Вот и все. До окончания очередного этапа моей жизни остался ровно месяц. Мой контракт в милиции заканчивается. Девушка на место которой меня брали выходит 01.06.2007 г. из декретного отпуска и я зделал все возможное чтобы мой шеф не препятствовал ее выходу (хотя он ооочень не хотел чтобы она выходила). А точнее я завалил свою работу, чем вывел его из себя и теперь он не будет ей мешать, но меня уволят. Ей эта работа нужнее чем мне. )))) Чтож... я все равно собирался уходить, так хотя бы я теперь точно уверен, что она выйдет на работу и ей не придется попасть под "пресс" нашего шефа. Так что скоро я сниму пагоны и стану простым обывателем... гражданским ))) Немного грустно... немного странно, но я думаю я привыкну... Снова что-то остается позади, снова осыпается прошлое пеплом за моей спиной. Но дорога вперед никуда не делась и впереди еще очень много... Движение вперед...
День двадцать восьмой четвертого месяца года двадцать шестого от первого взгляда на этот мир.
Огнеяр "Белый Волк"

Ура, наконец то, свершилось! Наши научились снимать кино класса "Экшн". Посмотрел тут обе части подряд "Параграф 78" и просто оболдел. Потрясное кино! Наконец то!!! И спец эффекты и игра и юмор. Сценарий канечно страдает и порой создается впечатление (особенно поначалу) что смотришь фильм "Обитель зла 1". НО!!! вторая часть все ставит на место. Сюжет есть и он тяжел и интересен. Фильм конечно суровый, но ведь это только в американском кино все кончается хэппи эндом... Спец эффекты и постановка трюков и боев просто на заоблочной (для Нашей Рашшы) высоте. Чего стоит только одна дуэль "Фестиваля" и "Гудвина" на пистолетах!!! Просто не хуже чем в "Эквилибриуме" а может даже и лучше! Вобщем, судари мои и сударыни, кто любит фильмы с "тяжелым" (в плане отсутствия хэппи энда типа "9 рота") фильмы типа "Эквилибриум", "Матрица", "Обитель зла 1" но с нашим, отечествинным юмором и колоритом то обязательно смотреть этот фильм. А всем остальным... да тоже смотреть, ведь "Параграф 78" это первая УДАЧНАЯ экшн картина отечественного производства!!!
Подпишусь под каждым словом!!!!
Огнеяр "Белый Волк"

SunFlower, Солнышко, ты лучшая!!! Спасибо Саше и тебе огромное. Я за всю свою жизнь никогда не получал благодарности ни от кого, кому что либо делал... И тут... Спасибо Вам огромное обоим. За подарок и за благодарность... Спасибо огромное! Выдавили из старика скупую мужскую слезу.

23 февраля на празднике слегка выпили... в субботу еле откачали... отравление... "Приятно" блин сознавать, что мои коллеги так "хорошо" ко мне относятся. Если честно не думал, что мне такую дрянь подкинут, НО! (мааааленькое такое, как всегда) они недооценили мою устойчивость. Меня траванули и бросили там, где меня не должны были найти, НО! я выжил... струдом, но выжил... Посмотрел ночью с пятницы на субботу в глаза Мары (кто не знает это богиня смерти у древних славян) но она отпустила меня, видать рано Белому Волку еще к ней во служение... видимо рано...

(цитата из припева пестни Александра Малинина)
Очередная одинокая весна. Чтож поделать. Я могу только консатировать сий прискорбный факт. Ответ, которого я ждал и который призван был принести перемены в мою жизнь, сделав ее не такой одинокой, свою миссию провалил. Он оказался банален и наредкость труслив. Через подставных лиц мне было передано, чтобы я больше не звонил и вообще своим присутствием не докучал... А при попытке услышать это от самой адрессатки лично, я получил четыре слова в телефонную трубку: "Не звони мне больше..." короткие гудки... Грустно. Хочется выть. А еще хочется знать откуда берутся такие слабые люди, которые не способны сказать это все в глаза и без лишних свидетелей. Почему я это могу а больше никто не может? Странно. Ну чтож ей решать как жить. Она вернулась к пройденному, снова сойдясь со своим бывшим о котором мне говорила не самые лесные слова... каждый получает то обращение с собой которое выбирает сам для себя. И соответственно каждый волен выбрать... Она свой выбор сделала. Хочется казаться сильной на фоне слабого мужчины? Чтож не бессилен этому помешать.
Вообще я заметил, что есть три категории женщин (и девушек соответственно):
Первая: это женщина которая позволяет себе быть слабой за спиной сильного мужчины, на плечо которого может и хочет опираться.
Вторая: это сильная женщина, которая хочет видеть рядом сильного мужчину, но не хочет им управлять, а желает вместе с ним решать проблемы, встающие у них на пути.
И наконец Третья категория это женщина которая СПЕЦИАЛЬНО выбирает себе заведомо слабого и безхарактерного мужчину, чтобы на его фоне казаться сильной и чтобы он безоговорочно подчинялся ей.
И лично я считаю, что самые замечательные подруги, жены и вообще спутницы в жизни мужчины это женщины и девушки из первой категории. Иногда неплохими спутницами становятся женщины из второй категории, если они не раздувают свое желание повеливать и властвовать до вселенским масштабов (т.е. до третьей категории)
Каждая сама решает какой быть. Та, от которой я ждял ответа - решила... это ее выбор, это ее жизнь.

Не был в собственном дневнике больше месяца. КаЧмар. Как тут все пылью то покрылось, вах, вах. За это время многое произошло. Я переболел, причем сильно, аж на больничный пришлось уйти (чем не мало позлил своего шефа )))) Выписали меня полубального через 2 недели, но наша доблестная ментовская врачиха чуть меня не целовала, когда я сказал мол хрен с вами, выписывайте. У нее ведь тоже план. Ей тоже говорят, что сотрудников долго держать на больничном нельзя, мол кто тогда работать будет. Ну что еще, кое что переосмыслил для себя, но это не столь важно. До отпуска остался месяц. Тоже не плохо, настроение от этого улучшается с каждым днем ближе к отпуску. Мой последний отпуск в ОРГАНАХ. Из него я уже на работу не выйду. Точнее выйду, чтобы написать рапорт на увольнение. Но об этом чуть позже.
Случилось и кое что еще но об этом я пока писать не буду, если вообще буду когда нибудь. Скажу только одно, что сейчас я жду ответа, который возможно наконец то переломит мою одинокую жизнь... как знать )))))
Снова начал писать стихи ))) даже знаю почему и кто тому виной ))) но об этом пока тссссс... )))
А на днях сдал свою первую статью в один из журналов Уездного города "К" посмотрим, напечатают или нет )))
Жизнь полнится событиями. Скоро я наконец избавлюсь от идиотского начальства и смогу начать что то делать для себя и для своего будущего. Не будет ни формы, ни построений, ни криков на утренних и вечерних планерках о том что мы все лодыри и лентяи. Не будет жуликов и адвокатов. Наконец то распрощаюсь с тупорогой прокуратуройююю даже прям не верится... Чем буду заниматься дальше? Буду жить, буду писать буду работать, но уже там где захочу, а не там где положено ))) Многое изменится, по крайней мере должно, я в это верю. Движение вперед продолжается )))

Стал замечать за собой, что иногда не помню как добираюсь до дома после работы... Особенно когда задерживаюсь до поздна. Выхожу, сожусь в маршрутку и... погружаюсь в себя настолько что не помню как оказываюсь перед дверью своего подъезда на другом, от работы, конце города. Видимо настолько развито подсознание, что оно на автопилоте ведет меня по уже давно известной дороге, глаза сами находят в потоке нужную маршрутку, руки сами расчитываются за проезд и забирают сдачу. Потом так же на автомате я выхожу из маршрутки на нужной остановке и дохожу до дома... Случается это не часто, но все же... Я стал называть эти моменты - "моментами сна". Только вот понять не могу толи я вышел на новую ступень равития и теперь мне не нужно постоянно контралировать себя чтобы жить повседневной жизнь и это пререшло на уровень контроля подсознания, как дыхание, моргание и так далее, толи я спустился вниз по лестнице эволюции и теперь теряю рассудок возвращаясь к инстинктам, которые ведут птиц на юг, рыбу на нерест а меня домой с работы... Хотя глупости это конечно... просто голова настолько забита работой (думать то до сих пор больше не о ком) что просто не обращаешь внимание на дорогу. Вот только эти "моменты сна" открыли мне одну истину. Я вдруг ответил на давнишний вопрос который многие знающие люди задавали: почему у человека работает только 30% головного мозга? А ответ то оказался очевидным! Остальное просто работает на автомате, т.е. контролирует функции человека которые работают автоматически. Простой пример - моргание глазами, т.е. смачивание роговицы глаза и предохранение ее от пересыхания. Этот процесс полностью автоматизирован на повседневном уровне. Представляете если бы вы сами постоянно отдавали приказ мыжцам век на производство каждого моргания! Этож чекнуться можно. Или другой пример - дыхание, тоже автоматизированный процесс, вы же не приказываете сокращаться мыжцам чтобы вдохнуть, вы просто дышите. Или еще пример - сердцебиение. Представили что бы было если бы управляли сердцем сознательно? )))) Замешкалс, не отдал вовремя приказ на очередной удар и.... Есть такие люди кто способен останавливать свое серце ненадолго, вот у них этот процесс автоматически-ручной, т.е. полуавтомат. ))) Да мало ли еще примеров - автоматических процассов в нашем организме. Пищеварение например ))) Вот так мне подумалось. Если согластны (или не согласны) попрошу высказываться в порядке очередности )))

Итак, попытка затеять диалог на тему "Человек и его предназначение" в двух предидущих постах, увенчалась полным и безоговорочным провалом. И из этого я сделал два, имеющих права на существование, вывода: 1 это значит что меня не читают и поэтому не было желающих вести диалог. 2 это значит что тем кто читает меня не интересна эта тема. И отсюда вывод: Тема закрыта и посты буду т несщадно удалены и забыты (жирная точка)

Мдяяя, желающих понять ответ не густо, а точнее всего один. Плачущаяя, ты, исходя из моих последних наблюдений, самый преданый мой читатель, за что тебе огромное спасибо. Но! раз я уж затронул эту тему отступать нельзя.
Вот Вам первый вопрос, на который нужно ответить именно Вам, дорогие мои читатели. Ответ на него один, он мне известен, но если я озвучу его, то это будет не интересно и Вам, дорогие мои, не понятно. До ответа Вы должны дойти сами, и сами же осознать правильеность ответа.
ВОПРОС: Что такое ЧЕЛОВЕК в самом широком смысле слова, в масштабах всей природы?
Вместо подсказки: Что такое крысы, волки, тараканы, муравьи и все животные на Земле в масштабах природы?
Жду правильного ответа, до тех пор пока его не будет в комментарии дальше эта тема не двинется. Сам, ответ на этот вопрос, я давать не буду.

Итак, дамы и господа, медам и мусьё, леди и джентельмены, вобчем все те кто, хотя бы время от времени, посещает мой дневник. В очередной раз роясь по случайным дневникам, натолкнулся на несколько рассуждений на тему "смысл жизни" и иже с ним. Почитал, покривил выражение лица, поохал, не нашел ни одного правильного ответа на столь легкий вопрос: В чем смысл жизни? (ооочень простой вопрос и ответ на поверхности) и решил, что пора раскрывать людЯм глаза, но с одним НО! мааааленньким таким НО (как всегда) я буду давать верное направление а понимать Вы, дорогие мои, будете сами.
Итак, если согластны понять ответ на этот вечный вопрос усех человеков, то прошу пишите и мы начнем долгий путь к пониманию. У меня ушло около 10 лет на то чтобы найти ответ, но думаю нам с Вами столько уже не понадобться.
Ежели Вы согласны, то пишите и участвуйте в том, что я придумал, ежели вам (по какой то причине) все равно или Вы боитесь этого знания, то так сразу и скажите и я затевать ничего не стану.
И так, я жду ответ на простой вопрос: Хотите ли вы, с моей помощю, понять в чем смысл жизни и предназначение человека?

Ну пипец, этож надо, вот кто не знает не поверит, я ведь так та и юрист и следователь... .ля ну вот как тут спорить то а... Правда на счет того что меня любит противоположный пол это канечно не правда, а вот с профессией я попааааал )))

Утро. Ранне и светлое. Летнее утро. Лесная тропа расчерчена вылезшими наружу древесными корнями и полосками Солнца, пробивающимися сквозь зеленое море листвы. Тепло. Ветер играет и шумит в высоких кронах, раскачивая зеленый океан и щебет птиц переполняет воздух. В лесу нет тишины. В лесу всюду жизнь. Ползет ли букашка малая, щебечет ли птаха. Пробежит ли заяц, мелькнет ли в высоких древесных ветвях рыжий беличий хвост или медленно пройдет поперек дороги огромный лось. Всюду жизнь. Все радуется восходящему Солнцу. Славному светиле, жизнь дорующему, радость несущему, тепло дающему.
По тропе идет человек. Идет просто вперед, без какой-либо цели. Идет просто ради самого процесса, идет ради дороги. Одежда его проста. Без узоров и украшений, без кружев и кастовой принадлежности. Проста и удобна. Она призвана защитить человека от дождя и черезчур горячего солнца, от ветра и холода. Обувь идущего под стать одежде. Проста и удобна, легка и совершенно неслышна. Движения человека легки и спокойны. Настолько незаметны, что кажется будто человек не идет по тропе, перепрыгивая с корня на корень, с кочки на кочку, а будто парит он над землей и не касается ее вовсе. Взгляд человека спокоин. Он смотрит вокруг, смотрит на лес, на пробегающих мимо его обитателей. Человек поднимает взгляд вверх и, улыбаясь, щурится на проглядывающее вквозь листву Солнце.
И во всей этой простоте коей овеян идущий человек, яркио выделяются его глаза. Красивые, несмотря на обрамляющие их морщины, выразительные и острые, глаза цвета червоного золота, глаза зверя, глаза Волка... И стоит любому встречному, по началу принявшему человека за простого бродягу, встретиться взглядом со взглядом этих глаз, как любое принебрежение и заносчивость, любая сила воли и гордыня падут ниц перед силой, что исходит от человека ибо сила его есть сила зверя и человека, живущие в едином теле. Сила спокойная и молчаливая, сила настолько уверенная в себе, что не требующая подтверждения и неподлежащая сомнению.
А волосы идущего совершенно седы. Длиною до плеч, они развиваются на ветру как язык серого пламени. И темно-серый плащ за спиной человека, кажется, не имеет формы и размера. Он то практически не видим за плечами, а то раскрывается как крыла огромной серой птицы и закрывает пол неба за спиной идущего человека... а человека ли?

Сколько времени нужно человеку чтобы отойти от очередного удара? Сколько сил нужно чтобы не пустить лед в душу и сердце? Какие события должны произойти, чтобы пререстать бояться и снова улыбнуться девушке и пригласить ее погулять? Что нужно сделать с собой чтобы после множества неудачь поверить в то, что все получиться? Кто может ответить на эти вопросы честно, без утишений и банальностей вроде "Не унывай, все наладиться" или "Поверь в себя и все будет хорошо"... А если все равно унываю, а если уже перестаю верить в себя? Если после множества попыток получаю один и тот же результат: "я ей не нужен, и я снова один". А теперь я боюсь. Все праздники просидел дома, хотя была девушка с которой можно было погулять, пообщаться... И не смог. Не смог переломить самого себя, не смог взять телефон и набрать номер. Не смог. Не знаю что меня держало. Ведь мне намекали что не против провести со мной время. Я прекрасно понял намек, но! не смог переломить себя, не смог изгнать из себя память о прошлой боли, не смог пробться сквозь собственный лед. Что делать я не знаю. Видимо я действительно родился и живу не в свое время, в этом времени и мире нет моей половинки... очень жаль.

Итак, здравствуйте! Снова Ваш покорный слуга взялся за перо и бумагу (а точнее за мышку и клавиатуру) и навоял сий отчет о поездке в стольный град. Он немного запоздал, так как вернулся из столицы я 15.12.2006 г. А пишу вот только сейчас, но этому есть причины.

Москва. Раннее утро. Если быть точным 05 часов 02 мин. Московского времени. Поезд медленно подъезжает к Казанскому вокзалу. По поездному радио, как обычно, поют песни обо всех московских вокзалах, а на душе странная тревога, хотя глаза спокойны и тело расслаблено и руки судорожно не перебирают ее ручки. И вот поезд останавливается и женский голос с сильным говором – акцентом коренного жителя уездного города «К», с пафосом вещает: «Уважаемые пассажиры наш поезд прибыл в столицу нашей родины город Москва!». Я выхожу на перрон… а там меня встречают… странное и непривычное ощущение для человека, которого никто, никогда, нигде не ждет и уж точно не встречал ни разу. Тигра, спасибо тебе огромное! Затем была гостиница, номер, душ и глубокий сон до 16 часов. Жил я надо сказать далековато, на ст. метро «Юго-Западная» по Сокольнической линии. И от ст. метро еще две остановки на автобусе до ул. 26 Бакинских комиссаров. Гостиница «Центральная туристическая». Конечно по меркам уездного города «К» жить там дороговато но, по меркам первопрестольной, очень даже нормально. Номер на одного, с чистым бельем, чистой ванной, телевизором, холодильником и горячей водой… воБчем нормально. В этот же день поехал в центр, нужно было освежить память с прошлого раза. Решил доехать до Красной площади. В метро не изменилось ничего, все так же люди бегут по эскалаторам вверх и вниз, все так же наталкиваются на закрывающиеся двери метро, но вот только теперь в метро они все больше слушают музыку в наушниках, чем читают. Хотя и читающих тое много. На площадь в этот вечер я не попал, там, на залитом катке было какое-то шоу и «смертных» туда не пускали. Поэтому я просто погулял и поехал в номер. На площадь я попал на следующий день, где немного по фотографировал. Докладываю Вам, что по посещении Красной площади достоверно установлено: Кремль стоит, и судя по всему простоит еще какое – то время )))))

Кремль стоит…


Правда на всех стенах, во всех окнах и других технологических отверстиях виднеются видеокамеры, но это, по-моему, никого не смущает. Мол мы смотрим на них, они на нас.



Мы смотрим на них… они на нас…














К Ленину попасть снова не получилось, потому как он был в это время, видимо, в отпуске и прием не вел. При выяснении обстановки было установлено, что доступ граждан к Ильичу закрыли, а двух подтянутых и молодых часовых заменили на одного маленького, толстенького и вообще неприятного сотрудника ООО «На три буквы» (см. фотки ниже))))


Доступ граждан к Ильичу закрыли, а двух подтянутых, молодых часовых заменили вот на ЭТО!!!



Много гулял по городу, был в Китай-Городе, хотел найти о самое Интернет-кафе, из которого вещал два года назад, но его уже нет, а жаль. На площади заметил один прикольный момент, теперь в Москве введена новая программа быстрого строительства домов, из бумаги вот смотрите фотку ))))))))















Новая фишка строителей, теперь нужно говорит, что город не только из стекла и бетона, но и из карандаша и картона )))







Осуществил свою давнюю мечту и полностью обошел ВДНХ (он же ВВЦ). Ощущения??? ВВЦ это баааальшой прибааальшой рынок, где есть все, что никому не нужно. Купить можно все что видишь и там есть все чего нигде нет и никогда тебе не пригодится, но прикольно че сказать. Вот Фонтан бывшей дружбы народов сфоткал:




… а ниже подпись: «Они когда то дружили»


ВВЦ, вообще место где тусуются все иногородние и тем более отпускники как я. Тут интересно. Тут есть на что посмотреть и самое главное есть что купить. На ВВЦ у меня впервые проверили документы бдительные милиционеры ))) Вообще я заметил, что у московской милиции есть странная система распознавания «свой-чужой». Они как то странно реагирую на людей в вязаных шапочка. Кто не знает, москвичи не носят шапок, только в сильные морозы, а мы, т.е. жители уездного города «К» привыкли к этим шапочкам, поэтому и там их носим. И вот на ВВЦ у меня документы проверили только потому, что я в шапочке был. Потом умный человек просветил меня почему так, оказывается у московской милиции такая реакция на вязаные шапочки потому, что в них ходят гастарбайтеры. Так что вот, Вашего покорного слугу приняли за.. ну вы догадались )))))

К самому Останкино не поехал, но посмотрел на него сквозь пелену серого Московского неба.


Останкино, как много в этом звуке…



Взлетает вверх ракета,
Коричневого цвета.
А в ней сидит Гагарин,
Постой советский парень










Было еще много чего. Я провел лучший в моей жизни отпуск с замечательным человеком, замечательной, во всех отношениях, девушкой, и только благодаря ей мне не хочется говорить ничего плохого про огромный город, потому что благодаря ей Москва показалась мне гостеприимным и теплым городом.

Уезжал я с двояким чувством. Мне и хотелось домой и хотелось остаться. Я впервые чувствовал, что там, в огромном городе есть по крайней мере один человек, который рад меня видеть. Это здорово. Еще раз спасибо тебе огромное, Тигра! Обратная дорога на этот раз не показалась мне короткой и приятной. Конечно возвращаться домой всегда хорошо, но… на этот раз все было по-другому. На этот раз я расставался с замечательным человеком и понимал, что снова мы увидимся не скоро. От этого становилось тоскливо. Некогда показавшийся мне неприветливым и холодным, огромный город вдруг стал уютным и теплым, и я понял почему. Не важны размеры города и интенсивность жизни в нем, не важна погода и удаленность от родных мест, важно только одно, если ты в этом чужом городе нужен, если тебя ждут и хотят видеть, то все остальное не важно. Все остальное лишь досадное неудобство, которое ничто по сравнению с дружбой двух людей…
Вот так, дорогие мои читатели. Немного сумбурный и сбивчивый, немного раздутый из за фоток и слегка пафосный отчет о поездке в первопрестольную, окончен. Пишите ваши мысли, всегда рад комментариям.

Искренне Ваш
Огнеяр «Белый Волк»

Итак новая версия поста за 2004 год "Город которого нет...". Если кто помнит тогда я писал о городе Москва в котором гостил ажно целый месяц обучяяс в Домодедовском центре повышения квалификации сотрудников ООО "На три буквы". Итак я снова пишу примерно такой же пост с почти таким же названием и снова сидя в одном из интернет-кафе стольного града. Я снова в Москве. Жаль то же самое интернет-кафе найти не удалось и вовсе не потому что память подвела меня, а потому, что кафе того уже не существует. Снова тот же город, только в этот раз без снега и с неимоверно теплой погодой (не так как в 2004 году). Но на этот раз есть один неимоверно большой плюс... на этот раз меня тут ждали. (Тигра спасибо ))))) Ощущения от города такие же как и два года назад. Серо, тяжело, слишком многолюдно. Огромный город давит на меня всей массой и спасение только одно - Казанскийвокзал и поезд до Уездного города К. Но это только завтра. Паровозик домой отправляется 13.12.06 г. Еще один день и одна ночь в столице. А город все так же бежит, а город все так же торопится и люди все так же бегут по эсколаторам (вроде не правильно слово написал ))) вверх и вниз... все точно так же. и точно так же я понимаю что большой город не для меня и что жить здесь я не смогу, да и не хочу, ежели честно.
Для этого поста пожалуй хватит. Более полный и детальный отчет о путешествии Белого Волка будет позднее уже по приежду домой (даже фотки будут).

Искренне Ваш Огнеяр "Белый Волк"
12.12.2006 г. стольный град.

За прошедшее с понедельника время произошли события которые заставили меня совершенно по иному посмотреть на этот мир, на эту жизнь и на людей. После выходных как обычно ушел утром в понедельник на работу к 8 утра и вернулся домой только в 23 часа ночи во вторник. Почти двое суток. За это, в принципе не продолжительное время, без сна, отдыха, еды и возможности элементарно умыться, я пережил настолько сильный моральный стресс и прессинг, что думаю оправиться от него уже не смогу. Странное дело, вот вроде еще в понедельник утром все было в порядке и голова работала как обычно и разум был в норме и… к вечеру произошли события которые меня переломали и собрали заново. Нет не «сломали», а именно «переломали». Перекроили меня, выдрав «слабые косточки» и вставив на их место грубые, но прочные стальные протезы. Нет не поймите не правильно, я вовсе не попал в аварию. Я говорю это образно. Все переломы у меня в голове и разуме. Рассказывать подробности не стану, это страшно. Я наконец увидел людей, когда у них появляется истинный страх за свою (пардон) задницу и они начинают подставлять перед собой всех подряд, лишь бы отгородиться и не пропасть самим.
Огромный кусок льда вложили в меня за прошедшие двое суток… просто целый айсберг. А так как у меня внутри и так то было не особо «жарко», то теперь там просто ледник.
Периоды моей жизни сделали круг и теперь «Ледниковый период» вернулся. Я когда-то уже переживал такое состояние, тогда оно длилось 4 года. На сколько затянется этот «Ледниковый период» я не знаю…


Двадцать пятый день, десятого месяца, года две тысячи шестого
третий день новой эпохи «ледникового периода»

Возраст человека прямо пропорционален колличесту болезней (или наоборот), чем старше человек, тем больше у него болячек.
Вот и я дожил до такого возраста, когда выходя на улицу в холодное время года стараешься одеть что-нибудь потеплее, тем более на ноги, когда при малейших признаках простуды начинаешь интенсивно лечиться, потому что боишься осложнений и когда головную боль начинаешь снимать, даже если об этой боли только подумал. Вот жду когда начну подкладывать себе грелку в постель. )))
Вчера ночью пил успокоительное, потому как уснуть самостоятельно, при настолько испорченых нервах, у меня уже не получается. Мысли только о любимой до боли в ж..е, работе, о делах, косяках и сроках. Больше думать не о чем. Воспоминания приносят восновном боль. А с недавних пор боль стала еще сильнее. При взгляде на любимый компутер появляются позывы к рвоте. При общении с большинством окружающих меня людей позывы усиливаются. Нервы ни к черту. Работа и мысли о ней перенапрягают голову до предела. Расслабится не получается. Сходить никуда не могу потому что не с кем. В свое время на дискотеки и тусовки разных пашибов я не ходил, поэтому сейчас решиться идти куда-то в клуб потонцевать у меня решимости не хватает. Да и глупо ходить туда в одиночку... Так что мое решение - успокоительное перед сном и тупое ожиание когда закончится контракт в меновке и я смогу послать ее в ....... Вот ткие мысли не распалагают ни к чему хорошему... НО! я дал себе слово стать более позитивным и жизнерадостным, так что все олично, все замечательно. На людях маска "веселого парня" работает на 101%, а без маски меня никто не видит (и не хочет видеть), да и наверное так и надо...

Все, хватит, очередная безсонная ночь заставила меня хорошенько все обдумать. И я понял. Я понял, в чем проблема. И сегодня я сказал сам себе ХВАТИТ!!! Хватит хандрить и депрессовать, хватит жить от проблемы к проблеме, хватит негатива и хватит выть!!! Сегодня я оскалился... оскалился и понял, что мне все равно кто и как про меня подумает, я буду жить и радоваться тому, что живу, что у меня есть (хоть и не любимая) но работа, у меня есть мама. У меня есть единственный но ДРУГ (Солнечный Цветок, ты лучшая). У меня есть знакомые которых я хочу видеть и которые хотят видеть меня! Я буду радоваться назло тем, кто ненавидит, не любит или неверит мне. Я Белый Волк, я дикий зверь, я одинокий странник, я тот, кто знает что такое холод и одиночество. И нет силы такой, способной сломать меня, нет сил чтобы прервать мой бег и нет такой силы чтобы остановить движение вперед...

УДАЛЕНО ЗА НЕНАДОБНОСТЬЮ.

Осенний день. Моросящий дождь. Серый свет. Узкая асфальтированная дорожка покрыта облетевшей листвой, перемешанной с осенней грязью. Над дорожкой наклонились «седые» деревья и с их намокших ветвей густо слетают капли серого дождя. Каждый шаг вызывает движение серо-желтой массы на дорожке и шелест. Серые пирамиды старых «хрущеб». Похожие друг на друга как браться близнецы, с выцветшими номерами и названиями улиц. Они тянутся бесконечно, во все стороны. Каждый проулок, каждый перекресток тянется во все стороны одинаковыми серыми домами. В окнах первых этажей видны шторы… там живые. Время от времени в каком-нибудь окне промелькнет тень, покажется силуэт или качнется занавеска. Там живые… А окна темны и грязны, они отражают серый свет с улицы, и еще сильнее затемняя его проносят внутрь домов, от чего внутри домов серый цвет доминирует в еще большей степени, чем снаружи. И даже по осеннему желтая листва деревьев отражаясь в этих окнах, приобретает к своему желтому цвету густой серый оттенок. Кое где открыты форточки. Из них слышна иногда музыка, а иногда голоса. Но смысл слов песен и смысл голосов не понять. И то и другое сливается в единое монотонное бормотание. Это говорят живые… Углы домов оклеены объявлениями. «Продам…» «Куплю…» «Сниму…» «Потерялся…»… но никто не обращает внимания на эти клочки серой бумаги… Живым все равно что происходит с живыми… Им все равно что случилось у них… Им безразличны все кроме себя, а другим безразличны все остальные… И тени живых бегут по улицам с серыми одинаковыми лицами, в одинаковой одежде и с одинаковой походкой… Они не останавливаются чтобы поднять упавшего. Они не отзываются на крики о помощи. Они давят упавших. Они не знают любви и дружбы. Они не видят других цветов, кроме серого. Они ставят потребности тела во главу жизни. И чтобы не казаться растениями иногда задаются вопросом о смысле жизни, но никогда не находят ответ… и не найдут, потому что им все равно… Они играют в любовь, играют в семейное счастье, играют в радение за службу, играют в чувства и эмоции. Они играют в жизнь. Им все равно на тех кто рядом и тем более все равно на тех кто в дали. Им всем все равно… Им кажется что они живут… им кажется что они живые…