теперь и мой дневник наверняка прочитает кто-нибудь из чатовских...
кому-то скрывать нечего... а я уже давно ничего не пишу, потому что знаю: прочитают...а иногда кожется, не забить бы на них на всех...до конца откровенной быть здесь у меня вряд ли получиться...ведь все равно все прочитают, а потом будут показывать пальцем:"у нее заниженная самооценка"...да, это так...просто иногда вроде бы все кажется таким классным, а иногда жить не хочеться..лично у меня всё это зависит от настроения....настроение-от того, что вокруг происходит...
кое-кто приехал...ну что сказать, сама ничего не понимаю...разобраться в самой себе не могу...надеяться на что-то глупо, рисковать-боюсь, но , наверное, стоит...не знаю, что делать...через неделю уеду...в Москву, потом в Питер...не очень-то рвусь туда ехать...знакомых у меня там нет..только родственники...тогда какой смысл ехать? когда этим летом уезжала в Пермь, думала:"вернусь, всё будет по-другому"...наверное, эта неделя для Женьки была самая счастливая...она была счастлива...и я не лезла со своими претензиями...а приехала-всё испортила...хотя они расстались не из-за меня...просто сейчас понимаю:нужно было молчать о себе, а не мешать людям жить...Жень, прости...я была дурой...эгоисткой...
сейчас тоже думаю:" всё будет совсем не так, как было до того, как я уеду..." не знаю, что будет дальше...помогите мне...не знаю, что мне делать...вроде хочу быть с ним...и он вроде бы все знает...боюсь...боюсьтого, что я опять зря переживаю и надеюсь..будет больно если ничего не получится...буду винить себя и думать:"какая же я глупая...ведь сразу было понятно, ничего у нас не получиться"...что сделать, чтоб не ошибиться, и чтоб не было больно???....

Женька пыталась сделать то, что хотела...наглоталась таблеток...ее ещё вовремя откачали...звонила ее мама...спрашивала. что у нас произошло, из-за чего Женька это сделала...я была в шоке...не знала , что ответить...потом прочитала ее дневник, ничего не поняла, но по-моему, он ее бросил...она мне даже не позвонила!!! навеное, ей было очень плохо...а у меня было предчувствие всего этого...
...я заходила к ней, мне сказали, что она спит...не понимаю, как она могла это сделать????из-за любви к Фродо??? блин, не понимаю...
сделала. значит любила...черт. как же все сложно, мир такой жестокий...

иду по улице...одна...хреново...зачем живу? нет никакого смысла...кто-то счастлив...знаю, это кто-нибудь прочитает...пишу не для того, что бы показать всем, что у меня депрессняк...не знаю, зачем пишу...для чего вообще нужен дневник?...
наверняка уже устали читать про мои депрессии...да я сама уже устала от всего этого...смысла жизни нет...живу только надеждами на лучшее...давно бы уже свела счеты, но не могу...останавливает надежда...уже хотела однажды это сделать...но не сделала...это не выход...все измениться, знаю...будет лучше...депрессии проходят...расстраиваюсь из-за пустяков...бывает даже без повода...надоело, а изменить что-то сама не могу...хочу, но не могу...а иногда кажется, что все координально измениться в Питере...новые знакомые, надеюсь друзья...и ничего из прошлой жизни...кроме друзей, их не забуду, хотя со временем пойму, были ли они мне настоящими друзьями...
текст-ни о чем...
очередная депрессия....

надоело...хватит...сколько можно объяснять тебе, Женька...ты говоришь:"дружба=понимание"...какое к черту понимание? ты хочешь, что б я тебя поняла?? так знай, я давно поняла, что тебе нужно...спокойной жизни..без чужих проблем...и твои слова:" в дружбе не нужно что-либо доказывать.." если ты так считаешь, то друзья тебе на самом деле не нужны, и ты не знаешь, что значит слово "дружба"...настоящая...друг никогда не плюнет тебе в лицо...не забъет на тебя...последний раз пишу об этом...надоело...ты напоминаешь мне историю с Ксенькой....опять же я виновата...в чем? в том, что тебе плевать на чужие проблемы, важны только свои...ты доказала все своим поступком....ты наверняка опять ничего не поняла, и не сможешь...на последок мой тебе совет:перечитай еще раз мой дневник и комменты в своем...хотя вряд ли это поможет тебе что либо осознать...все...я ухожу...не молча, я все сказала...мне надоело...слишком много было попыток все изменить...причем только моих попыток...

редко в жизни сталкиваюсь с агрессией....помню, как это случилось впервые..тогда я была маленькой девочкой, учившейся в 5 или 6 классе... "мальчишки"(теперь уже парни, а ведут себя так же) только только начинали прикалываться, шутить(для них это было так, но для меня это были издевательства)...тогда я была в шоке...я не молчала, а психовала, портила с ними отношения...глупо, по-детски, но этим добивалась еще большей враждебности...тогда впервые поняла, что значит слово "враг"...не понимала, за что они так ко мне относятся, ведь я ничего им не делала, никому не мешала, жила своей жизнью...их просто не устраивала моя фамилия...глупо, детски, но именно это сидит во мне всю жизнь...моя заниженная самооценка, комплексы...все понимаю, а избавиться не могу...моя "лучшая подруга"-бывшая, Ксенька, рассказала девчонке парня , с которым я в школе просто здоровалась, что он за мной бегает....какого чёрта? зачем? кто тебя просил?? это его девушка-шалава дворовая, еслиб ее воля, она бы давно меня прибила...не понимаю, как она еще этого не сделала...
ну почему мир построен на каких-то понятиях? все не справедливо...Женька, ты права, даёшь добро, а тебе плюют в лицо...
нужно выстоять, закон джунглей: "выживает сильнейший"...

предыдущая запись-депрессняк...вчера приехала и подумала, что не буду опубликовывать предыдущее письмо в этом дневнике...подумала так после нашего телефонного разговора с Женькой...всё, казалось,шло как прежде, даже лучше, чем было...я почувствовала, что нужна еще кому-то...а сегодня-убедилась в том, что действительно: всё также, как и было...всем было на меня плевать, никто меня не замечал...ну какого черта я пошла сегодня с Женькой? Глупая, думала, они будут со мной "сюсюкаться"...или хотя бы просто обращать на меня внимание...в начале дня всё было так, как я и надеялась...но потом поняла, что Женька счастлива, ей не до меня...Фродо мне никто, его винить не в чем...ну вот, всем мешаю, а если и не мешаю, то меня просто не замечают...Может стоит молча уйти? уйти навсегда и больше не общаться?
Хочу это сделать, но не могу...

ну вот...я уехала....вспоминаю тот момент, когда говорила Женьке о том, что уезжаю...Ощущение было того, что ей наплевать. Сравниваю свои эмоции и чувства, когда Женька собиралась ехать на все лето в деревню, и этот момент...обидно...кому-то наплевать, а я так не могу....пыталась представить себе лето без Женьки, но не могла...Да, я ценю "женскую" дружбу...проще было бы если б мне тоже было наплевать...Для Женьки смысл жизни-Фродо...и я ее понимаю...
А что нужно для того, что б люди тебя ценили?
Да, признаюсь, любить я не умею...Жень, ты была права... Хочу научиться любить, хочу счастья...А что нужно для того, чтоб быть счастливой? Мне: друзья и любимый человек...
Неизвестность пугает....Что будет через неделю, когда вернусь домой? Всего лишь неделя, что может измениться за неделю?
Женька напрягалась по поводу меня...Она не хотела, чтоб меня опять кинули ради парня...омню ее слова:"Я перед тобой себя чувствую виноватой"...Если она только жалеет меня, то лучше больше не общаться...Мне не нужна дружба, основанная на жалости...Еще ее слова:" В дружбе обе стороны должны понимать друг друга..."Пойми меня, Жень...Не жалей, не хочу, чтоб меня жалели...Я не хочу быть друг другу "формальными" однаклассницами...Остался всего лишь один год, 11 класс и ты в Казани, я - в Питере...
А может я сама создаю себе проблемы? Но тогда какой нужно быть, чтобы не реагировать на происходящее вокруг?Пофигисткой? Извини, я не могу...Я слишком серьезно ко всему отношусь. Ты уже наверняка поняла, что для меня важна каждая мелочь, каждый поступок...Даже твой пофигизм в тот момент, когда я с досадой говорила, что уехжаю...
Пытаюсь ничего не говорить, не предъявлять претензии, но не могу...Это выглядит глупо, понимаю, но просто обижаться и молчать я не могу....
Хочу, чтоб все было как раньше, и не хочу быть просто однаклассницами!!!
Ответь мне ,пожалуйста, что для тебя значит слово "счастье"? Неужели кроме любви ничего???Наверное, на данный момент, для счастья тебе нужен Фродо... на твоем месте я бы так думала...Тогда почему я создаю себе лишние проблемы??? Потому что не могу смириться с мыслью о том, что в жизни нет никого, даже друзей...
Даже Ксенька становится мне чужим человеком, хотя сейчас она осознает, что кроме любимого человека в жизни нужны друзья....
6:45

никогда не было так хреново...наконец-то уезжаю и не знаю радоваться или грустить...скорее второе...всем пох.. еду я или не еду...наверное, это даже к лучшему...приеду и все будет как прежде..и Женька мне будет просто одноклассницей, как раньше...а сейчас у нее свободная неделя...отдыхай, Жень!я уехала...

бывают такие люди, с которыми просто интересно общаться...к таким я могу отнести небольшое количество людей..в том числе и Дамира...это как раз тот парень, о котором идет речь первых дней дневника...сейчас я не могу сказать, что он мне действительно нравится, просто он привлекает меня как друг...может что-то изменится когда он будет здесь, но не сейчас...я не хочу больше мучать себя бесполезными надеждами...

он клевый....несмотря на то, что у него есвть девушка, и надеяться на что-то в моем случае-бессмысленно, я все-таки с ним общаюсь...правда теперь уже только как с другом... мне так даже легче

я все больше и больше убеждаюсь в том, что часто придумываю сеье какие-то чувства...это глупо...уже не раз была такая ситуация...или может мне просто очень легко осознаю то, что не нужна...мне не нужно много времени, чтоб смириться с тем, что моя "выдуманная любовь" никогда не будет рядом...все парни, на которых я западала, никогда по-настоящему не были мне нужны....может когда-ннибудь появится человек, которого я действительно полюблю...мой принц на белом коне...

он, наконец-то, мне написал...я была рада...но уже на следующий день настроение было отвратительное и я опять ему жаловалась на жизнь...вот дура...скорее всего он просто начнет меня игнорировать....

он мне не пишет...

я познакомилась с одним парнем, который живет очень далеко...он никогда меня не видел, а я видела его только на фотках...парень-очень клевый...однажды я написала ему:"такие девушки, как я, вряд ли могут понравиться таким парням, как ты"...после этого он написал мне на мыло...спрашивал, почему я так себя не люблю....я ответила, а теперь жалею об этом...я все сама испортила...потом мне сказали, что он хороший парень...ему нравятся тв основном простые девушки...например, одна девушка...я посмотрела фотки этой девушки....и поняла:ничего мне не светит...если эта девушка простая, то я вообще "отстой общества"... а она вся такая=>

это я...
не знаю, зачем я пишу дневник...скорее всего потому, что я не могу молчать о своих чувствах...
первый свой дневник я написала в 9 или 10 лет...но ту тетрадочку вряд ли можно назвать "дневником"...в нем были лишь описания событий...дневники по серьезней я начала писать вуже в 8 классе...сейчас мне 15 и я уже давно ничего никуда не писала...