весь день песня Земфиры...не потому, что ее творчество мне нравится, просто в каких-то отношениях строчки ее песен актуальны...по крайней мере сегодня...
обнаружила в записной книжке фразу А.Платонова:"...жить, под напором скопившейся любви, храня себя для высшей доли"
и строки:"не отпускай меня, не отпускай..."мечты, мысли, желания-все в кучу, все всплывает ночью...и всё это мешает спать...и всё об одном, об одном...всего 2 дня..возможно еще 2. или 3, а может вообще больше не будет таких дней...а потом-грусть, тоска...боже мой...не просто ниточками тянет, а чем-то другим...более сильным... обоянием, что ли? fuck...может не стОит?

ухожу, возвращаюсь....опять ухожу, опять возвращаюсь...
и вроде бы всё сказано, все написано...здесь только малая часть огромного целого...да так всё и не рассказать...в один пост, в 3 абзаца слов...можешь прочитать предыдущие посты...в них есть часть того, что я когда-то чувствовала...неужели можно полностью открыться здесь??? можно??? наверное, да...но...
нет, все хорошо!!!ничего странного, много нового...о...прошлый месяц весь в движении...да и сейчас не легче. все действительно хорошо!!! не нужно говорить мне, что я пессимист, не нужно доказывать мне свою правоту...не люблю, когда говорят:" прислушайся к нашим словам, мы знаем тебя лучше" Fuck off...не хочу больше слышать такие словами...
а недавно я поняла одну очень интересную вещь о самой себе...попадая в такие условия, понимаешь чего действительно хочешь от жизни...а ведь всего один день...точнее вечер...незнакомые люди...точнее 3 абсолютно незнакомые мне лица, и два давних знакомых, тоже почти чужих...так только внешняя зависимость друг от друга...условия, а лучше рамки, в которые поставлена я...как будто заставили меня вот тут сидеть с ними, слушать их разговоры, смеяться над их шутками...притворство...зачем оно мне? вот именно после таких мылей думаешь: послать бы их всех...кто они такие? что они значат для тебя? простой ответ:ничего...и это не плохо. нет! в такие моменты притираешься к людям,а после либо расстаешься навсегда, либо принимаешь их такими, какие они есть...а если тебя они не устраивают, то проще уйти...тебе самой...без скандалов, без объяснений...тихо...в конце концов жизнь не стоит на месте...все это к лучшему! я рада, что живу...это, на самом деле, хорошо
сколько таких ничего не значащих людей проходило через твою жизнь?

жизнь, солнце, гармония-как же все здорово!!! никогда еще не чувствовала себя настолько счастливой как сегодня!!! весна, солнце и...лужи.Но даже они не могут испортить мой стереотип весны! обожаю весну! ведь это обновление не только природы, но (для меня) и переоценка взглядов, ценностей! все, что происхоит,к лучшему! даже если это "что-то" не совсем приятное по началу, обязательно нужно делать выводы, анализировать...возможно это самые выводы в дальнейшем помогут не допускать прежних ошибок,стать немного опытней. все к лучшему!


I`m here! I`m waiting for you!

зачем они лезут в мою жизнь? зачем сначала говорят какие-то слова,казалось бы, важные, а на самом деле-пустые...я спрашиваю:"ты думаешь, прежде чем говоришь?" и почти все отвечаютпросто;"да".только некоторые оправдывают сказанное действиями...а сотальные? когда мне наплевать на них-они зачем-то лезут в мою жизнь, а когда я привязываюсь и нуждаюсь в них-пустота...молчание...крик о помощи...молчание...зачем тогда нужны слова? зачем делать и говорить то, о чем можешь пожалеть, в чем неуверен? зачем? зачем лезть в чужую жизнь???я пускала всех...ничего хорошего из этого не получилось...зато теперь я поняла одну вещь: доверять нужно людям, проверенным временем...а не первым встречным...наивность-это так глупо...и больно...и страшно...оттого , что в любой момент, любой человек может обидеть тебя малейшим словом...и что делать? зачем они лезут в мою жизнь? как понять, можно ли доверять словам человека или все, что он сказал-это минута, увлечение, которое легко забудется...так же, как и ты сама??? как понять? как найти эту грань? зачем они лезут в мою жизнь? для чего?

Клевые каникулы=) просто отличные!!! завтра уезжаю,. для меня Челнинские каникулы закончились, продолжение - в другом городе!не сомневаюсь в том, что продолжение будет не хуже начала=) всем удачи, мир прекрасен, живите!!!

THE WORLD IS MINE!!!жизнь прекрасна! говорю "нет" неполноценности!!!обещала подробности, но, к сожаленью, о том, что было вчера, лучше промолчать...просто было очень весело! думаю этого достаточно

я только что из Цунами!!! не вериться, я (затворница, живущая в 4 стенах) ходила в клуб Челнинский!!! и могу с полной уверенностью сказать: Цунами не хуже питерского Apollo... все, иду спать..подробности завтра

Начались каникулы, последние школьные каникулы…осталось учится всего лишь два месяца…я не хочу сказать: «остаться бы здесь на всю жизнь», я хочу лишь в полную меру и с максимальной пользой прожить эти 2 месяца…запомнить некоторые моменты на всю жизнь…я бы не согласилась прожить эти 16 лет заново. Иногда лишь хочется вернуться в прошлое, побывать в детстве час или два…но с тоской понимаю: это невозможно. А еще хочу кассету, на которой записана вся моя жизнь, с самого рождения…хочу включить телевизор, вставить кассету и просмотреть всё, что было…с эмоциями, со всеми впечатлениями…но…память не кассета, которую в любой момент можно перекрутить, что-то просмотреть… свойство памяти-забывать некоторые моменты..а жаль…хотелось бы увидеть все заново, даже если бы нельзя было что-то изменить…иногда пытаешься запомнить определенный момент как можно лучше, зная, что он больше не повторится…воспоминания, конечно, сохранятся, но не надолго, на несколько дней или часов, не больше…А все, что пытался запомнить потеряет былую значимость, начнет стераться отдельными фрагментами, воспоминания станут менее значимыми…А воспроизвести в памяти все то, что хотелось бы, очень сложно…специально это сделать почти невозможно…есть шанс сделать это …но получится само собой…когда кто-то или что-то поспособствует восстановлению…А свойство памяти-оно, конечно, важное и нужное…не представляю себе, что бы творилось в моей голове, если бы в памяти сохранялись абсолютно все моменты…даже мелочи…Единственное, что огорчает, это то, что никогда нельзя запечатлеть самое важное, чего не хочется забывать…а дневники - они помогают восстановить и напомнить человеку все то, что когда-то было забыто…как кассета

...Километрами мерить время,
...миллиметрами-счастье....

Я буду смеяться над собственными переживаниями и эмоциями, потому что всё, о чем я думаю-лишь излишки моего воображения...но они также касаются и тебя!!! да, именно тебя...только дело в том, что мы стобой-никто друг другу...и этим всё сказано...зачем париться из-за людей, ничего не значащих в моей жизни?? и если ты подумаешь, что я хуже кого-то, то я буду сметься...смеяться тебе в лицо..как ни разу еще не делала...но я буду...потому, что мы друг другу-чужие
потому что ты абсолютно не знаешь меня...а доказывать что-то тебе я не буду...думай о своем,живи своеё жизнью..только не лезь в мою..я прошу..в ней и так слишком много заморочек и без твоего присутствия...я больше не хочу, чтобы каждый мог залезть мне в душу,не разуваясь, грязными нагами затоптать моё сердце...и уйти, просто уйти...Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ111 я слишком многих впустила в свою жизнь, теперь-ругаю себя за это...да зачем всё это? ты всё-равно не захочешь узнать меня ближе, чем знаешь..хотя могу сказать-ты ничего обо мне не знаешь...а я не буду говорить какая я хорошая, не буду настаивать на том, чтобы ты пообщался(ась) со мной...я не буду пытаться тебе понравиться..пусть мне будет тяжело, я закрою своё сердце для посторонних...

Когда-нибудь, когда пройдёт несколько лет и я уже буду жить в другом городе, гуляя по улицам «другого» города вдруг вспомню о своей прошлой жизни, о своем родном городе, своей школе и людей, когда-то окружающих меня…и станет грустно потому, что время было потеряно впустую…не год, не два, а 16 лет!!!! Захочется все вернуть , пережить заново, возможно, не сделать того, что было сделано глупого…вспомню всех людей, прошедших через мою жизнь, значимых и не очень…я вспомню также свое отношение к ним, и их отношение ко мне….только это не будет радовать…это будет вызывать грусть и я наверняка буду скучать по ним…НО! Одно останется неизменным: впечатления от прожитого, воспоминания…да, они не изменятся, потому что все это запечатлено на бумаге…в дневниках…всех, с самого первого…я буду скучать по людям, которые не придают значимости общению со мной…ведь сейчас я с ними…и они вряд ли верят в то, что когда-нибудь осуществится моя мечта, в то, что я не всегда буду рядом…а я не хочу скучать по чужим людям…да, многие из окружающих мне просто чужие, если не сказать больше…почти все…да, я не хочу скучать по чужим мне людям, я хочу , чтобы такие люди оставались в памяти без всякой грусти, без жалости…

научите меня забивать на все...

...да, всё клево, ничего не пишу, потому что времени нет, да и желания...с нового года всё резко изменилось...я верю в СЕБЯ! в собственные силы!!!и всё благодаря человеку, от которого никак не ожидала помощи!!! я перечёркиваю прошлое, смело шагаю в будущее и мне пох на то, кто там что думает...

ну вот, мои долгожданные каникулы прошли...Питерские каникулы=))все так изенилось во мне после одной этой поездки...теперь я могу сказать: я сделаю все, на что я способна, что бы уехать наконец отсюда...всё клёво несмотря на то, что живу вчерашним днем...ничего, это тоже измениться всё круто, жить стоит...я знаю, ради чего стиот жить мне!!!и это самое главное, у меня есть цель...вот так...и я уверенна втом, что всё сбудется, только нужно подождать немного...чмок. всех люблю!!!=))хотя некоторых не знаю

сегодня я его видела, даже обняла дружески...=)пришлось...вообще-то моей смелости на такое бы не хватило, а тут, если всех , то и его..."К"шников, и его заодно...=) клёвый, и одеколон клёвый...вот так...сегодня обнимала, а завтра не увижу...и вообще. не буду говорить с ним всю следующую неделю...уверенна в этом...не могу ничего поделать...

ничего не понимаю...ничего нет на самом деле...база...очередная пьянка...и тогда я готова на всё..всех люблю...хочу , чтоб меня любили...вот, что делает со ной алкоголь...подвернулся мне парень на этой базе...вроде бы легкомысленный, а с другой стороны всё серьезно...сама не могу разобраться...утром...ничего особенного...не подходит-гордость мешает, но потом всё-таки подошел...спрашивал, почему я не подходила....я нагрубила, вместо того, что бы оъяснить ему причину...никогда я больше не буду бегать за парнем!!!уже 3 дня прошло...в школе только сегодня его видела...ощущения??? даже не знаю, нужен ли он мне...такое ощущение, будто всё закончилось, даже не начинаясь...разве у него нет моего телефона??? а может он просто не может переступить через свою гордость??? а мне то что делать? в себе разобраться не могу...

обычно я , сразу же как просыпаюсь, забываю, что мне снилось...а сегодня не забыла...сон никак не связан с тем, о чем я думаю, чего хочу воообще...в обем, приснилась мне Ксюша (Апельсинка)...причём с братиком своим, которого я в жизни не видела...в квартире моей бабушки, в пермской области...а потом вообще в Казани...мне часто сняться фрагменты, не связанные между собой логически...ведь бывают сны , которые ничего не значат? или всё-таки все сны не имеют значения???



картинка...никакого отношения к тому, что происходит не имеет...просто понравилась, откопала ее в чьем-то дневнике...

странно...когда у меня всё хорошо, я даже не знаю о чём писать...стихотворение в предыдущем посте совсем не соответствует моему состоянию....просто так напечатала...и вообще, я печатаю так мало потому что считаю: лучше ничего не писать, чем писать чушь...а тем более неправду...не хочу сказатть, что всё плохо...наоборот, всё отлично!!! в этих дневниках все часто пишут: я всех люблю, люблю этот мир...повторяться не хочу, поэтому просто промолчу...

я улыбаться перестала...
морозный ветер губы студит...
одной надеждой меньше стало...
одною песней больше будет...
и эту песню я невольно
отдам на смех и поруганье...
затем, что нестерпимо больно
душе любовное молчанье...
А.Ахматова

всё, мне наплевать...я забиваю!!! Жень, сколько можно...мне надолело...теперь я говорю: мне наплевать...да, тебя это не задевает, мне всё равно, я не жалею, что так получилось...значит так надо...иногда задаю себе вопрос:мне нужно вообще выяснять отношения??? раньше нужно было всё выссказать, теперь -легче...своими словами ты только доказываешь мою правоту..взять хотя бы твой последний пост...да, именно им ты всё доказала...а теперь мне наплевать...в моей жизни есть люди,которые всегда мне помогут,поддержат...и мне не нужно притворятся, что бы понравиться людям... я такая, какая я есть...и я не собираюсь больше париться из-за ничего не значащих людей в моей жизни...

Лезвие-в-вене, знаешь, ты меня никогда не упрекала меня, потому что тебе было наплевать...хотя почему, ты тоже мне всегда говорила: хватит грузиться, люди любят весёлых, жизнерадостных, позитивных...я не собираюсь скрываться за маской позитива, а ты скрываешься...и считаешь , что МД не может грузиться... у КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА могут быть проблемы...и совсем не нужно держать себя в каких-то рамках...ты притворяешься...ведь и у тебя есть проблемы...ты показываешь, что ты счастлива в тот момент, когда у тебя всё плохо, а для чего??? для того , что бы люди тебя любили??? не обязательно притворяться. чтобы тебя любили...друзья ценят тебя такой, какая ты есть...а в тебе я разочарована...ты на самом деле не такая, какой пытаешься выглядеть...ты для меня многое значила, а я для тебя-ничего...и знаешь. неприятно общаться с человеком, который тебе говорит одно, а думает абсолютно другое...твои поступки не всегда совпадали с твоими словами...скажи мне, я тебя предавала??? нет...ты не можешь меня в этом упрекнуть...я никогда тебе не врала, дорожила тобой...а ты...ты таскала меня с собой на бульвар для того, чтобы встретиться с...сама знаешь кем...а потом ты так нагло обо мне забывала...как будто меня рядом нет...знаешь, мне надоело...да, я слишком наивная...я цеплялась за эту мною выдуманную дружбу, я открывала все свои мысли, душу, а ты плюёшь в нее, причем не в первый раз..представь: ты говоришь с Сашкой о своих проблемах, а он тебя в ответ упрекает:Надоели твои жалобы, хватит уже....ДРУЗЬЯ так никогда не скажут...а ты мне говорила, и при этом утверждаешь, что не упрекала?????

видела одного человека, который напомнил мне о Дамире...сестру его....смотрю на всё, что делала летом и удивляюсь, неужели это всё делала я??? где была моя гордость???сейчас мы с ним не общаемся...к лучшему? возможно...никаких ненужных надежд...да, я просила его не писать мне больше...не жалею об этом...иногда думаю о том, что любовь делает с людьми..я не любила...моя знакомая любит-страдает..смотреть больно, унижается, забывает о своей гордости...старается приблизить человека к себе, а в итоге- ничего не получает...знакомо...очередной груз? совсем нет...всё хорошо...даже писать не знаю о чем...мои мысли , кому-то могут показаться мелочными...их действительно не стоит опубликовывать...
Дамир, прощенья прсить не буду...глупо, пойми меня правильно...все люди ошибаются...только не надо считать меня дурой или непорядочной...почему-то , я знаю, что не дура и уж тем более,не непорядочная...так получилось..эмоции...у меня так часто случается...вернуть??? нет, не нужно, не прошу...пусть лучше будет так, как есть...каждый в своей жизни совершил хотя бы одну глупость...судьба? да...
зачем вообще кого-то любить, если взамен получаешь только страдания???я не о себе говорю...о знакомой...редко с ней видимся, но каждая наша встреча производит на меня глубокое впечатление...начинаю задумываться...зачем любить??? яживу, в моей жизни нет любви, а моя знакомая-жить без любви не может...не представляет своё будущее без своего парня...она плачет, а я даже не знаю, как её успокоить...хочу любить...но пугает кое-что...любишь, тебя любят, а что же будет через неделю?через месяц???год? что дальше? разлука,слова "он меня больше не любит.." знаю точно:это больно...никогда не любила, о знаю это точно...

...вчера ходила гулять с Ксенькой и еще кое с кем....напилась...боже, на бульваре была...знакомые лица, все здороваются, а я пьяная хожу...видела Наиля...говорила с ним...по Тамаре соскучилась...:(Казань не так уж далеко...но скучаю...сестра всё-таки...
вот так...вообще-то я редко пью...зачем оправдываться?
мой выбор:пить или нет...кто меня знает-подтвердит мой трезвый образ жизни!!!
День Рождения был у одного моего знакомого...значит был повод, значит я не алкоголик!!!
Весело было, а думала, буду грузиться, у меня часто так бывает когда я выпью...блин, зачем я это говорю???
домой пришла, взяла телефон, хотела позвонить одному человеку...бля...его не было дома...обидно немного...хотелось поговорить с ним...друг всё-таки...
не выдержала, легла спать..не вышло, почему-то перед глазами пробегали лишь картины прошедшего дня...странно...пить я не умею...

с того момента, как открыла этот дневник, на мыло присылаются оповещения о новых сообщениях моих пч...по 40 писем в день и причем ни одного стоящего...хотелось бы избавиться от этих надоедливых писем...

последнее время всё чаще вспоминая время, проведенное в Питере...да, это жизнь!!!боюсь потерять возможность уехать отсюда...боюсь остаться здесь навсегда...надоела эта жизнь...я знаю, всё измениться...обязательно...каждый раз этим себя успокаиваю..."настанет день, расставит время по местам...только захотеть останется нам..."
первый снег...странно, он не принёс мне никаких впечатлений...резко поменялась погода...
слушаю вечером плеер, плачу...я истеричка??? всё ведь хорошо...чего-то не хватает...всё слишком привычно: школа, дома, английский, безполезно проведенный вечер...нет, это не давит, не способствует депрессии...это часть моей жизни, к которой я привыкла, с этим смирилась...потому что сейчас не могу всё изменить...недостаточно одного моего желания, чтоб мир перевернулся... нужно еще немного терпения...ждать- в моём случае, значит продолжать жить.. и я ЖИВУ!!!

но у меня всё равно всё хорошо!!!

да, ненавижу...человека одного...парня...одноклассника....бля, какой же он дебил...он заставляет меня чувствовать себя последним дерьмом ...почему??он не понимает, какой отпечаток оставляет в моем сердце...словами...я неуверенный в себе человек...а когда слышу его слова за спиной обо мне, мир сразу становится черно-белым...жизнь-ненужной...какзалось бы, мне нужно забить на его слова...ведь он в моей жизни ничего не значит...но так всё запарывает...бля...самое главное, что я ничего не могу ему сказать...не потому, что я слабохарактерная, а потому что он добивается именно того, что б я билась в истерике, орала на него, что бы был повод в следующий раз попрокалываться надо мной...домой пришла в ужасном настроении..вспомнила слова Ксеньки...еще летом она мне говорила:" ты знаешь, я за тебя кому угодно глотку перегрызу.."тогда вдруг промелькнула такая немного глупая фраза:почему же она промолчала сегодня при этом парне???детские слова...да, я так подумала..позжа говорила с Ксенькой ...она сказала, что говорила с ним...бля, как же глупо, но утешительно=))ПОДРУГА!!!