Сегодня бы тебе испонилось 23, но теперь тебе всегда 22. Я уверенна, что там где ты сейчас, не нужны дни рождения... Может ты уже родился другим младенцем и уже не знаешь, что сегодня о тебе думает каждый кто знал тебя... Может быть ты уже не помнишь обо всем этом и тебе спокойно и хорошо. Я не знаю...

В прошлом году в этот день ты сдал экзамен по кожвену на 4 и, наверняка, напился как свинья - мы тогда с тобой не общались, но я все равно поздравила тебя, когда мы столкнулись в дверях..., а потом была практика в Челнах и ты был такой забавный... Я помню твой последний день и что ты говорил в последний день: пустяки всякие о зачетах... Я даже помню в чем ты был одет в последний день.. И я всегда буду помнить.

Мы отнесли цветы на место аварии, а твоя мама и Алсу посадили их сегодня  перед могилой - все это так материально, но это  в мысялх делает меня к тебе ближе..

Я скучаю по тебе, Альберт...

Наша 10 сессия больше похоже на пособие по медленному суициду. И это только начало: гинекология, офтальмология, взрослые инфекции, детские инфекции, хиругия, детские болезни и военка, как чудесное всему довершение...  Надеюсь месяц пройдет быстро и безболезненно, ведь столько людей через это прошло и столько пройдет, что не стоит даже оставлять какие-либо сомнения в исходе начатого... и я только улыбнусь этому посту по прошествии выше перечисленного.

Так вот к чему я: беру свой мозг в оккупацию, набираюсь терпения, запасаюсь фруктами и силой воли.

У нас все получится, педфак)

Столько всего... Голова кругом. Май - никогда не бывает простым. Это из-за сессий. А после можно прятаться в постели с М. и строить планы дальше...

Я засыпаю под пение птиц - это будоражит и вдохновляет измученную 5 курсом меня. Без пяти минут лето, а лето - это фейерверк во мне. лето - это маленькая книга моей жизни. Я уверенна: все будет хорошо! Ведь мы вместе)

Верите ли вы в слуайности и материальность мыслей?)

Утром в ванной думала об одной песне, которая обязательно напомнит Альберта. Ведь почти у каждого был "свой" трек с ним. Я вспомнила как однажды поздней осенью ехали вдвоем  на его машине Челны-Казань. Разговаривали без умолку. Слушали 4 часа плейлиста, но мне запомнилась именно эта музыка.. Он был полон планов тогда и никто не знал, что ему осталось  год и два месяца ... Я очень давно не слушала эту песню.

 А в обед в машине одногруппницы я услышала её. Если честно были мурашки, хотелось расплыться в широченной улыбке и сказать: " Привет, Альберт! Ну, как ты?"...

Я целый день об этом думаю. Это так... особенно.

... в те ночи, когда я засыпаю не с М, я засыпаю с неукрытыми щиколотками. Моцарт всегда засыпает мягким, пушистым  теплым одеялом на них. Это так нежно. Я обожаю эти моменты***

Столько всего. Хорошо от этого.

За день в голове рождается, столько мыслей. Хочется записывать их на память, но кажется я отхожу от этих привычек. Не так это и хорошо...

Ночи мая пахнут пряностями. Они возбуждают и дарят спокойствие.  Наши морские С М. ночи, прошлым летом,  пахли также, но всё-таки немножко круче. Кажется, я начинаю готовить себя к чему-то большему  с ним. Или нет, не так.. Что-то большее меня готовить к будущему. Это немножко пугает, но и вдохновялет в то же время. Очень новое чувство.

На повестке, конечно, 7 сессионных экзаменов. Для меня  Это как  обязательный этап будущего выпускника педиатрического факультета.Такая сессия клеймит* Мне, наверно, джае это нужно. Это воспитывает.

Приезжал сегодня папа. Люблю своего папу. Он особенный)

На моем балконе - лето. Кажется, зимы не было.. Просто память прошлогодний май-июнь-июль-август сохранила помоментно. Странное было лето и особенное. Моё летО.

Встречаю май воздушной. Иногда снятся кошмары, но они всего лишь сны. Чаще снится другое: Альб тоже  снится. Говорит мне: "Пришел навестить"...) да..

М. этой весной - самый нежный. Две весны - в одной. *

Ездила домой. То что я чувствую там -буквами не описать. Там город, в отором каждая улочка пропитана моментами страстными, наполненными мной и моими переживаниями, волнениями, счастьями, запахами.. как я люблю приезжать и пропадать в вечерах.

Не сидеть на месте: один момент, одна жизнь...*

На моем балконе - лето. Кажется, зимы не было.. Просто память прошлогодний май-июнь-июль-август сохранила помоментно. Странное было лето и особенное. Моё летО.

Встречаю май воздушной. Иногда снятся кошмары, но они всего лишь сны. Чаще снится другое: Альб тоже  снится. Говорит мне: "Пришел навестить"...) да..

М. этой весной - самый нежный. Две весны - в одной. *

Ездила домой. То что я чувствую там -буквами не описать. Там город, в отором каждая улочка пропитана моментами страстными, наполненными мной и моими переживаниями, волнениями, счастьями, запахами.. как я люблю приезжать и пропадать в вечерах.

Не сидеть на месте: один момент, одна жизнь...*

На моем балконе - лето. Кажется, зимы не было.. Просто память прошлогодний май-июнь-июль-август сохранила помоментно. Странное было лето и особенное. Моё летО.

Встречаю май воздушной. Иногда снятся кошмары, но они всего лишь сны. Чаще снится другое: Альб тоже  снится. Говорит мне: "Пришел навестить"...) да..

М. этой весной - самый нежный. Две весны - в одной. *

Ездила домой. То что я чувствую там -буквами не описать. Там город, в отором каждая улочка пропитана моментами страстными, наполненными мной и моими переживаниями, волнениями, счастьями, запахами.. как я люблю приезжать и пропадать в вечерах.

Не сидеть на месте: один момент, одна жизнь...*

Конечно, я думаю о вас... Я думаю о каждом. Ведь вы открывали двери в мое сердце и невсегда выходили обратно. Я думаю и о тебе: до сих пор ли ты мечтаешь обо мне растрепанной в рассвете? Представляешь ли меня когда занимаешься с ней сексом?...

А ты, моя рыжеволосая подружка? Всё так же пропадаешь где-то в ночах - какие они? Твои ночи?

Я думаю о том, как мы с тобой, скоро расстанемся и будем встречаться он-лайн вечерами и вместе грустить об университетских годах.

А о тебе я думаю особенно. Ведь ты особенный. Я думаю о твоем настоящем и будущем. Я думаю о твоих завтрашних детях. ведь я люблю тебя.

Я думаю о том, что ты - совершенная и мне нравится смаковать твои совершенности  и силу воли. Да, я думаю о твоей силе воли...

Я думаю о том, как ты там? Один? Я никогда о тебе не плачу. Я знаю, что о мертвых нельзя плакать. Я скучаю по тебе.

Я думаю о тебе, моя мама.. Я думаю о том, что ты большая молодец и часто представляю твои дни, твои настроения...

Я думаю о твоих грустностях и пытаюсь разобраться откуда они.. помочь тебе...

Я думаю о каждом из вас: любимых, друзьях, одноклассниках, знакомых, прохожих... Я люблю вас.

С завтрашнего дня начинаю бегать по утрам. Другого способа взбодрить мой заспавшийся организм - я не вижу. Знаю, что первую неделю будет туго и вызовет некоторые неудобства, так как я и так в шесть утра встаю, но придется потерпеть. Оно того стоит.

Родила Элина.
Ей так шла беременность, что я уверенна в том, что это просто необыкновенной красоты малыш.
Я расстрогалась и заплакала... Она мама!)

Вот что я прочитала у Рэя Брэдбери ("Вино изодуванчиков"): "... Теперь - наверх! Обеги три раза вокруг квартала, пять раз перекувыркнись, шесть раз проделай зарядку, взберись на два дерева - и живо из главного плакальщика станешь дирижером веселого оркестра..."

С самого утра на душе кошки сребут , я даже лекцию прогуляла, чтобы происками моего настроения - не расстравиать других. Я убрала квартиру, я приготовила ужин, я приняла ванну, скачала с десяток песен и сходила в кино, стало чуть светлее..  но чувствую завтра всё-таки придется обегать вокруг квартала три раза... )

Я выбиваю это дурацкое-серое-ненужное мне, навеянное весной и черт знает чем, как могу! Дайте сил..!*

Долгожданная всеми, Весна! Всё на что ты способна - это увеличивать содержание гормонов в крови, эйфорить  кислородом,  играть в смс, как в подкидного дурака, сушить мозг алкоголем, сладко напевать в уши о концептуальности и особенности неблизкознакомых людей и превращать мысли в виниловую пластинку, которую то и дело заедает...

Ты никогда мне не друг. Давай кто кого. Всё это такая фигня..

Я бы наверно оставалсь в своих снах. Мой организм отравлен простудой и ленью, причина  которой возможно банальный авитаминоз, но мне всё равно... А сны - это лучшее лекарство. Они пугают и вдохновляют. Они безупречны.

Когда снится Альберт, я просыпаюсь в полнейшем замешательстве. Я закрываю глаза требуя продожения и не желая понимать, что все сны о нем, лишь сны и я даже неувернна в том, что они не моя больная и впечатлительная фантазия. я скорее уверенна в обратном, и  что реальность - вот она: в ночи, постели и без двух часов рассвета, после которого утро и новый день, неделя.. жизнь.

Сегодня мне снилось, что у него появился второй шанс. Снилась его счастливая мама, которая говорила, что это Бог подарил ему вторую жзнь. Я пришла к нему домой и обнимала его. Он был с перебитым плечом, нежной кожей, гипотрофией мышц и иктеричностью. Он обЪяснял это новой кожей и новой печенью, которая ещё не приспособилась к новой жизни и недостатком времени для нормальной трофики мышц. Он поцеловал меня в шею. Спрашивал, что произошло за время его отсутвия. Даже дал мне новый номер, но сказал, что с такого не отправишь смски. Просил заходить, ведь мы рядом живем... Жили... Поснулась от звонка в дверь. Пришел М., я расскала и так хотелось, чтобы это было правдой, что он с нами...  Долго не могла уснуть. Понимала, что это впечатление от похорон. Все элементы сна с похорон...

Я безумно скучаю.  

Лет пять назад это бы стало главной темой моих душевных трепетов, я бы задорно обсуждала это с подружками-мальчиками и исписала бы лист дневника... Это бы крайне вписалось в интерьер весенних вечеров. Ведь это так банально. Нет, это классика жанра жизненных взаимоотношений и переплетений их.

Сегодня всё по-другому. Это будет продолжать растворяться в тонких ароматах марта-апреля и п о к а не давать мне покоя... Я оставлю это себе и лишь украдкой обменяемся об этом понятными колкими фразами с другом-одногруппником... ну или неочень другом. Это неважно. Здравствуй, взрослость. Я не ждала тебя. Вот так.

Это запись лишь для того, чтобы вспомнить сегодняшний вечер, этот вечер для того чтобы вспонить многие другие в 15 лет.

Мне снился Альб. Переживая эти сны, я понимаю, что это сны, но они такие-реально-живые. Они - это все что у нас есть сейчас без него.

Он пришел в зал, где должны были танцевать вальс его сестра и брат. Так горделиво, уверанно, с прямой спиной. Он пришел КАК ЖИВОЙ и попросил сестру разрешить танцевать ему с братом .Все зааплодировали, когда он вышел. Вовремя его танца  я была удивлена, ведь он умер, но он танцевал живым и мне становилось  легко, от того что  три месяца его отстутвия - это был  его розыгрыш нас. Мне стало смешно над тем, что мы повелись на его игру .Когда он закончил танцевать, я подошла к нему и сказала: "Ты всех разыграл нас и мы все поверили тебе". Я сказала это так, чтобы он восхитился собой, чтобы это взбодрило его, а потом я спросила "Но где же ты был? Я так рада что ты здесь." В это время я думала о Мурате. Я хотела как можно скорее сообщить ему о том что он живой.. Альберт показал мне свои руки, они были  в шрамах. Я кинвнула, давая понять, что все поняла... А потом он так крепко обнял меня и мне стало так спокойно, так спокойно....

Боже, какая чудесная весна! В ней столько всего происходит и заставляет меня таить дыхания, чтобы предвкушать или уже наслаждаться происходящим, плакать и улыбаться, грустить и смеяться. Она меня трогает и не дает ни на секунду замирать, нарушая планы о ненужном покое.

Мне хочется записывать их жизнив дневники, фотографировать их. знать номера их телефонов наизусть и петь песни с ними, с теми чьи имена буду называть в агонии, в отключенном сознании. Как важно их присутствие в моей жизни и как дороги они мне знаю только я. Я люблю.

Купленные 3 комплекта нижнего белья, среди которых красное кружево, никак не дают мне покоя. Эта ночь будет для него*

Должно быть, наш утренний секс стоил ночного скандала. Горячее, страстное утро после ночи полного непонимания друг друга. . Так бывает в отношениях, которым без полгода пять лет. Я даже думаю, что так должно быть. Главное терпимо относится к друг другу даже в таких моментах. пытаться понять.  Да, "любовь - это не мясо"...

У меня сегодня вообще день хороший. 

Скоро. Очень скоро.

Деградирует ли современная молодежь?

Чего хочу сейчас? Так это с М. и прихватив с собой кота, уехать в какой-нибудь домик изолированнй от больших городов и общества на недели две. Лепить снеговиков, таскать дрова, готовить ужины и рассказывать истории у камина не называя имён, не упоминая личностей. А потом - да, в весну и в этот всё никак невяжущийся семестр в моей голове Искать причину надо в себе, ведь не в других и тем более не в детских болезнях, ненавистной офтальмологии и как оказалось такой скучной гинекологии.


Время спасать себя. ((( Я не ограниченна!
 

А ещё мне снится Альб. Так хочется верить, что  в этих снах он правда участвует, что это не просто моя больная память,  что где-то он есть и ему хорошо и он тоже о нас помнит, но ему не больно, ему легко...

М. - моя опора во всем. Моя нежность. Мое счастье.  Есть люди по которым я очень скучаю, которых хочется забрать к себе,  не выпускать из объятий и говорить-говорить с ними обо всем, ни о чем . Но я знаю, что все мои эти чувства, даже приплюсованные и умноженные друг на друга не заменят мне чувств к М. Кроме того чувства безмерной благодарности ему.

Вот такая я. новая весна разбивает меня на осколочки. Они меня ранят моей неописуемой токе по ним  и любовью к М, чтобы никогда ни с чем не спутать эти чувства.