Мне хочется взобраться на вершину горы и побыть, вот так, со своими мыслями наедине. Пока в себя никого не хочется впускать. Это на секундочку. Это не я....

Это рецедивирующая болезнь - ты....
Наверное, там в между листками плевры или в атипичных клетках легких или на небе рождаются эти токи... чужие и родные.... родные и чужие. Мой организм научился отторгать тебя. Мой организм сильный. Правильный. Высшие силы испытывают его... снова.... в таких вот мелочах... раз в квартал...

хочется обнять весь мир.

Сны... Они берут меня за руку и уводят в другую нереальность. Цветную. Смелую... Они больны моими страхами и любовями, они больны моим миром...

Символично, что ты приснился в день своего рождения. Это был особенный сон... Объемный... Знаешь,  а ведь когда я проснулась мне было неловко, я уснула и ты приснился снова...

..усталый и я чувстввала свою нужность тебе. Как в последнюю нашу встречу ...ты бы очень добр ко мне. По-другому.  Как ты умеешь. Конечно, мы выросли и я теперь не люблю тебя и целую твою любимую при редких встречах.. Она такая красивая... Но.. Мне тепло с тобой, хоть я уже и не волнуюсь об этом...

Во сне я написала тебе записку. Ты бы очень расстроен её содержанием и тогда пришла я и стала кричать на себя со стороны.. Как  я виновата перед М, тобой и всеми кого  любила...

Не так важно, что там мне снилось.. Это была целая история и в ней участвоваи все мои болшие и маленькие любови, над  некоторыми мы смеялись с тобой.... Самым последним мы встретили М... Вот тогда-то я и написала тебе записку....

Проснулась. Обняла спящео М... Мне стало легче, конечно...  Рассказывать никому не стала. Позвонила Насте...

Целый день слушаю музыку которую ты написал, которую ты мне оставлял на стене в контакте...

С днем рождения, Слава....

я в любви. и головы показывать не хочется... ничего не жду. мне хочется, чтобы все так и было. ....нежно...

Pаспечатала 350 фотогpафий... пусть будут... Pазных годов... Pзных людей.... В альбомы не вместились, естественно. Но я доволна... Очень.

... а мне бы застpять в том звездном небе. Даже навсегда....

А помните наши вечеpа на балконах? Как они манили и как мы зависали.. Здесь и сейас.. Там. Когда-то...

Вчеpа ночью мне очень захотелось чаю с пиpожным "Муавейник", котоpого дома не было, но о котоpом я несколько pаз заикнулась , вpемя было далеко за полночь, мы уже были pаздетыми и готовились ко сну... И пока я ставила чайник М. тихонечко выскольнул из дома... за пиpожным... .... Я довольная-довольная засыпaла, а сегодня  получила от него симку с бесплатными звонками на его номеp.. Это все, конечно, милые мелочи,но мы встpечаемся больше 5 лет и это настолько пpиятно, что отношения не теpяют нежности и pомантики... Что он все также обо мне заботится, как в начале... Хочется обнять весь ми*

Каникульных дней осталось совсем немного: всего 4, а поэтому нужно сделать кучу дел, выспаться и ныpнуть в последний семестp,чтобы pасстаться с пеpиодом студенчества в моей жизни навсегда: ааааппп!)

Настpоения зашкаливают.

 

Мой янваpь получился. Да, и вообще зима нежная, пушистая. Любовная... Много где была, обнимала своих любимых., по кому скучаю, когда мы не pядом... Впечатлений много тысяч миллионов) Именно столько! Так можно говоpить? ;)

День pождение М. получился посто потpясающим. Очень-очень веселым!) Нас было 10 человек и мы пpосто на одной волне всеобъемлющего счастья пpокатились.. Я не забуду эту ночь*

Подаpила ему коньки - февpаль пpоведем на катке...* Он пылинки с меня сдувает... Я очень люблю его.

Ещё неделя каникул. Последних зимних каникул и у меня много, много планов. ...;)

 

 

А еще она сказала, что у тебя разорвалось сердце.. Спросила у меня: 'Это же от удара?'... Я ответила, что да... Хотя я не знала об этом... Мы говорим: 'ты в моем сердце', 'в моем сердце всегда найдется место для тебя..'... Конечно, образно... Но меня это потрясло... В медицинском я научилась холодно видеть такие вещи.. И они меня почти не трогают... Но это Ты.. И это твое сердце.. Я так хочу посидеть с тобой рядом... Обняться. Мне не уютно. Мне страшно. И у меня де жа вю..

Массаж стоп - как верх доверия к друг другу.. Даже не секс...

Мне не холодно совсем. А может мне все это только снится?)

А вообще как много в одной маленькой фразе: "От любви до ненависти - один шаг.." Я представляла тебя огромным теплом. Наша дружба была огнём. Я верила тебе и всегда искренне относилась.. Я говорила, что ты сильный и что ты мужественный... Наверное, в этой моей жизни придется столкнуться не с одним разочарованием, но ведь правда... мы дружили много лет. И не то, чтобы ты предал или я тебе сделала больно или что-то другое из не самых благородных жизненно важных поступков... Нет. Просто случилась пустота... И ты сделал выбор. Расслабился... Не захотел конфликтов, не захотел... да, и неважно. Теперь ты уголек где-то темных углах моей души... Я чувствую как ты мешаешь, царапаешь.. Но мне жалко расставаться с тобой и я думаю: "Хорошо, что не пепел"... Мне больно прощаться и прошу тебя одуматься... Корабль тонет.... Занавес.

Ходила домой к маме Альберта вчера. Проговорили несколько часов. Как она его любит....

На днях мне присниля Альберт. Во сне я не помнила, что он умер. Он фотографировал меня. Я смеялась, позировала.... Недавно М. рассказал свой сон...

 

Сегодня поеду в Челны. Обязательно схожу к его маме, она давно просит зайти и по возможнсти съежу на кладбище.  Мыла посуду, поймала себя на мысли, что хочется отправить ему смс. Вот так просто... В никуда...

Он последний кто приезжал пьяным по ночам ко мне домой ... Необыкновенные какие-т времена были... Тяжелые и необыкновенные. Так всегда бывает, когда проходит время, пусть и не так много времени...

Где-то ты жив.

Сегодня 16 января. Это дважды особенный день. День рождения мамы моего любимго мужчины и день рождения одного из самых дорогих для меня людей Саши. Ч.

Наконец-то, я смогу приехать к нему на день рождения.  5 лет из-за зимних сессий это было невозможным. В этом году всё иначе... И я безумно этому рада. Я улыбаюсь... Я столько всего хочу сказать тебе. Как раньше. Давным давно. С днем рождения, мой теплый перс.

 

Как хорошо, что он есть у меня. Мне нравится влюбляться в него снова и снова. Я не знаю как это происходит. Я не могу объяснить.  Просто это очень больше чувство. И его много... Пушистое. Воздушное.  Хочется брать его охапкой, двумя руками и раздавать прохохим на улице, чтобы у всех так было...  Чтобы каждый засыпал с улыбкой и не боялся нового дня... Я хочу, чтобы у каждого была такая любовь. Любите...

А ещё существует экзамен по ОЗ. И никуда от него не деться... Я честно учу.. С 7 утра... После бессонной ночи с ним..  Я волнуюсь на данном этапе подготовки. И очень волнуюсь... Хнык.

Кричите в постели с любимым.... Редкий мужчина не любит, когда его женщина отдается ему вся. Сегодня в городской несвободе и зависимостей эмоций от всего, будьте свободны хотя бы наедине с ним... Не бойтесь своих желаний и никогда не стесняйтесь своего тела. Потому что лучше, чем сейчас уже не будет... Завтра не существует, существует сегодня и любовь..

 

Терпения мне. 3,5 дня усердной подготовки. Госэкзмен. И месячный полный отрыв. А сейчас терпения.Усидчивости. Памяти. Женя, не подкачай;-)

В моей любви период  страстей. Как непосредственно в чувствах, так и в постели... и не только в ней)..  Боже, как я люблю его... Мужчину в нем. Иногда мне снятся страшне сны, о наших разводах, иногда я жутко ревную.. Я волнуюсь за нас...  Я хочу быть лучше для него. Хочу всегда-всегда-всегда быть для него интересной, самой интересной и самой лучшей... Не оттго что я боюсь потеять его, а потому что хочу, чтобы он был счастлив в любви...

Мыслей много. Иногда мне хочется замуж. Определенно. Я думаю по истечению 5 лет наших с ним отношений - это нормальное развитие желаний в моей голове. Но я них не озвучу вслух. Ни  коем случае*

Любите и берегите вашу любовь. Важно лишь терпение.

Вчера было рождество и мы перекинулись парой фраз с тобой, после почти двухмесячного игнора .. мной тебя. Если честно, то я по тебе очень сильно соскучилась и буду рада нашей предстоящей встречи. Она будет другая, не как всегда... Я  это чувствую. Но это неважно...  Ты тоже будешь рад. пусть  я и не выдам себя, а ты себя...  После.  мы просто умеем читать друг друга. Мы настоящие друзья и всякое бывало между нами. Мы умеем здорово преодолевать настроения наших отношений... Я берегу тебя. так или иначе.

В первый раз в жизи приготовила рождествнского гуся фаршированного яблоками, изюмом, черносливом. Он получиля просто божественным на вкус. Вечером с М. будет праздничный ужин. Я просто очень люблю готовить и не могла не написать об этом)

фотки гуся

Мне больно. Больно в груди, болит во рту и и животе... больно много от чего. Навалилось как всегда всё сразу... даже плакала. К экзамену готовлюсь кое-как и это меня бесит.
Я закрываю глаза. Считаю до десяти. Собираюсь. И делаю. Утром новый день... Рождество.

1. Поступить в интернатуру. 2. Записаться на курсы английского. 3. Научиться водить, получить права. 4. Прочитать историю мира,историю России в частности. 5. Сесть до конца на шпагат. 6. Съездить на море. 7. 2 раза в неделю  получать физ нагрузку. 8. Минимум алкоголя, больше хорошего настроения. 8. Делать счастивыми родных, Близких и М. каждый день =))))))

---

С Наступившим, мои хорошие!

 

С наступающим, друзья) Веселого нового года!)

Хиругию сдала на 5)... Спасибо всем кто помогал)

У меня завтра экзамен, а я пропитанна предвкушением новогоднего праздника... ) В этом году я сделала всё для рождения этого правильного настроения. Купленны почти все подарки, наряженна елка, тщательно обдумывается мною меню и программа втречи нового года, сходила в салон, 30 наверно наращу ногти... завтра подведу итоги года и намечу маленький неглобальный план на 2011.. в принципе для меня это не характерно. Но очень хочется попробовать... Мне волнительно страшно и празднично на душе.. И от завтрашнего экзамена и от того что в заваленном снегом городе, во мне самой - уже звенят бокалы с шапманским.

Мне нужно собраться.

Моя теплая.... Далеко-родная... Знаешь, я каждый день думаю о тебе.. Как ты? Что делаешь? Не скучаешь? за кого у тебя болит сердце сегодня? кому набирают пальцы смс - необходимое... дорогое...

Я больно переживаю некоторые моменты... Они связанны с тобой.. Я закрывю глаза: мы танцуем.. в Небе.. на сцене.. Ты пьяная и счастливая... Нам хорошо и у нас есть такое необыкновенное летнее завтра... у нас есть будущее..

Я закрываю глаза: и мы у меня на кухне.. Пьем нереально крепкий алкоголь.. разговариваем о лучших мужчинах планеты и у нас впереди вечность.., а вернее ночь.. и драка и ты мой ангел-хранитель.. Всегда.. Так уж сложилось, что ты рядом нечасто...

Я закрываю глаза: мы в такси... в огнях большого города, еще незнакомого... у нас в нем все впереди... Он необыкновенный. Его хочется обнять и откусить и закричать... Помнишь? мы смотрели кино в немодном кинотеатре...

Я закрываю глаза: мой первый звонок тебе... Тогда была влюбленна школьной не любовью в смазливого друга твоего друга.. И кажется это было давно... Нет.. Недавно... .. недавно...



очень люблю тебя, моя нежность....

Мой 12-летний братишка цитирует меня в своих статусах. Мне это очень приятно. Это забавно.

Я переживаю лучшие ночи 2010 года. Уходящего.. Ребята, спасибо, что вы рядом со смной.. Каждый по-разному рядом. Я очень люблю вас. я очень дорожу вами. происходящим.. Даже вашими незначительными звонками..

Я счастлива... Я счасссссттлиииввва)

На повестке планы на 2011. Я спрвавлюсь.

(Я искренне радуюсь за твои победы. мне  не обязательно звонить тебе или видеть тебя. мне не надо. Ты просто будь. твои счастья - мои улыбки. а в беде тебяя никогда не оставлю. никогда...) х на каждого из вас =

=Вы у меня в сердце и в памяти телефона. Берегу.

Передает настроение, хоть и не вписывается в общую картину, не входит в рамки, но чеканит откуда-то изнутри: "Я не хочу иметь ничего общего с вами или с насквозь больным миром, в котором вы живете. Оставьте себе ваш прокаженный урбанистический бордель и ваш ублюдочный Ад на Земле." В. Викернес. Я подписываюсь*... Вы уходите и не сопротивляюсь... Я думаю, что такие понятие как дружба и преданность, любовь..., пусть и не в своем громоздком, вычурном определении, а всем понятном и необходимом, еще не потеряли смысл... и если кому-то это очень чуждо, то мне это непонятно и странно. В конце концов, мы останемся такие несовершенные и такие совершенные друг для друга в конце всех путей.. Прощенные и виноватые... не знаю... я так чувствую...

 я танцевала во сне и такое чувство свободы я не испытывала очень давно. А вообще да: принадлежу сама себе и скоро будут мои вторые в жизни заработаные деньги.  Очень кстати перед новым годом... У меня нет не сбывшихся желаний, нет пустых надежд и мне НЕ охото бредить о моем идеальном мире через когда-то и загадаю в Новый год очень насущное, но очень нужное... не мне...  А сейчас мне улыбчиво и цветно., мне любовно... Мне нестрашно.

Знаете, а я молодец:) Большая молодец.

От того, что ты рядом я не чувствую неловкость, не чувствую волнения... Я понимаю лишь особенность момента, ведь когда-то, не так давно, для меня это было бы чем-то очень важным, даже слишком важным... А теперь я вижу, что ты принимаешь меня и мы на равных, по-разному на равных, конечно.. И я посмею отшучиваться с тобой, а ты обсуждать людей напротив почти монологом мне в ухо, а потом поцеловать меняв щеку в знак признания может, не знаю... Теперь я халеная любовью и университетом, а ты Москвой... Мы всегда с тобой непохожие и правда из параллельных миров, но способны рассказывать о своей жизни как старые хорошие знакомые - от части это так и есть... И это так непошло, так чисто, так разумно и само собой разумеещееся, что я держу осанку с тобой и улыбаюсь лучшей своей улыбкой... В отношениях с тобой: я заслужила это..

В колонках играет - Sasha - Wavy Gravy.

Сегодняшнее утро открыло для меня новые возможности. Я вся в предвкушение. Надеюсь всё получится. Я смогу.

Счастье есть!

И всегда так: стоит только положить на место и забыть!

Во мне радуга *

А еще привет без 45 минут Зима!!!! Даже сегодняшнюю твою метель и кипиш на дорогах я восприняла с удовольствием! Мне в тебе уютно... Запаслась медом, имбирем, мятой, зерновым кофе и предвкушением праздника..*

Всех с зимой! Пушистых вам снежинок!))))

Я обожаю как готовит мой любимый человек... Готовит он для меня не часто, но и не редко. Обычно это происходит по поводу знаминательных событий, романтическов обедов/ужинов или когда я себя плохо чувствую, будь это настроение или болезнь.. Готовит он с душой: очень старается, делает это аккуратно и блюда его всегда красивые получаются и естественно наивкуснюйшие)

Я желаю всем таких заботливых мужчин... ну, и женщин тоже***

 

Читать далее

Сидели вечером с подружкой в кафе и там зазвучала "3 сентября" Шуфутинского... У меня даже муражки пробежали...

Пять лет назад 3 сентября папа вёз меня в Казань и радиостанции с постоянным упорством крутили эту песню. А для меня этот день был настоящим "днем прощанья"... с моими Н.Ч, с друзьями, моей комнатой в родительском доме, с моим прежним образом жизни... Мне тогда совсем не было страшно. скорее просто любопытно :начиналась студенческая жизнь, свободная, открытая для приключений... Я представляла её, конечно, совсем другой... Мне так и не хватило поступков "сорви голова", они были, но что-то внутри меня всегда жаждило большего..  Но сейчас не об этом.. Да, эта песня больше всего рисует моих друзей и наши осенние встречи на 1 курсе и первые их: "скучаю", "целую" в смс.. Это было очень ново для пацанки в их глазах... Это было очень теплая и очень романтичная осень.. Самая красивая осень в моей жизни. И она началась с этой песни, с прощанья с вами и моей любви всей жизни... Хотя какое это было прощанье? Это было только начало.. начало того что у нас есть сейчас.. Мы сохранили друг друга друг у друга, мы всё ещё в одной песочнице...

..и я заплакала. в кафе.. не от того что было лучше или было хуже, от того что это было.. и это было классно.

А сколько ещё переди... :* шла по морозному вечерне-ночному городу. пешком до дома.. улыбалась.. Ловила снежинки... и тепло и хорошо и уютно...)

Отдельное спасибо Алсу за сегодня)

Любовь - это сюрприз.

тахикардия...

Вы в моем сердце.
Самый лучший день рожденье мамы, самые лучшие вы в нем.
как я по вам скучала, дорогие... наша кайфовая четверка зажгла - танцевали:)Всё-таки  они - это родное, как бы ни случалось...

о тебе я не плакала... иногда приходит время прощаться. Кажется,ты выбрал свою дорогу. Но ты возвращайся....Долго злится я не умею... я всё забываю. прощаю... будь маленечко счастлив в этом огромном мире.

М., приходи скорее. соскучилась...

Опустошенна как-то.. и ни с кем не хочется говорить. ни с кем.
Все заняты только собой, а навязываться тоже беспонтово как-то... Хочу тепла...
У М. заботы и его тревожить по-умному не нужно.

Я всё так же люблю вас, скучаю, думаю, я всё так же вам преданна...Я уже не так часто говорю о своих чувствах вслух и не помню как часто я говорила это раньше... Я не помню как родилась эта дурацкая неуместность и в каких-то моментах невзаимность.. Я теперь иногда пассую... хах... перед вами... Но я это скрываю. скрываю, что люблю, скрываю, что испытываю неловкость... не пишу смски за полночь и не звоню... Я вообще-то и номера ваши удалила...  Только телефон сохраняет ваши редкие звонки,  так и висят эти номера в списке входящих и пропущенных... Иногда я хочу, чтобы забыть вас было возможно так же просто как удалять ваши контакты: небольно и нестрашно..., как будто и не было вас и меня с вами.

Странно, что когда мы встречаемся, то всё на кругах своих... невсегда, но всё же.. странно... улыбаемся, секретничаем, танцуем даже... Может  и у вас что-то плачет под ребрами..

Не снитесь мне. не надо.

люблю.