Пеплов:
-От человека, который может взять и запросто побриться наголо,
можно ожидать чего угодно.

Жена-садовод:
-Пойдём покажу, какую я ёлку красивую посадила.
-А где ёлка?
-Вот!
-Это же туя.
-Какая разница, как это называется. Ведь красивая же?!
-Красивая. Получается, что Анджелина Джоли тоже ёлка.

Тёща сегодня поймала руками мышь!

Только что на подоконник сел мокрый воробей.
Отряхнулся и спел. Не прочирикал, а именно спел!
Фальшиво, но искренне.
Я в ванной так же курлыкаю.

Мишка интересуется, не перестал ли кое-кто, наконец, болеть:
-Папа апчхи-апчхи всё?

В Воронеж вчера приехала делегация Русской Зарубежной Церкви.
О чём это говорит? О том, что делегация воронежских cвященников
вскоре поедет куда-нибудь в Америку или Германию.
Какой толк от этих церковных делегаций? Бородатые туристы, вот и всё.

"Борьба с коррупцией, объявленная президентом Дмитрием Анатольевичем Медведевым,
это просто реальная серьёзнейшая проблема нашего общества, это болезнь. "

Радио "Эхо Москвы"
Интервью губернатора Воронежской области Алексея Гордеева

"Холь и Лелей"

Пеплов нашёл ответственного за взрыв в Воронеже склада с пиротехникой.
Это, говорит, черепаха Тротила.

Олеся Полякова.
Она у нас фотограф и визуальный спецэффект.

Россияне стали болеть бешенством в два раза чаще,
чем пару лет назад. Врачи и журналисты, как всегда,
винят беспризорных животных: собак, котов и лис.
Опять зверьки всем виноваты.
Или это власть доводит людей до бешенства? Вопрос.

Переписка читателей на нашем газетном сайте:
-В посёлке по всем бумагам лежит новенький освальт
но что за порадокс там и освальта-то никогда не было.
-Что такое освальт?
-Не что, а кто! Кто в Кенеди стрелял.

Русские играют в Дикий Запад.
Краснорожие против беднолицых.

Бедный родственник церковной мыши

Нарисовал в номер семь зайцев и луки
специально для детей из города Семилуки.
Меткие косые

Олег Швырёв пару лет назад подарил мне разборные гантели
и резиновую лодку. По вечерам с удовольствием поднимаю гантели,
а вот лодка пылится в гараже.
Плавать на ней некуда, а поднимать лодку вместо гантелей - смешное безумие.

Пеплов:
-Повернуться не могу. Шея болит. Спина болит.
Всё, на что я сейчас способен,
это только посылать людям воздушные поцелуи.

Выпил кружку "Балтики 0".
Похоже, стали выпускать безалкогольное крепкое.

Разговор в редакции:
-Знакомая моей мамы живёт на четвёртом этаже.
Недавно она ездила в отпуск...
-На пятый этаж?

Наши подарили губернатору Гордееву футболку.
Думаю, в следующий раз губернатор Гордеев подарит нашим утюг.

Мишка и Кирилл ругаются.
Обзываются разными неплохими словами.
Первым свирепо бредить начинает Мишка:
-Ты булка!
-А ты гайка!
-Ты лук!
-А ты птица!
-Ты зайчик!
-А ты фазосинхронный резонатор!
-Я?!!!

Такую фотографию даже жалко вклеивать в альбом.
Её лучше прикрепить к флагштоку Верховной Рады
и поднять высоко-высоко. Пусть народ любуется.
Фотогогогограф ogogogo

Детскую торжественную клятву "Я больше не буду"
Мишка произносит по-есенински:
-Я буду не.

Жена не изобретала велосипед, а нашла его на улице.
Кто-то выбросил.
Зато она изобрела из велосипеда подставку для цветов.

мельница

Жена:
-Икрысегодняещёсделаю!

Русская народная Сказочка прислала нам из тридевятого царства
тридесятого американского государства США детские журналы.
Один произвёл на Мишку эффект разорвавшегося
паровоза - этот журнал был про паровозы!!!

Если редакторы сойдут с ума и захотят
поставить в номер материал о том,
как складывать из бумаги фигурки мишек-гамми, пусть знают,
что я сошёл с ума первым, раз уже придумал к статье
заголовок "Мишки оригами"

Очень сильно хотел спать,
почти храпел с открытыми глазами.
Но перед сном надо было зачем-то узнать семейную тайну:
кто же будет отскребать засохшую манную кашу от тарелки
и кто уберёт отовсюду свои горшки с цветами.
Пробуробил гневную речь и обессилел.
Кирилл:
-Мам, отец что-то говорит супрематическими предложениями -
ничего не понятно!

Олег Швырёв:
-Серёг, у журналистов есть праздник, а у нас нет.
Давай устроим День дизайнера.
Возьмём Надю, Иру, Таню и отметим как-нибудь оригинально.
Искупаемся в фонтане, например. Напьёмся.

Шеф иногда выдает такие перлы, что не знаешь как реагировать:
-Все гениальные люди спиваются.
Ну ты то, конечно, алкоголиком не станешь! А вот Д. станет.
Valentinych

Пульверизатор "Популяризатор"

Саша Грицаева:
-У меня вчера был неудачный вечер.
-Ты что, болела за Уэльс?!

задачка для детей

В Воронеже один квадратный метр жилья
стоит один кубометр денег.

задачка для детей

Что-то наш паровоз вперёд летит совсем отставая от жизни.
Пару дней назад впервые посмотрел не новый хороший русский фильм "Простые вещи".
Хороший русский фильм - это кино за пять копеек по-голливудским стандартам
и на миллион долларов по нашим меркам.
Броневой очень тонкий. Понравился.

"Тарантас Тарантино" и "Тарантас Бульба"

Как правильно писать "Таллинн" или "Таллин"?
Наши лингвисты в спорах, небось, бакенбарды друг другу отгрызли.
А между тем, "Россия" по-эстонски - "Venemaa".

Мишка принёс зелёный пластилин:
-Папа, кран!
-Кран слепить?
-Да.
-Давай лучше слеплю крокодила или лягушку. Или ёлку.
Что ещё можно слепить из зелёного пластилина?
-Кран!

задачка для детей

Пеплов:
-Ну что за жизнь! Гекльберри Финн спился...

Жена разоделась в пух и прах.
Красные штаны, льняная рубаха,
широкий кожаный пояс с большущей пряжкой.
-Кирилл, твой папа обзывает меня мушкетёром!
-А ты проткни его шпагой...

Редактор принёс в редакцию груши. Очень вкусные.
В одной нашёл вялого увальня червячка.
Отличная жизнь была у этого парня.
Жил себе в большом и вкусном доме, спал, просыпался,
завтракал опять же собственным домом. Красота.
А потом... Но не будем о грушном.
Пойду-ка я ещё одну возьму.
Надо будет посмотреть, чтобы была не червивая.

В родной газете есть сканворд.
В сканворде обнаружил такую дивную загадку:
"Что происходит с российским народом?"
9 букв по вертикали. Вращайте барабан.

Редактор Пеплов, отец двух двух маленьких принцесс:
-Я не высыпаюсь. У меня двое детей, но такое впечатление, что их шесть!

Эта шерундень на фотографии называется фаланга или сольпуга.
Фото нашёл в интернете, хотя своих фаланг вокруг полно,
но фотографировать некогда, только успевай дави.
Эти членистоногие ужасы решили провести у нас дома фестиваль "НАШЕствие".
Двух организаторов мы уже нашли на потолке и обезвредили.
Cхема простая - ядохимикаты и контрольный хлопок тапком.

Одна из лучших спортивных фотографий.

Жена:
-Пирог со сливами получился плохой. Кислятина, бр-р-р... Я его выброшу.
-Давай лучше собаке отдадим.
-Её от слив раздует как меховой баллон, ещё взлетит на небо вместе с будкой.
Соседи подумают, что у нас закрытие Олимпиады.