С тех пор, как я бестактно удрала из Его агентства, я наблюдаю за Гипертрофированной Манией Культа Личности. В необходимости следить за новостями рынка я натыкаюсь в виртуальном пространстве на Его эпистолярные памятники. Вопщем меня настолько это забавляет, что я, пожалуй, подарю Ему сайт «Директор точка Понт».
Главная страница – крупным планом грызлик, отштрихованный и отпидриленный в фотошопе, с эффектами блеска в глазах и здоровой гениальности во лбу. Волосы умные, приглаженные в области гипофиза налетом нечаянной глобально-рекламной мысли. Наклон головы – кокетливо-сообразительный. Уши - с врожденной грамотностью. Губы – бантиком со сверхоральными способностями. Нос – извергающий гневно-недовольный, правильно и полностью переработанный легкими кислород.


Навигация следующая: «Я», «Я Обо мне», «Мои достижения», «Люди обо мне», «Я о людях».

Страница «Я» знаменуется фото галереей. Он – на диване в красном атласном халате, он - под диваном загадочно улыбается, в Тайланде - с кулечком сушеных гадюк-инвалидок, в Турции – танцующий гопак в рэперском клубе, в Германии – рядом с оцинкованным глушителем мерседеса СЛК, в Чехии – прилипший языком к скамье, на десятилетии РАРА – с явно видимым пятизвездочным ореолом святости вокруг мизинца. С тех пор, как я уволилась, наверняка он успел запечатлеться седлающим утконоса в Австралии, закладывающим первый кирпич конуры Чау-Чау в Китае, а также обнимающим статую внучатого племянника-пидора сына Чингисхана в Монголии. Планы на будущее - глобальны – сфотографироваться около бутика гения Валентино в Найке, произведенном в США, с телефоном Пантек в руке, ибо только его не может раскусить любимая дворняжка-лесбиянка. Сия фотография засвидетельствует его противостояние миру.

«Я обо мне»
Родился я гениально. Под звездой средства ДЛЯ прыщей. Когда мама решила покончить жизнь самоубийством - сразу после моего появления, я переубедил её, нассав в лицо врачу. Пятый новый год отпраздновал под раскладушкой, изучая немецкий бисексуальный порно-жунал. В шесть лет пристрастился к сухому Юппи. В семь – доказал закон Ньютона, упав с горшка. В восемь, научился пользоваться туалетной бумагой и ходить. В девять сьел первого таракана, с тех пор коллекционирую их у себя в голове. В десять начал интересоваться процессом мочеиспускания у мальчиков. В 11 – моя первая рекламная компания с промоушн-акцией собственного пениса в спорт-зале школы. В 13 лет меня конфеткой изнасиловала девочка, теперь я обожаю сладкое и ненавижу всех, кому нечем меня насиловать. В 14 я доказал теорему Пифагора собственным размером штанов. В 15 лет проглотил батарейку Энерджайзер. В 17 лет первый раз после обеда носителем энергии заснул.
Вследствие моей глубочайшей тяги к знаниям, перед поступлением в ВУЗ я сжег все волосы, дезинфицируя глупость хлорной кислотой. Теперь только на моей голове вы можете увидеть труднооспоримые солнечные блики со всей притягательностью отражения светила.

Мои достижения.
Я – самый генеральный директор самого крупного из самых мелких агентств. Величина его обоснована общей площадью арендуемых помещений, что доказывается рядом публикаций и снимков офиса, с которыми можно ознакомиться на нашем корпоративном сайте. Идея его создания пришла ко мне во время обеда, когда я поперхнулся Дошираком, с тех пор я решил питаться Магги, но для этого были нужны большие деньги.
Я – самый главный редактор самого утонченного и самого контрастного журнала Москвы. Сделав его двухполосным и черно-белым, я добился четкости линий и ясности изложения.
Я - единственный председатель самой парадоксально возникшей секции ассоциации рекламных агентств. Я за год разобрался со всеми вопросами в своей сфере, тем самым ликвидировав смысл существования этого подразделения.
В отличие от конкурентов, мой рабочий стол выполнен из сосны, растущей в труднопроходимых лесах подмосковья. Не позднее, чем вчера, в 7 вечера, я наконец понял, куда вставлять видеокарту, на данный момент я полностью ударился в изучение ее предназначения в этом мире.
В свои 28 лет я все еще умею делать уголок в 13,7 градусов на шведской стенке. В моем баре есть литровый Хеннеси. Я в совершенстве владею компютерной мышью и виртуозно пою дифирамбы, сочиненные с помощью программы «Жополиз». Я легко ориентируюсь в справочнике Желтые страницы, особенно в алфавитном указателе. Утренний чай я пью с молоком коровы, встающей с первыми лучами Полярной Звезды, мною же доказано, что столь поздний подъем вовсе не влияет на пенкообразование. Обожаю рекламные ролики чая Липтон, его веревочки напоминают мне веревочки от тампекса, который в свою очередь напоминает Ту Самую Конфетку, которая лишила мир моей драгоценной девственности.

Страничка «Люди обо мне».
Он прекрасный директор. На пятый год существования агентства он купил электрический чайник, чем избавил нас от необходимости носить с собой кипяток или обменивать его у соседей на скотч и карандаши. На следующий год в день рождения фирмы он подарил нам упаковку Цейлонского чая.
Он гениальный руководитель. Только он способен создать атмосферу праздника и веселья. Один раз на новый год у нас была елочная гирлянда длиной 29 см, и 31 декабря после обеда, в 17-00, он разрешил её украсить самодельными игрушками, на что мы потратили целых пять белых листов и выделенный из личного запаса фломастер. Затем мы, всем дружным коллективом, без остановки учились танцевать сальсу под Верку-Сердючку. Он даже разрешил играть в фанты, ему выпал стриптиз и он публично спрятался под подушку. Он целый час рассказывал нам анекдот про чебурашку, мы записали это на диктофон и транслируем теперь как мантру перед каждыми выходными. В свой день рождения он купил десять воздушных шаров разного цвета, это было неподражаемо! 5 шаров развесили в его кабинете, и именно за счет этого у всех было потрясающее настроение. Остальные 5 он унес домой.
Мы считаем его не только шефом, но и другом, ведь только он способен проникнуться твоей проблемой, вычитанной из личного электронного сообщения, на отправку которого ты выпросил целых 32 килобайта. Не беда, что их стоимость с учетом амортизации Outlookа вычтут из зарплаты.
Он никогда не проигнорирует плохое самочувствие сотрудника, после длительных вопросов о головокружении и солененьком он обязательно отпустит домой, оштрафовав за прогул.
Он прирожденный лидер. Он крепко сидит на кресле из кожезаменителя в 30-тиградусную жару. Природные инстинкты ведут его к вершинам в бизнесе, недаром же он купил принтер и пожертвовал коридором во имя ресепшена.

«Я о людях»
Мои сотрудники редкостные сволочи. Когда я захожу в комнату менеджеров в обеденный перерыв, они предпочитают шоколадку честолюбивым помыслам об увеличении оборота компании. Когда очередной паразит приходит ко мне жаловаться на неисправность телефонного аппарата, я, в целях воспитательного процесса, осуществляю несколько бьющих точно в цель звонков постоянным клиентам, заключая тысячные контракты. Когда мой референт сообщает мне о том, что закончилась туалетная бумага, я прихожу в бешенство и раскладываю по ночам на столах брошюрки об одноразовых прокладках и средствах от диореи. Я считаю факт опоздания на две минуты актом, толкающим к корпоративному беспределу, так ведь можно докатиться до того, что все будут задерживаться на работе не на час, а на 45 минут. Когда мой бухгалтер «Якобы» делает «Непреднамеренную» ошибку и отправляет налоги в размере 655 рублей на другой счет, я вынужден глотать Валокардин и сокращать свои расходы заменой ужина в ресторане при отеле Савой на ужин в Красной Площади. Когда все мои сотрудники вступают в сговор с сисадмином на предмет установки программы внутреннего общения, я инстинктивно чувствую заговор с целью организации пьянки в субботу. Для пресечения возникновения подобных нездоровых ячеек я выдаю зарплату по понедельникам. В целом, для поддержания имиджа Отличного Директора, я стараюсь быть лояльным и иногда, 8 марта и перед новым годом, делаю подарки в виде бутылки хорошего Дионисовского вина для всего коллектива.

И пусть у моего Драгоценного Учителя от Жадности слипнется Задница, и пусть мои бывшие коллеги не покончат жизнь самоубийством под радостные вопли Пенсионного Фонда!

Вложение: 1531528.jpg