В колонках играет - Фото Дениса Елисеева.

Такая разная дружба (дружба ли?). Среди всех моих истерик, среди прочего – будь со мной. И не будем странными, чем-то выделяющимися: давай, оставим всё. Фанатеть от футбола (футболисты красивые), и ты, и 18.
Большие прожектора над зелёным газоном – здесь рядом…прости меня, будь со мной. Я так хочу раствориться…Ночь. Телефон. Голос. {любовь}.

До рассвета телефон. Голос столь необходимый. Просто нежелание прерывать эту связь, слышать гудки, ждать следующего звонка. Встречи. Здесь всё обычно, как всегда, но в этом столько мне необходимого. Живу этим.

Странно. Не хочу говорить о личном. И забыться бы. Лучший друг не вызывает ничего кроме привычного. И ему этого не объяснить. Да, и не надо. Такая немного безысходность. Это пройдет. Спасибо всем.

(Футбол. Я недевочка).

Я в платье ненадолго. После, не спасал алкоголь и он (5). Все обещания сдержанны, приятно до неузнаваемости меня. Большего, ну, никак не хотелось. Некоторые люди удивляли. Были те, которых я не знала, но  смотреть на них доставляло удовольствие. Много умных и нужных мне мыслей. 18 и 5 были рядом. Никаких танцев и рассвет почти в одиночестве. А в целом, прекрасно.

Класса больше нет. Есть я. Много чего есть. А мне главное друзья. Их двое. Обещала 5, что никогда его не променяю. А он устал...Жутко.

В колонках играет - Мультфильмы "Пистолет"

Один выпускной на целую жизнь и такой дождь. (О съёмных квартирах, без горячей воды). Будет любовь... Не будет школы... (Пистолет за пазухой).

В колонках играет - Кино "Когда твоя девушка больна"

Она плакала, смотрела красиво и любила тех, кто нездесь. День как день (только ты почему-то грустишь). В этом мире всё очень просто, надо только как следует знать анатомию... Жизнь примет довольно глупые оттенки от рецепторов по импульсам, одной лишь центральной нервной системы. Завязывать надо.

"Ночь раздетая. С кем-то я. Где-то я. Моя больная любовь, сводит его с ума. "

А я хочу с ним говорить по ночам.

 

1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике, передав проклятие другому.

It was a teen-aged wedding
And the old folks wished them well
You could see that Pierre
Truly loved the mademoiselle
And now the young Monsieur and Madame
Have rung the chapel bell
C'est La Vie say the old folks
It goes to show you never can tell
Непорядочно это. Ну и что. Один из любимых фильмов, и кажется, что всё в порядке. А может и так (пусть прохладно, за то небо голубое). И жить хочется...и планы на будущее нереальные. И вообще...немнго взлечу. За так. Не люблю переходить дороги (тем более кому-то). . Фильм один из любимых...(простите). Танцевать тоже будем.

В последнее время снятся очень яркие и запоминающиеся сны (дохлые жабы, это сегодня). Они (сны) странные и последовательные. Когда рассказываю о них, друзья обычно смеются...(кстати, о друзьях. Новая стадия. Слишком интенсивная и взаимная).

Гадалал один хиромант на руке. Это интересно. У меня оказывается счастливая рука и многие захотели бы (в известном круге) такую же руку.

Ну да... Будем краснеть при виде таких мальчиков и представлять себя такими девочками... между нами : Л.Ю.Б.О.В.Ь. ("как случайная смерть")

В колонках играет - Технология "Старнные танцы"
Настроение сейчас - Хорошее

Торжественно...и слишком непошло. Люди учатся быть счастливыми. И я тоже (стадное это чувство). В последнее время, реагирую на происходящее не так, как раньше. Кое-кому это даже, наверное, нравится. Бабушка, говорит, что нужно всё делать с умом и, вообще, быть мудрым человеком (ну, это с опытом, конечно). А что я? Надо. Много чего надо. Просто времени нет, а если и есть, то тратить его с умом кажется дурацкой затеей. А выше упомянутое "кое-кто" доствляет много приятного. И мне это странно...

боюсь, что мне не хватит жизни осознать всё до конца. Отчаиваться никогода не нужно, все хорошо  сейчас.

Послесмертие

Здесь нет весны, здесь лишь немое:
Незримых снов восставшая зима,
Букет цветов оставленный судьбою,
И люди, верно, сшедшие с ума.

Сюда бегут всех рек истоки;
Здесь нет начал, но есть концы;
Достоинства вплетённые в пороки,
Неразделимых прелестей любви.

Здесь душно в ночь, а утром пусто…
Немые сосны вдоль дорог
Молчат всегда – им тоже грустно,
За обличённый в боль народ.

Сюда устало смотрят тучи,
Завидуя тоскливости людей,
Тем самым, делая не лучше
Остаток их последних дней.

Здесь полумрак и пахнет прошлым –
Конечный дом забывших про любовь…
За кругом круг…и выдохом непошлым
Всё повторю…вскрыв в венах кровь…
(8.06.2005.)

Появилось вдохновение писать стихи. (К чему-то это обязательно). Снилось. что мы должны были по очереди (с кем не скажу), охранять чью-то могилу в лесу, там фонари были. А мы радовались... Безумия летнего (Необычного) настроения, кажется, начались.

Кстати, стихи непонятно к чему. Не о себе точно.

Если о нас никто не услышит, то мы можем быть вместе. Мы можем ходить на носочках и разговаривать всегда шёпотом, просто смотреть друг на друга и верить во что-то, чего на самом деле нет. Мы не будем шевелиться, а в полночь, совсем неслышно, будем танцевать вальс. Никто не узнает. Мы будем молчать, и никто не сможет обидеть нас, потому что мы будем стёрты с лица Земли, будем забыты, покрыты пылью прозрачности.

… Лишь красный букет маленьких роз, подаренной тобой, будет кружиться в немом пространстве вместе с нами, конечно, выдавая нашу невидимую любовь. (Даже если всё это плод моего воображения).

Два дня в честном настроение и на честных эмоциях. Жить ради себя, а не пока он добрый и всё так. Странно, а говорить об этом не очень хочется, даже когда нет меланхолии, даже когда все дружненько и улыбаемся. Улыбаемся.

Вчера, кстати, футбол. Оказывется всё ценное сидит на скамейке запасных. А тем дороже матч. Камаз выйграл. Мы счастливы.

Оставьте здесь коммент, если вы хотите, чтобы я честно рассказал Вам,что действительно о Вас думаю....

В свою очередь Вы должны будете запостить в своем дневнике такую же запись, и предоставить всем желающим возможность узнать от Вас всю страшную правду о себе....

Он взял с меня одно хорошее обещание среди ночи и стал добрее ближе к после-после полуночи. А я сказала, что все истерики которые бывают у меня, видит только он и пусть они будут засекречены.  Он такие вещи называет воспитательными беседами. Я отношусь к этому почти  скептически, а если честно то разговоры между нами для меня дороги. И цены этому нет.  Х.о.р.о.ш.о.  м.н.е.

Когда придёт весна за нами,
Облаками,
Несбыточными снами
Навека...
Обнимая, согревая,
Между нами
Пламя маяка....
Навека...

В колонках играет - "Всё вернётся назад" Русский размер
Настроение сейчас - После экзамена.

Позвони мне. Мы можем просто молчать (и дышать) в трубку или говорить, не умолкая до утра (обо всём). Ты можешь (просто) устало сказать, что день как день и всё обычно. Ты можешь заставить разреветься меня (до крайности, а крыша едет), ибо я всё равно буду тихо плакать и никогда (ты) не узнаешь об этом. Ценою в ненависть, бесконечность коротких гудков, которые оставишь ты после себя, (как) аромат дорогих и модных духов. Немного бессонницы и даже как-то неприлично становится…(воздух), а ты дороже.
И не любовь это вовсе
(???), но ты позвони.

В колонках играет - Кино "Кукушка"

Мы никогда не умрём. И даже если умрём, мы все равно будем жить… в сердцах близких людей, в школьных тетрадях с неровным почерком и там где были счастливы. Будет звучать музыка, которую любили мы, и мы будем жить в её аккордах. Наши дневники будут читаться как книги и храниться долго, ровно, как и хранить нашу жизнь в истории этого мира. Наши внуки будут смотреть на фотографии, где мы ещё молодые и не будут верить в то, что мы как и они думали, что никогда не умрём и будем жить вечно, что мы тоже гуляли до рассвета и мечтали о том же, что и они… На наших могилах будут расти цветы (пусть даже не будут), но всё же мы будем жить. Мы не должны бояться смерти, настолько, что должны бояться её…невечных нас поглотит бесконечность и наш последний путь будет в жизнь. Мы никогда не умрём.

" Ville Valo (HIM)"

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.




Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

В колонках играет - ДДТ " Это все"

Пушистый...понятный...нужный... До полуночи вместе. До рассвета его голос в телефоне. Наконец, я сказала всё... наконец, смогла осовободиться от своих мыслей и прочих меня угнетающих вещей. Конечно, под одеялом и слёзы, но всё как и предполагалось: "Ты не должна плакать..."
Не должна...
А поехали в рай? Сегодня.

Оказалось, что дома нет ни одного лезвия. Купила сегодня (на пожарный, извините). Напечатла фотографии и подписала те, которые оставлю на память. Потом пришёл №1 (кста, теперь он будет №18 - лишь только потому, что он в команде футбольной 18-ый, а для меня всегда 1). Пытался развести меня разговр о А., но не получилось это. Звонить я ему не собираюсь, за меня №18 сделал все сам. Сегодня им обоим сюрприз. Маленький и паршивенький, но с таким приложением... с душой. Надеюсь оценят...
Хочу разучиться от них зависеть...или нет. Просто хочу подтвердить, что...ничего не хочу. Надо быть с ними...для удолетворения непросто своих желаний, а для того, чтобы подвердить, что дружба есть...Что есть л ю б о в ь.

Трое и вместе. Жарко. Начиналось с поглаживания пальцев ... закончилось (...). Столь ожидаемо и мной заранее обдуманно, а мы гулять ходили. По дороге ночью. Пусто, тихо, небо и звёзды. И №1 тоже. Необходимость в нём присутствует. А потом разговоры, разгворы и продолжилось (...). Не объяснить это, в двух словах, а описывать... жду звонка. (Зачем же?)

Дождь раскрасил все дома
Ц в е т о м  с е р ы м
Я сведу Е Г О с ума
Наверно, п е р в ой!!!

А для счастья, много не надо. Он...со мной. Странно... Расставаться? Звонок. Непусто, непросто, никак... А для счастья, ненадо...кроме. Расставаться и холодный пол. счастливая я. Экзамен сдан, разговор был, улыбались...когда есть друзья, когда они дорожат  т о б о й, то плакать хочется. А сегодня будут бантики ия в юбке: попросила его не смеяться... Прощай, школа. (Официально эти слова скажу в выпускной вечер и даже заплачу - сентиметально).

Вчера один мой знакомый сказал, что я оптимистка. Причём мой оптимизм фанатичен. С его слов, я не люблю показывать свои искренние желания и мысли. Долго над этим думала. Выводы из выше написанного не сделала. Просто не хотела…
Приснилось, что я оксид NO и не могу вспомнить свои свойства. Заучились. Во вторник экзамен. К нему не готова и как-то пох.
Звонила сестра. Хочется быть с ней.
Хочется выключить головную боль, которая меня сейчас выедает.

А день хороший был. Славный и приятный. Жизнь хочется в таких днях прожить и не спать...Не спать... Нескладный какой пост получается, а это всё от того, что спать, хочется всё равно...Но я-то знаю, что не стоит спать, ведь всё самое настоящее случается по ночам. Или это сны. Или брежу я)

Руки на поручне
Гос. имущество испорчено
Мягкое вспорото
Стены опорочены
Огорчаются врачи
Окна зарешечены
Рот под скотчем
Кричи не кричи

А вот звездам верить можно. Они всё-всё-всё знают. Кто и где одинок, кто и где плачет, кто и где счастлив. Звезды знают и видят и слышат и не спрятаться от них. Не надо прятаться. Они для этого и падают, что бы никто и нигде не был одинок, никто и нигде  не плакал, чтобы счатливы были все и везде. Давайте, смотреть в небо вместе...!

Конец мая. День открытых дверей. МетеОра. Много беременных женщин...а ещё шесть цифр и голос №1 в трубке...и смс пять минут назад: "Мы тебя любим..."
В остальном всё мрачно. Даже не так: в остальном всё банально. И даже нетак...Грустно.

Простите меня, люди... За всё некрасивое, за всё-всё... Я сознаю свои ошибки. П Р О С Т И Т Е лишь и ничего больше ненадо.

......Я буду помнить всегда,...
......Даже если время уснёт...
......Я буду ждать и тогда,...
......Время всё возьмет и вернёт...

......Т а к а я _я - п у с т а я .......

В колонках играет - Линда "Мало огня"

Мы боимся просить прощение искренне. Нам не позволяет гордость (амбиции, чувство собственного достоинства, страх показаться в чьих-то глаз проигравшим, самолюбие, просто слабость внутреннего «я») просить прощение, даже неискренне, а просто просить его. И мы делаем вид правого человека, человека сильного и ни в ком не нуждающегося. Увлечение, минутное отчаянье, неспособность понять другую сторону (нежелание принять чужое мнение) рождают катастрофы, которые сначала вовсе и не катастрофы,…а так…игра во взрослую жизнь. А потом ничего…прощение, конечно, настанет (ведь ты же способен прощать?), но никто о нём так и не узнает. А всего лишь и нужно уметь говорить два слова: «Прости меня…», что душа обрела свободу...[U]

В жизни и такое бывает: вчера написала в своём личном дневнике, что похоронила все чувства к №1, что таковых нет - закопаны. И что же вы думаете? Звонит №1 сегодня и приглашает, как будто обычно, к себе домой - завтра. Ещё маму свою приписал, что она тоже меня хочет видеть - будто и не убивал меня ночью, не давая целовать его. Но это из другой повести. В общем, я к нему иду. Другого и ожидать не стоило.

Ох, как всё надоело.

Всю ночь снились кошмары. За ночь просыпалсь раза три - и даже анализировало увиденное. №1 меня убивал, но я не умирала, а потом целовал мимо губ, я поварачивлась, чтобы найти его губы, а он снова уходил от моих...и продолжал убивать. И это только раз... а еще много чего было, страшного.

Точка за точку. Смеялись. Слово за слово. Смеялись. Глаза в глаза. Смеялись. Ладонь в ладонь. Смеялись. ... . Смеялись. Губы в губы. Смеялись. Друг за друга. Смеялись. Один в один... л ю б и л и... . Вдох на выдох. Это продолжение... За такое спасибо отдельное!

Да, что собственно рассказывать? Оба вечера решили пить, пить сильно. Рядом были те люди, которых я люблю в действительности: Кр, его друг, она и тот, кто её любит. Кр целовался по-новому, для меня непривычному, но приятному. С ней мы тоже целовались – для фото (фото выложу в течение двух недель) и сначала интересно, затем во вкусе, а позже на бис. Небо в звёздах – на пьяные головы падало необыкновенно, и я счастливой чувствовала себя под многократным преувеличением – топчем реальность, что называется… Всё красиво – для меня значительно и очень-очень дорого. Для них? Повседневность. А я хочу туда вернуться, хочу знать, что это место бесконечно...

Описывать все не буду – нудно и долго, вам непонятно и неинтересно.

В колонках играет - Земфира " Я мскала тебя"
Настроение сейчас - Хорошее

Тепло. Просто. Нужно. Я приехала... Несомненно хорошо. Подробности будут.

С праздником)

Больше не могу. Никак не могу. В тумане ветер. Хех. Хочу кому-то принадлежать, чтобы кто-то бы за меня ответственным.

Была на футболе. Целых два часа рядом с ним. А потом слезы и я одна. Наш "Камаз" победил "Волгарь-Газпром" 2:0.

А мне, вообще, пох. Болела за парня №8 из команды соперников.

Меня не будет два дня. Эти два дня, поверьте, будут счастливыми. Еду на святую Землю...

Разложи меня по полочкам, как это делала с тобой я. "Столько лет вместе" с самой собой - сказалось на мне. Небо не делю на две части, небо не делит меня. И всё же хорошо, принадлежать самой себе и знать, что я себя уже никогда не обману. Х о р о ш о. И точка. Без пс.

Настроение сейчас - Хорошее. Правда.

Здесь темно и страшно. Здесь холодно и тихо. Здесь нет весны и тебя... Здесь, вообще, ничего нет...Такая банальная случайность, а кто-то кричал, что жизнь - закономерость... Моя азартная игра - в тебя. Жизнь - рулетка, игра не по правилам, здесь можно всё - здесь темно, страшно, холодно, тихо и... нет тебя...

Всё!!! Ходила к №1. Шла поссориться с ним навсегда, а получилось всё наоборот (так ведь к лучшему). ВСЁ НАОБОРОТ! А моя дурацкая фантазия, мои неправильные мысли рождали во мне...не знаю, не себя саму. Он рядом, я рядом...я живу. Не бойтесь, люди, рисковать, всё плохое может обернуться в точности до НАОБОРОТ!!! И вы почувствуюте себя вовсе неодиноким,а вполне полноценным и нужным кому-то человеком.

Любите своих друзей. Не прячьте эту любовь.

В колонках играет - Земфира "Повеситься"
Настроение сейчас - В пределах досигаемости.

Хочу просто жить. Возникало такое желание у вас? Разучилась любить, на худой конец, просто влюбляться. Разучилась быть собой и себе я теперь противна. Спасибо ему (№1)... Дальше мат. Мда...Как же "Я хочу повеситься. Фонарь. Веревка. Лестница. Буду молчать, висеть и любить..." Ну, это Земфира. А на самом деле я хочу просто жить. Еще раз, любимое "Мда"...

В колонках играет - Земфира "Любов как случайная смерть"Настроение сейчас - Хорошее

...Стало быть. Всё молчком и молчком. Несколько сбавить темп для сдачи сделанных выводов. Кто-то очень давно сказал, что усталость серого цвета -до сегоднешнего дня так и думала. Не буду отрицать, на своем настаивать тоже не буду, но... усталость она прозрачная и мы обтекаем ею, она расползается по нам, становится невидимой лишь для других, значимой для нас. Это она душит, когда трудно дышать, это она...А мы всё молчком и молчком. Стало быть...нужно сабвить скорость, отпустить на время, собственные амбиции и просто спросить у самого близкого человека "Как дела?=)".

Вошла в число купивших "Вандетту" Земфиры. Понравилось. Как раз.

Всё такое расплывчатое. Хорошее. Откровенно с №1 поговорила. (Или просто рассказала, что чувствую - как это называется?). Стрессов нет. Есть. Уже  не так болезненно на них реагирую. В последнее время себе удивляюсь. И снова просто пожимаю плечами. А давайте, без истерик: закрыть галаза и знать, что ты всё ещё принадлежишь самой себе. И так тоже бывает.

...Всё это интересно.

В колонках играет - Земфира "Писи"
Настроение сейчас - Такое вот знаете, такое, что... ну не знаю.

А дома нет ни одного лезвия. Нет внутри меня, вообще, ничего кроме: центральной нервной системы с её отделами, сплошных нервных импульсов и рецепторов образующих их. Простите, люди. Спать хочется...жить надо=)

В колонках играет - Ночные снайперы "Шум на реке"
Настроение сейчас - Грустно.

Ну, зачем же, зачем же? За окном весна... Видишь, она всё ещё за окном. Можно быть споконой - не бояться... Не надо шепота в ночь, не надо слез по щекам. Не надо. Просто тихо... Просто здесь очень тихо...В остальном? Как всё и было. Ну, зачем же?

В колонках играет - "Всё вернется назад"
Настроение сейчас - Спать?

Окно открыто, усталось от проведенного дня тянет ко сну. Сны обязательно будут. В последнее время они слишком обличины реальностью. Иногда это душит среди ночи и я просыпаюсь... Просто кошмары... и я снова засыпаю. Утро приходит быстро. А мне почти параллельно..

В колонках играет - ДДТ " Это все"

Ты счастливый человек. И я знаю это.