Если ты не веришь в чудо, то нам будет сложно понять друг друга. Да, и не в этом дело, ведь если ты дейтвительно захочешь быть рядом со мной и слышать меня, моё внутреннее, не боясь остаться забытым всеми и отдаться мне во всем, то и я смогу, отвернуться от того к чему я стремилась. И где ты? ГДЕ ЖЕ ТЫ? Две жизни вперед и ладони на стекле. Раскрашенный поцелуй, глубокий поцелуй, в темно-синее...Я так любила тебя. Твои шершавые ладони, твои мазоли на руках, твои усталые глаза и веру в лучшее завтра. Необъяснимо. Необыкновенное. Помнишь объятие и слезы тебе в плечо? Между нами больше ничего не было...Только расстоянья, расстоянья, расстоянья...затянувшие петлю на моей шее. Я всё рано буду жить, без тебя...Не так. Но буду.

И пусть мне бывет хреново, я все равно очень оптимистический человек!!!!! Сегодня Санек был у меня!!Компания офигенная!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И вообще...замечтельные выходные!

Посмотрите в окно - там небо! Смейтесь: жизнь ПРЕКРАСНА по любой!

Буквально падаю с ног. Очень-очень многое сделала за сегодняшний день. УСТАЛА!!!!!!! Как здорово, что есть целых два выходных. Завтра ко мне приходят одноклассники (Санька, Машка и Настька) будем готовить программу на базу. То, что я пригласила и Сашу (мой друг) и Машу (его девушку), совершенно бескорыстно. Это его выбор, я не могу не согласиться с ним. Мы же лучшие друзья. Правда банально. Скорее все на свете пошло. И вообще я спать хочу.

Засыпаю.

Уснула.

PS Какого хера Гребенщикова выкинули из Героя? В обиде на племя. Никому от этого не легче.

Сегодня на улице увидела человека, которым я буду восхищаться вечно. Он шёл весь такой непорочный, без придирочки, модный. Курил. И как все это время я могла жить не думая о нём? Наверное, я совсем не я. Славик. Где-то в постах есть его фото. Я знаю, что он не супер красивый, но это совсем-совсем неглавное. За то он никогда не отвернётся от того, что говорил вчера, от того, что делал вчера. Как это сделали мои одноклассницы. Я знаю, что людям свойственно забывать и забывать мощно, почти навсегда. Кто сказал, фразу: "Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки", был прав, так как никто не был прав. Это совершенно точно, определённо. И даже если Славку объявят врагом всего народа - я никогда не скажу, что я не любила его. Эта была самая чистая, искренняя безотвеная любовь, которую я могла видеть и представлять. Как же я благодарна Славке за объятие в декабре 2003 года, которое не растворилась в буднях, а живет во мне.

Я убила эту любовь.

Я хочу, чтобы каждый почувствовал, что у каждого есть своё я. И не в том счастье, в чём мы ,на самом деле, не нуждаемся. Мир добрый, а мы злые. Надо взять себя в руки и почувствовать, как много в этих руках. На улице темно. Я очу, чтобы сейчас кто-нибудь улыбнулся.

*А у Санька звёздная болезнь*

До сих пор под впечатлением от концерта БРАВО, посвященного их двадцатилетию. Офигенно!!!!!!! Оказывается, рок-н-ролл суперская вещь! Купила их сборник. Не могу наслушаться. Мне нрвится их старожил Евгений Хавтан (второй справа). С гитарой он смотрится необыкновенно!!!!!!!!!!!!! Рок-н-ролл источник хорошей, положительной энергии. Всем советую послушать. Вряд ли я предам своё восхищение, набором букв. БРАВО - СУПЕР! И точка.

Вчера опять устроила Сашке скандал. Разревелась в жуть. Наверное, таким поведением я его доведу. У него дома был друг. Серый. Он сказал, что они с Саньком возьмуться за меня и сделают из меня сильную личость. Потом добавили, что я и так сильная, но они реву-корорву будут убирать. И как Сашка меня терпит! НЕНАВИЖУ его девушку, хотя не имею права её ненавидеть.
Так, что мне теперь запрещено плакать самим Саньком и его другом. Ох!!!!!!!!!!!!!!! А ещё мне разрешили материться и послыть. если вдруг что-то не устравиает. Но не часто. И с умом. Вот такая я.

Начинаю всё по новому. И уверенна в своём завтрашнем дне и себе самой, до невозможности.

Поняла, что преизбыток плохого приводит , в конце концов, к корошему.Сегодня мы с ним были близки как никогда. Странно. Скорее всего будем вместе справлять Новый год. А я хотела в Новый год уехать далеко. Там. Меня ждут. Сегодня они мне снились. Не понимаю, смыл этих снов. Но ялюблю их тоже.

Банально, но приятно - он угостил меня конфеткой на алгебре.

Дал какой-то намек, что его девушка это меньше, чем я . Или мне показалось? В любом случае, он отличный друг.

Не знаю. Пусто как-то. Я знаю, что надо делать видимость улыбающейся девочки, но если честно для меня это сейчас не так важно, у меня не получается улыбаться. Обещани е, которое я дала сама себе: больше не плакать, не сдержала. Япредательница. Мне кажется. что я одна, хоят так много людей вокруг меня. Много очень хороих людей, но и это нестоль важно.

Почему она не понимает, что причиняет мне столько боли встечаясь с ним?
Он протянул мне руку. "Всё ведь хорошо?" Я зачем-то кивнула. И сжала его ладонь.Она была тёплая. А у меня холодная. Ничего это вовсе не значит.
Сейсас ничего неважно.

Это мой город. Набережные Челны.

Да всё подозрительно нормально. Мне эта вещь нравится)Чтобы всё ваше серое, превратилось в чистое. я люблю вас.

Чужие лица, их чужды взгляды.
Прозрачность глаз – пустое в них,
А на щеках следы помады,
Людей, таких же им, чужих.

Куда бежать и где скрываться?
Я стала бабочкой в плену:
Счастливой быть и улыбаться,
Смиреной мошкой на свету.

Судьба забытых обещаний –
Желаний, верно, не моих.
Но данных кем-то в оправданье
Таких же слов, как глаз, пустых.

Чьи дневники ведутся кровью,
Тем ясен приговор:…петля…
И объяснённый истиной простою:
«Кому-то видно не судьба…»

А где-то, знаю, солнце всходит,
Я заберу восход с собой –
Туда где в утро ночь уходит,
С чистейшей, девственной душой.
26.11.2004

Появилось желание жить. Более того: отличный день!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не хочу видеть ничьих слез. Я хочу, чтобы все были счастливы. А любовь? Это самое-самое.Ну и пусть...Мы самые-самые. Не хочу, чтобы кто-то страдал.

Думала, что сегодня наша дружба с Саньком закончилась. Мы по телфону немного того..А потом меня совесть заела и я позвонила. Ну во-первых, очень сильно подняла настроение, до этого думала об стенку головой биться, а сейчас полный штиль. Это приятно, что Саня мой друг. На конец в место того, чтобы сказать, что он мне брат, назвал меня сестрой. Спасибо. Люблю.
Смотрела "Брат-2". в который раз убедилась, что Бодров - это много. Тоска немыслимая нападает зная, что его с нами нет. Несправедливо.
Миша Гребенщиков. И почему меня тянет на таких уродов?

Пследнее. Поздраляю маму с днем рождения!!!!!!!!!!!!

Я люблю эот мир. Пусть он так сильно бьёт по рукам и причиняет боль.

Я так хочу вернуть всё назад
*вернуть всё назад*
И быть с тобой был бы рад.
Но по закону наших людей-
Ответишь...

Братан налей.

Странно, наверное, но это песню я без конца кручу. И по состоянию души она мне сейчас очень близка. Этот диск мне записал Сашка. Мне плохо. Нет причин для этого самого "плохо". Но это так. Я не хочу, чтобы об этом знал он. Но он знает меня, также хорошо как и я его, и я боюсь, что он уже понял что мне хреново. Мне хреново. Пройдёт до завтра, думаю. Буду улыбаться. СМС сегодняшняя мне:"Может быть ты позвонишь?". Не позвонила, на смс не ответила..

Я поступила неправильно. Я причиняю людям зло. Но я добрая в душе и люблю абсолютно всех. Не бывет плохих людей, а бывает плохие настроения.... простите. Я лягу спать.

 День, как день. Сашки в школе не было и завтра не будет. Сегодня, когда говорили с ним по телефону, я поняла, что и не так всё как мне казалось. А как мне казалось?  Зима наступила. Настроение меняется каждые пять минут. Сейчас безразличие ко всему. в классе уна есть один дебил. Просто дебил. Поэтому не стоит обращать внимания (я же не могу ему врезать , потому, что уникальная и хрупкая). Меня радует всё. Мне хорошо. Но иногда хочется плакать. Но я обещала: я не умею тепреь плакать. Высохла!!!!!!!!!!! Стихи нужно по лит-ре уит. ЭХА! Родители не отпускают на Новый год туда, куда я хочу. Будем спорить.Я уникальная. Поверждаем это фотографией.

(Простите, что наоборот)

Если я напишу, что мне весло, то я скажу неправду. Если я скажу, что мне грустно - я скажу неправду. Если я ничего не скажу,то я ничего не скажу. В самом деле иногда стоит помолчать. Я молчу.

Когда-нибуть ветер проведёт  ладошкой по моей руке и тогда я узнаю, что на конец кто-то поверил в меня саму и в то, что я делаю во имя людей, а что во имя себя. Странно. Буквально недавно я смеялась, иногда люди могут управлять нами и нашими чувствами, настроеним (даже не подозревая об этом)... Я знаю, знаю, что надо быть сильной. Я сильная. Очень сильная. Иногда хочеться быть такой слабой, хрупокой, хрустальным дорогим бокалом наполненым хорошим шампанским или красным вином. Посмотрите на  меня. Я такая. Просто я больше н когда не буду плакать. Сложно. Но я привыкну.

Здравствуйте! Всё у меня тихо, спкойно - хорошо. Плюс в том, что Сашка мне друг: пары встречаются, расходтяся, а друзья в месте,если не свегда, то очень долгое время (тьфу 3раза). От Сабины всем привет!) Сегодя были сней на курсах. А вот собственно моя фотография)))))

Растворяясь в прохладе начавшейся зимы,  я хочу быть не похожей ни одного человеа в на Земле. Это невозможно, но и в невоможное тоже нужно верить. Снег - это правда. Я очень рада, что никто-никто здесь уже несможет меня удивить. Я не говорю, что никогда не сможет. Это на данный момент, может и завтра быть по другому. Просто, когда хорошо и хорошо, когда просто. Мы любимы. Все до капельки. Это страница есть анчало каждогг человека.....

Я знаю: мне хорошо. Там на улице, пусто, холодно. Мне хорошо. Там на улице снег. Мне хорошо. Хорошо, что есть папа и мама, есть я и телефон. Голос Саньки. Я знаю, что сегодня выпал снег и его чистота и непорочность дарит мне светлые чувтва. дарит мне саму себя и желание жить клёво. Мне клёво.

Знаете, а так даже лучше, когда лучший друг, всего лишь лучший друг. Потому, что мы не зависимы друг от друга. Это не любовь, но и без друг друга в какой-то мере, тоже никак. Возможно. он как. Но это он. Но я поняла, что лучше пусть он пока будет другом, а потом посмотрим) Для меня он дорогг. Очень дорог. Ноя не боюсь его потерять, поэтому он не потеряется.

Решила перевернуть мир. Потому, что я чистая брюнетка и потому, что у меня хорошее настроение.

Вчера с Сашкой был серьёзный разговор. На конец мы уладили все формальнсости. На конец он был откоровененн со мной. Он сказал мне, что я для него всего лишь друг и не стоит от него ждать для меня чего-то большего. Но дружба - это тоже много. Сказал, что не стоит саму себя мучить. я отвтеила, что если он мне считает своим другом, то мне не нужно ничего большего. Ещё ревела много. Целый день почти. Иногда я его бешу - его слова.

Мы подписали, посмертный договор, что друзья на вечно. Подписали по телефону. Прикольно. Сашка сказал, что у меня будет богатый красивый муж и,что я тоже буду много зарабтывать - идиот. Подсчитывали его плюсы и минусы: минусов оказалось больше)

Звонили издалека. договор о замужестве. сразу как мне исполнится 18 - в силе. Сегодня у меня суперское настроние.! Живём, друзья!!!!

Дождь сворачивал моё настроение похожее на что-то квадратное, с углами. Ноябрь вроде бы, а погода всё ещё сентябрьская.  От моего прошлого хорошего настроения осталась пустая формальность, мне снова хреново. Да, здравствует мир пустых надежд и серых мечтаний! Такая есть я. Сил себя переделывать, на весёлую девочку с заводным настроением, больше нет. За меня взялась лень. Телевизор смотреть и то лень. Три заветных желания: лечь спать, снова лечь спать и лечь спать. Подушка – лучший друг. Наверное. Ненавижу себя. Ненавижу тело, в котором я живу! Хотя мордашка ничего. Кому-то нравлюсь. А ещё цвет волос мне нравится. А причёска моя последняя – отвратительная. Снова взялась за сайты Маши Ржевской, как полная тупая малолетка. Я деградирую. Это очень плохо. Подумываю записаться на фитнесс может вернёт мне энергию? Мне на химию – я, конечно, не выучила. Я неблагодарный ребёнок: родители тратят, тратят на меня, а результата ноль. Блин.

Сижу. Уроки к сожалению, не сделаны. как всегда буду делать их после полуночи (просто мне так удобней, просто я сволочь). Обыкновенный день. Первыую половину воскресенья страдала от менструальной боли (она всегда, когда они начинаются). Разбудил меня Сашка. Приятно. Не звонит. Козёл! Я хочу танцевать. Но одной, как-то не в понт, поэтому сижу. Настроение - абсолютно нейтральное. Мне будет сейчас всё равно даже если кто-то придёт и скажет, что меня выбрли президентом той страны где этот мужлан Арафат (или как его там) сдох. так нельзя говорить, занчит умер. Нормально всё.

Это небо. Я там.

В последнее время я чувствую себя неадекватно, наверное, плохо. Легче не смотерть людям в глаза, а мама говорит. что так делают слабые люди. сашка сказал мне, что чем проще живёшь . тем больше людей тянуться к тебе. Я его спросила:"Ты с намёком?", он ответил, что без... Жить с мыслью. что день начнётся, а вот он ещё и не заврешился. и вдруг снова... Сутки пролетают за часов 12. Мне не нравится. Я не успеваю жить в ногу в ногу со временем. Мне паршиво и я не могу управлять свои чувства по отношению к Сашке. Он наверное. понимает, но он не хочет переходить эту черту. потому что мысль его, что я его друг враслась в него, ая буду делать как хочет он..Да и . вообще. мальчиком буыть лучше, я думаю. что Санёк никогда и не видел во мне девушки...... Я ДЕВУШКА! 

Как трудно быть рядом с человеком и остоваться ему другом, говорить , как друг, смотреть ,как друг. невозмутимо , как друг.....когда всё это намного больше, чем просто друг....(Я вам этого не говорила. )

Можно немного солнца? Можно немонго любви? Я стою пред тобой на коленях.....

Приятно услышать в телефонную трубку: "Спокойной ночи", от человека, от которого хочешь  услышать именно это. И как же всё-таки он мне дорог. И как же всё таки я была не права...Как же всё-таки глупо всё это. Странно... Мне нужно спать спокойно?

Не знаю, почему мне немного грустно. По моему поводов расстраиваться нет. На базе утром пять минут плакала, я даже причины не знаю. Стало как-то так резко хреновнько, а потом я себя быстрей-быстрей в хорошее настроение, как будто.  Я наверное, от усталости слёзы. От физической. Потому, что я не спала там всю ночь. Было весело и так как я ожидала, всё в точности. Мне приятно, что мы стали дружным составом, приятно, что мы повзрослели, мне много, что приятно, но чего-то очень не хватает.... Во мне, кажется. накопилось многое  - много о чём я не знаю, но то что не рядом. Или кто? Нет-нет. Мне нужно одеяло, немного шоколадного торта и тёплая рука, чеовека, которого я хочу видеть рядом с собой . Такой есть. Но я не хочу называть его имя. Потому, что неуверенна в себе и в своих чувствах. Всё так от настроения, от его поведения, я просто иногда не хочу думать об этом, но мне всё само в голову. Я думаю Катя догадается, но ... Я не скажу, ей правильно она думает или нет, я не хочу, чтоб кто-то знал, хотя она всё равно не пробалтается=) Тем более наши отношения  с ним идеальны, не в этом смысле, а втом который сейчас меня устраивает. Мне не надо большего., по крайней мере сегодня.....

Усталые, голодные, но жутко довольные!!!!!!! Всё было клёво! Осознала, что можно вовсе и не пить и хорошо провести время) Не спали ночью совсем, да и днем тоже, вообще, короче, не спали! Утром поймала груз,но это немножечко, не испортило мне праздника!!!!! Я теперь жена Сашкина, жаль, что не по-настоящему и у него есть официальная любовница. Ну вот и всё! Страшно,друзья, хочу спать!!!!! Жаль, что всё хорошее,конечно, пожходит к концу, у меня появилось...тссс как соберусь с мыслями, расскажу. Хорошо, что со всеми теперь я в хороших отношениях) В некоторых смыслах, мы все не идеалы!

А завтра в школу....

Ну и вот. Гитрау сделали. ЕДЕМ! Пожелайте мне удачно съездить, заделать и всё, чтобы замечтательно...ВОТ,!

А на фотке идеал моего мужчины! Мне б такого в мужья ( я бы...) . для не посвященных Антон Зацепин! Сабина, что тоам с фотками?

Ну и какого хера порвалась третья струна у моей гитары?

 

Еду завтра с классом на базу: гулять так гулять!!!!!!!

а) Папа поедет покупать третью струну утром;

б) Папа переставит третью струну со второй гитары;

в) гитару возьмёт Егор Евлюхин или Лёша Романов;

г) Ничего не произойдёт и я поеду я без своей любимой штуковины))))))) ЭХА!

Вот некоторым я не нравлюсь. Допустим. В двойне приятнее, когда тебя я не нравлюсь девушкам , потому, что понимаю, что во мне есть, что-то такое, что нет в них самих. Это неоспаримый факт. Ещё мне стало ясно, что люди исключительно тупые существа, просто реально как-то так на вещи взглянула...и захотеловсь взять боксёрские перчатки и набить всем морду. Fuck you!А я летаю, я в раю!!!!!!!

Сабина, биология - это мелочь, хотя очень сложно там столько времни сидеть! Но медики-ботаники пробъёмся!!!!! Люби мир, как я люблю тебя!

Черёмин! Ты дай мне слово! ... Скажи мне снова! ... Пообещай мне! ... И всё прощай мне!

Если люди и сходят с ума, то только ,по исключительно, своей вине!!!!!!!!!!! Так ведь надо!!!!!!!!! Если люди влюбляются, то тоже,наверное, не просто так! А я не люблю, когда люди влюбляются: меня эта вся любовь-морковь, во как достала!Если любовь и есть настоящая, то она должна быть безответной..!

Черёмин: "У Евгения, я Вас за это..Ну прям, поцелую в щёчку!" Тоже мне целователь щёчек!

Мы, женщины, созданы создавать красоту! так давайте её создавать!

Я не вижу смысла в моих прошлых поступках, но и видеть его там не хочу. Правильнее смысла не знать, чем прикидываться граммотной, умной девочкой с принципами и наружным достоинством. Я такая какая есть.

Моя классная руководительница дура. Больше слов нет. Испортила настроение ,наверное ,на неделю. Вмешалась в то, во что вмешиваться было нельзя.

Сегодня ко мне приходили друзья!! Так клёво было!!!!!!!!!!!! Сашка тоже был!!!! Мой мир в котором я счастлива и не гружусь, совсем-совесм, - это так здорово!!!!!! БЛИН,БЛИН!!!!!! Давайте петь, давайте жить - давайте жизнь свою любить!!!!!!!!!!!!!!!! Мне нравится.... Пошла звонить Саньке!!!! ЧМОККККК!!!!! На смаом деле, нет поводов для расстройств и у вас тоже - я знаю!

Каждый раз когда безысходность касалась её, она ложилась под безысходность и безысходность имела её. Она имела её грязно и грубо, не испытывая при этом никакого физического удовлетворения. Но это было духовной потребностью безысходности и ей приходилось терпеть. Это не было приятным, но обычным – отвращения тоже не было. А ещё существовала соседка по парте и квартире - тоска, а в соседнем доме жила депрессия. И все хотели её, просто выеб*ть.  Это жутко её напрягало ,но она никогда никому об этом не говорила, потому, что у неё не было друзей. В конец, этой тупой истории она влюбилась в А. З. Неблагодарной, черной, безответной любовью. Теперь чёрная неблагодарность и безответная любовь тоже имеют её. Ей как-то уже наплевать, потому, что А. З. уехал в другой город, а она при всём этом счастлива….

Сегодня был потряающий день! Я так считаю.!!!!!!!!!!! Я думаю, что я в этой жизни - много! Много для каждого, кого я ценю и кто ценит меня! Наверное, я делала много глупостеи раньше, преувеличивала, то что преувеличивать не надо было, но...Я никогда не буду жалеть о своих поступках - кто поймёт меня , тот и простит! Мне по пути со всеми, кому от жизни нужно просто жить!!!!!!!!! Я люблю Сашку и Сабину!!!! Я люблю ентот МИР! Спасибо, тем кто есть рядом со мной!!! Улыбнитеь и всё будет потряснннннннннннннооо! Я дарю вам себя....и эту картинку!

Мне надоело слышать срывающиеся голоса, крики о помощи на ЛИ. ру! Вы сами себе придумываете проблемы. Есть, что -то стоящее. Но мне кажется, что вв осномном здесь народ оставляет своё негативное настроение. а по жизни это весёлые люди. Если так - то поддерживаю! Честно, я сама не понимаю зачем этот дневник.

Людям свойственно уставать. Нет, я ещё не устала.)

Нет я не устала....

Я Черёмину: Если бы тебе пришось выбирать между девушкой, котрая тебе очень сильно нравится и мной. Кого бы ты выбрал?
Черёмин мне: Это тупой вопрос.
Я Черёмину: Тупые вопросы тоже требует ответов.
Чермин мне: Это самый , самый тупой вопрос. Это ОЧЕНЬ тупой вопрос.
Я Чермину: Ты не можешь на него ответить?
Черёмин мне: Почемы я должен выбирать между вами? Она -моя девушка, ты мой ДРУГ!
Я Черёмину: А если будет такое с условие с её сторны,что я тебе НИКТО?
Черёмин мне: Кто?
Я Черёмину: никто.
Черемин мне: Ты дура......

Короче, это мы переписывались. Я поняла, что я ему нужна. Потом по телефону говорили. Он всегда ,когда хочет проверить обиделась ли я на него задаёт мне тупые вопрсы: "Что нам задали по биологии?"=), "Как дела?" . Я никогда не обижаюсь на него. Когда я хочу проверить обиделся ли он я задаю ему тупые вопросы6"Что задали по биологии",=) "Как дела?". Он никогда не обижается на меня. ДРУГ!

Наверное, странно когда смотришь в спину человека, и не знаешь и пытаешься и внезапно вдруг осознаешь. Мне стало проще, чем было когда-то, чем я думала, скорее... ! Завтра уже среда ,завтра ЧелныЛТД опубликует мои стихи и затра он всё поймёт....Я про Славу: завтра он узнает, что я больше его не люблю...Буд-то бы, я не знаю, но скоро. Вчера я встретила его на улице, он шёл впереди меня, а я упёрлась своим взглядам ему в спину: он никогда не был моим... Я не хотела и не представляла : так должно быть... Он скурился он спился, но остался для меня светом, раем..остался во мне чем-то одурманивающим и почти запретным. Запах сигарет от одежды, напоминает мне его, любые шрамы на теле мне напоминают его, клубная музыка - это он... Мне нравится новая я...! Новая я нравится Сашке. Новая я - это я которая не влюбляется и не говорит о Шалкине ни с кем...Новая я, кототарая не верит не в какие привязанности, кроме привязанности к Сашке и людьми которых уже нет. Новая я - это совсем не та я, кторая была ещё в начале августе! Теперь нет ничего , что может заставить меня переоценить мои поступки. Теперь я знаю...Но не скажу. Каждый человек должен сам это узнать..Например, про счастье.....
........................Теперь я такая!

Нормально всё. всё просто нормально. Не смотря на странные новооткрытия в самой себе. Там за окном, небо....

Привет! Сегодня был выходной! А у меня курсы в восемь утра! А ещё у Метеоры и Скейта (и их однаклассника)! Клёвые ребята..! Потом с мамой поехали по магазинм...Закупились) Грустно мне. Вот..... Всё ещё как-то от того, что не увижу тех, кто умер .не отошла! Жизнь.конечно. самоубийствомне закончу...но странное это чувтво: "был человек и не человека"... До глубины души жуткое и в проствранство. Мне много не хватает! ЧЕРЁМИН, спасибо тебе за всё!!!! Ты,навернео, сам не понимаешь,как много стал делать для меня в последне время! Солнце, не грусти, ты ведь не умеешь грутить....! Мы яркие с тобой! СПОРИМ! Самые -самые, ты знаешь.....Как я говорила: с высоты птичьего полёта, по теореме...Мы никогда не расстанемся...!!!!

Я думала, что смогу всё это сдержать в себе, но видимо не такая смелая и сильная...Сегодня не получилось, говорить об этом с Сашей. Хочу поговорить с вами, только пожалуйста оставляйте, что-нибудь со смыслом! Очень... Сегодня повесился ещё один мой друг..Как-то необыкновенно..он третий за эту две недели... Да, конечно, мне проще ведь они умирают за 400 км от меня. ведь мне...Не я... Последний..Он был ближе двух предыдущих. А знаете, он шёл на золотую медаль, а знаете он вырвался в большой спорт, а знаете он был по жизни пофигистом и над его приколами смеялись ВСЕ!(он был необыкновенным человеком) А знаете, его нашли сегодня утром в петле на дереве. Малеькая записка в кармане на английском языке:"Причин много. Мама не пей.".. А за два дня он сказал своему другу, просто. не по теме: " Зачем золотая медаль? Зачем ...Нет, не нужна, я наверное, повешусь...", а потом засмеялся. Ну, конечно, шутка.. А теперь его нет. Уже нет... Сначала. думал врут...Ведь двое умерли.... УМЕРЛИ! Странное, это понятие...Теперь не знаю, теперь всё скатилось и превратилось в слезу. ЗАЧЕМ? Я любила их всех...... И мне всё время ,кажется, что вовсе они не умерли, а где-то точно рядом.... Рядом...Рядом... Простить...Зачем вы это делаете....?