Новые картинки для детей.

Воронежские милиционеры старались провести спецоперацию в магазине
как можно аккуратнее, но один предмет на витрине всё-таки разбился.
От пули, правда от бандитской. На первой картинке этот предмет ещё есть,
а на второй от него уже осталось пустое место. Что это была за вещица?

12 знаков отличия

Пришло время подвести итоги
чемпионата мира по хоккею в Москве.
После игры нашей сборной в полуфинале вывод один:
главное, чтоб были здоровы жена и дети.

Взял словарь посмотреть, как будет по-немецки «божья коровка».
Оказалось, "der Siebenpunkt". Вот она немецкая педантичность.
«Cемь точек», по количеству пятен на спинке.
Как образуется множественное число смотреть не стал,
и так понятно...

Vierzehnpunkt.

Жена учит Мишку сидеть на горшке.
Утром бреюсь и слышу как она разговаривает с маленьким ребёнком:
-Миша, ты это что у нас, в штанишки какать собрался?
Нет уж, давай-ка ты, дружочек, садись на горшочек.
Какать надо красиво и культурно!

Отель "Грозить мы будем шведу"

Иногда в приличных с виду заведениях под видом хорошего кофе
по цене 60 рублей чашка, клиентам впаривают дешёвый растворимый.
Cуррогат по цвету и запаху похож на экстракт торфа,
который рекламирует бразильский футболист Пеле.
-Извините, это что?
-Кофе. Только что сварили.
-Да здесь даже осадка нет.
-Осадок есть.

Осадка не было. Но он... действительно остался.

Жена и сын:
-Кирилл, давай шустрее собирайся,
что это за безответственность,
ты опять опаздываешь в школу!
-Всё, я готов!
-Возьми отцовские гантели!
-Зачем?!
-Лифт до первого этажа быстрее доедет.

Пеплов:
-Серёг, это... я ж не просто так зашел.
Чаю хотелось бы попить. Угости пакетиком.
-Бери с удовольствием!
-Извини. Я вроде уже взрослый мужик,
а до сих пор, знаешь, стесняюсь покупать две вещи:
презервативы и чай в пакетиках.

Зашли с женой в небольшой ресторанчик.
-Здравствуйте, проходите.
Здесь можно курить, а вон там у нас зал для некурящих.
Жена:
- Белозёров, давай пойдём в зал для некурящих и накурим там...

Вася Гречишников:
-Жена мне, Серёж, представляешь, говорит:
«Вася, я замечаю ты в последнее время стал какой-то упрямый».
Я говорю: «Я не упрямый!», а она: «Упрямый!»,
я ей говорю: «Нет!», а она мне: «Да!», «Нет!» , «Да!»...
Чуть не подрались!

Нужно делать рисунки на детскую страничку.
Мыслей никаких абсолютно.
Все белки, котята и медвежонки
уже нарисованы по триста раз.
Сижу ночью на кухне. В руке карандаш.
На столе белый лист. Завтра сдавать полосу.
Третья кружка кофе, а всё равно охота спать.
Cон разума рождает чудовищ...
"Только у нас! Только в этом номере!
Мексиканские кентавры-чечёточники!"

Звонок. Трубку поднимает ответственный секретарь:
-Редакция «МОЁ!»!
-Здравствуйте, нельзя ли услышать главного редактора?
-Можно. А как Вас представить?
-Cкажите ему, что это его мама...

И ещё один звонок.
Трубку опять хватает наш бодрый молодой ответсек:
-Реакция "МОЁ!"!
Тьфу, то есть редакция!
Извините, реакция "МОЁ" на Ваш звонок была неадекватной...

Витян где-то раздобыл бутылочку дива.

Не знаю как где, а в Воронеже найти
богадельню целая проблема.
Кругом одни жилые муниципальные дома.
Ну вот, опять...

Утром делал кофе, неловкое движение
и на стол прилетела из капель...

Девушки-операторы службы «Секс по телефону»
изображают множественный оргазм. :)

Мишка только что проснулся. Жена приветствует ребёнка:
-Эн-дав здравству-ит Ми-ха-ил Са-вец-кава Са-юза! Ура-а-а!!!

Пришёл на работу, читаю почту, кофе себе сделал.
ПР0вокаторша угостила меня фотографиями
бутербродов из институтской кафешки.


C жиру тут точно не взбесишься.

...пора, наконец, принимать решительные полумеры...

Первополосная тема – городские общественные туалеты.
Их в Воронеже мало, да и те, что есть,
находятся в неважнецком состоянии.
Наш фотограф прошвырнулся
с камерой по отхожим местам.

Редактор собрался посмотреть съёмку:
-Так, кто там у нас туалеты фотографировал? Лавров?
Небось, какого-нибудь дерьма наснимал...
А мы с Пепловым слова коту полчаса придумывали,
получались одни непристойности .
-Cаш, надо что-нибудь покультурнее...
-Покультурнее, культура... «Пошёл в кусты, а там рояль!»

На ночь глядя в дневник эриксон:

Народная фашистская песня
"Ах как хочется ворваться,
ах как хочется ворваться...
в городок."

-Как же наш народ любит всякие побрякушки. Ну чиста индейцы.
Я вон тоже индеец, только перья у меня подмышкой.

-Слыхали? В Омске выпал красный снег? Это Валез виноват.

-Когда мы уходим на свои работы,
город переходит под протекторат стариков и детей.

"Джентльмен должен уметь описать красоту Лоллобриджиды,
не описывая руками дуг". Мариан Эйле

vasy:
-Как сказала одна девушка в электричке,
я не знакомлюсь в электричках.
- Почему?
- Потому, что я знакомлюсь,
чтобы не ездить в электричках...

Ещё один нескучный уголок Воронежа.

Ехал с Пепловым с работы. На обочине скуксились битые машины,
«Ока» и «копеечный» жигулёнок. Водители, видать, выясняли,
у кого тачка круче и устроили гонку на мокрой после дождя дороге.
У автомобилей и до аварии то был жалкий вид, а уж после и подавно.

Пеплов заканчивает свою пылкую речь
парочкой эффектных нецензурных слов.
Редактор:
-Саша, ты забыл, что мы в редакции не материмся.
-Ой, извините, друзья, я подумал, что я дома,
с детьми занимаюсь...

Первое место в списке самых богатых людей Великобритании
занял индийский стальной магнат Лакшми Миттал.
Фамильный бизнес.

Рисунок сына.

За эту работу ему в художественной школе
поставили «четвёрку». А мне очень понравилось.
Особенно красное яблоко. К этому яблоку хорошо бы подошёл
конь Петрова-Водкина. Подошёл бы и ...съел.

Хотел узнать, как сборная России по хоккею
сыграла с Данией на чемпионате мира.
Читаю сообщения информационных агентств.
Наши, как оказалось, «начали с разгрома», «стартовали с победы»,
«наголову разбили», даже «размялись на Ходынке».

А вот с каким счётом сыграли, я так и не узнал.
Cчёт мне Юра сказал.
Наши выиграли 9:1.

Жена достаёт кошелёк, пересчитывает деньги:
-Сто и сто – двести, и триста – пятьсот,
пятьсот и тысяча...
Получается пятьсот тысяч!

Вот за что жену люблю,
всё у неё хорошо получается.

Собираюсь, да всё никак не собирусь написать спортивную заметку
для несуществующей газеты, которую собирается,
да всё никак не соберётся выпустить Пеплов.

«Воронежский стадион «Динамо» вмещает более 10000 человек-невидимок.
Cегодня , как впрочем и всегда, трибуны переполнены.
«Динамо» в наших сердцах!» скандируют болельщики,
поддерживая родную команду. К сожалению, наш клуб уступил
в предыдущем матче даже стыдно говорить кому со счётом 0:10.
А вот на зелёный газон выбегают и невидимые футболисты,
глаза бы наши их не видели...»

Журналисты рассказали,
что в воронежском зоосаде живёт декоративный поросёнок
по кличке Паштет. Дизайнер Юра:
-Хорошее такое имя для свиньи, перcпективное.
Ещё мы придумали отчество для хрюнделя,
а то "Паштет" звучит уж больно криминально,
а вот Паштет Саломонович - солидно.

Наша читательница Елена Котова
прислала в редакцию фото магазина на бульваре Победы.

Жена принесла домой чудную игрушку
на базе пулемёта "Максим".
-Кто это?
-Кот. Или собака. Неважно.
Белозёров, я не могла её не купить!
Она такая страшная, что даже кажется симпатичной.

Сфотографировал с балкона соседских пацанов,
которые играли в футбол... кирпичом.
Думаю, если бы у нас обращали больше внимания на детский футбол,
cборная России давно бы уже выиграла чемпионат мира.

Полез в шкаф за свежими носками,
выкатил их целый шар.
Как оказалось, жена накануне
перестирала их все и все перепутала.
Пока складывал эти изделия
в паззлы по цвету, придумал слоган:
-Больше носков, хороших и РАЗНЫХ!

Отправляем ребёнка в школу:
-Кирилл, историю положил в портфель?
-Нет, сейчас положу.
Кстати, кто читал мой учебник в туалете?
Пап, давай поцелую.
-Давай. Пока.
-Ой, пакет со сменкой забыл! Он под кроватью.
-Держи.
-Па, спасибо , дай я тебя ещё разок поцелую...
-Ты за утро у меня уже дыру в голове процеловал.
-А ключи мои никто не видел?
Жена:
-Кирилл, ты уйдёшь у нас сегодня?
Легче слона в армию отправить, чем тебя в школу!
-Мам, иди поцелую...

Типография Taylor Lane выпустила рекламный календарь.
Из букв и цифр слепили девушку.
Красавицей её не назовёшь,
но тройка бесспорно выглядит на «пять»

По телевизору:
-А после рекламы мы расскажем вам,
как избавиться от рыбьего запаха...
Кирилл:
-Да чего там рассказывать!
Берёшь рыбий запах за хвост и котам выкидываешь...

Подбрасывал Мишку к потолку:
-Полетели, полетели!
Жена:
-Белозёров, хватит! Ребёнку страшно.
-Да ему нравится!
-Он боится!
-Где боится?! Посмотри, он радуется!
-Он радуется, что жив остался!

Верстальщик Алексей Карандеев собрался на день рождения к приятелю:
-Серёг, давай верстать быстрее, там уже все ребята пьют без меня!
-Чем дольше ты задержишься на работе, тем меньше пива тебе достанется.
Я, между прочим, забочусь о твоём здоровье.
-Да я от работы здоровья теряю больше, чем от пива!
Лёха приготовил товарищу подарок – флаг английского
футбольного клуба, сфотографировался со знаменем
и прочитал дизайнерам бесплатную лекцию о правилах хорошего тона:
-Нельзя ходить одновременно с флагом «Ливерпуля» и в шапке «Вест Хэма»!

Жаль я раньше этого не знал.
Но теперь то уж всё, больше не буду так ходить никогда.

На столе у журналиста нашёл редкую книженцию
«Памятка доярки» с дарственной надписью автора
какому-то Анатолию Ивановичу.
Анатолию Ивановичу свезло.

У Юры день рождения. 47 бабахнуло.
Трудящиеся несут ему скромные дары.
Пока подарили горилку, да ещё будёновку,
в которой можно баню штурмовать...

Жена держит в руках пульт от телевизора.
Переключает каналы:
-У нас такое телевидение, что хочется эмигрировать...

Жена достала из кладовки старые туфли:
-Мне кажется, их уже пора выбросить.
-Давно пора.

Вечером приехал с работы.
-Я себе новые туфли купила!
-Молодец! Прикольные.
-Ничего не замечаешь?
-Туфли замечаю.
-Эти новые туфли – старые!
Я взяла у Кирилла в портфеле краску и немного порисовала.
-Бедная женщина...
Подошёл сын:
-Оригинальная идея! А летом ещё можно рисовать туфли прямо на ногах...

Жена:
-Ты бы смазал петли маслом, у нас же все двери скрипят!
И они не просто скрипят. Так скрипят двери только как в семьях алкоголиков.
Люди придут в гости, что они о нас подумают?
-А мы им скажем: «Извините, у нас двери скрипят,
потому что мы алкоголики».

Читатель прислал фотографию.
Из объявления понятно только,
что деньги не возвращаются.
Больше ничего не понятно.

Можно долго сидеть, морщить лоб, нажимать на кнопки калькулятора
и вычислять, сколько денег нужно для счастья...
Утром выносил пакет с мусором. В баках рылся бомж.
Понятно, что мужик был без денег и тем более без калькулятора.
Он нашёл банку зелёного горошка, доставал еду палочкой, чавкал,
и его борода от удовольствия становилась пушистой.
У мужика была счастливая рожа.

Нашёл в Воронеже магазинчик.