Мне бы подругу...   А я иногда хочу такую, за которую и за волосы оттаскать кого-нибудь нежалко было. Но в этом мире всё так противовесно. 

 Вечер перед выходными с чашкой эрл грея и пирожным в одеяле, за просмотром трогательного фильма и уютной смс-переписки в приятной усталости. Засыпая, голову будут кружить события дня и люди в этих событиях. Они тихо меня убаюкают и будут сниться до утра. Будет ещё одно снежное утро...

Такие розово-сентиментальные мотивы в моей жизни поплыли. Хорошо от этого. Зачем скрывать?)

А я скучаю по урокам русского языка: по орфографии, синтаксису и пунктуации. По пунктуации особенно. Скучаю по геометрии и её ч.т.д. По урокам ИЗО. Когда-то мне казалось, что и мы никогда не кончимся. Глупышка.... на всё своё время. 

О друзьях, о подруге, о семье, о детях, о работе, о странах, о морях, о доме, о гибкости тел, об улыбках, о любви. Вот так.  

Нееет) Она не черно-белая, а цветная, безумная, вкусная, волшебная ... эта жизнь.Главное замечать это*!

Да, пока мы дарили время пустоте, Майкл Джексон, в лучших традициях, готовил грандиозное шоу. Я увидела, прочувстовала и была тронута им. Скромностью. Добротой. Конечно, талантом. "Храни Вас Господь", - так он говорил. Храни тебя...

Ещё 29. нам 4 года! Сегодня  я абсолютно счастлива, люблю, любима и не боюсь строить планы! Я знаю, что вместе нам ничего нестрашно! Спасибо***

Завтра  будет ужин  и мы в безумном количестве свечей!)

Пальпируется печень. Болезненна. Пальпируется селезёнка. Болезненна. Так может проявлять болезнь организм или симулировать болезнь  нечто неорганичное. Наверно, это важно. Немножко времени и узнаю, что это несмешные шутки и смешные серьёзности. 

)

Позвони. Будем говорить до утра, перезваниваяя друг другу каждые 20 миунт. Я услышу "Доброе утро" и вдохну рассвет ещё на много лет. Так как и  раньше путали разговоры в телефонных проводах, отпуская голоса в ночи (не предавая значения глупой функции sms) и так как сейчас (в) твоихмоих снах. 

Лучшие друзья. Хах...

В два часа ночи, кода видела седьмые сны - звонок домофона,  принес мне цветы... Сказал, что влюблен в меня)

Впереди - воскресенье*

Среди российских духа инвалидов,

Хмельных от послабления узды,

Я сильно опасаюсь индивидов,

Которым все на свете - до ...зды.

И.Губерман

Не пишу не о чем. Я боюсь сглазить, наверно. Легко мне. Вблюбленна заново и счастлива во всем этом.А, подарила М. котенка - счастливый обладатель первого моцартовского потомства)Завтра приезжает Настя. Оттопыримся)

Ходила на первое занятие по йоге - понравилось безумно) Буду "спасать" свое тело заранее)

От погоды трепещу, а в ней т а к а я любовь)) Мммм)

Просто цените тех, кто так близко с вами сейчас, того кто любит своей особенной любовью. Той весной, когда  М. сделал попытку разорвать нас, стереть.., когда он ушёл от меня, то я ничего не почувсвовоала. Лишь потом, когда пустота стала вытеснять всё живое во мне и душить - я испугалась. Был май, но он ничего не значил. Просто ничего не значил. И вряд ли что-то имело значение. В этом "ничего" было так много смыслов и так мало смыслов, что это время стало какой-то невозможностью. Пропадала ночами где-то. Рыдала в трубку маме, кому-то еще, просто рыдала. Пила. Не ела - не хотела есть и забывала есть. Мои стабильные 46 кг - превратились в 42? В 41? Снова пила.  Я чувствовала страх и предвкушение чего-то большего, но не продолжения, ведь время остановилось. Спала или не спала. Я не помню. Я боялась засыпать. мне снились сны: о нём...  Это был микс всех отрицательных чувств в груди: он унижал. Всё что я хотела: чтобы М. вернулся. Я хотела, чтобы меня выключили из розетки или включили в розетку. Я хотела, чтобы мне стерли память. Я хотела, чтобы мне продали панпцеюи я, наконец, успокоилась. Я хотела не просыпаться... Всё это было ужасно. Я не подбираю других слов,кроме ужас и ничего, потому что "ужасно" и "ничего" такие главные правильные слова. Настоящие "ужасно" и "ничего". Подруга нашла мне психолога, мама приезжала посреди ночи, папа делал мне перестановку, был терпелив, приезжала бабушка, чтобы, наверное, одна в квартире я не свихнулась. Я совершлала сумашедшие поступки. Их совершать я не боялась. Боялась, что это навсегда... У меня было куча седативных и истерик: утром, днём, ночью. Однажды забрызгал всю прихожую кровью, устроила пьяную истерию и друзья через полчаса были, конечно, рядом Они все спасали меня. .Во мне была черная ревность и бессилие перед ней... 

Я не люблю ту весну. Я стараюсь забыть о ней. Мы вместе о ней не вспоминаем. я редко спрашиваю, что тогда чувствовал он. Я не знаю надо ли мне это... Для чего всё это произошло и из-за чего - он обяснил. Я поняла. приняла. Он просил прощения и целовал меня всю. Мы так важны. МЫ.

В августе мы вдвоем улететли в Турцию. Вдвоем. Просто мы не можем друг без друга. Эта страна показалась мне маленькой сказкой с ним. Это было второе мое рождение.

Иногда мне снятся плохие сны. Та весна.. Я просыпаюсь по ночам и в те ночи. когда он спит рядом: целую его...Это одни из самых важных для меня моментов. я дышу. я чувствую. Я ем. Я интересуюсь, что происходит вокург меня, ценю время и я так сильно люблю его...  29 октября нам 4 года. Берегите тех кто вас любит...

Я звоню ему ночью:
- Алло.
- Ты почему не спишь?
- А ты почему звонишь?
- Потому что знаю, что ты не спишь.
- А зачем тогда спрашиваешь?
- Просто так. Я умала у тебя мама трубку возьмёт.
- Я получил почту. Спасибо огромное! Я прочитал, я знал что ты напишешь, что-то кроме.
- Откуда?
- Сама сказала, что я тебя слишком хорошо знаю.
- Сказала...Я подумала, что была не права.
- Тебе вредно думать. А хочешь загадаку?.. - запись от 12 марта 2005. 
 

Такая вкусная осень, которую по привычке хочется проводить во дворах. Я пишу это каждый год. Потому что осень каждый раз пахнет предательски одинаково знакомо. Напоминает слишком много, о слишком необходимом, важном, волнительном. И не вернуть: проще и не думать... Я не думаю. Это на подсознании. Я люблю осени. В них я  счастлива...

 Перечитывала свои старые тетрадные дневники. Почему-то лето 2005 года я описывала подробно. Все события и чувства, всё-всё-всё... Только это лето и только эти чувства. Я в этой тетрадке знаю кто я и зачем я. Анализирую, знаю чего хочу. Я  себе показалась намного мудрее в 2005... Скучаю.

Засыпая в его обятиях я чувствую защищенность, легкость и маленькую эйфорию. Нет вчера и завтра. Есть только сейчас, которое максимально растягиваю, чтобы продолжать удовольствия.

Сегодня ночью мне приснился идельный человек. Я никогда его не видела. Мозг его придумал.

А ещё снятся моря.... Теплые. волнующие.

Хорошо мне от этой осени. да...

Приезжали мальчишки. Два моих огромных параллельных мира главных людей пересеклись. Как здорово! Рядом с ними дырочки в душе закрываются и дышится так легко-легко...Так честно можно называть их д р у з ь я м и и смаковать л у ч ш и м и.  Хочется их фотографировать и печатать эти фото. Здесь их так никто и не смог заменить, наверно, о ни и в правду незаменимы...
Чудесная осень.

Скучает ли по мне кто-то также, как я вспоминаю дорогих мне людей и заявляю самой себе о значимости их в моей жизни..? Годы или минуты проведенные вместе - неважно, есть те, которые находили ключи ко мне быстро и дарили ощущения полета...Я не знаю, нуждается ли во мне кто-то и рассказывает ли кому-то в пьяном бреду  обо мне, также как я бережно храню тепло об этих людях... Я не знаю об этом, но я хочу, чтобы зали они о том как они мне доги, джае если это в прошлом... 

Вот так... Цикл неонатологии в 8 без опозданий к родившемся малюткам до часу без перерыва и лекции совсем до вечера, а после цепляюсь ему в руку и по магазинам-магазинам.. Я даже не знаю как ноги приносят меня домой к 9.. За то совместный ужин. За то без деградаций. За то встретила Аделю в миллионном городе... Маленькая приятность)

Он ушел домой. Взялась читать асфикцию , закашлялась своим бешеным бронхитом и расплакалась от усталости...  Значит я живу. Живу) 

П.С. Моц мурлычет целыми вечерами и не отходит ни на минуту..) Мой кошарик-врач)

 Есть люди за  которых я грудью встану. Наверно, это приходит вот так... в 21. Для меня это дорого. Остальное мишура.

Заболела( 

В детстве я редко болела. Но  когда я болела, папа всегда покупал мне детские приключенские книги. Моя комната наполнялась каким-то новым уютом. В ней стояли фрукты. Тогда мы не могли позволить себе фрукты каждый день, но в ней стояли фрукты... Мама готовила  всё самое вкусное, чтобы справиться с плохим аппетитом.. И столько заботы, воркованья было вокруг меня. Я даже не чувствовоала  болезни и мне не больно было болеть.

Теперь я взрослая и болею по-настоящему. =(

Спасибо тебе, Тот Кто делал наши судьбы так, что бы мы встретились.Спасибо тебе, мой М., что проживаешь эту жизнь так, чтобы я знала что такое с ч а с ть е. Люблю...

Раньше я была доброй. Помню говорила, как мешает мне эта доброта, что доброта мой главный недостаток. Моё искренне-гуманно-тепло-хорошее отношение к людям проскальзывала везде, даже к тем кто по-настоящему не заслуживал этого. Я умела прощать. Прощала всё и почти сразу, навсегда и не вспоминала обид. Вспоминала в шутку. Я не знала чувство чёрной изнуряющей злости. Да, я не злилась! Жаль, что я не ценила себя такой и такой не ценили те кто рядом.. Странно, что люди не замечают столь положительное и важное... И я не о себе-прошлой-прекрасной - нет. О действительно положительном и важном... Я не знаю в какой из моментов во мне  что-то переломилось... О, теперь, они желают мне доброты в анонимных открытках на день рождения, обсуждают с известно с кем и говорят, какая я плохая... А я да могу послать на хуй, не здороваться, игнорировать и взрываться. Могу испытывать что-то черное к людям и плеваться отзываясь о  них. Совершенно искренне! Иногда мне страшно ставновится и мне жалко... нет. не себя... Людей. И весь этот злой-злой мир... Знаю лишь то, что моя высказанная вслух ненависть,мне дороже. чем много-много фальшивых улыбок и такие сладкие поцелуи щек при встрече)

Приходила ко мне подружка. Спрашиваю: "Насть, бывет у тебя такое, что тебе человеку плохо хочется сделать? Умеешь ненавидеть?" Она ответила, что не диагноз это...  Наверно.. но мне есть за что испытывать это ужасное чувство так часто переходящее в пустое ранодушие к человеку.. Что, возможно, ужасней=)  А простить я не смогла и не знаю... смогу ли. Я просто не умею играть и я не играю...*

Этот пост лишь для того, что бы я не забыла, что когда-то была ненаигарнно доброй. Берегите эположительное и важное в тех кто вас так трепетно окружает)

Я тебя никому не отдам,
Даже самому Господу Богу,
Я устрою такую войну,
Что забудут к тебе все дорогу...

Я обожаю сентябри. Они всегда так легко начинают осень и так безболезненно забирают лето. Они всегда новы, свежи, уютны, нежны и пахнут покруче чем моя любимая шанель.  В них ночи ещё отдают теплым, а утра  пропитаны сладостью рассвета. В них я закономерно счастлива... спасибо, 09.09.

Пусть это и звучит плохо/грубо, но "они" только и делают, что завидуют мне. Ах, это не задевает)

Спасибо моим-моим М, М, Д и нетолько. Это необыкновенно счастливый день.

Выходные в кругу друзей под огромной луной  в огромном доме - маленькое счастье, от которого брызги дарят дарят настроения... А я вот так и запоминаю: музыку, запахи, а потом лето 06, 07, 08, 09... Сентябри и..... Всё-всё. такая память в моей черепной коробке меня не подводит..  Рано или поздно всё моё будущее превратиться  в запах и музыку...

=)

Как жаль, что не будет машины времени на моём веку... Но ведь может это и к счастью. А сейчас на душе совершенно спокойно и нестрашно и тепло. Спасибо этому лету... Привет, осень.

Ночью улетаю... с ним! )

Для начала - жива)...

Странно-головокружительно-волнительное лето, за  которое хорошее случалось по-нарастающей. И есть кому сказать спасибо и есть кого обнять за всё-за всё на свете и скинуть смску поздно ночью/рано утром.. Да... А главное М. вернулся и мама достала нам путевки на море, пусть в Турцию, за то на двоих и если Небо разрешит, то это случится уже в субботу... Восстановила связь с моими любимым и теперь всегда я буду ловить их сны и буду рядом, настолько, насколько смогу...

Я знаю: черные и белые полосы - они существуют. Берегите себя...

А это вид из моего окошка у родителей.., я так часто провожала эти закаты с ними и с ними.. СПАСИБО.

Убрала квартиру. Приготовила вкусный ужин. Расставила свечи. Теперь как подарок в лучшем белье и напомаженна и уложенна и надушена... Даже сделала подборку музыки... Приятное ожидание...

а в прихожей собранный чемодан. Он понадобится мне в близжайшие два дня.  Но сейчас не об этом... нет.... 

И у меня, конечно, куча планов на лето... Потому что по-другому я просто изведу себя без него.. Кончусь.. Выключусь... Распишу себе все дни делами... Каждую минутку, каждую секунду так, чтобы ложась в постель ночью у меня не было сил  придумывать себе о том где он и с кем он, кому улыбается и кого влюбляет в себя... А ещё маленькая надежда о том, что удасться вырваться на море не умирает. Это так необходимо...

П.С. это лето мы проводим не вместе, для того чтобы сука-любовь рассказала об истинном своем предназначение и будет морально холодное лето... А пока, из 63, 4 ночи наши...