Я люблю людей. Как бы не хотела, чтобы они это знали, но я люблю людей. Я переживаю, когда делаю им больно, я раскаиваюсь...Ненавижу себя, когда раскаиваюсь, но ведь с этим ничего не сделаешь. Мысли никогда не подчиняются каким-то желаниям, собственным выходкам. В горле жмет, из сердца вытекает - это и есть любовь... к людям. Странная я. Себе непонятная.

Приехал №1. Там "где ничего не продается", оказывается, можно купить фарфоровую куклу и подарить мне. Вместе с другом №1.Приятно и слишком необычно - я ведь этого и хотела. Не знала куда себя деть. До сих пор не знаю...[I]

Святая Земля осталась Святой даже после сходки снега – мусора много. Неважно. Правда.
Весна и желтые цветы, как обычно - так положено в это время там. Всё знакомо до безумия, и пройдя пешком три километра у меня, закружилась голова – это тоже привычно. Приятно, давно не была – и вдруг я вновь иду по улицам, которые мне дороги. Дорого всё, потому что находясь сейчас перед монитором компьютера ничего не можешь сделать из того, что вчера было настоящим.
Ходили на то место, где повесился мой друг (не столь мне близкий, а все же друг). Это в лес, к старой разросшейся когда-то березе, но уже высохшей сейчас. Пошли когда темнело, и было двойственное чувство: неловкость, виноватость…непонятно перед кем, непонятно за что. Мы пытались сфотографироваться возле этого дерева, но у обычного и цифрового фотоаппаратов села батарейка, а встроенный в сотовый результата не выдал. Наверное, этот самый друг не хотел, чтобы «это» осталась на чем-то, что в не нашей памяти. Я верю в жизнь после смерти. Подсознательно мы все верим.
Моя ангина, чудесным образом, не прогрессировала, а о её начальной стадии до сих пор никто не догадывается. Потому что не хочу сидеть дома из-за боли в горле и дурацкого недомогания.
Ночью ветер был сильный. Это не связано не с чем, но почему-то он мне нравился: живой, игривый, молодой…целовались. Не с ветром - с Кр. Ам., ветер просто дул ему в спину и страшно не было. Гуляли долго вчетвером: Кр.Ам., я, она и тот, кто её любит. Ночью. А вечером встретила многих их и всем была рада, никогда не была им так рада.
Смотрела старые черно-белые фото и поняла, что жизнь – это много. Что на мои фото тоже буду смотреть внуки и понимать, что жизнь это много. Поэтому и фотографий должно быть много. Когда ехали с папой обратно фотографировались: на дороге, возле дороги, с вербой. Красивые фото, красивое всё.
Да и вряд ли всё это интересно будет читать не знающим меня людям. Я долго могу писать. Понравилось. Теперь спокойна и всех простила – за всё. Мне хорошо просто…

Ура! Утром уезжаю на Святую землю!!!!
Счастлива от одной этой мысли.
Приеду в воскресенье вечером со святой, а №1 из Крымска. Он прислал мне смс: "Тебе что купить? Здесь ничего нет"=)
Напишу потом, что люди покупают там где ничего нет, в качестве сувенира. А вы как думает что?

Здесь так ярко. Здесь так хочется жить. А вы верите в рай?
Обычно так и есть.

"И никто и никогда... " Я осталась собой, той которой была на протяжение всей своей жизни. Я соглашалсь со многими, но многие - были теми которых я ненавидела. Игра в любовь - та особенность, которой люди угрожают...бьют по лицу. Я тоже играла, играла людьми не боясь их терять..я и сейчас не боюсь.
Я никогда не просыпалась от кошмаров, но сегодня...Непонятный животный страх от собственных тяжелых мыслей. Мысли вытекают и вязнут в действительности моих дней. Они не мешают. Это очень просто - убивать свою жизнь. Убивать в пустую. Терять себя. Я ценю мой внутренний мир, я всегда считала, что он больше мира окружающих меня людей.Но есть люди, котрым я смогу уступить дорогу. Я люблю этих людей...Любовь воскрешает всё. Вы можете не верить, но не поверит тот кто не любил...
Вытяни средний палец - ты не один.

Настроение сейчас - Good

Купила Пастернака "Доктор Живаго".
Небо над головой приняло достойный цвет, звонил он (№1) - приежает в воскресенье. Так всё и надо, школа предвещает неизбежное окончание...
Как все просто, когда хорошо.

В колонках играет - Многоточие "Зачем я нужен тебе?"
Настроение сейчас - Хорошее!

Эмоции. Сегодня меня сломали эмоции. Снова ходили на футбол - красиво. Что главное, не чувствуешь себя непонятой - там каждый друг за друга - за единую идею. А потом шли по сухому асфальту, в темноте (и все под теми же эмоциями) пели диблоидную песню, диблоидными голосами. Уже совсем нехолодно, уже всё хорошо. Прыгала и смеялась.
Ну, и дура=) За то счастливый день, переплетённой с усталостью и недосыпанием - романтика!

А наш "Камаз" победил "СКА Энергию" - 3:0. Молодцы!

Мне так хочется зависнуть. Остаться. Не уходить. Не молчать. Не думать. Не дышать. Не быть собой...
Остаться наедине с безмолвием...
...навсегда.

Он кричит, когда я ухожу в себя.
Или берёт меня за руку и сдерживаясь спрашивает, что-нибудь по теме. Он не умеет не смотреть в глаза. Иногда это унижает. Не знаю, его бесконечный взгляд "глаза в глаза" (с его слов -доверие) - делает меня не самой собой. Он откровенен, но я не знаю его. Я улыбаюсь - он интересен мне. И пусть наши редки и однообразны, пусть мы не выходим за пространство его машины ( моё желание) - всё это нравится мне.
Не сдерживает себя и кричит на меня. Он псих , неуравновешенный.
Он уехал сегодня.

В колонках играет - Эминем

Пропитана табачным дымом и темным ненатуральным небом. Была на футболе. Высокие парни больше играли на нервах, чем в футбол, но мне понравилось. В среду ещё пойду.

Настроение сейчас - Весеннее.

Вчера приехал он №2.
В его машине всё пропитано им. Очень сложно думать не о нем. Подозрительно не курит. Для меня лишь – это разрядка, отдача накопившейся страсти к №1. И любовь, и откровенность, страх быть наказанной своими бредовыми идеями, страшными фантазиями. Отдаваясь ему физически, мысленно всё равно принадлежишь не ему. Это игра слов, действий, тел, от части жизней. Но это нравится: когда губы впитываются в себя всё, когда руки воплощают идею…когда мы играем любовь и, зная, что это игра – верим в неё.

В колонках играет - Fatboy slim ''Sho snuff''
Настроение сейчас - Я не знаю, где ещё на этом свете есть такая же весна!!!!!!

Потрясающие дни: полночные разговоры по телефону с человеком, которого я никогда не видела,
весна,
они
и парень, с которым есть просто отношение двух тел - моего и его (и хорошо, что не нужно никому ничего обещать).
Написано нескладно за, то на выдохе.

Хотя, иногда, может, и полезен негативный опыт последствий собственного унижения. В конце концов, право совершать собственные ошибки - это тоже одно из главных прав, которое взрослые должны предоставить детям.

А мне просто надо жить.

Я не знаю твоих слёз. Твои слёзы - мне непонятны. Твои слезы - мне чужды. Я даже не представляю твоих слез- их нет, ты не плачешь. Ты играешь чувствами, ты видешь мои слёзы, слёзы других людей, но ты не плачешь. И это тянет.Я люблю слезы, но не твои, не твои. Ты наркотик.Наркотики не плачут. Наркотики лишь видят слезы...

В колонках играет - Русский размер "Кто его убивал"
Настроение сейчас - Настоящее.
Только дождь за окном -
Спустись на землю...
Где-то с кем-то вдвоем,
Они наверно...
И тебя там не ждут -
Как грустно это...
Взять его за руку. Уйти в бесконечность. Научиться делать счастье. Улыбнуться. Потерять смысл себя, смысл его...
Просто жить. Знать, что обретая покой - никто не умирает. Просто знать, что обретение покоя - возможно. Любить свою жизнь.

Только шум на реке, да кленовые листья -
Успокоют мне душу, согреют меня...

А почему те люди у которых все есть, у которых всё прекрасно, всегда находят недостакти в жизни? Хотят умереть или делают вид, что хотят? Не мир, не жизнь, не весна..а просто излишняя паршивость.

В остальном жизнь удивляет. И собственно мне всё нравится.

В колонках играет - --------
Настроение сейчас - --------

А целоваться на крыше будем?
А любить в разваленных стенах, заброшеннго здания?
А мечтать ?

В колонках играет - Эминем (Сашака).
Настроение сейчас - Ужасно хорошее!

Весна из меня поперла. Прет... Лужи - а счастья,то сколько!!! Много!!!Романтика живет, оказывается, не только во мне!! Видела я сегодня романтиков!!!Живые, настоящие - не чучела какие-нибудь. Блин, такие эмоции.
Весна. Всё она самая.
Пардон, за картинку не в тему. Просто осень далеко. Но красиво.

«Я же своей рукою, сердце твоё прикрою –
Можешь лететь и не бояться больше ничего». Любовь обрекает, но мы всё равно любим и ищем любовь. Мы страдаем, но не в любви – мы мертвые личности.
И всё же личности.
…Жить.

В колонках играет - Мультфильмы "Тело"
Настроение сейчас - Хорошее.
Если б ты была жива
Зашла б домой ко мне тогда
Я б тебя слабеньким чайком
Угостил
С обой мы сели б на кровать
И покурили табака
И нарожали бы детей
Дофига
Но не сложилось
Но не успелось
Зато у меня теперь есть
Твое тело
И пусть с перерезанным горлом
Мне нет дела
Не успела доползти до телефона
Так хотела
А я смыл пятна крови
Любимая спи...Спи
Все спокойно
Я тебя крепко обниму
Красиво песенку спою
И теплым пледом обернув
Уложу
И ничего что ты молчишь
Я знаю,знаю милая ты спишь
Как хотел бы я с тобой
Погулять
Но не сложилось
Но не успелось
Зато у меня теперь есть...
ТВОЁ ТЕЛО.

Настроение сейчас - Хорошее.

"Свободы достойны только собаки". Всё-таки так. Не переубеждайте. Я люблю собак. Они друзья.
Нетолько их.

Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь.
Я вижу в людях печаль, скрытаю за маской безрассудства и это вызывает улыбку. Улыбку вызывает всё. Мне не хватает минорных аккордов, мне нужна любовь, мне хочется быть грустной и плакать, но ... Я не могу.
А давайте, будем проще! Буедм проще смотреть на всё. И не преувеличивать собственные проблемы и амбиции!!!!! И весна обязательно будет!
Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь. Ночь.

В колонках играет - Русский размер "Звезда разлуки"
Настроение сейчас - Нет его.

Завтра уедет Сашка. Мой лучший и единственный друг, который находится рядом. Сначала мне казалось, что три недели – это немного, а сейчас…Он приедет в конце апреля. Почти в мае!!! Это же целый месяц весны. Говорили вечером по телефону (как я люблю телефон):
- Что я буду делать?
- Ты только не плачь…!
А я и не собиралась плакать. Интересно с чего он взял? Наверное, с чего-то взял, потому что когда его голос превратился в просто короткие гудки, я расплакалась. Обещал привезти сувенир. Наверное, когда я его увижу …снова расплачусь. Друзья.
Он уезжает в Крымск. Вместе с ФК «Камаз», на какую-то жеребьёвку или какую-то херь. Не имеет значения.
Простите за сентиментальность, просто сорвалась.
Кстати, это и есть смотреть уходящему поезду вслед и ничего не даелать, смотреть и смотреть.

В колонках играет - Кино "Пачка сигарет"
Не делите мир на пополам. Это всего лишь, кажется, что есть люди хорошие, а есть люди плохие. Мы умеем претворятся. Трудно, наивным людям, от них устает мир. Я привыкла их видеть, сама такой была). Но видеть их больше не хочется.
Во вторник, мой лучший друг, уезжает в Крымск на три недели. Сообщила ему, что без него я сдохну. Хотелось сказать больше, но не сказала. Он знает все сам.

А вы не делите мир на пополам. Будет день, когда последний, наконец, станет первым. Как бы мы не претворялись...
Отдельный респект наивным людям. Будем жить?

В колонках играет - Агата Кристи "Ближе"
Настроение сейчас - Живучее!!

Хочу глубокий поцелуй. Хочу сладкий поцелуй. Хочу искренний поцелуй. Хочу жить....ВЛЮБЛЁННЫМ человеком. В послений раз, по-настоящему чувственные, губы касались моих в январе, чувственные до точки. Странные январские встречи, хочу эти губы сейчас. Обладатель их - стройный, красивый...злой немного. А в общем, я просто хотела целоваться с ним. Я просто хочу поцелуй.
Саша?:-)

Шла сегодня навстечу, наконец-то весеннему, солнцу. Улыбалась. Купила лучшему другу три открытки. Забрала письмо с почты. Мне пишут. Приятно. У меня есть лучший друг. Это тоже приятно. С ним можно говорить обо всём, а он научился меня ценить.Даже когдая устраиваю сови глупые истерики, я же л. е.. Приятно ощущащть себя нужной кому-то. Ох, как приятно.....!!! А грустить? Грустить я люблю. Просто так. Мда... Всем такого же неба и солнца, какое было сегодня!!!!! Весна!!!!Кто здесь влюблен?

В колонках играет - Кино "Кукушка"
Настроение сейчас - Заманчивое!

Рассажите мне, люди, о ваших страхах, по-настоящему...)
Страшно заблудится в туманном, незнакомом лесу, страшно жить в тишине, страшно остаться одиноким человеком, страшно быть обыновенным, страшно потерять лучшего друга... - это моё, святое.
А, вообще, через 10 минут 1 апреля - бояться нечего.

А у меня в порядке всё "с этим". Менструация началась, Сашка, Сашка.

Началась мартовская бессоница. Вчера до трех ночи (утра), смотрела в потолок, ворочилась, подходила к окну (открывала его, закрывала), считала (сбивалась), вспоминала приятные и неприятные моменты, почти умерла...в конец видела сон: "Я пчела.".

Прошу прощения за глупый пост, просто мозг отдыхает, а грит, что учёт. Лох.  

В колонках играет - Би-2 "Мой рок-н-ролл"
Настроение сейчас - Ну таке самое...)

Нет, они не тают как сумерки, с наступлением рассвета. Они не тают, как мартовский снег,  с наступлением настоящей весны. Они не тают как восковая свечка в подсвечнике, когда её зажигают. Они  не растворяются  в никуда, они всегда имеют последствия: хорошие и плохие.  Настоящие чувства не подражают и не завидуют. Остальное  - фальшь, остальное -  фантазия. Да, и за фальшь спасибо.

Дайте в руки гитару, жить так хочется…!

В колонках играет - Эминем.

"Не курить и не занканчивать жизнь самоубийством!" Что ещё сказать? Вроде всё сказано. Кстати, кто прогнозы слушает, когда весна будет? А то, как-то несерьёзно это всё уже.

Мы любим смотреть в чужие жизни, сквозь замочную скважину, как кино. Мы любим давать советы, но не любим вслушиваться в них. Мы считаем себя самыми правильными, модными, оригинальными, мы всегда ставим себя на первое место. Мы называем других людей эгоистами, мы даже самых близких людей зовём эгоистами, но не соотносим этот термин к самим себе. Да, да, именно мы вчера заставляли плакать людей, а сегодня когда слезы застывают на наших щеках, спрашиваем, кто придумал эту несправедливость. Мы… Да, что мы? «Мы совсем ничего…»

Сегодня Сашка приходил ко мне. С большим белым тортом. Запах его дезоранта – запах моего счастья. Спасибо Богу за всё. Спасибо за всё Сашке. Я Л. Т.!

В колонках играет - Браво "Любовь не тонет"
Настроение сейчас - Хоршее.

Я трачу слишком много времени на изучение собственных мыслей, на анализ своих поступков, чтобы замечать, что-то менее для меня значимое. Иногда я иду по улицам вглядываюсь в лица людей и думаю, что у каждого своя определенная жизнь, со своими проблемами и радостями. Я мало вижу людей, улыбающихся просто так, но мне нравится их видеть. Именно таких, которые идут сами по себе и улыбаются встречной улыбкой . Мне нравятся когда брюнетки плачут не искажая лица, плачут от преизбытка чувств, а не от переизбытка проблем. Меня научили находить кусочки счастья. Делиться ими. Я разочаровалась в большом количестве людей, но я никогда не разочаровывалась в собственных разочарованиях. Я нашла немногих, с которыми согласна остаться, с которыми я могу быть собой, которые стали мне друзьями. Такая жизнь. Её я полюбила. Я не знаю, кому сказать спасибо за внутренний мир, собственный мир, мир по назначению больше значимый, чем всё на Земле. Я люблю. И это главное.

В колонках играет - Black "Wonderful life"
Настроение сейчас - Счастливое!

Вы когда-нибудь смотрели вслед уходящему поезду? На пустые рельсы остающиеся после него? Вы бежали за ним, вглядываясь в его окна, пытаясь сковзь стекла уловить последнеее...слишком необходимое...А слезы, сами собой, бегло катились по вашим щекам? Вы видели быилеты обреченные, не увидеть обратного пути? Вы боялись, что когда-нибудь стук колес разбудит вас посреди ночи, и весь ужас расстований вживется в вас навсегда?

Тогда я хочу, чтобы вы знали:
Во сне, мелькают столбы и деревья, провода и станции городов. Тот кто видел, как вы бежали по перрону, продолжает видеть вас во сне. И это почти обнадеживает. Поверьте мне на слово.

[SIZE=1] А сегодня ходила в кино. Грустно...[SIZE=1]

В колонках играет - Милен Фармер "Калифорния"
Настроение сейчас - Хорошее

Я бегу и проваливаюсь в бесконечность. Бегу и уже не чувствую под ногами ничего кроме собственного достоинства, гордости...Иногда так надо. Иногда люди бывают жестокими, но ведь мы тянемся именно к таким людям... А, вообще, у меня всё хорошо, не каждый же по воздоху бегать умеет...

ОК.
Живём в стиле: "Куда уж больше?". Во всех смыслах. А ты, ты и ты можете подохнуть! Вау, вау...совсем не для романтика.
ОК.
Живём в стиле: "Я так тобою любима, что моя жизнь преобретает оттенки темно-синего цвета - цвета ночного неба". А у людей, которые не понимали, которые в любовь не верили обязательно такое небо будет, жаль, что не на головой, а под ногами. Может и к лучшему...

Можно кричать. И кто-то обязательно придёт. В темноте всегда есть компании: ты и мысли, ты и стены, ты и окна, ты и бесконечность... В ожидании восхода солнца, не забывай, что солнце убивает звёзды. Не забывай, что именно ночью сверчки стрекочат, мотыльки летят на свет, а светлячки светятся. Кричать можно безусловно...
Оно те надо?

В колонках играет - Ты говоришь, что ты устала...
Настроение сейчас - Весеннее, без весны.

Не представляя как я буду жить без того, чем живу сейчас, кем живу сейчас. Мы все должны жить ради чего-то, кому-то дарить себя, кому-то отдаваться душой, посвящать себя, ради кого-то разбиваться в кровь, думать о ком-то...Жить чувствами этого человека, его переживаниями, видеть его глазами. Стать ему вторым "я", его тенью, его вчерашним, сегодняшним и завтрашним днями.
Не требуя взаимности и не анализируя его постуки, не ища в них выгоды, не обращая внимния ни на что...

Настроение сейчас - Жить.

Была сегодня у него. У лучшего друга. У Саши. Собирали пазл, который я ему сегодня и подарила. А потом он проважал меня домой, было ощущение как после оргазма: спокойное, молчаливое, улыбчивое...с желанием жить одним моментом. Он не придуривался как всегда, просто шел рядом. Вчера мы говорили с ним до часа ночи. Я сказала ему: "Знаешь, ты во мне столько тепла рождаешь, когда его становится слишком много я отдаюсь другим людям, отыгрывая настоящую любовь. Прости." Он ответил просто: "Я знаю...". Ощущение после оргазма, ощущение... Мы друзья. он лучший друг. Черт.

Настроение сейчас - Хорошее!

Ни вдохновения, ни чувства собственного достоинства, ни весны...Будем жить?=)

В колонках играет - Эминем
Настроение сейчас - Любить....

"Смысл человеческой жизни заключается в беспокойстве и тревоге" (А.А. Блок).
Тошнит. Меня рвет когда, я думаю о тебе. Такая любовь.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - Как всегда.

" Ты - король мира.." Я королева. Я хочу достать руками до звёзд, перестать зависеь от его настроения, оставить в клочьях время и обмануть пространство.
"С вас 3,5$...Спасибо за покупку...Приходите ещё..."
Дура.

Хочу раствориться в этом небе. Захлебуться в нём. Безнадежно погаснуть в облаках. Уйти в него. Больше не вернуться вниз. Зависнуть. Распять свою мечту и отдать небу...на память.

Был у меня в жизни один удивительный человек. Он не умел делать необыкновенных вещей специально, но они всегда у него получались нечаянно. Мы познакомились на похоронах и он среди могил, на кладбище, предложил выйти за него замуж. Я, дурочка, конечно, согласилась. Мы приняли эту игрушечную игру. Мы создали своё "понарошку". Однажды, вечером, в мае, мы были в месте, где вся площадь усеяна желтыми цветами. К вечеру они закрываютя и при закате солнца становятся какими-то темными, принимают холодные отттенки. Он смешной и нелепый. Я? Не знаю. Дурачились мы долго. В один из моментов он хлопнул в ладоши, а с поля полетели птицы. Много-много. Большие. В небо. Все сразу. В солнце, в такой бесконечный закат, как будто мы находились в картинке, в раю, но не здесь. Было очень красиво. Он делал необыкновенные вещи. Был в моей жизни.. Теперь когда наши пути пресекаются мы всегда улыбаемся, потому что удивительных людей не так много, немного и тех, кто ценит такие моменты в жизни.
А вспомнила я тот вечер потому, что слишком сказкой всё было. Романтика во мне не убьёшь. Да.

В колонках играет - Эминем "Soldier''

Не сдохнет то, кто захочет жить. Насморк - преопределяющая особенность. Целовать обветренные губы - случайная неизбежность. Но мне нравится. Плиизз, не сдохни....

В колонках играет - Ничего.
Настроение сейчас - Настроение?

Я знаю, что люди устают жить. Знаю их усталость. Я видела какого она цвета. Никогда не стремилась быть усталой, но была ею. Дело не в слабохарактености. Люди, которые уходят из жизни, в какой-то степени - сильные люди. Не каждый сможет уйти. Уходя от своих проблем (часто, которые они сами придумали), на самом деле, они от них не уходят. Они прожолжают путь, просто в скрытом виде. Становятся невидимыми для нас, тенями наших теней, и от этого страдают ещё больше... Вообще считаю, жизнь - штукой замкнутой. И слишком какой-то формальной и тесной.
Может я и не права...

Здесь говорят, что она умерла. Но я знаю, что это не так. Что она - это навсегда. Люди говорят, что если мы отдали её земле, то её больше нет, что бесконечность прервана. Неправда. Она не могла уйти, оставив меня. И она осталась. В моём сердце. Пусть здесь говорят, что она умерла...

В колонках играет - Не для жизни.
Настроение сейчас - Март.

Я звоню ему ночью:
- Алло.
- Ты почему не спишь?
- А ты почему звонишь?
- Потому что знаю, что ты не спишь.
- А зачем тогда спрашиваешь?
- Просто так. Я умала у тебя мама трубку возьмёт.
- Я получил почту. Спасибо огромное! Я прочитал, я знал что ты напишешь, что-то кроме.
- Откуда?
- Сама сказала, что я тебя слишком хорошо знаю.
- Сказала...Я подумала, что была не права.
- Тебе вредно думать. А хочешь загадаку?..

Не ты, так тебя. Губы обветрены. Будем играть по твоим правилам. Временно. Ну, поцелуй номер раз?
______________________________
Я хочу, чтобы мир повернулся на 2 градуса влево. Очень нужно.

Неприличные слова. Грязные смс. Пошлые мысли. И ненадоело тебе?Ты так тянешь меня к себе. До невозможноти. Хочу рвать бесконечноть, хочу быть с тобой...

Я так не могу...

Какого цвета твои глаза? И где ты?

Ерунда, как всегда. Я захлопнула дверь.
Навсегда холода. Мы чужие теперь.
Просто там пустота от потерянных слов.
Тормози. Не грузи. Я не верю в любовь.
Как легко далеко улетела печаль.
Что прошло, то прошло и тебя мне не жаль.
Не помочь в эту ночь. Обращайся к врачу.
Извини. Не звони. Я тебя не хочу.

Так нельзя. Иногда, кажется, что жизнь - это случайность. Хриплым голосом в трубку: "Почему я с тобой?" Молчание. Странное, а внутри новое. Мы? Да: Не ты, не я. А именно МЫ. Ты предан. А я отдана тебе. И это замкнуто. Я хочу тебя. И если я плачу, то только от перизбытка тебя во мне. Это не считается. Считается, то что будет, а ты - всего лишь моя игра. Игра по жизни. Убийство стереотипов, меня самой. Нравится. Да,  мне ЭТО нравится и ты чувствуешь меня, как волки чувствуют свежую кровь. Безумие угаданных чувств. Я знаю, что будет завтра. Иногда ты меня пугаешь... А сегодня ты был нежным.

Только мой лучший друг, Сашка, может дарить такие банальные подарки на 8 марта, как новый альбом Эминема. Делая тем самым этот диск бесценным. Вообще, день отменный, хоть и небо было серым. Поспособствоали:1) Теплые смс, увеличивающие желание жить.Если быть точным смс Сашки и Красоты Американской;2) Приход Сашки и его друга;3) Цветы - символ меня самой;4) Мои новые чувства, незнакомые, свежие;5) Титаник - фильм давший жизнь и утвердивший во мне романтика.Да. Я улыбаюсь.

В колонках играет - Мадонна.
Настроение сейчас - "Свеча горела на столе..."

Катались сегодня на лошадях. Моя была темная и звали её Люся. Чистокровная) Небо голубое-голубое, снег свежий - слепит глаза, с крыш капает. И мы в седлах по лесу, друг за другом. Разговариваешь с ней , а она уши торчком - слушает. Впереди шёл жеребец - в яблоках, настоящий красавец. Жаль, не могли мы с Люси подъехать к нему близко. Законы природы не позваляли (весна как никак). О, лошади!