Начинаю реставрировать свой мир! Как внутри себя , так и снаружи. Требуется перестановка в голове... Плюс свежие эмоции, элементы уютного интерьера, улыбки, запахи, цветные сны, немножко волшебства в быту и отношениях. Осень как раз годится для этого: своим цветом, пряностью, температурой*

На день рождение хочу: легкость... безвозмездно*

Я предвкушаю*

Прочитала старые закрытые свои записи и ленту упоминаний. Стало немного грустно. Я нравилась себе подростком... так непосредственно себя чувствовала, понимала себя, я была себе другом и ничего не боялась. Да.Сейчас мой мозг стал более жеснственым, со всеми плюсами и минусами, вытекающими отсюда заморочками.
А еще я безумно скучаю по моим он-лайн дузьям, когда ли.ру только появилось... Ли.ру росло, а контакт просто убил романтику интернета, интернет деградирует в этом смысле илИ, конечно, моя взрослость рождает во мне такие мысли.

Я верю в М. Как в никого другого. Есть взлеты и падения, черное и белое, но я в него верю.. всегда. Хочется обнять его и не отпускать. Иногда он тоже бывает.. маленьким. )
Приехала Мадинка. Тепло.

Вот так.. Ем пирог под свечи и Земфиру в безпятиминутном одиночестве. Иногда это даже приятно: раскладывать себя по полочкам. 

М. в работе. Даже я стала задумываться о ней. 

В сентябре со мной будет жить моя сестра до сдачи её квартиры. В этом плюсы и минусы и если честно, то это меня совсем не трогает по-плохому, не смотря на то что я привыкла к своему огромному личному пространству и мне в нем безумно комфортно.  Тепло... Особенно в этих августских дождях. Я все думаю. жаль, что Моцарт не дотянул до них, тогда бы наверняка ему стало бы легче.. Я все время о нем думаю. Снился, мой кроха.... никогда-никогда я не полюблю жару, скорее возненавижу лето. Пусть.. эмоции. А так и хочется пропадать в этой прохладе, уходить в осень и одевать шарфы... В первые, я так ласково в нее вхожу и так неистово отпускаю лето.

А еще я стала ругаться матом во внутренних диалогах с собой. 

Да, и хоть бы позвонил кто-то. Не для чего. Помолчать... 

"Imperare sibi maximum imperium est"

Жень, а давай, попробуем а...?
В качестве эксперимента. Прям, с завтра.

Мне очень грустно без тебя...  мне хочется плакать... Я думаю о тебе. Вспоминаю тебя.

 Да, моя квартира, без тебя - это пустота и джае мало сказанно, что пусто без тебя. Это был твой целый мир. 

 

Я взяла котенка, но боюсь, что поторопилась. А ведь этот малыш все чувствует. 

Фу, какие противные ощущения у меня внутри. Черно. 

Сегодня вечером умер Моцарт.
В среду я уехала к родителям, я позволила себе это сделать, так как ему стало лучше, а сегодня вечером он умер...
Странно, что когда умер дедушка и когда умер Альб, то я почти не плакала, когда плакали все вокруг. Я просто понимала чего-то там для себя и не плакала. Когда умерла моя собака, то я проревела черт знает сколько времени и вот я реву сегодня ...От этого не легче, но я не могу справиться с этим.
Перед отъездом, когда мы ехали в машине, из ветеринарки, я достала его из переноски, хотя никогда этого не делала.. Он очень хотел смотреть в окно, но он быстро уставал и потом лежал у меня мордой на ладони. Это было как-то иначе, чем всегда. Я подумал, а вдруг, сегодня я его вижу в последний раз, но конечно эти мысли были неприятны и тем более я правда верила, что к сентябрю он уже отъест килограмм и будет всё как обычно.. но Вот так он со мной прощался. Мне даже кажется, что он знал тогда, что ему станет хуже..
Наверное, он устал быть сильным... Он боролся за себя, вместе с ветеинарами и вместе с нами.
Сегодня утром он уже не мог стоять и после процедур - уже не вставал, а вечером мне позвонил М. и сказал, что он умер...
Конечно, я не должна была уезжать и должна была быть рядом.
Хоть он и умер во сне, я не хотела, чтобы он чуствовал себя одиноким или ненужным или ещё как-то...
Я его очень любила.
наверное, мне не стоило писать такой огромный ненужный пост, все равно он не передает и капли, того что я чувствую...

ему хорошо сейчас, должно быть.

Мне будет не хватать тебя, малыш. Теперь у тебя есть рай...

Я стала редко писать об М.

Это ничего не значит. мы все время вместе. Все его свободное время.
Арбузы кушаем. Кино смотрим. Возим кота в ветеринарку. занимаемся сексом.

Я так хочу, чтобы меня увезли кушать самые свежие ванильные кексы в городе. Я и сама не знаю где такие есть...
В общем-то, я редко ем кексы, почти никогда...
Я понимаю, что так болит моя душа. Мне так и хочется вскрыть себе грудную клетку и выпустиь ее. В смысле душу. То ли ее так много, то ли мало совсем..
Меня накрывают, по-настоящему накрывают, обрывки прошлого, разные картинки разных пространств, почти друг от друга не зависящих. Это и больно, в некоторых моментах вызывает дискомфорт и вот это щемящее ощущение в груди от которого и плакать хочется и смеяться.
Об этом мне не хочется рассказывать вслух. Слишком интимное чувство, которое не передается словами и мимикой. Ничем.

Я решила составлять списки. Обо всем. Что делать и не делать. на зватра и на через 100 лет. Так мне это приспичило во всем этом.

Ребят, у кого по ночам видно на небе звезды. В августе начинаются падения метериотов. Я точно знаю, что если успеть загадать желание пока звезда падает, то желание исполнится. Я много-много раз этим пользовалась и не осталось не одного невыполненного. Я прошу вас загадайте: "Чтобы кот Моцарт в Казани поправился", так как у меня нет этой возможности.. Тоько нужно реагировать сразу и успеть сказать, пока звездочка не погаснет.
Мы будем вам очень благодарны.

Загадывайте и свои. Они обязательно сбудутся*
.

Главное, чтобы мой Кис поправился. Мы каждый день ездим в ветеринарку и врач у нас просто чудо, живем мы дома в Казани, только потому что дома и стены лечут. Я разговариваю с ним и знаю, что неизбежно он будет суперкотом снова. Только немножко терпения и воли к выздоровлению*** Я в тебя верю, Моцарт.

Наконец-то мои волосы отросли и можно оставить их в покое от утюга и радоваться своим волнистым локонам и радовать других. Это в определнный момент стало очень важно для меня. Через год у меня выпускной, а это самый долгожданный мой день в Меде. Я честно подустала от студенчества и на последний 6 курс у меня много планов, чтобы достойно попрощаться с этой странной машиной обучения. в том числе и мои волосы...

На последний месяц лета тоже приходится возлогать надежду о реабилитации моих нервов. Как никак я это заслужила.

Я заложник большого города, этой чертовой жары, заложник травированного падением из окна кота.

Это пиздец.

Я иногда, вообще не понимаю, что  я делаю  в этом мире.

Такого лета у меня еще не было.

А еще есть у меня в этом лете Аделя.

Знаете, это необыкновенно.

Я подумала, что медленно опубликую портреты людей, которые мне очень дороги, мою с ними судьбы, запомнившиеся моменты, музыку, запахи...
Некоторые из них уже далеко... в этом и не в этом мире.
А лето? лето- это лето...
лишь сны нереальны.

Военку торжественно завалила и до осени ее теперь(
Расстроилась, конечно.
Завтра офтальм.

и всё это закончится завтра.

"Я бы сказал возможно всё в этой жизни порой случается разное, согласись?"... К.З.
 

Голова болит... Невозможно концентрироваться. Вот-вот разревусь.

Осталось два утра до моего долгожданного лета, в них два экзамена. Я хочу чтобы скорей случилось день послезавтра. Я буду крайне в алкогольном состояние.

У нас договоренность на встречу рассвета. Это сессиия правда самая нервывыносящая из всех моих.

В отношениях между мужчиной и женщиной, какими бы они ни были, все пути идут к сексу. Это не исповедимо. Это печально.
Во мне еще есть желания доверчиво ложить голову тебе на колени и улыбаясь рассказывать всякие глупости.
Но мы выросли. черт побери. У взрослых так не принято...

Я скучаю. Как ты там?

Всё-таки Глеб Самойлов самый сексуальный торчок) Отключите мне мозг и я бы обторчалась до пены изо рта вместе с ним, на его концертах. Этот медицинский учит только плохому. Он учит несвободе.

Он так измотался за сегодня. Уснул. Я хожу на цыпочках. Я так хочу, чтобы он наконец-то отдохнул.

Ночью когда проснется будет ему самый вкусный чай, с самыми вкусными круасанами.

Когда у кому-то из близких плохо, то мне тоже плохо. И не знаешь куда девать себя со своими подбадривающими словами.. А так хочется помочь чем-то вменяемо разумным.
Где продаются волшебные палочки, чтобы поднимать настроение любимым?

А мне всё кажется, что ты где-то витаешь в этом июньском вечернем воздухе, Альб. Мне  кажется, что ты куришь рядом, когдя я на балконе вдыхаю что-то невероятно пьянящее, завущее за собой. И хочется курить с тобой.. Через улыбку, щурясь подкалывать... Мне кажется, вот сейчас я выйду во двор и ты подойдешь к скамейке и будешь таким когда мы случайно встретились с тобой прошлым летом на бульваре:  пьяным.

Мне кажется, что тебе там сверху все видно и в минуты моего отчаянья - ты делаешь что-то , чего я не знаю, но делаешь.

Мне неспокойно, Альб. Ты как будто в полуснах... Снилась Алсу. Снилась. что похудела из-за тебя совсем... Как мне хочется помочь ей. А спокойно ли тебе? Душа болит.

А когда мы увидимся вновь,
Тихо ветеp ночной будет петь о своем...

Раньше мы с тобой представляли друг друга в разных дурацких ситуациях и и обыгрывали их. Переносили наши разговоры в другие места , на моря... Это было забавно. Ты был всегда такой далекий и такой близкий, чужой до боли знакомый. Но ты приходил, когда я терялась.. Через эту непопулярность.. или наоборт. Эту разность. Так скорее. Мне кажется это было в прошлой жизни... или  прочитанно в книжке или просмотрено в сериале... Должно быть, неважно... Больше 5 лет прошло.

 

Завтра экзамен по детским болезням. Он меня угнетает, больше чем инфекции. Я устала.

Я всё время хочу быть с ним рядом. Он меня чувствует. Мне с ним воздушнее.

 куплю еды и поеду к нему.

Думала их не буду бояться, но и здесь страшно.

Мне бы быть какой-нибудь Ренатой Литвиновой - аклголичкой в законе, думать о своем... Но я Евгения С. и у меня куча обязанностей и не до алкоголя уже как месяца три... Я все о том же - взрослость подкралась не заметно. Через год - я врач. При правильном раскалде событий, конечно..

(

С каждым экзаменом - я тупею. надеюсь, это явление нормальное.

Позвоните. Погооврите. Спойте. Рассмешите.

М. обещал карусели.

С днем рождения, папа... Я очень тебя ценю. наверное, ты тот нак кого я хотела бы быть похожей в профессии. Авторитет.

Я так соскучилась по простой не навязчивой художественнй литературе, что в июле первые недели только и буду что читать что-нибудь не научное.

Последние несколько дней мне снится, что я все куда-то уезжаю на автобусе  и то теряюсь перед посадкой, то теряется тот с кем я должна ехать.. Я не люблю такие сны. Что они значат?...

 

Мои старания были не напрасны. Я люблю когда вот так. Обещала при данном исходе моих переживаний М. - пиццу, а себе не есть мясо и бегать по утрам неделю, да бы задобрить неведомые мне силы отвечающих за расклад событий. раньше я практиковала такое в школе...

впереди 5 экзаменов и, наверное, нервы на нервах, но сегодня чуточку легче, улыбчивей...

Хочу чулкиииии, хочу М. Ночью не могла уснуть, волновалась и так тепло было от того что  он спит рядом, ворочается - обнимает меня. целует. Я люблю его...

 

 

всё будет хорошо. днем.
я верю...

Проездом были родители - привезли целую кучу земляники от бабушки)))
и щавель... Щавель - это вкус моего летнего детства. Я всегда срывала листик проходя мимо него, когда жила у бабушки. И теперь он бессподобен....)
Маленькое счастье среди всей этой экзаменационной чернухи.
А всё-таки лето.... и братишки гоняют на велосипедах, жгут костры, воют с девчоками и мечатают ...о своем . детском.
Время неумолимо.

От всего этго я начинаю уставать. в июль. Не иначе.

В этом учреждение, на самом, деле нет никакого дела до наших, до моих переживаний и волнений, до наших страхов, настроений и ..судеб.

Есть ощущение, что я ничего не успеваю и в своей спешке упускаю что-то важное. Каждый день не успеваю и каждый день упускаю. Это гадкое, противное ощущение. Оно мне мешает. Причиняет дискомфорт.

Хочу к бабушке в деревню.. там есть речка Ировка - она прозрачная. Я не была там мнго лет и мне так хочется исупаться в ней. Меня вообще тянет куда-то в природу, в места из детства.. Потому что неспокойно.

Вся надежда на июль и август. будет моя личная психотерапия, в том числе любовная. *

Так хочется, чтобы кто-то позвонил мне из сентября 2010 и сказал, что сессия завершилась успешно и что лето было неимоверно приключенчески-счастливое, что в августе я оттопырилась с М. и друзьями на море и что никчему эти июньские нервы...

А пока я учу-чу и очень боюсь Фазылова с его инфекциями и все, что ждет впереди, новедь  Я справлюсь?)

Какие же все-таки эти июньские ночи ароматные, с их ранними рассветами и встречающих их птиц. Какие же все-таки эти ночи теплые. Полные предвкушения... Я не сплю в них. В них нельзя спать.

Я открыла для себя группу "Roman Rain". Неженственно, непозитивно, темно, но мне хочется петь вместе с ними, танцевать и быть наедине с собой.
Даже мурашки...