Настроение сейчас - В комнате жарко

А я влюбленна. Его зовут Красота Американская. Это я придумала. Дурацко, но ему идёт. Приятный на взгляд, на ощупь и в разговоре. А ещё: "кандидат в мастера спорта по лыжной езде" (это как-то так звучит). Появилось вдохновение для рифмы и капли с крыш на карнизы.
________________________________________________________
Спасибо Святой Земле - волшебному месту на нашей планете.

В колонках играет - Fatboy slim ''Sho snuff''
Настроение сейчас - Вы ещё спрашиваете!

Разговор. телефон. Впервые так откровенно. За годы нашего общения мы говорили много. Но, чтобы так! Не помню. Касались тех тем, которые до сегодняшнего дня были "запретными". Он предложил влюбиться в него. Мило отказалась, объяснив всё тем, что это бесполезно. Наверное, он не ожидал, но себя перебороть - да, легко! Странно. Неожиданно. Необъяснимо. Знаю: он мой! (По секрету: Мы с ним ...). Нет, всё рассказывать не буду!
А уже сегодня утром еду на Святую землю. Меня ждет волшебная ночь! Вау!

И ещё: мой лучший друг - это не любовь, это большее.

В колонках играет - Пусто.
Настроение сейчас - Пустое.

Писала больше года назад:

Открыткой всё не исправить,
Бумага вытерпет всё,
Клетка мешает крылья расправить
И улететь высоко-высоко.

Камнем о Землю разбиться
Или отправиться в сторону ветра -
Глазами любящей птицы -
Увидеть цветущий край света.

Стать старше и выше всего,
Что так долго меня окружало,
Я полечу! И мне ничего -
Я забуду о ком я страдала.

Клетка расправить крылья мешает -
Я вижу глазами убийцы,
Что такие как я не летают,
Даже с глазами любящей птицы.

Теперь могу сказать одно: оказывается летать могут все. Даже не птицы, даже просто с их глазами, дугими деффектами, пусть при полном уродстве, но с собственным "Я", да и нетолько...

В колонках играет - Кино "Звезда по имени солнце"
Настроение сейчас - Смшливое.

...Отдай моё белое,
Моё молниеносное,
Такое несмелое,
Такое невзрослое...

Не ожидала: отдал. Что за непредсказуемые безобразия? Да, что-то я в людях совсем престала отличать серьёзность от несерьёзности, игру от событий, и вообще. Неинтересно. Хотя...:"А-ля 60-е!" - его слова.

В колонках играет - Бутусов "Настасья"
Настроение сейчас - Необыкновенное!

Я улыбаюсь. А ты не догадаешься в чём причина моего хорошего настроения. А я не скажу. Легче в трубку: "Я не обязана перед тобой отчитываться!", что я и сделала. Ты не обиделся. С ПЕРВЫМ ДНЁМ ВЕСНЫ ТЕБЯ!
Пахнет холодным ветром, который продувает шею - становится неприятно, но весне можно простить всё! Даже скорые лужи и обветренные губы. Даже насморк и удвоенную подготовкуук втупительным экзаменам. Хорошо как!
Улыбаюсь. А если честно, то я и сама не знаю в чём причина моего хорошего настроения!

В колонках играет - Кино "Когда твоя девушка больна"
Настроение сейчас - Целый день голова болит.

Обесценившийся мир с изящной мечтой. Влюблены. Потеряны. Мечтатели вышедшие из моды, непонятые людьми и принятые за сумасшедших. Озаренные идеей жизни и видящие то, что незаметно другим. Мечтатели, которыми не становятся оригинальные люди и подонки. Да, они странные, но тем лучше для них самих. Они находят красивое в обычном, но не говорят об этом никому. Они дорожат немногим, лишь делают вид, что дорожат, но за искренне ценным им - они отправятся даже в ад. Они обожатели! Обожатели, умеющие восхищаться предметом своего обожания, не скрывая восхищения. Их улыбка – знойна, их грусть приветлива, а печаль теплая. Хорошее настроение запутанное и выразительное, вобравшее в себя радугу. Они романтики! Для них, розы – символ личного, слишком главного, а ромашки – нужного, дружественного. Они ищут рифму в словах и подбирают аккорды, смотрят в небо и считают звёзды…
ОНИ, определённо, есть.

Странно так. Не сплю третью ночь и спать не хочется. Смотрю фильмы. Люблю плакать в конце качественных фильмов. Не теряться в самой себе, а именно "просто плакать". Потом лежать под одеялом, видя в окне всего кусочек от неба и, под впечатлением, придумывать какую-нибудь свою иторию, чтобы поразить кого-то новой реализованной фантазией, научить "просто плакать" и видеть кусочек неба в окне...

Джон Форбс Нэш-младший действительно существует, он действительно гений, и он не так давно (в 1994 году) получил Нобелевскую премию за работы в области экономики.

В колонках играет - Танцы минус "Цветут цветы"
Настроение сейчас - Новое, необычное.

В конце концов, я - это не проходной двор. И если вы всё же во мне, то, плиззз, покиньте помещение: "Прохода нет!". Иначе, участкового вызову. Того самого, который вас не любит. И не надейтесь, что я буду слушать бесполезность ваших фраз и, что буду терпеть сущность ваших физиономий. Нет. Это точно. Завтра иду заверяться в нотариус, на этот раз, со своим юристом.
Стоп! Останьтесь: ты, ты и ты. (на одного меньше).
Просто настоящее, переходит в реализацию будущего. Это вечность. Вечность, которую я люблю.
И последнее: помойте за собой полы. Выключите свет.
Свободны.
Мда...

В колонках играет - Сплин "Давай, Лама!"
Настроение сейчас - Таким оно мне нравится=)

Достало меня многое. За то, чувствую себя почти королевой!!!!!И хочется улыбаться. В клонках "Сплин" соообщает: "Когда вокруг все поют - это good, когда ботинки не жмут - это тоже good!" Есть такая мысль: не получить бы Нобелевскую премию, за что-нить такое..неадекватное?

В колонках играет - Чайф "Ой-ё"
Настроение сейчас - Счастливое!

Если надо будет выпрыгну из окна - не разобьюсь.
Я всего-то люблю: тебя, гитару, собак и романтику. Не смотри. Лучше возьми меня себе. Не говори. Я знабю о тебе всё!
А томатный сок в стакане похож на кровь. Мне нравится) Пью за твоё счастье!
Я люблю)
Приятно!!!!!!!!
Люблю тебя)
Делаем выводы: ты, гитара, собаки и романтика. Выводы сделаны.

В колонках играет - Многоточие "Зачем я нужен тебе?"
Настроение сейчас - Действительно зачем?

Сквозь туман пробьется солнце. И рассвет прольётся, как будто нечаянно...Как будто нечаянно...Да, именно так. Когда босиком идёшь по мокрой траве - это не так карсиво, как описыают в книжках. Скорее неприятно и холодно. Другое дело идти по росистой траве и думать о тебе. Это уже более... Странно, но всё сложное и дурацкое превращается в простое и хорошее. И "Ты" - ровно на одну букву больше, чем "я". Да, это "на одну букву" чувтвуется везде: в разговорах, во взгляде, обычном движение тела...
И много-много километров между нами расплавляют всё. Я спокойноая такая. Но, поверь, хочется убивать...!

В колонках играет - Феллини
Настроение сейчас - Зря ты думаешь о смерти...

День на эмоциях. Мы с ним стали более близкими. Именно так. Намного больше. Так не было никогда. Был почти поцелуй. И "почти" не дрожало, не боялось, даже не готовилось к наслаждению. Почти осталось.... Но всё равно, с его стороны, неожиданно. И для меня дорого.
Решила. В общем мне дороги (на данный момент), только четыре человека. И одно место в сердце запасное. Так нужно. Я люблю их.

В колонках играет - Мадонна
Настроение сейчас - Теплое

Хочется научиться летать. Как птичка. И хочется научиться улыбаться всегда. Странно, но настроение хорошее такое, тёплое, располагающее. Он сказал, что нас ждёт широкое будущее. Нет, не так, не в двух словах. Он говорил много - целый час. Диалог - в душу... Ну всё с ним ясно. Он мой. Просто он ещё это несовсем знает...Интересно.
А ещё когда приходят письма появляется желание жить не по инерции. Пусть эти письма электронные....
Я оказывется, не просто дышу... я запахи чувтвую...Значит, механизмы в организме проснулись после долгой спячки. Весна?
(Моя романтика, меня держит).

В колонках играет - Технология "Старнные танцы"
Настроение сейчас - Пиятное такое....

Внутри как на струнах - дёргается. Ощущение болезни. Внутренней соответственно. Хочется открыть окно и чего-то более вменяемого. Например, лето. Ночь. Запах только что прошедшего дождя. Прохладу приближающегося рассвета...Хочется большего.

Настроение сейчас - Где-то в небе...!

Когда во мне живёт страшное - мне страшно. Честно не узнаю себя. Лучше, когда живёт красивое. Так приятней. Я романтик, не стоит от этого уходить и предовать собственные принципы. Чёрное - не для романтиков. Тгда, что я торможу?
"На место!"

В колонках играет - Браво "Этот город"
Настроение сейчас - Нравится такое.

Маленький напряг: абонент, который с понедельника не доступен и абонент, котрый на смс не отвечает. Убью. Обоих. Мда...
Есть приятные вещи. Но о приятном держу в секрете (может от самой себя тоже).
Есть и такое: лучший друг представлял меня в выпускном платье. Не представил. Я его в брюках со стрелками: до сих пор мучаюсь этим вопросом. Интересно посмотреть будет.
И ещё: опять же этот самый лучший, рисовал на геометри в моей тетраде махровые чёрные носки, с красными узорами и заштопанной пяткой. Планировались желтые вставки, но этого цвета у меня в наличие не было. Обошлось, прото узорами. Это расмешило.
Клёво!

В колонках играет - Трек из Пляжа.
Настроение сейчас - Моё красвиое.

Каждый человек уникален. Так? Заметила, что больше стала ценить себя. За просто так. За то, что я чистая брюнетка, за мой романтизм (романтики!!!), за рок-н-ролл, который так мне нравится, за стихи посвященные близким людям. За умение любить и уважать ,онимать...И за вот такой ОГРОМНЫЙ собственный внутренний мир!
Мда..есть за, что ценить саму себя. Почему я раньше этого не знала?
Уникальные люди живут рядом. Надо приглядется.

В колонках играет - Аквариум. "Город золотой"
Настроение сейчас - Грустно

Настроения нет:
паршиво
грустно.
Это давит: сверху, снизу, изнутри. Рвёт на куски. Дышать трудно, более - не хочется.
"Кто любит - тот любим. Кто светел - тот и свят.." Возможно. Но неважно, если писать о данном моменте.
Задыхаюсь.
Хех.

В колонках играет - Котлов.
Настроение сейчас - Смешное.

Смех продолжает жизнь. А я смеялась до слёз. Счастливый день. Что могу сказать? Всегда бы так.
Нет.
Если бы я каждый день называла счастливым, то их самый настоящий смысл потерялся. И я бы не знала, что надо ценить смех и людей, которые дарят смех. Тема долгая, но хочу сказать, что не бывает, что каждый день праздник. По такому сюжету - праздник превратится в обыкновенный понедельник в итоге. Больше ничего не скажу=)
Да и не надо ничего говорить, думаю.

В колонках играет - Дельфин

Понимаю, что сложно сейчас – ты далеко, но разве ты не читаешь письма между строчек? Не видишь меня в за стеклом и не путаешь в толпе, в надежде, что та девушка, с черными волосами, я? В пьяном бреду, не рассказываешь кому-то обо мне?
Ты, наверное, давно удалил все мои ответные смс, которые я отправляла тебе по ночам, а утром перечитывала твои, касаясь как будто тебя самого. Их тоже пришлось удалить. Удалила все. Кроме одной. Так нужно.
Я помню твои родинки. Лишь родинки. Не помню твоих глаз. Но помню, то как ты смотришь. Если по краю, то ты красивый. Правда, смешно? Я об этом не говорила. Просто, за всё это недосказанное…Не об этом. Тогда я так и не решилась рассказать. Может, правильно сделала. Только сейчас, когда между нами расстоянье, когда разрывается внутри лёгкие, почки и что-то похожее на сердце – понимаешь… насколько всё, что для меня было детской игрой, оказалась серьёзным. Как плохая комедия. Несмешная. Её потерянный смысл. Хм, ты помнишь её название?
…И я вырву эти легкие, почки, сердце – потому что ты не читаешь письма между строчек. Ты пишешь, пишешь, что… но это нет то! Смысл моих писем теряется, как потерялась та комедия в нашем сплошном сознании, попытке быть вместе.
Я всё придумала сама. Играла тобой. Доигралась. Прости меня. За междометья вместо слов, за улыбку вместо поцелуя, за голос в момент твоего молчанья. ПРОСТИ!!!
Видишь, я без оружия.

Настроение сейчас - ОтвратительноеНаверное, завтрашний день принесёт мне плохое настроение. Дело не в количестве подаренных валентинок. Конечно, нет. Дело в близких людях. Я люблю их. Для чего создан праздник? Не пойму. Чтобы понимать,что они меня не любят? Хм...Хм... "А давай, как будто, праздник!" - надоело! Никаких праздников! НАДОЕЛО! Больше держать улыбку и претворятся, что у меня вечный банкет - не могу. Боьше не могу. Что касается, человека, чья близость мне большего всего нужна на данный момент...А в прочем, ничего его  не каксается. По крайней мере, завтра. Эх, проспать бы весь день. Не заметить его! Сжечь календарь!Жить завтра уже 15 - ым числом! Я же человек!!! У меня есть чувства!!!!Да, ну всё... О чём я?

В колонках играет - Аквариум "город золотой"Настроение сейчас - Плохое

Я буду целовать твои шрамы. Ты мне не веришь? А я буду! Ты только дай мне себя! И позволь делать, то что хочу я. А больно не будет. Ведь шрамы - это мёртвые клетки. Даже не так. Просто, я не хочу, чтобы тебе было больно. Может быть, тогда ты и останешься со мной. Не оставшись просто обладателем шрамов, которые я хочу целовать...

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Нет его.

Жизнь - это способ существования белковых тел, в которых заключается постоянное обновление их химических составных частей, путем питания и выделения.
Энгельс.
Настроение испорченное. А жизнь - лишь способ существвания белковых тел. В колонках играет грустное. Уже ночь. Интерес ко всему пропал. Иногда три коротких слова и однин знак препинания делают своё дело. Просто я устала и хочу спать. А так ничего не случилось. Совсем ничего.
Кстати, звонили два человечка издалека. Не сговариваясь в один день. Приятно.
А белковые тела существуют и из-за их никчёмного существования, мы чувствуем, страдаем, смеёмся.... А они просто существуют. Обновляют свои химические составные части.

В колонках играет - Celione Dione

" За тобой я пойду на край света!"
Ну разве так говорят? Если я такое тебе когда-то сказала, то, увы, я не ангел. Значит обманула. Никуда я не пойду. И если ты позвонишь мне среди ночи я, скорее, буду ругаться с тобой утром , чем ухмыляться в трубку ночью, думая, что, по крайней мере, ангел ты. Вовсе нет. В прочем, ухмыляться я буду, чтобы тебя не обидеть. А ругаться с тобой утром? Обидешься.
" За тобой я пойду на край света!"
Ну я же знаю, что ты меня обманываешь. Ведь ты не ангел. Значит обманул. Никуда ты не пойдёшь. И если я позвоню среди ночи, ты будешь ухмыляться в трубку и скажешь, что я ангел. Но я знаю всё. И поэтому не обижусь, а на край света всё же пойду. Конечно, с тобой. Пусть я не ангел. Пусть не ангел ты.

В колонках играет - Грустное что-то.
Настроение сейчас - Настольгия замучила!

Видите эту фоторафию? Перевернутая! Поверьте был проливной дождь в ту ночь, но не дождь перевернул эту фотграфию. Собственно я. Не имеет, наверное, всё это значение, но я  бы многое отдала чтобы вернуть ту ночь.  После щелчка фотоаппарата был танцпол и огни. И я такая мокрая. Всё было превёрнуто. Я пьяная. Ночь пьяная. Всё пьяное!!!!!О, дайте мне машину времени....!!!!

В колонках играет - Usher ''Superstar''          Настроение сейчас - Спокойное такое!!!!

Сегодня просматривая свои старые дневниковые записи, поняла, что те проблемы, которые волновали меня тогда - стали смешными, для меня, сейчас. Так будет и с нынешними. Я  буду улыбаться прочитывая моё настоящее. На тот момент уже прошлое. И это запись тоже станет прошлым. И я тоже когда-нибудь стану всего лишь абзацем, в истории всего человечества. И это приятно, что целый один абзац, в самой главной книге, буду я!!!!

Настроение сейчас - Хорошее!

Ну вот мне вырезали аппендецит! И меня уже выписали. Я такое пережила, что теперь ничего не боюсь! Хотя ничего особенного и не переживала! За, то когда выходишь из больницы на свежий воздух, понимаешь сколько, только он один ,значит! И как это много! И ещё я теперь знаю, что меня окружают гениальные и необыкновенные люди! Это Катя, Саша и Артур! И вообще, я теперь знаю, что этот мир гениален и необыкновенен! А все мои страхи, комплексы и неуверенность вырезали вместе с аппендецитом!!!! Я живу!

В колонках играет - -
Настроение сейчас - О, мой живот=(

Болит живот. И ничего не хочется делать. Только спать!

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - Я улыбаюсь!!!!!

Step by step ,heart to heart ,left right left
We all fall down like toy soldiers
It wasn't my intention to mislead you
It never should have been this way
What can I say
It's true I did extent the invitation
I never knew how long you'd stay
When you hear temptation call
It's your heart that takes ,takes a fall
Won't you come out and play with me

Теперь всё как-то проще. Закончились дни великих депрессий! Кланы романтиков почти вымерли, а я... ?Не собираюсь поддаваться стадному чувству и вымирать! Итак, я теперь исчезающий вид (как никак романтика - это моя неотъемлемая часть)! Ощущений пока нет, но то что такие, как я, вымирают чувствуется!!!!!Друзья, создаём заповедники!!!!!!!!

В колонках играет - Би-2
Настроение сейчас - Хорошее.

А знаешь, ты и не заметишь, если меня вдруг не станет в твоей жизни. Ты не заметишь, если я уйду в чужую жизнь закрыв дверь в твою, на замок. Ты не думай, что это замечу я. Вовсе нет. Людям свойственно не прощать, забывать. Почему-то делая всё не так. Но потом, когда время возьмёт верх мы поймём, как были нужны друг другу. Как были нужны тому, кто когда-то вот так же ушёл, как я, но только из моей жизни и закрыл дверь для меня, не заметил этого. Я не хочу, чтобы так было. И этого не будет ближайшие 80 лет. Я знаю это...

В колонках играет - Би-2
Настроение сейчас - Нужно лечь спать.

Я хочу услышать его, увидеть.. Или резать свои запястья, резать руки. Терять сознание и ненавидеть себя. Не видеть снов, не слышать имен и голоса, которые называют эти имена. Потеряться, забыть все - и не начать заново. Просто зависнуть в неиизбежности. ..
Понять, что мне нужно его услышать, увидеть...Очень нужно.

В колонках играет - Сплин "Романс"
Настроение сейчас - Умиротворённое.

Теперь я знаю, что если тебе что-то нужно (и если даже "нужно" есть "невозможно") к этому всё равно надо стремиться. Сегодня я была на городском рэп-фестивале и там было немного команд, которые заставили во мне что-то встрепенуться и постучаться изнутри. И пусть они не принадлежалии к категории людей, которые покупают одежду в дорогих магазинах и носят лишь последние коллекции, они не первые в моде, но они зацепили меня чем-то необычным, тем чего нет в других людях. Я ясно читала в их глазах: любовь к тому, что они делают, незавивсимость от других людей, просьбу выслушаь их тексты. И меня это натолкнуло на мысль, что вот они, такие же как и мы, но...их любят искренне. А мы цепляем дорогие шмотки, рвёмся выглыдеть стильно, чтобы кому-то понравиться, когда ОНИ вот так, парой своих предложений связали мне сердце и я, далеко не рэппреша, слушала, смотрела на них, с искорокй зависти, белой зависти. И конечно, я все равно, буду одеваться дорого, в этом и есть вина моих родителей, я привыкла: мама с папой заплатят сделают, купят. Но всё это ничто с тем, что делают таланты настоящие. Я благодарнаБогу за то, что у меня есть такие родители, но этот день в который я открыла такую простую итстину и увидела глаза людей, которые стремяться сделать нам и себе нужное и, хорошо, возможное для них самих. Респект! (День котрый, я никогда не забуду - зажигались звёзды, у меня в сердце есть такие).

В колонках играет - Би-2 "Серебро"
Настроение сейчас - Настроение?

А помнишь, как я говорила, что если любить, то вечно? Как я говорила, что если любить, то только тебя? Помнишь: "Нет. Это навсегда!" И слёзы тебе в плечо, так просто, мечду прочим, как будто так нужно, как будто ты не растворишься через тридцать минут, как будто я смогла бы быть от тебя так близко, как тогда, всегда. Прошло больше года, а то объятие живёт во мне. Как и живёшь ты. Уже другим человеком, уже не с тем чувством к тебе. И ты проходишь мимо - я не вздрагиваю, вовсе нет, но ты мне приятен. Твоя походка, то как ты куришь, то как ты говоришь. И до крика знакомый взгляд, до боли узнаваемый взгляд -принадлежащий глазам, в которые я заглянула много лет назад. Это и есть, то вечное, про которое я тебе говорила, то в которое ты не верил.

Куда уходит любовь? (она ушла и мне хочется разорвать всё, убить себя, какая-то безысходность душит).

В колонках играет - АВВА
Настроение сейчас - Сонное.

Просто болит голова. Просто надо лечь спать. Просто. И ничего сложного в сегодняшнем дне. А хотелось фейерверка и шампанского. Хотеловь праздника. В итоге: обычный день, но прожитый день и есть праздник!

В колонках играет - Би-2 "Серебро"
Настроение сейчас - ...

Я сидела у него в машине, на преднем сиденье. Он взял мою ладонь, а меня всю передергнуло. Не от того, что мне было неприятно от его прикосновения, а от того что... не знаю. Мне хотелось расплакаться. А я улыбалась, как дурочка. Но даже наедине с ним, я чувствовала себя необыкновенно чужой, как будто я не в машине с ним, а где-то далеко, на другой планете. Но так было надо. НАДО! Я хотела, чтобы это оказалось сном, но это не было сном. Это было чем-то непросто настоящим.А слишком реальным - я видела это уже где-то. Казалось, я задохнусь. Нужен был кислород - нужна была просто улица.И мы гуляли с ним, вдоль парка Победы - заснеженые карусели, затуманенные мысли. Большеое, я всегда хотела большего, но не в тот момент. Он рассказывал о его овчарке, о его сетре, о его друзьях. Где была я? МЕНЯ НЕ БЫЛО.
Он посадил меня в такси (у него дела, конечно), и было страшное. Таксист сбил парня. Я очень сильно испугалась. И всё это как какой-то кошмар.
Мне не нравится в нем: его уверенность, его эффектность, манера держать себя сдержанным, его убийственное отношение к собственному телу - тренажерный зал. Деньги. Всё это закончится в ближайшие две недели или завтра.

В колонках играет - Black "Wonderful life"
Настроение сейчас - Как у всех людей в 00:16.

Он был. И сначала. мне это даже как-то не нравилось, что он такой уверенный, стильный так близко от меня. Запах его дезодоранта, он сам. И его руки на моей спине. Хотелось сделать ему что-нибудь на зло, но я так и стояла: смотря прямо в глаза. И всё последнее: его улыбка и долгий поцелуй. А потом звонок на сотовый: он. И почему я не свечусь? Не сияю от счастья?
Теплый, долгий поцелуй.
Я буду молчать. Потому что молчание - золото. Потому что - это игра.

В колонках играет - Би-2 "Варвара"
Настроение сейчас - Загибе.

Сегодня я столько смеялась, что я даже не верила в то, что делает моё тело. Непроизвольно, как-то само собой. Мы как бы с ним сейчас отдельно. Тело смеётся, тело ходит, тело разговаоривает - тело всё делает, чтобы люди видели во мне кусочек яркого-яркого солнца и я благодарна ему за это. Иногда я его даже люблю. Между прочим. это чувство возникает чаще. Хорошо. Всё хорошо. Идеально как-то. предраться не к чему. От этого противно.

В колонках играет - Би-2 "Серебро"
Настроение сейчас - Как у всех людей в час ночи.

Если бы можно в сердце поглубже, вствавить портерты...

За фразу беглых слов, не более, я продам то, что мне было недавно дорого. Теперь это обесценилось. Я так решила. Заходите на распродажу моих воспоминаний. Располагайтесь в моих мыслях, как у себя дома, будем смотреть мои сны, как кино, со стереозвуком и плохим сценарием, неизвестным режиссёром, но талантливыми актёрами. Зовите с собой друзей, врагов...всех зовите. Я всё отыграю и всё продам. Мой мир, моё "я", всё.

А потом всё выкуплю у вас, за тройную цену, чтобы всёэто больше ценить....

В колонках играет - Земфира "Сигареты"
Настроение сейчас - ...

Хочу раствориться в темноте, отдаться бессонице и не знать, что вставать уже скоро. И что новый день начнётся нетолько с солнца, но и моей невыспавшийся рожи. Натяну время и выстрелю из рогатки, попаду кому-нибудь в глаз. Я всё равно растворюсь в темноте...Я всё равно отдамся бессонице.

В колонках играет - Руский размер.
Настроение сейчас - Параллельное....

Его руки? Его дыхание? Касались моих щёк: аккуратно, нежно... Боясь обидеть слёзы, боясь причинить беспокойство....А его глаза? Смотрели в мои: немного смеясь. Я нашла в них усталость. А его губы? Шептали тихо (шёпотом), еле заметно дотрагиваясь до моего уха. Так было нужно. Неужели я искала этого? Мы бежали. Я светилась, как солнышко...! А мои пальцы дрожали чуть-чуть. Был поцелуй: свежий, новый, ещё искренний, непорочный.
После я грустила. После я шла по зимним лужам. После... Зачем мне это... Убийца чужих теней. Я сама тень.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - ...!

А мне как-то ....Больно, что ли.... Пить чай с тортом. Я счстлива по своему.

В колонках играет - Ничего.
Настроение сейчас - Стоящеее, чтобы требовать завтрашний день.....

Ну здрасьте! Я опять в инет-кафешке. У меня апатия, хотя сейчас весело. Очень весело. Давайте радоваться вместе. Я хочу услышать рок-н-ролл! Но его здесь нет. Это очень-очень плохо. Утром мне тоже было плохо...Так быть не должно. Мне нужны розы. Всё. Конец связи. В кафе невозможно собраться мыслями и написать всё как есть. Должна быть прощена вами! Я же люблю вас, я же могу быть кем-то ещё любимой. Мир!

В колонках играет - Ничего здесь не играет...
Настроение сейчас - Такое.....

Уважаемые, постоянные читатели!!!!!!!!!! У меня вот инет глюкнул и мне приходитсясидеть в кафешке. Думаю, что на этой неделе всё будет номальненько ия смогу радовать вас своими постами каждый день.
Так вроде у меня всё офигенно!!!!!!!!! Новый год тоже. Хотя бывают моменты и мне грустно. Хочется уйти. Хочется остаться наедине с собой и во всем навсегда разобраться! Но всё равно я люблю этот мир..... Люблю, непонятной многим любовью.

В колонках играет - Браво "Этот город"
Настроение сейчас - Имею право на всё.

Чем могу поделиться сегодня? Новое? Не гонюсь за этим. Например, с мамой гоняли по магазинам, я была с температурой, поэтому мне это всё удовольствия не доставляло. Но потом настроение всё же поднялось, а температур понизилась. О, как я осилила себя. Неплохо? А ещё мне кажется половину этой недели я провела в такси. И все же таксисты очень клёвые люди: особенно сегодняшний последний: офигенный паренек. Вкус к жизни проявляется каждый час. Потом потухает. Стабильность. И это тоже, наверное, здорово. Ничего меня вылечат, если самой как бы никак. Вот только насморк пройдёт.

А мы между прочем, вообще охренели. Едем с субботы на воскресенье без сопроваждающих. Ого. Класснуха на нас забила. А мы? Предков не нашли. Вот и катимя..Одни. Самому старшему из нас недавно исполнилось 18. Забито.

В колонках играет - ]Сектор газа. "Лирика. "(докатилась...)
Настроение сейчас - Разбитое...

Это снова я. В добавок к моей внутренней апатии добавились насморк и воспаленноё горло. Да кому есть дело? В принципе. Я так хочу усыпить свои чувства, забыть, что есть чувства. Основываться на инстинкты. Мне нетрудно. Живу просто: не делая ничего, чтобы мне стало проще. У лучшего друга проблемы. В семье. Как я могу говорить, что у меня есть проблемы? Нож мне в сердце. Хочу жить для своего лучшего друга. Как он сильно нуждается сейчас в друзьях.
Сегодня у меня обедал. Надеюсь, на мое приглашение переночевать завтра у меня - переночует. Он сильный - не показывает даже вида, что папа болен. И, что вся семья уехала в Казань, к нему. И что живет один. Как сильно мы зависимы. Он сильный. Почему нет?

Мой друг улыбается в синей футболке, в моей комнате,на моей кровати,с моим любимым Мишкой. Мой лучший друг.

В колонках играет - Аквариум. "Город золотой"
Настроение сейчас - Мне бы , мне бы, мне бы....

Начинаю возращать себя к жизни. Старательно и неважно. Но уже. И это, должно радовать. Сегодня, даже смогла сдержать слёзы, когда хотелось расплакаться. Маленькая победа, над "я", с которым я и незнакома, оказывается, вовсе. Допустим. Разрешаю. Освобожусь. И вперед! Куда-то очень далеко, но за то за свободу. И это ясно. И так проще. Имею право быть счастливой. Хоть и мало, что меняется. Нет никаких проблем. Вообще, ничего нет.

В колонках играет - Шан-Хай. "Барин, рано празднуешь ты."
Настроение сейчас - Безысходное...

Так невозможно жить. Я не могу чувствовать своё тело, я хочу уйти из него, уйти в более красивое, совершенное, дополненное. Пусть неновое, но чистое и неприкаенное. Я не могу слышать свои мысли. Жить со своими мыслями. Я хочу думать по другому. Видеть другое. Иметь в запасе ладонь, которая всегда сожмёт мою руку и не оставит одну. Меня одну...
Была в кино, с человеком которого не знаю, но чью близость хочу чувствовать. Разве можно верить людям, которых не знаешь? Мне всё равно. Меня съедает изнутри собственное "я". Такое далёкое и чужое "я".

Я не могу сбежать от этого... Сложно.

Почему-то мне страшно. Так все внутри переварачивается, дёргается - неспокойно. Внешне да. Это я не знаю, что но по моему и есть страх за сегодняшнее, пропащее.... Ушедшее. Я верю в хорошее будущее. У меня хорошее настоящее. Ну, что мне ещё надо?????? Дискомфорт, какая-то неудолетворённость собственным миром, когда мой мир так близок к идеалу. Я слишком много требую. Я слишком испортилась.

Сегодня, когда была у стоматолога в кресле и мне удаляли нерв, мне просто захотелось убежать, закрыться, остаться одной и вставить лезвие в вену. Настолько беспомощной я себя чувствовала. Маленькой, ненужной, брошенной. С уменьшениеем болью в зубе (хоть и была анестезия), жить хотелось все больше. И горы сворачивать тоже. ЖИВЕМ!