С тех пор, как я бестактно удрала из Его агентства, я наблюдаю за Гипертрофированной Манией Культа Личности. В необходимости следить за новостями рынка я натыкаюсь в виртуальном пространстве на Его эпистолярные памятники. Вопщем меня настолько это забавляет, что я, пожалуй, подарю Ему сайт «Директор точка Понт».
Главная страница – крупным планом грызлик, отштрихованный и отпидриленный в фотошопе, с эффектами блеска в глазах и здоровой гениальности во лбу. Волосы умные, приглаженные в области гипофиза налетом нечаянной глобально-рекламной мысли. Наклон головы – кокетливо-сообразительный. Уши - с врожденной грамотностью. Губы – бантиком со сверхоральными способностями. Нос – извергающий гневно-недовольный, правильно и полностью переработанный легкими кислород.


Навигация следующая: «Я», «Я Обо мне», «Мои достижения», «Люди обо мне», «Я о людях».

Страница «Я» знаменуется фото галереей. Он – на диване в красном атласном халате, он - под диваном загадочно улыбается, в Тайланде - с кулечком сушеных гадюк-инвалидок, в Турции – танцующий гопак в рэперском клубе, в Германии – рядом с оцинкованным глушителем мерседеса СЛК, в Чехии – прилипший языком к скамье, на десятилетии РАРА – с явно видимым пятизвездочным ореолом святости вокруг мизинца. С тех пор, как я уволилась, наверняка он успел запечатлеться седлающим утконоса в Австралии, закладывающим первый кирпич конуры Чау-Чау в Китае, а также обнимающим статую внучатого племянника-пидора сына Чингисхана в Монголии. Планы на будущее - глобальны – сфотографироваться около бутика гения Валентино в Найке, произведенном в США, с телефоном Пантек в руке, ибо только его не может раскусить любимая дворняжка-лесбиянка. Сия фотография засвидетельствует его противостояние миру.

«Я обо мне»
Родился я гениально. Под звездой средства ДЛЯ прыщей. Когда мама решила покончить жизнь самоубийством - сразу после моего появления, я переубедил её, нассав в лицо врачу. Пятый новый год отпраздновал под раскладушкой, изучая немецкий бисексуальный порно-жунал. В шесть лет пристрастился к сухому Юппи. В семь – доказал закон Ньютона, упав с горшка. В восемь, научился пользоваться туалетной бумагой и ходить. В девять сьел первого таракана, с тех пор коллекционирую их у себя в голове. В десять начал интересоваться процессом мочеиспускания у мальчиков. В 11 – моя первая рекламная компания с промоушн-акцией собственного пениса в спорт-зале школы. В 13 лет меня конфеткой изнасиловала девочка, теперь я обожаю сладкое и ненавижу всех, кому нечем меня насиловать. В 14 я доказал теорему Пифагора собственным размером штанов. В 15 лет проглотил батарейку Энерджайзер. В 17 лет первый раз после обеда носителем энергии заснул.
Вследствие моей глубочайшей тяги к знаниям, перед поступлением в ВУЗ я сжег все волосы, дезинфицируя глупость хлорной кислотой. Теперь только на моей голове вы можете увидеть труднооспоримые солнечные блики со всей притягательностью отражения светила.

Мои достижения.
Я – самый генеральный директор самого крупного из самых мелких агентств. Величина его обоснована общей площадью арендуемых помещений, что доказывается рядом публикаций и снимков офиса, с которыми можно ознакомиться на нашем корпоративном сайте. Идея его создания пришла ко мне во время обеда, когда я поперхнулся Дошираком, с тех пор я решил питаться Магги, но для этого были нужны большие деньги.
Я – самый главный редактор самого утонченного и самого контрастного журнала Москвы. Сделав его двухполосным и черно-белым, я добился четкости линий и ясности изложения.
Я - единственный председатель самой парадоксально возникшей секции ассоциации рекламных агентств. Я за год разобрался со всеми вопросами в своей сфере, тем самым ликвидировав смысл существования этого подразделения.
В отличие от конкурентов, мой рабочий стол выполнен из сосны, растущей в труднопроходимых лесах подмосковья. Не позднее, чем вчера, в 7 вечера, я наконец понял, куда вставлять видеокарту, на данный момент я полностью ударился в изучение ее предназначения в этом мире.
В свои 28 лет я все еще умею делать уголок в 13,7 градусов на шведской стенке. В моем баре есть литровый Хеннеси. Я в совершенстве владею компютерной мышью и виртуозно пою дифирамбы, сочиненные с помощью программы «Жополиз». Я легко ориентируюсь в справочнике Желтые страницы, особенно в алфавитном указателе. Утренний чай я пью с молоком коровы, встающей с первыми лучами Полярной Звезды, мною же доказано, что столь поздний подъем вовсе не влияет на пенкообразование. Обожаю рекламные ролики чая Липтон, его веревочки напоминают мне веревочки от тампекса, который в свою очередь напоминает Ту Самую Конфетку, которая лишила мир моей драгоценной девственности.

Страничка «Люди обо мне».
Он прекрасный директор. На пятый год существования агентства он купил электрический чайник, чем избавил нас от необходимости носить с собой кипяток или обменивать его у соседей на скотч и карандаши. На следующий год в день рождения фирмы он подарил нам упаковку Цейлонского чая.
Он гениальный руководитель. Только он способен создать атмосферу праздника и веселья. Один раз на новый год у нас была елочная гирлянда длиной 29 см, и 31 декабря после обеда, в 17-00, он разрешил её украсить самодельными игрушками, на что мы потратили целых пять белых листов и выделенный из личного запаса фломастер. Затем мы, всем дружным коллективом, без остановки учились танцевать сальсу под Верку-Сердючку. Он даже разрешил играть в фанты, ему выпал стриптиз и он публично спрятался под подушку. Он целый час рассказывал нам анекдот про чебурашку, мы записали это на диктофон и транслируем теперь как мантру перед каждыми выходными. В свой день рождения он купил десять воздушных шаров разного цвета, это было неподражаемо! 5 шаров развесили в его кабинете, и именно за счет этого у всех было потрясающее настроение. Остальные 5 он унес домой.
Мы считаем его не только шефом, но и другом, ведь только он способен проникнуться твоей проблемой, вычитанной из личного электронного сообщения, на отправку которого ты выпросил целых 32 килобайта. Не беда, что их стоимость с учетом амортизации Outlookа вычтут из зарплаты.
Он никогда не проигнорирует плохое самочувствие сотрудника, после длительных вопросов о головокружении и солененьком он обязательно отпустит домой, оштрафовав за прогул.
Он прирожденный лидер. Он крепко сидит на кресле из кожезаменителя в 30-тиградусную жару. Природные инстинкты ведут его к вершинам в бизнесе, недаром же он купил принтер и пожертвовал коридором во имя ресепшена.

«Я о людях»
Мои сотрудники редкостные сволочи. Когда я захожу в комнату менеджеров в обеденный перерыв, они предпочитают шоколадку честолюбивым помыслам об увеличении оборота компании. Когда очередной паразит приходит ко мне жаловаться на неисправность телефонного аппарата, я, в целях воспитательного процесса, осуществляю несколько бьющих точно в цель звонков постоянным клиентам, заключая тысячные контракты. Когда мой референт сообщает мне о том, что закончилась туалетная бумага, я прихожу в бешенство и раскладываю по ночам на столах брошюрки об одноразовых прокладках и средствах от диореи. Я считаю факт опоздания на две минуты актом, толкающим к корпоративному беспределу, так ведь можно докатиться до того, что все будут задерживаться на работе не на час, а на 45 минут. Когда мой бухгалтер «Якобы» делает «Непреднамеренную» ошибку и отправляет налоги в размере 655 рублей на другой счет, я вынужден глотать Валокардин и сокращать свои расходы заменой ужина в ресторане при отеле Савой на ужин в Красной Площади. Когда все мои сотрудники вступают в сговор с сисадмином на предмет установки программы внутреннего общения, я инстинктивно чувствую заговор с целью организации пьянки в субботу. Для пресечения возникновения подобных нездоровых ячеек я выдаю зарплату по понедельникам. В целом, для поддержания имиджа Отличного Директора, я стараюсь быть лояльным и иногда, 8 марта и перед новым годом, делаю подарки в виде бутылки хорошего Дионисовского вина для всего коллектива.

И пусть у моего Драгоценного Учителя от Жадности слипнется Задница, и пусть мои бывшие коллеги не покончат жизнь самоубийством под радостные вопли Пенсионного Фонда!

- Эй ходячая шкурка! Если ты считаешь, что коврик это хорошая маскировка, то КОНФЕТА посетит моего червячка!
Михин сразу вырулил с другого конца полосатого половичка и радостно открыл улыбающийся грызлик:
-Ничего я таки и не считаю! Я - продажная конфетная душенка!
Заглянув в комнату и отчаянно пытаясь отыскать его брата, я обнаружила хитрожопое сооружение, отдаленно напоминающее распятую авоську. Михал спрятался за стеллажом, к каркасу которого был привязан один конец пледа, и только следы джемовых лап выдали его место дислокации.
-Ну и что это за херня? -Гневно заорала я.
Михал выглянул из-за стеллажа с мордой невинно обоссавшегося дитяти и сообщил:
-Это Гамак!
-Ага, гамак это значит. - Сканируя местность в поисках второго узла, задумчиво произнесла я. -А зачем?
Михин, который в это время разбросал к чертовой бабушке все тщательно потерявшиеся внутренности рюкзака в диком стремлении умазаться очередным батончиком, недоуменно вытаращился на меня:
-Ты че - дура?
-А уши постричь?
Михин испуганно закрыл лопухи лапами:
-Фигу! Я ими мультики слушаю!
-Ага, а хвостом ты цветы поливаешь, а лапами ты пыль вытираешь. Полезный что ли?
-Да! Я - полезный! А вот ты - бесполезная!
-С какого такого хрена?
-А вот с такого! Мы сколько здесь живем? - Правильно, уже полтора месяца скоро стукнет. И где обещанный диван?
Пока я, обескураженная такой наглостью, пыталась подобрать нужную матерную последовательность, Михал, уже сожравший ненайденный братцем батончик, вступил в баталию:
-Да вот! Где диван? В цветочек тирибиритрямдский? Ась?
- Ну блин вы и даете! Такую братву как ваша - фиг на мои доходы прокормишь! Да вы уже целую диванную фабрику сожрали!
-Да мы скоро подохнем от половых болезней!
-ЧЕГО? Надо будет спрятать от вас пульт! А то вы скоро потребуете бронированный мерседес, ссылаясь на тяжелую обстановку в джунглях Зимбабве!
- Ну ты и глупая! Там нет джунглей! А половые болезни - это вовсе не то, что ты подумала, а болезни от пола, на которым мы вынуждены морозить свои мохнатые попки!
Михал забрался на типа гамак, который, кстати, перегородил полкомнаты, потому как второй узел приходился ровняк на елку, и затащил туда мелкого. Они сотворили такие выражения на рожицах, что можно было снимать мелодраму "спасите вымирающих квартирных медвежат, расчетный счет такой-та-там", и ЗАПЕЛИ:
- Мы бедные медведи, никто нас пасет, мы жрем свои конфеты, кто же нас спасет? Спасииииите нас бедных медведей, ры-ры!
Я почувствовала внутри очередной припадок бешенства табуретки, на которой сидит жопа Крачковской. Ушваркав со скоростью и активностью австралийского страуса на кухню, решила успокоить себя смачным сэндвичем, но пушистые засранцы развили еще большую скорость (видимо они все-таки балуются втихоря сухим горохом) и отняли мой ужин. Когда я их догнала, распополамленный бутер уже счастливо покоился в бездонных желудках паразитов.
-Короче, я поняла - у вас тут восстание меховой живности. Так вот! Так дело не пойдет! Хотела я вам купить диван - но теперь не буду! И пусть я сама заболею сифилисом!
Михал притопал к моей ноге и нежно обнял её:
-Эй, Грязь, не надо сифилисом, ну хочешь мы под елкой поспим, тока ты нам свечки зажигай, чтобы не холодно было.
Михин забрался ко мне зашиворот и поцеловал меня в нос:
-Да, Грязь, не надо! Мы потерпим! Хочешь, мы будем простую сгущенку лопать! Или вообще кашу сладкую!
Сильно засомневавшись в искренности последних слов Михина, я всё же от души пожелела своих пушистиков! Ну и ясен пень, теперь я ищу диван! Для совместного проливания на него сгущенки...

Дороги – это своеобразная пародия на историческую фразу про Россию и дураков. Летом они страдальчески вскрывают канализационные вены торчащими в легкодоступных для колес местах крышками колодцев. Они цветут ярким американским мусором и бычками валового табачного экспорта. Они становятся некачественной имитацией лоскутного одеяла, латая с помощью ленивцев-гастробайтеров свои душевные раны, которые им наносит немецкий Автопром. Дороги стремятся ввысь, поднимаются над гордой столицей, вставая на костыли эстакад и переставая быть целостным и живым организмом. Вселенские бабки-гадалки, снисходя с микроскопами в руках до хитросплетения развязок, помирают в попытке сообщить что-то вразумительное очередному млечному пути. Зимой, ведомые домой магистрали страдают заботливым эксгибиционизмом уборочной техники, которая афиширует свою активную деятельность, создавая метровые снежные баррикады к теплому ужину.

Люди – это абсолютное доказательство сакраментальной фразы про ум и про Россию. Люди тоннами мрут на дорогах – то от жабы, теряя зарплату в бескрайних незарешетчанных стоках, то пытаясь поиграть в корриду с владельцем не доставшегося в моментальную лотерею красного запорожца, то просто стремясь к спасительной белой жопе зебры. Народ цистернами вливает в себя продукт распада незасеянных житниц, обосновывает сей факт ужасно холодными зимами и подыхает в сугробах, засыпая под воздействием сорокоградусной параши, разливаемой патриотами-бизнесменами в собранные ими же спидозные бутылки. Люди склонны обвинять в геноциде выдающиеся исторические персоны, до дыр зацеловывая портреты тех, кто - либо с параноидальной жестокостью душил их отцов, либо финансово пирамидил их матерей, ссылаясь на продажность эпохи.

Россия – всего лишь парадоксально огромная часть делимого людьми и дорогами планетного пудинга. Она орошает свои плодородные земли и прозрачные воды отчаянно отсасываемыми из недр октановыми числами. Она обменивает несметные свои сокровища на жеваную резинку с вкладышами и муку, производимую в королевстве Лихтенштейн. Могучая устраивает аукцион неслыханной щедрости, предоставляя вакантные места трещащему по швам миллиарднику и подтираясь собственной безработицей. Никем непобедимая грозится мировому сообществу вчерашними засохшими козявками и обзывает их современным ядерным оружием, промакивает кровавые сопли и именует рваный носовой платок сверхмощным ПВО, продает соседям знаменитые боевые рогатки и сама же прячется под пропитые народом портки. Великая трясется в западно-восточном экстазе, нелепо копируя движения модного хау(о)са, подобострастно болтает по-американски, по-японски щурится, по-европейски сопротивляется, по-турецки трахается и по-русски отчаянно чешет себе репу, но вместо репы – какая-то горькая редиска без эстетичного белого хвостика. А голодным патриотам в этот огромный кусок пудинга остается лишь верить…

Каждая особь человеческого королевства имеет полное право считать себя чудиком если он:

Является убийцей чайников, киллером самоваров и извращенцем кипятильников.
Корни растут опять же в детстве. Первые два сосуда я укокошила у родителей далеко неформальными способами, в одном я перепаяла провода, когда во мне рос и развивался мальчик. Второй приказал долго жить, отчаянно закипев без воды, когда я мечтала об Алёше, на котором вовсю собиралась жениться. Третий умер своей смертью этим летом, но не без моего участия. Если бы после посудомойки он сох, а не тормозил - жил бы, да жил! Что насчет самоваров, так я вообще не знала, что в них обязательно воду заливать, я думала, что это инженерные конструкции высокого полета для пихания шишек и дров. А кипятильниками я старательно выжигала все, что можно, потому как родители прятали от меня специальный аппарат.

Не ранее чем два семидневных отрезка времени назад скончался четвертый приконченный мною чайник. Я, стало быть, расслаблялась в комнате для отдыха, которая по совместительству и малометражию жилища моего является еще и избой-читальней. Вдруг раздался щелчок. Нет щелчище! Напоминающий по силе звука падение пизанской башни. Если она до конца так и не упала, прошу не считать меня необразованной. После пятиминутного путешествия моей души из пяток в свою нормальную обитель, управляющие моими ногами нейроны заставили меня сдернуться с места. Первое, что я сделала – звонок другу.
- У меня короткое замыкание! – сообщила я.
- У тебя длинное замыкание, причем в голове! – парировал он. – Что случилось?
- Всё вырубилось!
- Что – всё?
- Ну, всё!
Надо отдать ему должное – я давно не чувствовала себя Женщиной. Тупой, безрукой и беспомощной. Реабилитировалась я быстро – вспомнила о гордом статусе независимой планеты и швырнула трубку с сухим «Ну и пошел ты».
За этим последовала экскурсия к щитку, в роддом для Тока. Я бесстрашно дернула рубильник. Рубильник гневно сверкнул и дернулся обратно. Понял, не дурак, у тебя обеденный перерыв!
Зажигая свечи, я подумала, что ведь кто-то сейчас использует их по прямому назначению. Нет, не в задницу, и не для онанизма, а для более загадочного освещения ужина. И кушает романтическую лапшу, приукрашенную сыром комплиментов, для совместного принятия постельных ванн.
Тут друг позвонил мне. Если бы не он, я бы конечно додумалась до решения проблемы, но наверное сначала мне пришлось вывести теорему Шниперсона, а также вспомнить уроки физики и нарисовать параллельные и последовательные соединения. Он надоумил меня вытащить все вилки из всех розеток (тот кто придумывал названия тоже не дурак был), а потом включить свет и искать причину Шабулдыха.
Я грешила на шведскую лампу алладина, у которой развалилась та самая Вилка при попытки засунуть её в нос Ушастику. И дает же бог кому-то крепкие носопырки! Но исследовав страну Поддиванию я поняла, что собака рыла себе могилу в другом таинственном месте.
Пойдя путем обонятельных инстинктов, я донюхалась до кухни. Как раз там, на плите, безжизненно стояла расплавленная тушка свежеподаренного Чайника. Видимо топографический дебилизм, которого у меня на самом деле и нет вовсе, не разобрался в тонком графическом нанесении указателей камфорок.
Я задумалась – почему если Тефаль думает о нас, он не написал большими буквами на упаковке – НА ПЛИТУ НЕ СТАВИТЬ!?

ЗАДиаКальНый БреДок 2005

Овен

Год Обезьяны потребует от Овна 100 поцелуев принцессы. Где он будет их брать - это проблемы астрологов, которые ваяют карьерные гороскопы.
Чтобы избежать нечаянных гадостей, постарайтесь сами предусмотрительно наделать кучу. Если ваши собеседники обкурились недозревшего укропа или обнюхались крокодильих хвостов, не стоит гневить их понапрасну своим
непониманием. Лучше проявить чувство такта - может быть у них просто кончился бамбук и фасоль.
В конце марта перед вашими окнами заорут верблюды. И не надо думать, что это глобальное потепление! Ведь они заорут только перед окнами Овнов - приятная новость для одиночек!
Первая половина мая окажется благоприятной для путешествия - так что если вас кто-то посылает, не отказывайтесь, даже в случае если пункт назначения вами до боли изучен. Весьма возможно, что в этот момент не
вас одних туда послали и там соберется замечательная компания!

Телец

В январе вам предстоит увлекательный отходняк. Наиболее рекомендуемые звездами отходняки - Вискарьный и Коньячный. В феврале Тельцам
придется немало поработать, чтобы заслужить кефир Фортуны. Именно в связи с ярким началом года, весной вы не заметите, что под окнами
Овнов вовсю орут верблюды. Вам будет достаточно своих тараканов.
В мае Тельцам рекомендуется быть терпимее к красному белью - не стоит рвать все трусы на британский флаг - это невозможно! В противном
случае, уже к концу лета вы рискуете оказаться без друзей с нормальным нижним бельём. Будьте готовы уступать места в такси, тогда следующий год вы сможете встретить в мире и согласии.

Близнецы

Личная жизнь будет наполнена китайскими болванчиками. Судьба преподнесет ни один тапок с утра. Такое изобилие событий будет непростым испытанием. Здесь пригодится неумение Близнецов варить кашу, но в тоже время с охотой лопать чужую. Проявляйте больше нежности и понимания к батареям. Вы сделаете себе только хуже, если будете бессердечно грызть их с утра до вечера. Больше общайтесь с соседями, создайте подпольный кооператив и пилите калориферы, весьма возможно именно это поможет избежать вам бартерного обмена купальними костюмами. Май будет самым благоприятным – в это время рекомендуется глотать косточки от вишни, и они обязательно взойдут.

Рак

Грядущий год – самое подходящее время, чтобы вспомнить о заныканной под кровать бутылке пива. Стоит уделять ей больше времени, может быть стоит попутешествовать вдвоем. Это лучший способ найти новой место для нычки.
Во второй декаде января Ракам понадобиться штопать чужие носки. Но удастся это сделать только в марте, когда наступит период повышенной энергетики. В это время вы будете обладать даром убеждения и близкие сами начнут протягивать вам ноги. Используйте этот месяц для укрепления авторитета в жевачкожевании. Только не увлекайтесь, возможен сильнейший зубопад.
А в конце июня под влиянием Венеры у Раков таинственным образом вырастут волосы на ушах, в августе вы сможете ими шевелить и угадывать направление роста волос на руках у окружающих. Такие способности помогут показаться вам эрудированнее.
В сентябре вас потянет чесать пятки – вы просто почувствуете, что обыденная жизнь наскучила и пора приобщаться к экстриму.



Лев

В течение всего года постарайтесь быть внимательными к попугаичьим хвостикам. Иначе неизбежны трения с шизофреничными орнитологами. Не забывайте делать друзьям и родным приятный массаж верхней правой части левой брови.
Лучший подарок в 2005 году – кофейные зернышки.
Звезды говорят, что февраль – самое удачное время для кардинального изменения пола. Попробуйте разные варианты. Обновление может привести к тому, что уже во второй половине мая вы либо начнете, либо перестанете писать на стенку. Новый неиспользованный потенциал пустите в благих целях - погладьте шнурки или постирайте губку для мытья посуды.
В июле у вас наладятся отношения в семье, они, наконец, поймут, что вы не глотали будильник.
В сентябре звезды обещают неожиданную поездку на картошку с массой развлечений. Благоприятные направления – северные. Там меньше колорадского жука.

Дева

Зимой Девы будут кататься на жопе с гор. Внимательнее смотрите по сторонам и постарайтесь не упускать счастливую возможность сорвать халявную шапку с голов тормозящих. Знакомства, завязанные внизу, могут в дальнейшем получить развитие и завершиться грандиозной снежкокидательной кампанией.
В феврале будьте готовы к возникновению проблем с дырками на джинсах и непонимания со стороны присыпок и примочек.
В начале апреля старайтесь больше времени проводить перед телевизором – это поможет поднять рейтинги передач.
Ситуация стабилизируется ближе к лету, поэтому вторая половина года будет подходящим временем для воплощения в жизнь планов по печати порножурналов.

Весы

Ваши друзья и покровители, особенно приобретенные в фургончике дядюшки Мокуса, помогут Вам в строительстве Бэкингемского дворца. В этом году постарайтесь совершать больше краж металлических предметов, чтобы не пришлось проиграть соцсоревнование по сбору металлолома.
Прежде чем продавать кокаин, стоит как следует взвесить его и возможные последствия - ведь недаром принята поправка к Конституции.
Вторая половина мая - полоса игры на рояле, и она будет способствовать Вам в дудении в чужие рога. А в июне начнется благоприятный период для банальных сношений - возможно, Вас ждут новые тетьки и дядьки. В июле Весы испытают необычайное наитие маразма, который может помочь уютно раскидать мысли по чужим головам и изменить звук в черепе в сторону глухого.

Скорпион

Год Обезьяны Вы скорее всего будете встречать в приемном покое имени орденоносца Ваньки Зачупайло и отлично повеселитесь. А как встретишь Новый год, так его и проведешь. Поэтому в первой половине 2005 года Вам предстоит появление новых гремлинов в нижнем ящике бабушкиного комода, знакомство с представителями эмансипированных ЖЭКов, общение с неординарными личностями, имеющими мобильный телефон и грампластинки. Это - время новых штанов, насыщенного борща. В начале года не бойтесь ковыряться под коленкой - врожденный интеллект поможет Вам сделать это приятно не только для себя, но и для коленки, а финансовое положение непременно поправится через 10 лун.
Будьте готовы к внезапному изменению имени. Во втором полугодии года Обезьяны Скорпионам, скорее всего, придется улаживать последствия испражнения соседской собачки на лаковые туфли свежеподцепленной подружки. В начале осени Вас могут подстерегать дистрофики, но после 10 ноября их сдует на север.





Стрелец

В год Обезьяны жизнь обещает Вам множество бесплатных поездок в метро, в том числе до станции Фили, новые воздушные шарики и калейдоскоп. В первой половине марта у Стрельцов могут возникнуть серьезные конфликты с посудомоечной машиной из-за её полного отсутствия. Вы найдете общий язык с соседями и будете драться за право собственности на него.
Атмосфера в хлебнице в любом случае изменится к лучшему в конце сентября и первой половине октября, когда вы научитесь лепить из хлебных крошек батоны. В этот период большую часть времени Стрельцам захочется проводить в канаве. Вы почувствуете потребность в творческом самобичевании и заклеивания чужих ртов. Это будет время оригинальной, если не гениальной, демонстрации фигушек прохожим – ведь Стрельцы умеют попадать точно в цель!

Козерог

Серьезные изменения в велосипедках Козерогов могут произойти в конце апреля. Возможно, Вам придется отказаться от наклейки Русалочки в ванной. Эмоциональные привязанности к партнеру придется прекратить по приказу весеннего созыва ГосДумы.
Не отчаивайтесь - в конечном итоге, все что ни случается - все к сгущенке! Вторая половина весны и начало лета подтвердят эту поговорку: Вас ждут весёлый молочник и Чупа-Чупс, знакомство с пирожным Эклер и Трясогуской, романтические сопли и неуравновешенные слюни.
В августе Козероги почувствуют, что играючи могут разрешить симбеоз валенок. Но, к сожалению, период душевного крена вскоре закончится. Осенью может неожиданно проявиться тугодумие и вялотякучка. Вероятность острых и болезненных шлепков особенно велика в период с 5 по 23 октября и с 24 по 30 ноября. Зато в конце года Вы вновь сможете вспомнить, что такое настоящий Бумбастер - друзья поддержат и принесут килограмм пончиков. А друзья с хлебзавода у Козерогов есть всегда.

Водолей

Благодарственный период в прикроватной жизни для Водолеев - май, особенно с 12 по 27 число. Новые жертвоприношения, матрасы, полноценные прятки под одеялом с друзьями и близкими помогут Вам запастись пухом и простынями на длительный период. В первую декаду июня Вас ждут волнующие переживания по Парку, где похоронен Вождь племени эрокезов. Завершатся ли они долгой совместной жизнью или болезненным разрывом - зависит только от Вас.
С 24 июля по 10 августа велика вероятность возникновения мягких скандалов с придверным ковриком или чайником. Предложите им мировую с сексуальным распитием кипяченой водки на ламинате. И в доме вновь воцарится Щекотка и Царапка.
Этот момент стоит использовать для метания черной икры, чтобы отказаться от привычки закусывать шпротами. Не бойтесь заменить кактус на баобаб (помните, что стихия этого года - дерево), полностью завалить гардероб молью и сказать "да" навязчивым галлюцинациям . Август и большая часть осени - период необыкновенной потенции Водолеев, не бойтесь тыкаться во все дыры – вам не оторвут нос. Это подходящее время, чтобы спросить у папы, где именно вас нашли.

Рыбы

В год Обезьяны самое главное - не бояться обманывать Неваляшек и лепить из пластилина. Заметно повлияет на Ваши самоинтерполяцию и генофон значительное снижение уровня голубого вещества в синьке.
Возможно, в этом году Вы увлечетесь вышиванием крестиков на ноликах или у Вас изменится отношение к слову «Почему». В феврале-марте Рыбы почувствуют ощутимые изменения в потребностях тыквы на завтрак и системе координат. Вас перестанет устраивать образ жизни Японских Гейш. Не бойтесь инфузорий-туфелек - они приносят в нашу жизнь обновление. Правда, новая клавиатура и планы на завоевание соседского шкафчика в бассейне могут потребовать некой силы перста указующего, но уже к апрелю ситуация стабилизируется (в том числе за счет успехов в области телекинеза), и Вы сможете в полную силу наслаждаться Днем Дурака.
Июль - благоприятное время для путешествия к ядру Земли: Вы получите массу новых впечатлений и ГРЯЗИ!

КОПИРАЙТЫ

Лотерея.

Приз 1 - 28 гр. сока мишек Гамми;
Приз 2 - уроки правописания буквы Ю;
Приз 3 - виртуальное знакомство с любимой кошкой Кости Дзю;
Приз 4 - расческа со встроенной соковыжималкой и тетрисом;
Приз 5 - безпроводная мышка, пукающая ирисками с прилипшими фантиками;
Приз 6 - спиритический сеанс с участием душ Арафата и коня Александра Македонского;
Приз 7 - автобиография резиновой куклы Моники Левински в переплете из кожи быка-альбиноса;
Приз 8 - выделение вашего ника жирным шрифтом в течение целого часа!
Приз 9 - розги, которыми пороли сверчка из каморки Папы Карло в садо-мазохистской версии "Буратино";
Приз 10 - возможность написать Биллу Гейтсу электронное сообщение;
Приз 11 - фотография первого фотоаппарата;
Приз 12 - календарь критических дней Надежды Крупской с переводом Гоблина;
Приз 13 - шанс сняться в рекламе сока Любимый Сад в роли открывающегося клапана;
Приз 14 - раскладушка-неваляшка;
Приз 15 - перчатки для мытья рук;
Приз 16 - участие в митинге против распространения ручек Паркер;
Приз 17 - утаивание мыслей от мелафона;
Приз 18- пульт дистанционного управления бабушкой-божьим одуванчиком из фильма Место встречи изменить нельзя
Приз 19 - диск с мелодией "черный бумер" для телефона Сименс без полифонии;
Приз 18 - грабли-ненаступайки;
Приз 19 - безлимитное пользование клавишей "пробел";
Приз 20- одновременный сеанс игры в "Нью Васюки" с шахматами;
Приз 21- билет на триллер "Последний день Интернета";
Приз 22- генератор рецептов для омлета;
Приз 23 - триал версия программы (1 день), помогающей автоматически присоединять свою фотографию на заглавные страницы всех сайтов.

КАРОЧЕ - ССУть в песок! Стоимость прав на лотерею тыща баксов! На них я осуществлю турбо-рассылку с рекламой уникального вида идиотизма того, кто купит эти права!

ОТ 10.10
уж и не помню в ответ чьему посту

Проткну на хрен все силиконовые сиськи и жопы. Расходный материал отдам пластилиновым воронам. Смою загар хлоркой и Асом. Кожа быстро регенирируется. Нарисую брови на пятках, и накрашу тушью волосы на ногах. Несмываемой. Красной губной помадой размалюю белые трусы в стыдном месте. Весь пирсинг отправляется в череп – а чего дыркам в извилинах пропадать! Мозг для экстерьеру можно обработать пудрой как присыпкой, чтоб диатез не начался. Краску для волос отниму в пользу детей импрессионистов и для наглядного пособия компьютерной палитры. Парики и шиньоны разрешается использовать только в качестве тряпки для фар и для щекотки животных особо крупных размеров. При наличии справки о повышенной чувствительности серого вещества к колебаниям температур можно будет носить на голове не более минуты. Трусы-стринги разрешается таскать исключительно при наличии силиконовой жопы (см. начало). Лаки раздам торчкам – быстрей сторчатся. Средства для похудения отправлю в Америку, пусть в бигмаки добавляют. Займу у янки бейсбольную биту – ею мы пошалим в фарфоровых ртах. Затем все срочно жрем сырники, чтоб новые грызунки выросли. Пропаганда тощих девок тоже отменяется – я открываю завод по производству вешалок. Перхоть отныне провозглашается елочным украшением. Каждый обязан скопить за год как можно больше, будет модно иметь максимально запорошенную ёлку. Каблуки пойдут на фундамент памятника шпильке. Линзы следуют в утиль – из них я сошью глобальный цветной батут. Бижутерию и драгоценности переплавим и продадим в Китай, поднимая собственную экономику. Из дезодорантов вытащу шарики и устрою беспроигрышный бильярд.
ТОКА духи оставлю – обольюсь ими и буду вонять как скунс на всю Тверскую! И пусть вызывают Канализационную Службу Спасения «Щит бастерс»!

тАРАБарсКие пАкосТи

День 1Кому нужны нечаянные хлопоты? Мне не нужны. 10 маек, 10 трусов, шорты, юбка, зубная щетка. Бук, фотик, плеер, телефон. Деньги!

Обнимаемся с таможенниками. У меня пищат икры. Она проводит металлоискателем по своим – у неё не пищат. Снимаем носки, трясём джинсы. Я надеюсь, что не забыла в подвороте сноп анаши или килограмм кокаина. Самурайский меч и икона Троицы туда бы не влезли. Ах ну да, забыла, я насквозь пронизана металлическим каркасом, моя мама – стиральная машинка Вятка, мой папа – холодильник ЗиЛ. Останавливаемся на том, что я гуманоидальная аномалия с человеческим уклоном. Полчаса рассматриваю свои икры. С удивлением.

Дьюти Фри. Западло первое – Баккарди отсутствует. Заменяю Баллантайсом и Кэптаном Морганом. Кока-колу не Лайт и не Ванилу – выжрали подонки, имеющие честь улететь раньше. Весь туристический люд, протрезвев и снова опьянев, сметает дешевый парфюм, гигантские шоколадки и коньяки ИКС ОУ. Литрами.
Предвылетная рекламная пауза – изучаю наружку конкурентов с возможностью ядерного стёба – были б уши, готовые выслушать этот загон. Курю в наглую там, где нельзя. Хочется получить «ата-та» по попе и смиренно удалиться в предназначенную дымную зону. Никто не реагирует.
-У вас есть простая вода?
-Вода кончилась – кофе, чай.
-Хорошо, у вас есть стакан, если честно, только он мне и нужен.
-Просто - нет, но можем продать вам стакан без воды, по цене как с водой.
36 рублей. Нехеровый прайс для пластика. Выпиваю 300 грамм сухого Мартини. Чувствую приятное омовение маленького язычка, пищевода и переваривателя.

Следуем в автобусе, высоко задрав свободные от бухла руки. Вот блин яркий пример серого стада. Матрица. Правая вверх, левая, с однотипно наполненным пакетом, - вниз. Шумный полилог. Все перешептываются о предполагаемом дирижабле.
-Может этот?
-Только не этот…
-Наверное вон тот…
Исподтишка наблюдаю огромные болты и хлипкие места стыковки металлов. Мне совсем нестрашно. Я уже сотни воздушных катастроф пережила. Во сне. Но радуюсь, как замороченные взгляды попутчиков провоцируют волнительный сглот слюней.
Взлетела – выпила 700 гр. Мартини и 50 гр. вискаря. Стадо стюардов и стюардесс – что-то их стало очень много. Они умоляют меня совать булочку в рот, а не в нос. Просят не сеять спагетти, якобы они все равно не взойдут. Сладко засыпаю. Умудряюсь обгореть еще в самолете. Меня называют золотцем и мило оповещают, что, если я еще выкурю хоть одну сигарету в сортире, меня департируют. Задумываюсь о сути дипломатических скандалов.
Вываливаюсь на просторы пустыни в полном коматозе. Пирамид нет, верблюды сдохли. Видимо от непонимания кактусами душевной организации горбов.

В предполагаемом отеле - конференция итальянцев-педофилов, они совещаются на тему «некролог и его последствия». Нас везут в другой. Все визжат от возмущения, одной мне повезло – это именно тот отель, который в Москве не продавался.
Хожу босиком по древнему песку и кафельным полам. На меня косятся все, подсознательно выискивая того, кто имел глупость жениться на мне.
Ебанистический номер! 2 комнаты, офигенная чистота, всё - цвета отмытых фараонов. Бьюсь в счастливой истерике. Включаю оба кондиционера и исполняю танец египетской фурии. Бегу знакомиться с местной кухней. Западло второе – хрен кто здесь знает английский язык. Они отвечают «йес» на любой вопрос.
-Где я могу сесть?
-Йес!
Показываю на жопу, потом на пространство со стульями.
-Йес! – Показывает на свободный столик и ТИПА иронично скалится.
-Можно мне чай и приборы?
-Йес!
-А знаешь ли ты, как проходит климакс у бешеной самки тушканчика?
-Йес!
ПСЫ – англичан мой радар не профиксировал.
Еды до задницы. Вся является кормом. Та, что связана с сахаром – оближешь уши! Вкусно.
Представляю себе картину, как египетская доярка, весело размахивая бидоном и поднимая клубы песка, бежит к единственной корове-негритянке. Из её молока готовится 50 тарелок сыра каждый день. Рядом, стоя на одном копыте, уже третью неделю щиплет заныканный финиковый листик коза. Из её молока готовится брынза с плесенью и колбаса (молочная). Сиськастая жительница пустыни косит заботливо выращенный колосок пшеницы и месит огромный чан теста для многочисленных булочек. Вечером, весь Шарм-эль-Шейх исполняет ритуальный намаз перед священной курицей-несушкой, которая побила все рекорды в области омлетов и чудных яичниц. Местный колхоз клонирует морковку, скрещивая ее с огурцами и оливками, чтобы все это дело росло на одном дереве на сантиметре земли, импортированной из Швейцарии. Вдобавок, по ночам, они приводят на это поле замученную удоями корову, чтобы удобрить почву согласно всем законам агрономии.
-Ты знаешь как можно получить воду в пустыне? –Спросил меня остроумный и трезвый сосед.
-НапИсать. – Отвечаю я.
-Имея пакет и лопату?
-НапИсать в пакетик и закопать!
Он безнадежно машет рукой в мою сторону и удаляется.

День второй или Открытия

Открытие первое – народу много.
25% итальянцев. Из них 10 % теток, ежеминутно и грозно поправляющих 5-ый размер груди. Кто сказал, что мужики у них красивые – либо слепой, либо не был в России.
45% русских. Облико морале – наш олимпийско-догматичный принцип. Из них 25% - очень красивых, ухоженных и скучающих женщин с мужьями. 10% некрасивых жирных теток, воспитанных на байках о страстных египетских мужчинах и которым уже надоели турецкие мачо. 10% людей разного возраста, просто решивших отдохнуть. Тусовок – 0%.
30% - пустоты и египтян. Когда раздавали мозги – у них была диорея. После этого у них все через жопу.

Открытие второе - живность.
Муравьи и ящерки. На первых можно играть в классики на балконе –смачно топтать их полуграммовые и прозрачные тела в разных квадратах. Вторые с удовольствием позируют перед фотиком и совсем не страшные. Мухи – везде одинаковые. Воробьи умнее, но значительно худее. Трясогуски также трясут хвостом. Голуби другие, когда пойму, чем они отличаются от наших, - сообщу. Одна чайка – может компас сломался?

Открытие третье - вода.
Самая дорогая в мире.

Открытие четвертое.
Я нашла еще один ингредиент радуги. Тут он - в море. Оно переливается фиолетово- розовыми плавниками, сверкает апельсиново-манговыми полосками, отражается зеркально-металлическими хвостами, застенчиво подмигивает изумрудно-голубыми глазами, растет красно-оранжевым, зелено-лазурным, лимонно-желтым. Цвет самого моря – настолько ярок, что глаза слепит. Он глубоко насыщенный. Такое ощущение, что в самую синюю синьку добавили самую фиолетовую марганцовку. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.

Открытие пятое - время.
Самое медленное. Оно неторопливо передвигает стрелки на циферблатах и размеренно заботится о рассветах и закатах. Здесь его можно пощупать.

Открытие шестое.
Всё, что не море – скучно.

День третий
Уже два дня не употребляю алкоголь. Не с кем. Обнаружила тусовку наркоманов. Они громко обсуждали за завтраком количество потребленной марихуаны и таблеток.
Валяюсь на лежаке, замаскировавшись кепкой и книжкой с говорящим названием «Каникулы в коме». С назойливым пляжным персоналом разобралась еще вчера. Я трещала на английском с такой интенсивностью и редкими вставками мата, что они от меня отмотались в сторону более аппетитных и русифицированных девчонок.
Раз в час погружаюсь в радугу здороваться со своими рыбками. Облюбовала огромное коралловое дерево, где никто не пасется, и знакомлюсь с остальным подводным миром. Окрестила всех своими именами. Васьками, Федьками и Петьками.
Из укрытия наблюдаю за людьми. Половина читает, четверть квасит, четверть жгёт кожу. Как положено – иностранки заботливо подставляют грудь раку. Русские кормят рыбок хлебом и декорируют чистющее море целофаном и фантиками.
Познакомилась с женой спящего мужа. Договорились играть в теннис вечером. Окончательно осознала, что это будет самый спокойный и трезвый отпуск. Чему порадовалась.

После интенсивного поднимания мячиков с грунта, восполнила потерю энергии многочисленными полезными бисквитами. Вечером перегорели лампочки и кончилась туалетная бумага, ночью обоссался кондиционер. Михин разбудил меня часа в два – ему было жарко. Я искупала его и положила себе на лоб.

День четвертый
Болит рука и нога. По диагонали, не нарушая гармонии и равновесия.
Территория отеля совсем небольшая, но население предпочитает передвигаться по ней на специальных почасовых чудо-автобусах. Я иду купаться полвосьмого утра по местному времени. Ныряю в марганцовку и выныриваю свежачком. Потребляю килограмм тертой морковки и булочки.
Еду кататься на катере в открытое море. Мне объясняют, что будем погружаться на границе с Саудовской Аравией, я втихоря прикидываю, как бы открыть своё нефтяное месторождение. Обещают дельфинов, рыб-бабочек и тортилл в самом расцвете сил.
Последней и самой удачной историей считается рассказ о девушке Тане, которая проходит лечение после взрыва в Табе. Подробности наиболее интересны – как она ходила под себя, как она была в коме и как родственникам говорили, что она не выживет. История 15-минутная. Проверяют катера, выкидывают за борт бомжа-араба, воняющего как скунс в период спонтанной эякуляции. Видимо именно он сожрал всю взрывчатку на этом побережье.
Две главные достопримечательности – затонувший советский сухогруз и какой-то кораблик. Вокруг них все обросло кораллами, там же нас и выкидывают. Наблюдаю такую же растительность и живность, что и у берега. На катере раздают халявную воду, разлитую в б\ушные бутылки и закрытые в сто пятьдесят девятый раз. Все вокруг разочарованно ворчат, ибо второй раз нас высадили с другой стороны корабля, покатав перед этим по волшебной траектории. Я не ворчу, наслаждаюсь белым песком и 20-метровой прозрачностью. Вокруг меня суетятся арабы – я единственная девочка без твикса. Дружелюбно машу руками – типа отвалите. На мою защиту встает полкатера, все меня опекают и расспрашивают, как я очутилась здесь в одиночестве. Черепах и млекопитающих красавцев нету.
Ящерку на балконе окрестила Дуськой. У нас с ней взаимопонимание и пакт о ненападении. В классики топтать уже некого.

День пятый
В аквариуме муть – ветер сильный. Обнаружила новое коралловое дерево и изучила, как испражняется морское население. Петьки и Васьки едят с моих рук круасаны. Чую, через пару дней начнут просить шампанского и пойдут бить морду акулам. Федьки – аскеты. Они потребляют исключительно белый хлеб. Окончательно конвертировалась. Помогаю всему пляжу переводить деньги из рублей в фунты через доллары и еврики. Полчаса реву в подушку, ибо выбрали Буша, а не меня.
На завтраке Михин неосторожно выглянул из сумки на запах черного меда. Мне зачитали лекцию на смеси пяти языков о том, что домашних животных на трапезу проносить нельзя. Засомневавшись в наличии пустынной психушки, разъяснять вчерашним бедуинам мои тонкие отношения я не решилась. Пушистик получил по башке за излишнее любопытство и не разговаривал со мной полчаса.
Лежу на холодном полу, обдуваемая арабскими системами кондиционирования, и размышляю о вреде прироста ВВП (валового веса попы) в гипопотамии.
Вечером предлагают переехать в изначально купленный отель, но меня терзает тоска разлуки с Дуськой, и я отказываюсь. Михин апплодирует, дожёвывая 5-ый стыренный медовый тост.

День шестой
Я - Сэндмэн, я – варан, я – совочек в мировой песочнице. Песок сыпется отовсюду, планирую скопить горсточку на зиму. Когда моя автомобилина не сможет тронуться в горку, я выйду и спасу всех, высыпая барханы из рукава.
Повышенная пыльность связана с гонками на квадрациклах. УХ! ЙОХОУ! Выстроившись в цепочку, мы с макаронниками во главе трогаемся покорять пустыню. Мой боливар тянет влево – что вполне обоснованно. Там, слева, двигается рядочек нашенских, российских. Начало движения ознаменовывается моим неслабым наебком в жопу впереди стоящих поедателей пеперонни. Довольная покушением, я складываю руки як агнец и громко прошуа екскьюзов. Они что-то весело орут, и мы несемся дальше.
Мне кажется, что максимальная наша скорость доходит до 80, на самом же деле мы еедем около 40 км в час. Первым верблюдом оказывается лошадь, первым бедуином – русский гид. Я визжу от восторга, плюясь измельченными горами. Дорога отличается лишь разнообразностью прямых и бугорчатых участков, на которых мужские особи отбивают себе яйца, а у теток грозят оторваться привлекательные части тела. У меня ничего не грозится и не отбивается. Лихой египтянин периодически суёт камеру каждому в рожицу – видимо ему охота познакомиться с различными матерными диалектами.
Остановка в горах означает, что народ необходимо облегчить на кэш в карманах. Бедуинские оборванцы, кажись, делали фенечки из бриллиантов и платины, судя по ценам. Грязнющая пацанка тыркает мне какой-то веревочный браслетик и показывает купюру в 10 баксов. Пока я тихо хренею, ейные братья окружают меня и суют мне весь ассортиментный ряд. Отбивают меня от братвы методом простых подзатыльников два ужасно юморных чеха.
Затем мы дружно орем в горы, чтобы услышать то самое Эхо – ведь только здесь оно настоящее. Я обиженно провозглашаю:
-Это не моё!
Чехи тоже обиделись, ибо мы втроем орали что-то про жопу, а отозвалось Чао.
Второй пит-стоп около верблюда в куче. В куче чего – ясно. Он отзывается на любые имена, и постоянно испражняется. Можно покормить его зеленой веточкой, оцененной в пять долларов. Если бы знала, привезла б сюда две липы и стала бы миллионером.
Третий питстоп – сладкий халявный чайфир из самых грязных рюмок на свете на разноцветных диванчиках. Заезжий факир, ужасно похожий на обсмотревшегося телепузиков Хоттабыча, бадяжит какую-то липучку в кальянах. Мелкая прислужная братия уважительно тыркается ему в коленки и называет Махмудом. Это уже 25-ый Махмуд за всё время. Я, опомнившись, вскакиваю с цветастости с различными опасными общественными бактериями и опасливо внедряюсь в наиболее стерильную вертикаль. На обратном пути все пески вселенной устремляются мне в глаза и в рот. А я высчитываю среднее количество бартерных операций в бескрайних степях африканских.
Кормлю Дуську и Михина куском торта. Пушистый как обычно истерит по вопросу неравенства, а вернее уравнения его прав с пресмыкающимися. Дружно, втроем, пьем чай.

День седьмой
Резюмирую. Полностью доказала собственную теорему отдыха. Без ущерба мы – не я. Рука, нога, распоротая пятка, солевое раздражение, ожог ядовитой рыбки, укол в палец от морского ёжика-мутанта, полуинфаркт от увиденной мурены, потерянный полтинник зеленых, помутнение рассудка от тупоголовых туземцев. Зато дядюшка Фрейд воистину бы запутался выискивать в моих египетских мультяшных снах свои фиолетовые фиалки.

День восьмой
Море – Петьки, Васьки – Круассаны с черным медом и финики + сосиска, отнятая у поляка – плевок официанту на ботинок – показывание языка на ресепшене – кручение пальцем у виска оголтелой итальянки в сапогах – показ голой жопы уборщику за 4 рулона туалетной бумаги – попытка разбить нос диктору арабского телевидения – неиспользованная возможность нассать в отместку на кондиционер – прятки с вещами – прощание с Дуськой – битва с Михиным за кусок пирога – оплата чужих телефонных счетов – матершина с гидом – наивысшая ступень цивилизации «Египетский Аэропорт» - Сбарро – Пепси – Ист Лайн – ДОМ.

пАльМа (ПОСТ от 28.10)

Если с утра потерялся носок,
То не спеши ты его хоронить,
На пол клади жирный торта кусок,
Чтобы его хорошо прикормить.

Носок обиделся еще вчера. Он ушел в неизвестном направлении, оставив своего полосатого близнеца тихо тосковать на кафельном полу.
Его друзья были нещадно выстираны Губительным Тайдом и вздернуты на сушилке. Именно по этой причине сегодня с утра я почувствовала острую необходимость в Носке. Я долго допрашивала его брата - что вчера делали, с кем разговаривали, какие вообще были планы. Но он забился в штанину и глупо стрелял моргалками по сторонам.
Спев ритуальный гимн чулочной фабрике, я рассекретила нечаянное лежбище колготок, отрыла под диваном потерянный в пьянке переплет Бегбедера и наткнулась на свалку честно спертых зажигалок. Мероприятие нельзя было считать безуспешным, но Носок отсутствовал.
Внезапный порыв позвонить в службу спасения белых овец, мое второе "Я" посчитало истинным моразмом. Я отправила смс Братишке для уточнения места, где обычно устраивают митинги его портянки. Он сообщил, что выкидывает их. Я, в полном недоумении, прокалькулировала предстоящие дополнительные расходы, носко-дни и выяснила, что мой семейный бюджет готов только к покупке 2-х новогодних шаров и 10 литров бензина.
Оторвав от картонной упаковки дряхлую снедь в виде трехдневного куска торта, я жалобно запричитала:
-Гуля-гуля-гуля-гуля!
Топот Пушистиков заставил меня спрятать ладонь за спину.
-У нас трагедия! От нас ушел Носок!
Тут меня осенило, что надо найти смазливую самочку. Усиленно почесавши пятую точку, просканировала местность, вскопала все коробки и перевернула все пакеты. Выудила из недр хранилища розовые трусы, поместила их точку наиболее вероятного изчезновения Носка и ушла курить.

Через пять минут я застала картину слияния хлопчатиков. Радости моей не было предела, и, одев носки, я решила, что еду в ЕГИПЕТ! Послезавтра...

нОвоСельЁ! намбер ван (ПОСТ от 26.10.04)

Да будет желто-осеннее настроение на планете лечить нас от похмелуги ныне и присно и вовеки веков! А то какие-то припадки без присыпок и примочек.

Начну с того пиииииииип, что свою улыбку пиииииииип, прикреплю накрепко пииииииииип, туда, где ей положено быть пиииииииип!

А соседи у меня смешные! Мы с ними запараллелились с перездами и понтовались друг перед другом, кто больше кучу из вещей перед лифтом соорудит. В итоге, пока я замешкалась в магазине, пропагандируемом в начале "Бойцовского клуба", они выиграли состязание, накрепко заблокировав лифт своими пятыми точками и жаря картошку прям в коридоре.
По лестницам ходят веселые пьянчужки с глупо тявкающими блондинками и по-английски приподнимают невидимый цилиндр, как бы провозглашая всему свету - ГУД МОРНИНГ! Болонки ясен пень воспитанные и ссутся тока за дверью, прям на ступеньках.
На второй день с утреца мне посчастливилось застрять через 10 сантиметров в лифте. И не было у моего напарника по клаустрофобии ни белого коня, ни меча-кладУнца, ни даже стаффовской сосиски. Зато был полный джентельменский набор немытых флюидов и претензии на визит к стоматологу. Завтракующее меня по дороге яблоко застряло поперек глотателя. Но я смачно улыбалась строителю в стремлении наладить отношения со всеми в мире. Потом меня ударило током, по причине отъявленного любопытства к Фазам, Плюсам и Минусам, с замашкой на знакомство с местными Ваттами, Омами и Вольтами. Мы сию неприятность пережили в несколько удвоенном экземпляре перед зеркалом, в котором я надеялась пронаблюдать торчащую шевелюру. Не фига! Либо у меня волосы-импотенты, либо всё это просто враки!
Еще я купила штопор. Настоящий и умный штопор, который избавляет от необходимости душить бутылку руками и ногами, валандать её по полу, а то и вовсе в порыве страсти урисовать стену красным пятном. Теперь я готова к употреблению хорошего вина
А в пятницу свершилось щедрое омовение моей Хатки на Окраине. С Братишкой и Сестренкою не виделися по ходу вечность - Сестренку я перепутала с Братишкой, и наоборот.
Баккардем закупились и начали нервничать за столом, жутко соскучились друг по другу и постоянно сталкивались лбами. Зато как быстро товарищ алкоголь овладел нашими извилинами и кончился! Пришлось практически сразу бежать за коньяком. А потом не фига я практически и не помню. Кроме конечно того, что пришли еще два дружбанчика, и я на них, на живых, резала скатерти и покрывала, доставшиеся мне по наследству от дядюшки Мокуса. С целью сварганить из них достойных приведений, чтоб они выдернули из объятий Михалов Сестренку. Еще я помню что раз десять свалилась с дивана, потому как еще не изучила его спихиваемость. А еще вкусный пельмень. Это серьезный показатель алкогольной интоксикации. Если пельмень кажется мне вкусным - значит я его не вижу. Меня им кто-то с ложечки кормил. Порывалась я неединожды раскрасить из балончика флюаристентной краской всё и вся. Получилось тока на майке букву Z - делали человека Зорро!
Припоминаю сквозь туман некоторые галлюцинагенные простукивания стен со всех сторон - видимо это гномы в поисках клада стремились просочиться из-под плинтусов. Но из-за надрывно орущего граммофона им было сложно соориентироваться. Впоследствии, для упрощения жизни гномов мы с Братишкой решили разложить по периметру кусочки Альпен Гольда.
Уже с утра, когда в дверь позвонил разносчик Пиццы, мы инсценировали шоу "Свалка пиццеристов на балконе". Пока Маруся деньги из карманов тырила, товарищ с пиццей в коридоре слышал душераздирающие вопли с кухни:
- Сестрёнка, тащи сюда этого урода!
- Братишка, я тебя умоляю, не надо! Хватит нам уже трупов, посмотри - весь балкон завалили.
- Неееееееееет, я хочу еще одного! Да по-мясистее!
Маруся была не в состоянии оценить лицо посетителя, ибо запуталась в купюрах, так что отчета мы не получили.
Что такое советский опохмел? Это когда произносится риторический вопрос "Сколько брать пива? По паре бутылок?". И когда на вопрошающего сыпется град реплик "Ты чеееего? Ящика два и не меньше!" А потом довольные рожицы внедряют различные философские темы: "Есть ли в нас амёбы?", "Как замочить веселого кролика-тапкоеда"?, "Может ли Хохол отравиться сыром Хохлэнд?" и так до животиков.

Что касается распЕвания Гимна США полвторого ночи, вслед за Советским и Российским с абсолютным отсутствием уважения - так это вообще милОе дело. Особенно если сие действие сопровождается утренними соседскими похвалами - Эх, хорошо пели!

В воскресенье их осталось двое - Я и Братишка. Нам было вроде плохо. А вроде и нет. Помогли обсуждения моего будущего пернатого питомца, которому я непременно свяжу полосатый свитер с номером и куплю оранжевые тапки, чтоб вороны завидовали. Хотели положить в коробку из под пиццы кусок мыла и замутить промо-акцию, позвонить в дверь и заорать "Ваш адрес выбран сложным алгоритмом! Только для Вас эта наивкуснейшая пицца". Ставки делаются на жадность избранника - не будет же он распаковывать коробку прям у двери, смотаться бы успели.
Неслабо помог и Кабельшик-Антенщик. Замечательный мужик, парарам парарам тарам! Так орал и стонал "Оооооооооопа", "Аааааааа" в процессе сверления дырок, что мы с Братишкой уделали смешными слезами две подушки.

В-общем теперь у меня есть телевизор, который вылечили от шуршунизма, и он больше не похож на зебру! Завтра я его обклею розовой пленкой и отдам на курсы ужастиков!

Навеяно позой миссионера

О сексе писать не умею. Не могу красиво совокупить слова, обозначающие совокупляющиеся органы. Но иногда он у меня всё же бывает.
Как-то раз я твердо решила, что период сексуального становления завершен. Теперь я уверена, что я женского пола, совершенно не лесбиянка, не хочу быть моногамной и жуткий онанист-затейник. Потому как лучше я доведу себя до исступления развратными мыслями, чем получу дозу реального хренового оргазма.
Мне неприятен Акт для галочки. Хватит уже коллекционных завоеваний и арифметических действий с цифрами. Скока мы их поимели? Вася, Петя, Сережа и еще штук 250… И вести досье, для которого выделена спецовая комнатка мозга. Там - файлы с фотографиями и физиологическими параметрами, на всякий случай еще бирка телефонная прилеплена.
А когда нечаянно по середине перекрестка вспоминаешь простынно-одеяльную тему, случившуюся по сильной пьянке и охарактеризованную единожды групповухой, - щеки заливает краска стыда. Причем не перед собой, а вообще. Стыдно, что продалась за пончик без варенья. Второе «я» скомандовало, трусы упали, проснулась не одна, а вчетвером. Волны дикого самообмана не принесут невесомость близости и не превратятся в счастливые воспоминания. Бери деточка этого дядю, ведь есть маза, что он доставит тебе истинное удовольствие. И возможно он окажется сообразительным настолько, что уберет свою жопу с твоего пространства раньше, чем ты откроешь тюбик Клирасила.

В поисках фантастического секса я провожу 24 часа в месяц. Позавчера во сне меня изнасиловал человек-невидимка.
Сколько может быть половин? Вопрос для первого класса, имеющий парадоксально неприятный ответ. И это всё? Всё, что жизнь имеет предложить мне? Кайма на блюдечке убогая, в яблоке червячок. Символ писающего мальчика не возбуждает. 24 резиновых предохранителя напоминают о возможном спонтанном соитии.
Я сижу в позе ночной поллюции и представляю человека, который прокладывает антенный кабель, немым мускулистым телом. Я подсознательно провоцирую. Потом грубо рву тонкую нить блудящей мысли и смываю её остатки фонтаном надутых и лопнутых гондонов. Выплёвываю на ладонь еще имеющую мятный привкус жвачку и накрепко приклеиваю желание к спинке стула.
Физическая оболочка капризничает, громко и настойчиво требует удовлетворения. Тупого, животного. Человек звучит не фига ни гордо. Елейно-сексуально. Кокаиново-отвратительно. Перечёркнуто-разочарованно.
Везет редко, но всегда сильно. Иначе бы называлось обыкновенно. Венки реально терновые и колятся. Наручники спадают в область паха и мертво давят на мозжечок. Преследующий запах чувственно манит. Туда, где было хорошо. Даже калейдоскопно-ЛСДэшно. С эпитетом «без эйфории». С намеком на Фрейда, Формулу-1 и ракету, взмывающую в космос.
Ассоциативный ряд стабилен. Экстаз фрагментируется и вешается в рамочку, занимая почетное место в галерее славы.
Я четко представляю картинку-пазл. Она - в бигудях с половником, он – с газетой на диване. Производитель постарался и выпустил целую серию: она красит ногти на руках в удивительно легком шелке, красиво струящемся по гениально сложенному телу, он паркует желтую Ломбарджини Дьябло, ароматируя Иссей Миаки; она воняет убежавшим молоком и вытирает руки о подгузники крикунов, он ремонтирует москвич и по ночам дрочит на замусоленный Хастлер, она смотрит сериалы и идет в Априори, он снимает её у буквы Жо и угощает утверждающей эксперименты из Камасутры маркой.
Я слабо дую на приклееные авиационным клеем частицы пазла, и они вдребезги разлетаются, больно царапая висок. Я напиваюсь вторчок и впросак, уничтожая в ОЗУ впечатления от чужого якобы счастья.
Пытаясь внедриться в человеческие реалии бытия, кидаясь огрызками от червивых яблок и покрывая их щеки поцелуями, получаешь поджопник. В лучшем случае каплю Лаккалюта с отбеливающим эффектом.

Стюардесса! Где мой пакет? Мне нужен метр на метр, не меньше! Отчаянно вытошниться привитым социумом Щастьем, стереотипами и стандартами. И еще сортирной бумаги притащите – я децл испачкалась цинизмом.
Смачно чмокая в нос человека с заявками на радужное «мое абсолютное Счастье», на минуту забываешь о предназначении волочить чужой рваный парашют. Уверенно речитативишь о том, что намерена штопать эту тряпку и испытывать трепетную нежность от прыща на подушечке пальца. Может быть именно ОН не будет делать ставки на зеро, и вы будете порхать как птички бабочки. Испражняясь на всех остальных со здоровой долей пофигизма.
Транспотинг…Неа, просто поинтинг. Точкируем тут.

пУх, прИхоДи ко Мне в гОСти!

Свершилось чудо! Друг спас друга! Человек спас человека! И не просто человек, а бывший КГБист, и не просто человека, а Меня!
Мое глубокое детство, кроме домогательства к любым персонам мужского пола (особенно к слесарям-сантехникам) описано в летописи нашей планеты великими походами и селениями. Я ходила походы везде - дома, в гостях, на даче и в других городах. Дома я ходила в поход из своей в комнаты - в дедовскую, селилась сначала у него на коленках, затем в шкафу и под кроватью. В гостях я находила наиболее плодородное место и окапывалась. Откапывали меня под конец торжества - это тоже жутко забавная штука - типа нападения на поселение Эльфов пьяными Орками. На даче я уходила в колониальные дебри - за забор, там я строила жилище, а когда родители варенье варили, даже многокомнатное успевала. Потом объявлялись общедеревенские поиски иголки в стоге сена. Я лохушка была, только в 10 лет додумалась, что у них, у взрослых, радар на панамки стоит. Ну а вдругих городах я селилась у добрых дяденек и тётенек за конфетку или плитку шоколада. Поскольку я росла во времена СССР - этот факт был вовсе не прелюдией к насилию, и даже совсем не похищением, а всего лишь временной благотворительностью к потерявшемуся чаду. И во всех походах меня сопровождала Еда. Терзают мой моторчик смешные подозрения, что предки не кулаками были, а наверное все-таки голодными крестьянами...

Начиная с приобретения ЭВМ и по сей день, я подсела на Цивилизацию. Игры приходят и уходят, а она остается.

А Бог Аренды есть! Иначе кто бы мне интересно подкинул единственный Звонок. От хозяина.

Как только он меня в трубку обозвал молодой особой, я поняла, что квартиру мы отобьем. Плашмя встанем в дверном косяке или торчком обовьемся вокруг телефонных проводов. Странно то, что он тоже решил её сдать именно мне посредством самоотгруза на мои уши предварительно с душой приготовленных спагетти из книги рекордов Гиннеса. Мои лапухи всё приняли, но зря он их столько потратил. Я решила вопрос положительно как только большой палец правой ноги очутился на территории. Он обнюхал порог и понял, что хочет тут жить. Я, целиком положившись на интуицию капризной фаланги, пожала двумя руками клешню КГБиста и еле сдержалась от счастливых всклипов у него на плече.
Теперича о грустном. Я познакомилась с предметами интерьера. Самым покладистым оказалась тумбочка. Всего лишь 10 кг. Можно было бы в принципе и вовсе не знакомиться, а смиренно засунуть барахло в дубовую стенку весом с экскаватор и габаритов с полкомнаты, можно было и спать на кровати из завещания товарища Брежнева, и кушать на ободранном столе, который в случае подпиливания ножек вбил бы прячущегося под ним в пол так, что хрен заметишь. Вопщем и целом - вся эта атрибутика считается вполне сносной, если бы не моя страсть к свободе и легкости бытовухи.

Два дня уже идет моё глобальное переселение. Сегодня я привела Пушистиков для показать Нью Свит Хаус. Михин зашел в сортир:
-Эй блин, сестрёнка! Где розовый ёршик?
Михал прошлепал на кухню и гневно заискрился при виде пустого места от холодильника.
Они испачкали лапы, вляпались носами в клей, глюкнувшись на мед, им негде было лазить из-за отсутвия штор. Чихая от пыли и затхлого аромата древней мебели, они заплакали. Я оторвала от сердца карамельку и поделила её пополам. Потом мы серьезно поговорили, и я клятвенно им обещала завтра закончить процесс, чтоб медвежата обрели покой.
Первоначальный вид хатки публикую в комментах. Потом буду свои дизайнерства фотить.
Союзмультфильм форева!

чИста ДаНЬ чиСТа вЕтРу в уШах, ан НеТ - в гАлАве!

Ай эм фаерстартер! Уес! Йоу! И все такое!
Воистину щас начну орать павлиным матом о том, о сём и о тридесятом, и вапще щас растяну прелюдию на десять страниц и пусть тот, кто это читает - ЗА-СЫ-ПА-ЕТ! Особенно полезно в середине рабочего дня, кады шеф покушал, очень добрый и с щедроты душевной левой пяткой подталкивает к тебе своё креслеце-качалочку...

Я хочу кататься на моцике. И я это уже говорила. Я хочу ездить, я хочу носиться, я хочу развИваться волосами по ветру, я хочу показывать факи Субару Импреза и 850 БМВ. А они бы их не успевали разглядывать и думали, что я кокетливо помахиваю им пятернёй. Ан нет, братцы, это я вас посылаю в подЖопье! Хочу шлем, большой и с рогами. Не с косичками и ушками, а с рогами. Не коровьими и мужниными, а с чертиковскими. Еще хвост хочу! Настоящий, не речной, а ручной. И без тормоза. Чтоб флюиды, мозгом посылаемые, понимал с полпинка и вставал. И давал всем вокруг понять, что у меня всё пучком. А он бы постоянно стоял. Потому что я так хочу.
Хочу, чтобы в жизни все было ГиПотетично, а не определенно. Это чтобы я варила себе кашку, а получалась свинина под сыром. Ну так, для того, чтоб хвост не падал. Чтобы я вот не знала, что день грядущий мне готовит.
Я открываю знание "Свободные Художники" и собираюсь завоевать все видимые горизонты, нет, даже невидимые. Это такие горизонты, которые не знают, горизонтальны ли они. То есть весьма возможно, если у них будет хорошее настроение, то они будут невидимыми вертикалями. А у них будет хорошее настроение, так как я твердо намерена познакомить их со своим хвостом.
Я хочу руку, власть имеющую. Не глобальную, а локальную. Чтоб рука моя повелевала например моему волнительному Птицу после летательного обсиронтиса порезче зайти в клетку и не нервировать во мне Тирана-пернатоубийцу. Второй приказ моей руки - каждому сожрать выброшенный фантик. Это будет стимуляция к коллекционированию. Третий, и пока последний, - чаю мне, без сахара, у меня кусочек в крамане завалялся!
Хочу программу "АнтиСуицид". Вены в пиплах обязаны стать винилополибутанометиленовыми. Я не знаю, что это такое. И батуты под каждый подъезд. Фигак ты из окна с закрытыми глазами, открываешь - а ты уже на небесах. Щепаешь себя, эпиляцию проводишь - опять на земле. Сальто-маааартале - ай кен флай, ай кен флай. И так до полного погашения колебательного движения. Почем у нас нынче цианид? Ай-ой-ай-яй-яй. А чё так дорого? А подешевле у вас ядку нету? Нет. Ну ладно, я потом помру. И если ты решил подохнуть под машиной - асфальт развергается, и ты оказываешься в подземелье и находишь клад со среднероссийским показателем зарываемости, если решил повеситься - веревка начинает ржать со смеху и лопается, ты больно отбиваешь копчик, и у тебя открывается третий глаз, а если решил застрелиться - та самая базука просто весело пукает фиолетовым облаком и кучей конфетти, а тебе пылесос в руки и противогаза не дают.

Еще хочу новых букв в алфавите. Мне этих не хватает. Пора уже азбуку апгрейдить. Че она у нас бедная такая. Надо депутатов надоумить, им все равно префицит девать некуда. Опять же я, в качестве Свободного Художника, мановением власть имеющей руки, найду, куды эти их лишние миллиарды пристроить.

И приобрету себе антипригарное покрытие. Это чтобы не сгорать. Ни на солнце, ни от стыда, на работе, ни от любви, Буржуйско-придуманного понятия. Хочу быть вселенской извилиной, отвечающей за ветер в голове. Мощностью в сто тыщ миллионов Ватт.
Хватит ли для этого 150 с хреном рвущих вперед пони? Ямаха тыдыть!

Открываю БББ – Банду с Безграничной Безответственностью.
Генеральным Директором будет Главный Драчун ( он стратегически планирует драки, с дрочунами не путать, у них отдельная миссия в другой сказке), то есть Я.
Свободные вакансии:
– Глумливый Балансер или Бухыч в Говно ( следит за кислотно-щелочными дисфункциями Глумков, а также своевременно пополняет запасы бухла.) Требования – нарочитая безбашенность, колбасный склад ума, опыт бухания в говно от 5 лет.
– Записька – мой персональный референт .Требования –Ж. Еще писАть уметь должна. Желательна запиписечная внешность. Амплитуда заноса пятой точки не более 30 см. Незнание языка. Умение незаметно тырить бумагу и молчать приветствуется.
– Глуммеры – менеджеры по продажам 1 звена ( загоняют глумливые стёбы). Требования – отсутствие комплексов в области доставки обедов. Опыт положительного отклика на рождаемость белых грибов от 3 лет. Желательны приобретенные страхи в области генной инженерии.
– Стёбберы – менеджеры по продажам 2 звена (загоняют стёбные глумы). Требования – повышенная стойкость к психоделическому экспириенсу. Опыт осады пряничных домиков, ликвидации прямопропорционального лизинга и синтеза вялотекущего демоноводства приветствуется.
– Вилларибы и Велобажди – агенты на домашнем телефоне. Умение рисовать циркулем в стакане воды. Антииллюзорное покрытие. Со своей зеленкой.
– Вломина – топ-менеджер. Тирибиритрямдская прописка. Наличие связей со Снусмумриками. Опыт уничтожения непредвиденного выпадения депрессивных Сниффов . Устойчивая лень, образование высшее – желательно труднооспоримой специальности.
– Проглотище – ложка дегтя на бочку меда. Паразит. Должен мешать всем жить и трудиться. Объем бедер от 300 см, талии от 450. Наличие медкнижки, хапучесть, Бухенвальдский иммунитет.
– Эпическая Сила – пылесос-выдумщик. Нехреновый опыт организации корпоративных вылазок за трехколесными велосипедами.
– Тряпка с начесом – уборщица. Без начеса не обращаться.

Телефон для справок разыскивается. Моторола v 10010. Если такую еще не выпустили, переворот временно отменяется.

Я бы все-таки хотела быть воспитателем в детском саду! Предположим, что платят там много - тысячи так эдак три. Я б сделала из плодов человеческих настоящую реальную ШПАНУ!

День первый.

Здрасьте, дети, я ваша новая Тётя-Грымза! Агааа, испугались? Ладно, идите пощекочу. Тебе хочется писать? Таакс, где у вас тут писают? Ааа писайся в штаны, я разрешаю! Не хочешь в штаны тогда ищи себе уголок укромный, я покараулю. Деточка, не дёргай меня, я же Грымза! Или ты еще щекотки хочешь? Аааа, ты знаешь, где горшки? Тогда объявляется познавательно-образовательная экспедиция в тувалет!

День второй

Привет, ребёнки! Щас бум завтракать. Манную кашу выливаем в сортир, только чтоб повара не засекли! Завтракаем батончиками Рот Фронт, в них много полезного думательного вещества. Пять килограмм то на вас хватит, интересно? Щас подкрепимся и пойдем в атаку на кашеварщиков. Тебе рогатку, тебе плевалку, тебе..е половник! Им надо бить прямо в макушку. Девки, вы будете отвлекать - ваша задача визжать и орать "Тараканы" или "Мыши". Сами боитесь? Это не дело... Пацаны, битва на кухне отменяется - бум девок к тараканам приручать.

День третий.

Седня будем считать. Кто умеет считать? Ээээ, мил мой, так считать я тож умею, а с выражением слабо? Тогда будем учиться. Посчитай косички у Маши! С выражением! Ну дёрни как следует! Молодец! Петя, быренько пересчитать все ребра у Васи и пусть ему будет смешно! А теперь все вместе считаем подушки! Тыкс ребзя - это уже высшая математика - считаем перья! Поступим все в МГИМО вместо первого класса!

День четвёртый.

Изобразительное искусство. Сами выбирайте: рисуем у сторожа на спине мелками, рисуем на заборе приличности в виде добрых гиппопотамов, рисуем на стенах красного уголка маминой помадой - все стырили у мамы помаду? -оччень хорошо. Кто нарисует лучше всех, тот в тихий час избирается приведением. В качестве приза разрешается порвать в ужасающие клочья простыню но только художественно. На стенах тоже можно рисовать только мыть сами будете.

День пятый.
Сегодня тетя повар по моему личному заказу на завтрак испекла Несквик, будем все это запивать молочными коктейлями. Обедать будем тортом и вафлями, на десер пирожные с кока-колой! Она не вредная, не надо гнать! У нее пузырьки волшебные, чем она может тебе навредить. Брось камнем в того, кто это тебе сказал. Ну в папу можно бросать чем-нибудь потяжелее.
Мы будем сегодня знакомиться с третьей группой. Думаю, что для того, чтобы они понимали всю серьезность нашей банды, необходимо угнать у них пару великов, украсть пару кукол, а то нашим крокодилам невест не хватает, ну и для росписи чего-ть поджечь. Кто будет пожигателем? Братцы, мародерство - это когда после теракта, а не перед, поэтому до поджога можете спокойно красть чего хотите.

День шестой - Понедельник.
Вы думаете - меня уволят? Хрена! Мы со шпаной сидим на баррикадах. А мои товарищи бандиты выдвигают требования срочно прислать нам вертолет, денег и в ДиснеЛэнд! Ну а я типа в заложниках. Это я их научила!

Ну вот адаптация осенняя прошла. Теперь можно писать отчет «Как я провел лето». Покуда свеженьких впечатлюх не обрела. Назову их Ремембуары 2004 саммер.
Итак Ремембер 1.
Представьте себя на секундочку с хвостиком (хвостик необходим для более полного осознания серьезности момента) – господином Трахтенбергом, проснувшимся в обществе мадам Колибри, сэра Марабу и мадемуазель Эму.
Вот так и я, с фамилией на «ова» чувствовала себя, проснувшись одним прекрасным летним днем в сообществе Птичкиных, одной тоже на «ова» и двух других, на «ов» и «ев». Назовем их для конспирации Колибрикова, Марабуев и Страусов.
Проснулись мы все дружно, на «три-четыре», и сразу разразились гоготом, потому как спали на одной кровати, изображая в совокупности китайский алфавит.
Началось всё с небезизвестного клуба «Ленинград», в котором мы с Колибриковой ушалились, здороваясь со всеми попадавшимися на дороге за руку, трепя за щечки, устраивая мышиный кайф, поливая пивом, заталкивая на стойку, громко аплодируя полуобнаженным девочкам и тыды и тыпы. Там же Колибрикова в районе времени, когда все кареты становятся тыквами (по современному в 5 утра), сообразила, что пора бы нам заиметь парность. Тут мы начали носится как скипидаром умазанные, выискивая в толпе Прынцев. К 6 часам мы нарыли человек 10, но глаза уже упорно отказывались проводить внешний кастинг, а что касается мегаразума, так он вообще ушел на именины к Мише. Миша – это мальчик такой, к которому торт есть ходят.
В-общем и целом, Колибрикова и Страусов, влюбились друг в друга с первого вискаря, выпитого на брудершафт. Я бегала около и в. Бегала и искала их. А они мне друга искали. Показывают мне на какие-то серые тучки пальцами и орут на ухо «Этот нравится?», « А этот?». А я глазки тру и хныкаю, ничего не вижу, никого не хочу. На улице я почавкала кислородом, и некое озарение снизошло на меня в виде двух молодцов. Я им сказала, что мы едем ко мне лопать пончики с Баккарди, они и согласились.
Мы неслись по утренней Москве на какой-то залихвацкой спортивной колымаге. Я здорово протрезвела, потому что раз десять мы резко тормозили об светофоры, при этом я оказывалась почти на переднем сиденье. Я придумала себе симпатию к колымагообладателю и решила, что я буду не я, ежели его не соблазню. Тем паче, что он тоже был изрядно нетрезв.
Ух и трудная это задача – пьяному пьяного соблазнять! Методы растерялись, четкости действий никакой, жесты такие, что психологи бы вздернулись расхлебывать, а главное цель настолько глупа, что товарищ Кондом в гробу бы перевернулся. Я пыталась изобразить из себя некую эротичную стриптезершу в трусах с яблочками и в майке с медведем. Да еще и босиком. Да еще и падаю. Эх красотота-эротомания! Педофилы всех кустов объединяйтесь!
В итоге он не соблазнился. Он по пьяни может не понял, что я от него хочу. Зачитал мне зато целую лекцию – что он так с девушкой не могет, что он жутко богатый Мачо, что может осчастливить меня не одним рестораном, поездкой на Мадейру, и вапще счастливой семейною жизнью. Я топала ногами, руки в боки вставляла, верещала на всю Ивановскую «Я сама тебя в кафе-мороженое приглашу, если ты сейчас будешь исполнять воспроизводительную свою функцию!» А он толдычит и толдычит «Я себе жену хочу найти!». От Миши вернувшийся мозг надоумил меня, что он импотент, ибо его физиологический возраст был около 35.
Я метнулась к телефону, ибо организм настойчиво требовал секса. Таким образом в моей квартире появился Марабуев. А, забыла сказать, что остальные изрядно спарившиеся Птичкины уже друг от друга не отлипали.
С Марабуевым у меня трепетные и долгие отношения. В народе они называются Дружбой. Мы выручаем друг друга в трудные минуты. Как вот эта.
Мы долго и упорно пили звездный нектар, устроили громкий ТАМТАРАРАМ с отплясыванием языческих танцев вокруг стола, а также бегали полуголенькие по жилищу моему и за пределами оного. Потому как не единожды приспичило нам поиграть в прятки на лестнице. Еще были какие-то гости. Минут 15. Они не выдержали и не поняли, ибо были под экстази. Я так и не провела психотропный тест «А выдержит ли человек под экстази, удар половником по жопе?»
Потом, моя первоначальная цель протрезвела, отсканировала меня и видимо поняла, что я в жены не кажусь, поэтому можно меня и попользовать в моем первоначальном предназначении. И начал соблазнять меня. Я строго приказала Колибриковой блюсти мою честь в его сторону. Она провела с ним долгую и нудную беседу, но, не получив результата, поступила проще.
-Все, мистер, вам решительно нужно проспаться! –Заявила она. Они со Страусовым взяли его на руки и отнесли его на диван, так как сам идти он не мог – его трясло, то ли от отходняка, то ли от желания меня. Колибрикова погладила его по голове: - Я тебе сейчас мультики поставлю, чтобы лучше спалось. Уходя, она включила ДВД.

Вернемся к первоначальной картине – проснувшись вчетвером (никакого секса не было, ибо для этого нам необходимо было потребить месячную норму слоновьей Виагры), мы пронаблюдали усмотревшегося Мультиков товарища, который орал:
-Ребята, вы такие хорошие! Давайте кататься на лимузине!
Впоследствии, когда мы решили позавтракать и тоже посмотреть мультики, выяснилось, что в плейере каким-то веселым онанистом был оставлен порнушный дисочек. Эх Папа-Карлиони, знал бы ты, что мы творим – наутюжил бы ты наши попки розгами испанскими!

Начался в пятницу. Начался с того, что все меня вспомнили. Резко, категорично, требовательно, с издевкой. А я, уляпавши все вокруг себя Глинтвейном и Огрызками от яблок, умильно пялилась в телик, бродила по трехмерному, размышляла о суЩности или суЧности бытия в четвертом измерении. И пыталась совокупить чудные белые нитки в бешено-уютный свитер.
Они сговорились, они шлепнулись, они чёкнулись, они замутили восстание маленьких пупсиков, которое я была не в состоянии подавить - ведь меня до сих пор гложет страшное чувство вины за сломаную Марусину руку и её печально испорченный сморкатель.
Я терпеливо по-разному излагала суть моего домопребывания каждому звонившему. Все ляляки заканчивались разочарованным "нннннннннуууууууу Светка, так же нельзя".
В субботу энто дело продолжилось. Сенька орал в трубку матом: "Если ты не придешь ко мне на день рождения, я тебя при встрече побью!". Да-да, бей меня и называй меня Шняжкой. Ушастик валял меня по полу, пытаясь защекотать до полусознательного состояния, а потом поволок меня в ванну, чтоб утопить, спасибо ему - ламинат теперь бляяястит. Толстолобик объявил, что он бросит не пить, если я не появлюсь перед ним с чеширской улыбкой. Даже Большой Лэд озабоченно тринкнул, осведомиться как моя Амораль - еще жива ли.
В субботний вечер я продолжала лицезреть кинескоп. Братишка полчаса вел репортаж с улиц московских в моем эфире. У них была жесткая дилемма - пойти в Утку или в Пробку. Я слышала их раскатистый ржач и чавкающий жрач, слышала как Сестренка-Дебилка жалостливо ноет в трубку о том как долго он надо мной н издевался, я слышала громкие крики предклубящегося народа. Но мне было по барабану - ну типа чик-трак я в домике, мы, монахи тихого ордена, рот на замок, ключ проглотили.

А вчера произошел Взрыв. С волной, снесшей башню. Виновным в этом прошу считать того же Братишку, который с похмелуги сообщил мне о том, что я херю дома вестников холодного северного фронта, хороню последнюю возможность наблюдать оранжевое скопление остроугольных листьев и лужи, чуть тронутые блестящим льдом.
Я заорала на него. Завопила в ванной. Как герои мультиков делают, когда им наступят на лапу, - они орут в банку. Закричала в окно. И выздоровела. Чувство вины улетело в небесную лазурь на горизонт, и поселилось там, где ему положено было быть - в Нигде.
Завтра я ограблю себя на несколько тыщ и куплю себе чудную обувку на свои культяпки. И пойду покорять Мирок, потому как надоело мне сидеть в своем Мире...

Как только ты начинаешь говорить, следующее слово за "мама" и "папа" - "почему?". Ты дергаешь родителей сначала за коленки, потом за юбки и шатны, потом за пальцы, а потом тебя отдают в школу. Чтоб дяди и тети, которым Родители через жопоналоги косвенно выплачивают зарплату, взяли на себя эту чудовищную обязанность - объяснять разницу между дубом и фикусом, мальчиком и девочкой, пятью рублями и тринадцатью копейками. Чтобы Преподаватели научили Ребёнка, как красиво писать слово крАвать, как подделать папину подпись в дневнике супротив оценки по прилежанию, как отнять у более слабого первоклассника одну условную единицу на пополнение счета мобильника, как склеить две бумажки так, чтоб остался клей для понюхать и как открыть журнал Молоток под партой для более тщательного изучения устройства Груди Женщины. Таким образом Родители избавляются от рисунков на обоях, ненужной занятости углов, лишнего объема приготовляемой пищи на обед, растянутых штанов и юбок в доступных для детской ручки местах, а также идиотского детского смеха в течение дня, да собственно и вечером. Потому как родной ремень строг - ДОЛЖЕН ДЕЛТЬ УРОКИ и СПАТЬ - а ты хоть уерзайся на кровати, слыша как любимые папа и мама ругаются, зырят телик или стонут в спальне (наверное наказывают друг друга после ссоры). Ты можешь даже поплакать. Но тихо, чтоб и тебя не наказали...

Проходит 10 лет. Ты уже умеешь глотать водку или виски, в зависимости от благосостояния дерущихся по ночам, куришь Pall Mall или Parlament. Также, согласно энциклопедии юного наёбщика, ты умело маскируешь эффекты от употребленного. Твоя компания состоит из равного количества разбившихся на пары, а иногда и на трио, мальчиков и девочек. Ты знаешь, что такое сифилис и трипер. О СПИДе тебя информируют чаще, чем об изменении цены на нефть и индекса Доу-Джонса. Ты прекрасно владеешь русским арго, в простонародье именуемым МАТом. Ты знаешь 354-ю позу Камасутры, а главное, ты умело её воспроизводишь. Ты можешь отличить листик Марихуаны от Кашки обыкновенной, даже притом, что последнюю в глаза не видывал. Ты хорошо изучил физику, особенно закон гравитации, так как не раз встречался лбом с асфальтом, вследствие перепития, перекура, перетраха, катания на уганном мотоцикле, реже в процессе драки за утраченную честь подруги. В литературе ты тоже рубишь фишку, ибо ты килограммами глотаешь журналы Кул, NRG, Cosmo, Хакер, Games и еще десятка два им подобных, усиленно разбавляя это дело Пелевиным, Коэльо, Уэлшем и даже иногда Лимоновым. Друзья считают тебя очень сильным в математике, так как только ты можешь сосчитать общую сумму, требуемую при входе в клуб за десятерых. История тоже не прошла бесследно - ты помнишь, в каком году отменили сухой закон, и когда начался 20 век.
В-общем, к этому времени тебе невыносимо хочется работать и быть независимыми от предков, которые почему-то теперь хотят, чтобы ты проводил с ними всё больше и больше времени. Они заваливают тебя своими "Почему?", дергают тебя за рукава, штаны и юбки, в последнем случае действие сопровождается ужаснувшимся "у тебя же трусы видно!". Ты стараешься абстрагироваться от назойливых родителей уединением в комнате, засовыванием наушников в места, для них предназначенные, и закрываешь рот подружке в процессе полового акта, потому что ссоритесь вы по-другому.
Приблизительно в середине твоего 17-го года, родители решают, что тебе необходимо получить высшее образование, по нескольким причинам: а) они не хотят расставаться с тобой на два года, если ты -мальчик, они хотят, чтобы ты вышла замуж за воспитанного и образованного отрока, если ты девочка, б) они хотят, чтобы ты стал дипломированным и высокоинтеллектуальным специалистом, ОЧЕНЬ востребованным и Ценимым Родиной.
После долгих и нудных дебатов, тебя озаряет, что Родители решили потерпеть тебя на своей, уже не молодой шее еще 5 лет, и ты выставляешь им свою рыночную стоимость в виде подневного пайка в условных единицах.
С каким количеством денег семейство расстается по факту приобретением ВУЗом тебя-студента, громко умалчивается. А тебя и нее*ет...
Твоя жизнь Удваивается в силе. Ты познаешь её со стороны разухабистой и бесбашенной студенческой свободы. Акценты расставляются на полнейшей бесконтрольности. Ассортимент противоположного пола - как сыра в швейцарском магазине. Ты кладешь по утрам в рюкзак уешный паёк, парфюм, плейер на послушать в метро дабы не уступать место бабушкам, притворившись глухим или помершим от раската звука, кроссворд (ибо ты должен быть эрудированным) для почитать на лекциях, по дороге покупаешь 5 презервативов, приходишь к третьей паре, тратишь её на попить кофе в баре, и на четвертой, пополнив интеллект тремя прочтенными вопросами из кроссворда, мутишь сокурсницу для использования незряжекупленных гондонов.
Так проходит четыре года. Дальше я не знаю, потому что жизнь моя резко утекла в сторону от людей, так жизнь проводящих. Теперь я Чебурашка, работаю в рекламе...

ДеНь иЗ жиЗНи МенЯ

Настучала по башке будильнику. Обнаружила под задней правой лопаткой плюшевого медвежонка. Заработал мозг, решила что обнаружила его просто под правой лопаткой, так как их передних не бывает. Соорудила гнездовое поместье из одеяла, свила кренделек из себя, мозг отключился, заработал желудок. Тапочки играли в прятки, пятки пасовали перед холодным полом. Включился мозг для разруливания конфликта между орущим пожирателем и капризными ходульками. Запустила в газонокосильщиков капитошку.
Зеркало опять сломалось. Изображение не яркое, контрастности ноль, и вообще пора его увольнять. Засунула щетку в рот, лениво подергала рукой, поняла, что не хватает пасты. Попыталась скорректировать функции отражателя, скорчив ему десяток рож. Заработало.
Один раз с трудом отжалась от стенки. Подрисовала радуге усы. Поздоровавшись с дикторами, пощекотала сортир оранжевым ёршиком.
Зашла в гости к холодильнику, у него учёт. Разгадав посудную головоломку, откопала чашку. Положила пакетик чая, засыпала ложкой кофе, сахар заменила на яблочный сироп. Залила холодной водой. Ничего компотик...
Стрескала три ложки варенья и маленький хлебный полумесяц.
Провела безрезультатные археологические раскопки, пришлось воспользоваться вчерашними джинсами.
Единожды забыв мобильник, забыла кошелек, надушиться и закрыть дверь. Возвращаясь, заодно встретилась с расческой. Провела ею пару раз в направлении роста волос, ситуация не изменилась.
Приветственный пинок ковру-самолету. Обычная перебранка с двигателем. Закупилась в ближайшей палатке месячным запасом "Тик-така", показала чистый язык продавщице.
Заметила небывалое скопление мусоровозов и пожелтевшие листья. Огорчилась. На сфетофоре пообщалась с джиповым соседом, он угостил меня яблоком. Второй завтрак. Порадовалась.
Тяжело поработала 15 минут. Залезла на Дамку. Пообедала юбилейным печеньем. Погоняли с Маминой Гадостью мух, претендовавших на наши полусгнившие яблоки. Поработала еще 15 минут. Решила, что когда-нибудь надо будет заняться сексом. Вылезла с Дамки. Часа два глумилась над агентами, а они надо мной. Безрезультатное маркетинговое исследование.
В лифте ковырялась в носу, недоуменно таращилась на клерков, громко кашляла, освобождая себе пространство для подышать.
Наличие мусоровозов на дорогах не исчезло, сплотив меньших в классические предперекресточные демонстрации.
Приобрела 200 гр. продуктов. Пешком изучила лестницу, на восьмом этаже обнаружила террористический акт. Проверила. Строительный мусор, ничего съедобного. Более внимательно прошагала один оставшийся пролет.
Увеличила околодверную свалку, неправильно сняв ботинки. Мелькнула шальная мысль о субботнике, ей было приказано напомниться в свой день.
На пять минут задумалась о Братишке, как следствие вернулось хотение секса. Забыла об этом красивым жестом среднего пальца в зеркало.
Замесила ужин из 200 гр. продуктов, муки, сахара, корицы и яблок. Чуть не сдохла от внезапного нашествия слюней.
Отправилась в пилотное путешествие по 15-ти каналам, остановила свой выбор на товарище Барте и папе его, Гомере. Похихикала.
Собрала диснеевский паззл, поболтала с Пушистыми. Интернета не хотелось. Побродила по хатке, стёрла усы у радуги. Пририсовала рожки солнцу. Погоняла в футбол тапком. Завтра точно не найду. Встретила фикус: "Интересно - он притворяется или растет?"
Духовочный таймер, мой желудок и мобильник исполнили трио. Мозг отключился, запутавшись в небходимой последовательности действий. Проснулась интуиция. Тщательно слушая в мобильник, засунулась в духовку. Блеклое кулинарное творение само по себе заткнуло желудок.
С неаппетитом стрескала Творожную Запеканку с Яблоками и Корицей, обильно сдабривая ОНО медом и вареньем. Заглянула сытость. Углеводы покормили мозг, и он решил сделать что-нибудь полезное.
Сварганила 2 странички корпоративного сайта, отвлеклась на потребление никотина, XP закапризничал и убил творенье. Разозлилась. Наорала на дружбанов, тащивших катать белые на зеленом. Они испугались, я успокоилась.
Отнесла джинсы купаться. Разбила крышку от сковородки, решила, что это знак свыше, и не стала мучать Фэйри. Потрещала с Марусей о планах на Реанимация Пати.
Джинсы постирались, я убаюкала их на сушилке, погрела феном, и, засунув мишек зашиворот, выпила трехлитровую банку сна.

Бай Ми!*** ТРЫ-ТЫ-ТЫ!

МолИтВа


О, великий и могучий бог Аренды! Заклинаю тебя Миэлем и Донстроем, Превым О.В.К. и ипотечным кредитованием! Смилуйся над рабой трехмерного жилого пространства и грешницей квартирного вопроса. Во имя евроремонта, немецкой сантехники и Кнауффа молю тебя о пощаде! Веруя в справедливость рынка недвижимости всея столицы, сократи среднерыночную стоимость однокомнатной обители до минимума! Благослови глобальное переселение преклоненной на ободранные культяпки, озарением маклеров и риэлторов, а также прислужников ейных - агентов. Уразуми их светлые комиссионные головы благодеянием и нечаянной сделкой.
Ублажи московской пропискою, возрастом документовым, а также клятвами о вознаграждении, ублажи! Помилуй от обшарпанных стенок и плитки кафельной гармонью, мебели чудесной и табуреток.
Прибегаю к тебе усердно не прихоти ради, а пользы для. Ибо клянусь вовеки вести спартанский образ жизни и стеллажами не обрастать.
Да святится Икеа, Метро и Ашан!