Организме, и прочитал: «Побочные явления. Приступы смеха, щекотливые позывы, фонтаны эйфории в половой системе. Возможен спонтанный оргазм».
-Вызываю блок Анти, прием!

Антительце тряслось от страха, но именно поэтому еще не выдало себя врагу. Вредилус пел песни и упрямо двигался в центр, не замечая хвоста. Последний из Иммунитян разбил лагерь в желудке и читал стихи Витаминке, кокетливо раскачиваясь из стороны в сторону.

-Бригада Анти на связи!
-Вы на фига в Систему Размножения зашли? Срочно покиньте эту зону. Замечены военные действия в носу. Срочно туда!
-Слушаюсь, сэр! Сориентируйте, сколько до носа?
-Следуйте наверх. Как только заметите взрывы, свяжитесь со мной.

-Центр, центр! Пятка на проводе! Я наступила на осколок, что мне делать?
-Иди ты в жопу, не до тебя!
-Центр, это Нос. Замечены полчища врагов. Если в ближайшее время не будет помощи – нам не выстоять!
-Я только что отправил к тебе батальон Антибиотиков, через час должны быть.
-Мы не выстоим, попробуй найти кого-нибудь ближе.
-Глобальная мобилизация. Всем-всем-всем! Кто-нибудь есть в зоне центра?

У Красной Шапочки зашелестел мобильник. Она приглушила его рукой, чтоб враг не заметил.
-Антительце у телефона.
-Где Вася?
-Вася ранен, в желудке.
-Срочно найди его, пусть свяжется с центром.
Антительце помчалось в желудок, радостная от того, что ей не придется больше ссаться от страха.
Последний из Иммунитян охмурял Витаминку, когда в желудок ворвалась Красная Шапочка.
-Вааааааааааааася! Срочно позвони в центр.
Вася от неожиданности уронил Витаминку.
-Зачем?
-А я откуда знаю? Главный звонил.
Тот набрал центр.
-Василий, это ты?
-Я.
-Василий, ты избранный. Только ты можешь спасти нас от неминуемой гибели. Отправляйся вслед за Вредилусом и убей его.
-Я? Как?
-Только ты сможешь сделать Это!

Последний из Иммунитян почесал подмышкой.
-Эй Витаминка! Я нашел нам укромное место для секса.
Витаминка покраснела от удовольствия и побежала за Васей.
Они бежали минут 15, пока не увидели спину Вредилуса.
Вася шепнул подружке: - Видишь вот этого обглодка? Его надо убить и сделать из него гондон, чтоб мы сифилисом не заболели!
Витаминка ничего не поняла, но вооружившись женской логикой, доверилась мужчине и впилась зубами Вредилусу в спину. Враг заверещал от боли. Витаминка отколола от себя кусочек и засунула в окровавленную рану на спине Вредилуса. Тут началось нечто. Субстанция Микроба начала шипеть, дымиться и растворяться. Вредилус корчился и орал. Василий закрыл глаза руками.
Через пять минут всё было кончено. Только вражеская рация без остановки пиликала.
Последний из Иммунитян нажал на кнопку и осторожно произнес:
-Вредилус слушает.
-Эй Босс, че нам делать – мы Чих заложили. Взрывать?
-Не, парни, миссия отменяется. Объект некачественный – повышенный Иммунитет. Валим отсюда.
-Ой Босс. Все поняли. ВААААААААААААААААЛИМ!

«Рука наконец-то почесала пупок и вынула осколок из Пятки. В Организме порядок и процветание». Газета.РУ. ВАСЯ – наш ПРЕЗИДЕНТ!

(Правильных правил не бывает)

Прогоните сухость кожи.
Не фига ничего прогонять. Если у тебя сухая кожа, значит ты мало пьешь! В том числе алкоголя, значит ты не пациентка наркологического отделения Кащенко. Увлажняющие маски можно подарить на день рождения лягушке, которая живет в Сахаре.

Без морщин.
Если у тя, особенно в возрасте около 25 лет, нету морщин, это означает, что где-то на затылке спрятан заветный узелок, который натягивает морду лица. Следовательно при встрече с особенно любопытным товарищем тебе грозит исследование, которое может закончиться тем, что он разгадает твою тайну, и ты станешь похожа на Шарпея в нирване.

Шея – показатель возраста.
Каааароче! Если ты не лебедь, то значит тебе не повезло! Шея по-любому имеет свойство стареть быстрее, чем пятка, в ней кости тонкие, а подбородок вообще вырос не по архитектурному замыслу. Одевай свитер с горлом, и прячь стыдобу! А летом обмотайся полиэтиленовым пакетом и вещай, что токсикоманишь – типа нужная для этого дырочка у тебя на Адамовом Яблоке.

Полумесяцем Бровь.
Вот те деточка циркуль – ибо если у тебя лицо квадратное, то тебе просто жизненно необходимо иметь идеально круглую форму брови. Кстать, очень стыдно вапще не уметь рисовать на лбу. Фигли, нам Бог просто так чтоль выделил так много места пустого. Желательно черным цветом, другим видно не будет.

Нежные губки.
В случае если ты уцеловалась с железным забором на морозе, заклей себе рот скотчем. Не пристало нормальной Гарной Тетке понтоваться утрескавшимися губами - по 11-ой поправке к статье об изнасиловании. Можешь конечно просто вазелином намазать, но тока при условии, что лицо твое на жопу не похоже, а то спровоцируешь пидоров.

Добейтесь белизны зубов.
Ну это проще пареной репы. Пролетарии соединяйтесь в очереди перед Мастер Дентом и скандируйте – «Каждому зубу по Белизне!». Какая-нибудь шибко волнительная нянечка, что ватку в комочки скатывает, обязательно вынесет тебе стаканчик хлорки, и ты обретешь блестючий голливудский смайл.

Улыбнитесь.
Торг здесь неуместен. Не хрена улыбаться – мы ржать умеем! Улыбайся без причины, перед шефом, когда по радио объявлен траур по нечаянно взорвавшимся от собственного позитивного установочного смеха шахтерам. Пусть никто не знает, что у тебя болит копчик, и трусы кончились.

Целлюлит.
С ним всё ясно. Он как был в жопе, так и останется. А без неё сидеть не на чем будет. Если с ним бороться – это всё равно, что объявлять войну всем диванам, скамейкам, креслам и табуреткам. Заодно и вьючным животным. Исключение: эквилибристика.

Следите за весом.
Это Отче Наше. Произнеси за завтраком молитву БигМаку, пирожному Картошка и Селедке под шубой и начинай трескать измельченные зерна овса со шпинатом и салатом -ржать будешь лучше (правило 7) и оправдаешь звание козы (мужицкая догма). Вечером не забудь шлепнуться в голодный обморок, чтобы оправданно болел копчик из того же 7-го правила, через две недели лицо из квадратного превратится в треугольное – надо будет с транспортиром брови малевать (а это проще). Морщины по идее должны превратиться в глубокие овраги – их легче будет шпаклевать зубным порошком, заодно зубы побелеют! Потом тебя полюбит дядька твоей мечты, что избавит от необходимости лобызаться с заборами!


Я всех заколдовала – теперь к новому году будете красивые. НоПАсаРАн!

Мы с Марусей спёрли в зоопарке Анаконду. Уж не помню, с какой целью, но мы ничего просто так не делаем. Значит надо было. Сначала мы её не очень любили. Потом начали к ней привыкать и даже стали иногда ссориться по поводу того, где будет спать наш Шнурочек.
Наступило 31 декабря. Совершенно спонтанно мы решили посетить один из клубов. Нарядились в красное и белое платья под Деда Мороза и Снегурку. Анаконду естественно взяли с собой, подарив ей предварительно очаровательно-гламурный чулочек в бело-красную полоску. Ну, чтоб стильно мы все втроем смотрелись. Правда Шнурочек требовала розовый чепчик, но в этом мы решили ей отказать из соображений педагогических.
Перед отъездом шлепнули на три лица бутылку Асти Мартини без противопоказаний для пресмыкающихся. Пять минут поиграли в «кто тише икнёт». Анаконда выиграла. Поцеловали мам и срулили к прискакавшей карете. Водитель оказался очень милым и разрешил сидеть Анаконде на переднем сиденье, предварительно обмотав ею ремень безопасности. Взяли в дорогу две маленькие бутылочки винца и одну банку детского питания – живность закапризничала, что голодная. Лопая яблочное пюре, она калькулировала на бумажке съеденные за день калории и ныла, что у неё полная шея. Мы с Марусей зажигали на заднем сиденье, имитируя танец маленьких утят под Chemical Brothers. В это время Шнурочек поимела на нас зуб – типа нам весело, а на её показывание языка даже шофер не реагирует. Пыталась придушить его свободной частью хвоста, но чуть сама не задохнулась. Взгрустнула. Затянула песню «Зачем вы мальчики красивых любите». Мы с Марусей были в кураже и подхватили. Так, под мартовский хор, мы подкатили к клубу.

Места были заказаны – столик на троих. Приказали Шнурочку притвориться чешской бижутерией или боа из лысой кошки – на её выбор. Она предпочла последнее и обвилась вокруг наших шей. Мы сообщили, что мы модные девки нетрадиционной ориентации, и поскольку выглядели действительно ОЧЕНЬ стильно – нас без базара пустили, даже Анаконду пытались с нас раздеть. Отвоевали, ссылаясь на непредвиденный сквозняк. Сели за стол, начали бухать. Посовещавшись с друг другом, мы строго настрого запретили Шнурочку пить на халяву. Выдринчали бутылку вискаря на троих. Животное наше заметно повеселело и начало плясать под столами.
Мы живо обсуждали отмороженный корень жизни Деда Мороза и несчастную судьбу внучки евойной, запивая горе пятым лонг айлендом, когда заметили, что потеряли из виду полосатое сокровище. Маруся дедуктивно отметила, что клуб как-то редеет на женский пол. Мы провели опыт на близнецов, то есть попытались понять, двоится у нас в глазах или нет. Выяснилось, что двоится в полтора раза. То есть Маруся еще была целая – но половина её постоянно норовила сдвинуться в пространстве. Соответственно девок в клубе уменьшилось в полтора раза больше, чем казалось на самом деле. Всерьез обеспокоившись этим фактом, мы пошли прочесывать паркет в поисках Анаконды.
Картина открывалась потрясающая. У Шнурочка был ужин и, к моменту рассекречивания, уже подходил к концу. Обожравшись юными леди, она икала с таким стереоэффектом, что перекрывала громкий диско-хаус. Вся рожица была усыпана блестками, накладными ресницами, изо рта торчали сетчатые колготки, на языке застрял какой-то дурацкий браслет. Ей явно было плохо, но она еще и дебоширила, плюясь юбками и сапогами.
- Ты чего творишь? – воззрились мы на свою подружку.
- Я-яя? Я ууж-жинаю! – парировала она, выталкивая языком на свет божий блондинистый парик.
- Ну ты даешь! – хором протянули мы. – Тебя вообще одну нельзя оставить! И сколько народу ты сожрала?
- Я чттто-ооо их сссчитать ччто ли должна? – Заикаясь, возмутилась Шнурочек.
- Она спятила! – Обратилась я к Марусе. – У неё токсикоз вискарьный. Надо было шампанское пить.
- Шалит она просто. У нее же тоже праздник. – Вступилась за животное Маруся.
- Одно могу сказать совершенно точно – они были невкусные и, судя по всему, отравленные. – Трезво сообщила змеюка и с бледнеющей мордой ринулась в сторону сортира.
Поимев определенный тайм-аут для обсуждения трагической ситуации, мы с Марусей и рта не успели раскрыть, как заметили некое исчезновение и мужского состава. Недоуменно переглянувшись, потерли глаза. Факт оставался фактом – у нас на глазах исчезали все красивые мужики. Наконец, мы увидели, что на противоположном конце танцпола два жутко очаровательных отрока возраста Христа орут благим матом в пол. Уверившись, что Шнурочек мирно блюёт, мы побежали исследовать сие нечаянное представление.
Вот это был номер! Два товарища в белых парусиновых штанах отчитывали Удава в бывшей белоснежной штанине. Из скандала мы быстро поняли, что Удава зовут Верёвочка. Так вот этот Верёвочка был увешан ремнями, часами и носками как новогодняя ёлка, а изо рта у него торчали розовые трусы. Он гневно сокрушался, что пидоры все горькие, что у него от них изжога, язык был весь в помаде, отчего он видимо и плевался.
Парусиновые штаны жаргонили его на чем свет стоит:
- Верёвочка! Ты совсем мудак? Ну ладно, жри ты сколько влезет в будни, но на новый год да еще и пидоров! А если у тебя опять начнется несварение? Где мы тебе найдем грузовик Мезима?
- Я не специально! Я понял, что он гомик, когда уже трусы проглотил. – Оправдывался Удав.
Тут ему видимо тоже сильно похужело, и он на всех парах усвистел в туалет. Прынцы даже не успели ему прокричать, что ломится он вовсе не в мужицкий, а в бабский ВиСи.
Избавившись от пресмыкающихся, мы тут все дружно начали пялиться друг на друга. Они попытались нас успокоить, что типа это был наш глюк, что мало ли что по пьяни привидится может. И для замаливания вины угостили нас коктейлем. Симпатия у нас зародилась нехреновая. Я это поняла по силе вибрации собственных ресниц и по тому, как ноги мои шлепнулись друг на друга, упираясь носком сапога в сторону одного Очаровательного. У Маруси тоже инстинкты на этом уровне не дремали. Так чудненько и заманчиво прошло не помню сколько времени, ибо в процессе флирта песочное измерение перестает быть осязаемым. Когда обмен флюидами был закончен положительно – то бишь мы спарились ручками под столом, я успокоилась и вспомнила про Шнурочек. Пнула Марусю и заметила, как она мне глазами в сторону барной стойки показывает. Обернувшись, я чуть не шлепнулась в этой несвойственной для меня позе «нога на ногу».
Около барной стойки наша Шнурочек и прынцовый Веревочка смачно поглощали на брудершафт хот-дринки один за одним. При этом у хвоста Анаконды валялась такая гора роз, что их запах доходил до нас. Пахли приятственно. Мы с Марусей умильно переглянулись. Сообщили о романтике Парусиновым. Они сначала было возмутились, но потом растаяли. Вчетвером мы решили, что живность наша уморилась в сортире вниз башкою висеть, слава богу без отравления пищевого обошлось, живые, здоровые, да еще и влюбленные.
Так, мы - за столом, держась за руки, они – за стойкой, сплетясь хвостами, и провели Новый Год. Потом мы вызвали Новую Желтую Тыкву, которая наперекор судьбе совсем не собиралась становиться Волгой, и поехали в ЗАГС. Поженились, жили долго и счастливо, продавая оптом ужей на Птичьем Рынке.

Если девочка садится на диету, это означает, что она сама себя уже не хочет. Вследствие этого, она считает, что недостойна кого-либо еще в этом мире, то бишь секса с этим кем-то.
Когда девочка слезает с диеты, это означает, что она захотела сама себя. Вследствие этого, она считает, что больше никто в этом мире её недостоин, то бишь секса с ней.
Вот такие вот мы девочки - недое*ыши!
КОПИРАЙТЫ на мудрую мыслю возлагаю на патентное бюро №17. Застраховала в РОСНО. Каска тыща грина

Ну че-че! Ну скока ножки к матрасу не приделывай - либо нае*нешься на полужопие под утренний секс соседей от возбуждения, либо он убежит в неизвестном направлении. Я офкос не фетишист, но все ж не пьянства ради, а здоровья для - купила се ДИВАН. Есть у мя некоторая уверенность, что даже Ляпис ибн Ильфович смог бы писать на нем не столь угрюмые куплеты, ибо он весел и скрипуч! Теперь вот только стена как-то эротично обнажена - светит своими совдеповскими обоями - БУДУ ДУМАТЬ.